очень тяжелая ситуация в семье. Зайдите!!!!

Подшейте его или добавляйте таблетки специальные в еду. Выпьет- давление подскочит- больше не захочется.

Только посочувствовать, автор. Держитесь. Но брата я б отпустила, несмотря на любовь к маме и пр. - в конце концов больная или здоровая - это она его вырастила. А вы свою жизнь кладёте на уход за алкашом. Вам бы замуж выйти, да детишек родить - вот тогда вашей маме и было б утешение под старость.

Здесь ничего не поделаешь-алкоголизм страшная болезнь,если его отпустить,не следить, может погибнуть,а сквернословия игнорируйте,помогайте ему ради матери.

Автор, если брат крещеный- можно за него записочки в храм подавать, молебен заказывать Иконе Божией Матери Неупиваемая чаша (для избавления от пьянства, курения и т.д.), и за маму тоже. Если нет- все равно дома можно молиться (только благословение у священника возьмите), и денежку в храме жертвовать без упоминания имени.

А явно в его жизнь не вмешивайтесь, только если сам попросит, скажите ему, что готовы помочь, только если он сам захочет. Помоги вам Господи.

Я тоже бы отпустила, человек сам выбираетсебе жизнь. Вы его этой заботой развращаете, как бы это ни было грустно. Вроде помогаешь - а на самом деле медвежью услугу оказываешь. Иногда чтобы человек очнулся - ему до самого дна дойти надо. А Вы его искусственно на плаву держите.

Вот и у мамы иллюзия, что все в порядке. Возможно и ей лучше один раз столкнуться с реалиями, чтобы она стала Вашей союзницей, а пока - Вас искусственно Вами сложенная иллюзия видимого благополучия. И на этой точке Вы будете еще не один год.. потому что всех все устраивает, кроме Вас.

Можно заботиться, можно любить, но принося пользу! Но я же, простите, не вижу - кому Ваши усилия ее приносят.

5 у меня погиб брат,сильно пил и сейчас такое чувство что я что то не сделала,не помогла,понимаю что тяжело с пьющими,но и совсем уж не следить за ними нельзя.

Если есть куда бежать, бегите. Если некуда, то очень вам сочувствую. Очень. Но все-таки постарайтесь уйти хотя бы от брата.

Он сам выбирает свою судьбу. Он не маленький ребенок, чтоб вы с ним так нянькались. Тем более никакой благодарности, а наоборот. Вы его развращаете своей опекой. Живите своей жизнью, предоставьте его самому себе.Вы уже сделали все, что могли. Не до старости же его обслуживать?!!!а он сел и ножки свесил. С такими людьми надо жестко, никаких потаканий!хотя доброе к нему располодение и любовь(знаю по своим двоюродным братьям). А за вас мать не переживает, что вы ему как рабыня купленная?не позволяйте ей вами манипулировать.

Ничего вы не сделаете. Советую вам оставить его одного. Берите маму, разменивайтесь с ним и все. Или - раз с кулаками начал кидаться - сажайте его, авось поумнеет.

Вы ничего не написали о себе?ваш возраст,семейное положение?

мне 25, не замужем, живу вместе с родителями и братом

а в этом всем папа - как-то себя проявляет???

Автор, так у вас папа есть? Я думала, вы втроем с мамой и братом. Так, а что он делает в этой ситуации?

Автор, забейте на родителей и брата. В семьях всегда так было и будет - любимый ребёнок неудавшийся, его жалко. Вам семью свою создавать ещё, детей рожать, поберегите силы и здоровье. Остальное вам тут всё уже написали. Снимайте квартиру, если возможно - разменивайте родительскую. И не страдайте угрызениями совести, вы сделали всё возможное, подумайте о себе уже.

а папе все равно, он считает, что брат уже взрослый (ему 22) и сам пусть решает, папа очень себя любит, говорит, что не собирается гробить свое здоровье из-за него.

если хорошенько подумать , то сложная ситуация лично у вас , автор. Конечно, не у брата. Его алкоголизм - его выбор, ему комфортно, ему так нравится и несчастным он себя не чувствует. Не у мамы, у нее есть псих болезнь, штука на самом деле удобная, позволяющая прикрываться ею, манипулировать любящей дочерью. А еще ей наверняка прощается многое, что не прощается нормальным людям. ..... И так , автор. Брат проживает свою жизнь, как ему нравится. Мама свою - как получается. И только вы живете не своей жизнью а их. Почему? Добрая очень, до глупости добрая? Или страшно?

