все ли любимые дети, вырастая, становятся счастливыми?

по сути у каждого своя судьба, что захочет построить-то и получит.но увы, не знаю пока ни одного человека который поборол в себе детские комплексы и страхи. ибо правду говорят "самый сильный противник-это ты сам". надо любить маленьких детей. особенно мальчиков. я не имею в виду что девочек любить не обязательно,просто считается что в мальчике нужно воспитывать мужчину ит.д. Воспитается, никуда не денется, а вот если ребенку недодать любви,недообнять, да еще и лупить за провинности то вырастет закомплексованное существо которое будет мучить своими заморочками женщин,и которое просто не будет знать как выразить элементарно любовь,чувства. После этого мы и говорим "мужики бесчувственные". они просто по другому не умеют,не научили

Счастливой мне себя самой делать, родители не при чем. Любви какой-то я никогда не чувствовала и лупили меня ремнями - за что спасибо огромное. Воспитали настоящего солдата.

СЗК,вы правы,все зависит потом от самого человека,и если хватит сил- справится,научится сам быть счастливым.Я не видела ни одного пока,кому не внушали бы в детстве,что он хуже других.Без битья может быть,но морально уничтожали во многих семьях.И тем не менее- все выросли и смогли перепрограммировать себя.

Да миллион разных вариантов может быть. Нет тут прямой зависимости. Вот, пожалуйста, примеры. У двух моих одноклассников были отцы запойные алкоголики и драчуны. Один из этих ребят, став взрослым, выучился, нашел хорошую работу и в перестройку тоже выжил, и сейчас весьма неплохо устроен, семья хорошая, дочь. А второй спился, так же, как и папаша.

Или другой случай. Сыновья разведенных матерей. Есть среди них такие, кто с детства все сам и матери еще помогает. А есть такие, кто всю жизнь у мамы на шее и вообще по жизни не от мира сего.

Короче, слишком много нюансов. И у любящих родителей может полное Г вырасти, и у нелюбящих тоже.

Дети вырастают, рожают своих детей вымещают на них свои комплексы и успокаиваются.

Автор, а я согласна с вами. Росла в полной семье, была очень самостоятельной, родители это не пресекали. Я была счастлива. Теперь у меня своя семья, заботливый муж, хорошие дети. Я опять счастлива. Только теперь мне самой счастья уже мало: пусть оно будет у моих детей, пусть родители дольше живут и это тоже будет счастьем.

Автор, какими вырастут, тут есть огромное колличество влияющих факторов, угадать невозможно. Да и понятие любви у многих разное. Я считаю, что в понятие любви к ребенку и воспитание в нем счастливого человека вкладываются такие моменты.Ребенку надо создавать условия, но давать развиваться самому, не вести его, а направлять.Позволять принимать собственные решения начиная с мелочей, но объяснять, чем может обернуться тот или иной выбор.Позволять набивать шишки и нести ответственность за поступки. Хвалить заслужено или когда очень старается, поддерживать при неудачах или унынии. Считаться с его мнением или желанием.Разъяснять жизненные ситуации. Ну, и быть собственным примером. Это пожалуй основное.

Не согласна. Во многих семьях детей унижают, но не во всех. И только едницы из этих униженных справляются и могут перепрограммировать себя. Повторяю, очень немногие. А большинство несчастливы и из поколения в поколение повторяют родительскую модель поведения.

меня любили и любят.. и я люблю ))) мне трудно судить была бы я счастлива, если бы меня не любили родители, а также сестры, родственники, друзья ))как проявляется любовь моих родителей?! не знаю, может в понимании моих желаний, в похвалах и советах, в помощи..а сложные периоды были, когда я собирала чемоданы и пыталась уйти в 16 лет, а у папы (который единственный раз дал мне пощечину) проступили слезы..короче все было, но я их люблю очень сильно, так сильно, что думала не смогу отдельно жить..но получилось ))

Думаю , что вы не правы. У меня мама была типичная совдеповская тётка, которая вечно недовольная, то не так, это не этак, и дура то я у неё была всегда, и ничего нормально сделать не умела, короче хуже меня у этой женсчинки никого наверное не было. В результате я от неё свалила, как только так сразу. Вышла замуж очень удачно, сейчас у меня 2е детей, так вот прожив с придурошной моей мамашей, я никогда так как она ко мне относилась к детям своим относиться не буду. Рот себе заклею, если назову ребёнка придурком недоделаным или буду его днями и ночами критиковать. С мамой своей не общаюсь вообще, она живёт одна, думаю , что всем довольна.