Человеку,который пьет,ничего не стоит поднять руку на сестру.Будьте с ним осторожней,вы лучше берегите себя,маме вы здоровой нужны.Отчим мой-алкаш еще тот.Мама с ним намучилась,даже развелась,но до сих пор живет под одной крышей.Не смотря на постоянные пьянки и побои.Пьет уже лет 12.У него это семейное.Слава богу я вышла замуж и ушла из этого дурдома!Правда с мая месяца он не пьет,вшил ампулу.Раньше кодировался раз двести.Пока держится.Можете попробовать,но он должен сам захотеть.Есть еще таблетки,их можно подсыпать даже в алкоголь,будет ему конечно хреново,может одумается.

vot i vi svoe zdorovie ne gybite, s mamoi pogovorite , obijasnite i vse navhinaite delat' svoy jizn'.......... a kak detki pojaviatsia mame bydet chem zaniatsia

Автор, попытайтесь объективно оценить, сколько можете вынести лично Вы. Можете ли Вы тянуть и маму, и брата, и самой оставаться адекватной? Если нет, то надо выбирать, как это ни грустно. Отпустить брата конечно и страшно, и тяжело, и чувство вины будет Вас мучить, но тут ситуация "либо он, либо Вы". А "Боливар не вынесет двоих" (с). Что за болезнь у мамы?

у мамы хроническая депрессия

Отправьте брата в психушку - там его вылечат от алкоголизма

А ничего вы не сделаете. Брат-взрослый человек, и у него свои понятия о жизни. Помогайте ему только когда он вас попросит,будете навязываться и поучать-только злобу вызовете.

Автор, может я выражусь несколько резко, Вы уж меня за это простите. Но если бы это было действительно серьезное псих. заболевание- шизофрения, аутизм.. а тут депрессия - понятно, не повеселишься от такого сына.

И пока мама пребывает в собственных страданиях - Вы ценой положенной на алтарь долга перед родными своей жизни, себя просто уничтожаете! Ее депрессия - это ее "заслонка" от того, ЧТО на самом деле творится.. Перестанете тянуть на себе этого охламона, придется кому-то другому.. маме, например. Мама быстро поправится, придется поправиться!! Потому что мобилизоваться придется.

А такими темпами Вы сами скоро там окажетесь. "И маму вылечат, и Вас вылечат, и братика... "

Автор, мой вам совет,бегите! Вы уже стали созависимой! Стройте свою жизнь! Да,маму жаль,но она сама хочет так жить, и брат тоже! У моей мамы такой брат,опустился вконец. Бабушка с ним возилась как могла,а теперь умерла. И мы даже не знаем,где этот брат и что с ним. Когда его в последний раз видели,он и на человека не был похож. И про смерть бабушки не сообщили,не знаем,куда. Он даже паспорт новый не получил,бабушка ему денег давала пару раз на это,но он их так и пропил.

Согласна с Анной и Фишкой. Автор, посмотрите на проблему с этой стороны.

нельзя брата бросать. потом себя корить будете.

чем можете, помогайте, пока не превратился в алкаша.

тут уже писали, есть декарства, которые можно незаметно подкладывать в еду. попробуйте.

лекарства

Автор, вы же сами видите, что никому не нужна ваша забота о брате. Почему вы своей жизнью не займетесь? Упиваетесь своей жертвенностью, никому не нужной. Уверена, что у вас там проблем не меньше, чем у мамы и брата. Вот и решате их, а не играйте роль спасительницы. А мама с братом без вас разберутся, это их отношения и не лезьте в них.