10, очень рада за вас, что у вас хорошая семья и вы не повторите ошибок своей матери. Но, честно говоря, из вашего поста не видно, что вы справились со всеми своими детскими комплексами. "женсчинки", "придурошной моей мамашей" - до сих пор не переросли свои детские обиды. Для этого нужна работа над собой, а это трудно, долго и не многим удается.

Не знаю про комплексы, но вот с мамой своей я не общаюсь и не могу её простить за такое ко мне отношение. Пыталась, но никак, поняла, что лучше с ней не общаться вообще. Честно признаюсь, что долгое время даже завидовала людям , которые выросли с нормальными родителями. Потом , когда появились свои дети, это прошло, я всё внимание перекинула на них. Решила, что сделаю всё , чтобы у них было нормальное счастливое детство, такое , как я хотела, но не имела. Что из этого выйдет посмотрим.

у меня были сложные отношения с родителями, не чувствовала их любви, отец был строгий, мать вечно недовольная мной, била меня и сестер за каждую мелочь. Никогда этого не забуду, и всякие обидные слова, и сравнения с другими не в мою пользу, хотя я всегда была послушной, хорошо училась. Сейчас я замужем, есть ребенок, я его очень люблю, никогда не подниму на него руку и не обижу словом. Маме не звоню, никогда ей ни на что не жалуюсь, не рассказываю о том, что у меня в душе, потому что она никогда меня не понимала. Зато моих младших сестер она любит и защищает , чтобы с ними не случилось, а меня до сих пор упрекает, учит жизни, звонит по выходным и начинает читать лекции.

заметила, что у учителей бывают воспитанные и уравновешенные дети, видно только педагоги знают, что ребенка нельзя бить и обзывать ничтожеством.

У нас в классе учился сын нашей училки по русскому, бог ты мой, какая же она была на голову больная. Конролировала его каждый шаг просто до абсурда. Так его затюкала, что он даже в универ не пошел учиться (думаю она не пустила от себя). До сих пор не женат, живёт с ней. Но я думаю, это скорее исключение, чем правило.

На Востоке считается, что до восьми лет родители отвечаютза судьбу ребенка, а с восьми - за каждый свой поступок - он сам.

Нельзя связывать любовь родителей и судьбу - потому что ровно половина на половину - одни становятся таковыми "благодаря" - по примеру родителей, другие "вопреки" - то есть ни за что не быть такими как мои родители.

у меня была подруга, она мамой называла свою бабушку, которая ее воспитала, мама в это время занималась карьерой, она строгая и властная женщина, подруга депрессивная, неуверенная в себе, у нее с мамой отношения не были теплыми, а бабушка для нее как подружка.

насчет комплексов-я все такая же неуверенная в себе как была

СЗК, мозгами то понимать - это одно. А вот прочно укоренившиеся в подсознании механизмы и поведенческие реакции - это совсем другое...

Любимые дети вырастают более стойкими.

20.да не, они просто наглые и прут везде

Меня воспитывал отчим, которого я считаю своим отцом. Он относился ко мне как и к своей родной дочери-моей младшей сестре, но, к сожалению, не считал себя вправе защищать меня от матери. А ее защищал. А на мне мать срывала злость, в том числе, и за этот факт. Если сравнить меня и мою сестру, то внешне - все почти одинаково, но внутренне она гораздо свободнее, комплексов гораздо меньше. Я же свою затюканность смогла только годам к 25-ти перебороть, да и то не совсем.

Уверена, что любовь в детстве определяет дальнейшую жизнь. Сколько наблюдаю за людьми и судьбами все один к одному. Если ребенок не чувствует свою необходимость , родительское тепло - счастливым в последствии он не бывает. Даже если и приобретет необходимые атрибуты. Меня тюкали с раннего детства. Мать и бабушка считали меня ошибкой - отец был далеко не завидный жених , они с матерью развелись. Унижали, обзывали . Лупили . Один раз прямо при подруге мать выдирала мне волосы и била головой об стол. За то что я не могла решить задачу по алгебре. ╚Тебя надо сдать в интернат!╩ Теперь я понимаю, это было ее мечтой. Не помню ни одной похвалы за все детство. От нервного тика избавилась лишь недавно. Сейчас мне за 30. С мужем развелась. С карьерой опять проблемы. Недавно мать выдала ╚у тебя же голубые глаза!╩ Мои глаза - серо-зеленые. Всю жизнь. Живем, слава богу, в разных концах Москвы.

Чтобы быть счастливой, достаточно понять, что ты совсем не такая, какой тебя всегда охарактеризовывала твоя мама. Дальше - уже дело техники.

Мне кажется, надо понять: родители не отвечают за счастливость детей. НИКТО, КРОМЕ САМОГО ЧЕЛОВЕКА, ЗА ЕГО СЧАСТЬЕ НЕ ОТВЕЧАЕТ. Нельзя сделать ребенка счастливым насильно, можно только показать ему путь.

Нелюбимому, недолюбленному ребенку гораздо труднее найти свой путь к счастью. Счастье - в первую очередь, это признание себя, гармония с собой, принятие самого себя таким, какой есть, безусловное принятие. Ребенок не может объективно оценить сам себя, поэтому он относится к себе так, как относятся к нему родители. Именно отношение родителей дает ребенку первое представление о собственной ценности.

А воспитание детей - это во многом психотерапия.

ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВОСПИТАТЬ РЕБЕНКА ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ, НАДО САМОМУ ТАКИМ СТАТЬ. Мы должны сами стать такими, какими мы хотим видеть своих детей. Поэтому воспитание ребенка - это воспитание самого себя.

Иногда, воспитывая малыша, мысленно сам возвращаешься в свое детство... проблемы, тянущиеся из нашего раннего детства, нашего собственного прошлого, могут накладыватся на наши взаимоотношения с собственным ребенком и отражаться на наших способностях воспитателя. Стремление быть хорошим воспитателем, заставляет нас исправлять все то нездоровое, что есть в нас самих, с тем, чтобы лучше воспитывать своего ребенка. Мы, как бы, работаем над ошибками наших родителей... но и совершаем свои, работать над которыми придется уже нашим детям...

Избалованные-нет , любимые -да

ну не знаааюю.... По мне, так именно ребенка можно (хотя бы на краткое время) сделать счастливым (погладить лишний раз, пошутить, дать вкусняшку, купить желанную фихню, рассказать сказку и т.п.). И, возможно из-за того, что это достаточно просто - так и приятно общаться с детьми ("пара минут - и человечество осчастливлено"), особенно с младенцами, которым вообще для счастья достаточно маминой улыбки, сытого животика и стабильного стула))) Вот взрослые всегда найдут повод заморочиться на чем-то и профукать своё счастье мимо себя)))

Короче, я о том, что именно в детстве ребенку можно дать "модель счастья" - показать, как это здорово и замечательно и сформировать у него ээээ.... настрой на позитиффф....

Если же в детском возрасте этот момент был родителями упущен, то в зрелом возрасте его восстановить сложнее - и в этом плане да, конечно любимые дети счастливее взрослеют, а также им проще найти "пути к счастью".

Автор, было бы правильнее создать тему "Все ли нелюбимые дети вырастают несчастными?". И ответ был бы - на 99% да. Причем это не зависит от успешности человека. Вы почитайте биографию Майкла Джексона... Был мегауспешным, суперпопулярным, а всю жизнь так и не мог избавиться от детских комплексов! А по поводу счастья, да, родительская любовь служит предпосылкой, но, как тут ранее было написано, многое и от самого человека зависит. А потом и любовь любви рознь, иногда ведь она переходит в чрезмерную опеку, а это никому не на пользу!