Конечно трудно советовать тут. Некоторые пишут: это проблема брата и мамы. А они и есть самые родные люди для автора и она не сможет наплевать на них. Но и для брата вы уже являетесь просто помехой, по крайней мере он вас только так и воспринимает. Вы пытаетесь донести до него, что пить плохо, что он сопьётся, а он вас воспринимает только как помеху: вот, мол, привязалась ко мне. Он хочет делать то что он хочет. Вообщем вы ничего сделать не сможете, он вас, как видно из вашего поста, не слушает. Если будете опять лезть к нему, то получите, а потом будет избивать вас регулярно. Вам это надо? Ну жалко его, конечно, только жалость это направлена против вас самой. Вообщем вам надо абстрагироваться: у него своя жизнь, да, такая, какая вам не нравится, у вас своя. И вы можете прожить только свою жизнь и никогда не сможете исправить чужую, даже брата. А вообще тут надо как следует разобраться, начать с того, а почему он вообще начал пить, что его в этом так привлекает? И второй самый важный вопрос: почему вы понимаете что его жизнь идёт под откос, а он этого не понимает? Вот когда вы сможете ответить себе на этот второй вопрос, вы сразу всё поймёте и поймёте что вам делать дальше или не делать.

помню вашу тему, себя спасайте и свою личную жизнь налаживайте, другие уже выбрали свою жизнь и свой путь.

Автор, помню вашу тему. Вас ничему никто не научит, так как своих тараканов у вас достаточно. Вам все единогласно твердили, что лучшее, что вы сможете сделать - это самоустраниться, но вам это неинтересно. Вам по-прежнему нравится жить со всем этим грузом и периодически требовать у посторонних людей жалости к себе. По сути крест поставлен на каждом из вас, каждый член вашей семьи сделал выбор, как ему жить дальше, только не совсем понятно, чего вы требуете от форума - одобрения? порицания? жалости? - вы все равно будете и дальше влачить этот бурлачий воз, не взирая на здравый смысл. Вы себя по сути хороните все глубже и глубже, и нет такой силы, которая заставила бы вас жить. Вы сами этого не хотите.

В 21 взяла в охапку мать и мы переехали на другую квартиру. Не стали делить ничего с папашей,оставили ему двушку. Она была записана на него и все 21 год он нас выгонял. Как он пил, этого не пересказать. Ежедневно. Психику восстанавливаю до сих пор. Его никогда не интересовало в чем я хожу, чем болею, куда пойду учится. Помню, когда закончила школу, он что-то там плел типа ну пойдешь в парикмахеры или повары... А я думала, ну неужели ты меня совсем не знаешь? Когда в университет поступила, да на бесплатное, помню он удивлялся искренне. Наверно он думал что я умею только за ним грязь подтирать... У меня с дества ни подруг ни знакомых, ни с кем не могла дружить, потому что все узнали бы что у меня отец пьяница и матершинник. Автор, не ломайте себе психику, начните жить для себя, это мой вам искренний совет! Снимайте квартиру и уходите оттуда!

Ну нравится Автору брата великовозрастного тетешкать, Автор в роли жертвы чувствует себя наиболее комфортно. Самолюбие тешит - вот какая я незаменимая! Еще лет 5-8 повозится с алкашом, свою жизнь прос***рет, а ей своя жизнь и не нужна, как тут правильно кто то заметил, чужой жить интереснее. Все Автора дружно жалеем, для чего данный топик и был создан.

"Что с нами происходит, нам выгодно"

Валить надо!!! И строить СВОЮ жизнь, ибо какой она будет,зависит ТОЛЬКО от тебя! Запомни это, и хватит себя жалеть и приносить в жертву. Ты заметила, что жертвы твои нафиг никому не нужны?

Только валить!!!

Автор, почитайте еще раз посты Фишки!!!

Все хорошо устроились - папа игнорит, мама депрессует "ах, уйдите, я в печали", брат бухает (на что, кстати, а? кто ему бабки на это дает?), а Вы себя в жертву принесли? Ну-ну...

Глаза откройте пошире и посмотрите на свою семейку со стороны. А еще почитайте про созависимость, может наконец опомнитесь.

Бегите, автор, бегите от этого всего!!!

Где он учиться или работает? А в армии он не был?

Автор, вы впали в созависимость от своего брата, от его алкоголизма. Чтобы понять, в какой степени вы созависимы, зайдите на http://psynavigator.ru/articles.php?code=123 Там есть тест по созависимости. Всего 20 вопросов. Только помните, что ответ, который пришел в голову первым, является самым правдивым и точным.