блин?тут кто то писал про то как головой об стол били за задачу...у меня брат в 3 классе,мы с мамой тоже изредка его постукиваем по столу,хотя знаем,понимаем,что нельзя,но не можем удержаться.хотя учится неплохо,но бывает как затупит,а время уже 12 ночи и сидишь с той задачей.неужели он тоже это так болезнено запомнит? не знаю...меня до класса 3его лупили и кипятильником и палкой и головой об диван стучали,что аж шишак вылез.ну с папой я скажем холодно общаюсь (мне щас 25),а с мамой мы подружки большие стали.так что от большинства детских комплексов я наверное избавилась,работая над собой

¨

Это только кажется! Сколько встречается интеллигентных людей,учителей в том числе,о которых никогда в жизни не подумаешь,что они способны голос повысить,а потом через много лет узнаешь от их детей,что тихие были,потому что родителей боялись,такое творилось дома,когда никто не видел...

Согласна,что каждый строит свою жизнь сам.Это ребёнок зависит от родителей.А взрослый может отделиться.

Я бы с лёгкостью простила родителей.Но они продолжают доставать и сейчас.Пытаются унизить словами,сравнениями.Один раз прекратила общаться,но совесть мучает-нельзя мол бросать родителей.Может что-то посоветуете? Живём отдельно.

Меня больше всех любил дедушка, самый мой родной человек был, бабушка тоже, но мне дедушка просто ближе был.

Родители лили, но они не занимались мной, я была очень сложной и необычной, с моей психологией никто не занимался. Помню я в 13 лет наглоталалась таблеток вместе с подружкой, мне все казалось вокруг саерым и мрачным. Так когда меня откачали, никто со мной бесед не проводил, вообще НИЧЕГО не сказали, типо пожурили слегка и все. Мне кажется это наплевательское отношение к личности.

33, а сейчас вы какой выросли?

34. Выросла абсолютно аморфной, ленивой и депрессивной.

Очень боюсь Боли( душевной и физической), настолько ее боюсь, что стараюсь не жить, а существовать, чтобы не ошибиться и не причинить себе боль. Про то что мне нужен был в детстве психоаналитик-это как раз мой случай. потому что где-то в глубине души я очень сильная, но мне нужно было помочь это в себе развить, я была очень ранимая и боль держала в себе, никому о ней не рассказывала

Не уверена, что любовь родителей и счастье во взрослой жизни как-то связаны. Тогда получается, что все сироты несчастны по определению, а это не так. У меня с родителями не плохие, но своеобразные отношения (говорить о любви - сложно, скорее прохладно-приятельские, никто ни от кого ничего не хочет, не напрягает, встречи по поводу праздников 4 раза в год). Так, кстати, всегда было. Жить вместе было тяжело. Соответственно, весь набор тараканов по этому поводу у меня есть. Бабушка и ее родители любили меня до соплей и визга, а я - их. Выросла я при этом жутко оптимистичной, успешной и счастливой (нет, конечно пара миллионов на счете, домик у моря и собственный остров сделали бы мое счастье чуть более ярким, но, смысл Бога гневить - все и так очень неплохо). По-моему, счастье это внутреннее состояние человека. Знаю залюбленных-заласканных депрессивных нытиков, которым все чего-то мало, но ведь есть примеры и абсолютно счастливых нелюбимых детей, ставших взрослыми.

Не были бы вы счастливы, если бы вас не любили родители. когда родители ребенку говорят, что без него было бы лучше, когда общение с ними приносит вред и боль, то побороть это сложно вот почему: это исходит от самых любимых и значимых в твоей жизни людей. И начинаешь переживать,что причиняешь им боль(своим существованием) . Как почитать родителей в таком случае? Признать их врагами невозможно, поэтому признаешь врагом себя самого. А исправить все... Если они не смогли найти подход, любовь, мудрость и понимание, то у их ребенка этого ещё меньше.