Умерла мама. Как жить дальше?

Пишу быстро, поэтому ошибаюсь.
Все свидетельства о смерти маминых родителей храню. Туда положила и мамино. Потом туда положат моё.

Девочки, не знаю может так легче будет. Живу, хотя жизнь другая но продолжаю жить с мамой. Да тело ее умерло я теперь с этим стараюсь смириться, но душа то живая. И я знаю в другом месте, но она и слышит и я думаю рядом, да там думаю можно не как здесь. Но все праздники, все даты и я снова переживаю этот момент и как будто все вчера. Хочу ее не расстраивать наладить свою жизнь, но пока так но я знаю все будет хорошо. Насчет жить, стала любить жизнь и понимаю, что этот день какой бы он не был но стараюсь ценить и видеть в нем хорошее, ведьон больше не повториться, люди которые встречаються на твоем пути понимаю тоже не просто так, кому то и хуже чем нам или нам нужна их поддержка, во время скаанное слово. А так когда придет время обязательно встретимся. Понимаю и ценю и Благодарю Бога, что папа рядом значит так Богу угодно, моя мамочка болела,здесь она мучилась, а там боли нет. Но как ее не хватает один Бог знает но мы вместе и это и утешает. Это испытания которые надо пройти, все через них проходят, кто то раньше, кто то позже. Жить это любить, молиться и прощать и не терять надежды от тоски и муки спасает Бог. Дарить людям тепло и солнце снова засветит в небесах в сердце. Спасает Бог надо ему довериться.

И мы не знаем сколько нам отмерено здесь. А еще слышала что не все что мы задумали сбудется. Такая жизнь, но надо успеть многое сделать, будет желание, действия, а силы и результат от Бога и когда придет время уйти к своим родным и близким. Надо же раньше так не задумывалась об этом. Но нет была мама и нет больше, конечно она всегда со мной, как по другому, душа живая. Как то я испугалась что вдруг ее забуду, но понимаю что нет и рада этому. Каждую черточку морщинку на лице помню, и ее заботливые руки, а сегодня мамины именины. Она всегда помнила и встречала их и радовалась когда ее поздравляли в этот день. Вот и я хожу в храм и там с вечера встречаю мамины именины. Мамочка с именинами тебя дорогая и любимая, прости ты меня за все. Что не до дала не успела, не до любила не предвидела что обижала тебя. Прости меня за все я стараюсь очень чтобы все было хорошо. Но пока не очень получается. Ты одна у меня любимая и неповторимая, мамочка.

А когда вижу дочки с мамой, в магазинах, в дороге. С любовью с ней сидям воркуют мне так счастливо на них смотреть, да не без тоски, вот сейчас я бы с со своей мамой. Но сейчас по другому. А раньше не понимала и не принимала, почему мамы их живы и др которые по старше, а где моя мама это крик был в душе, рада что теперь оно не злиться и ушло. Ведь у них мама и родные близкие живы пускай по дольше будут жить и надо радоваться за них. У каждого свой путь. А бывает смотрю на них и даже наглядеться не могу свот видела две дочки и мама она, что меня фоткаете, а одна мол ты красивая только улыбнись и так мягко и тепло от их взглядов иногда тихонечко понаблюдаю чтобы не смущать их, но вот она жизнь и Слава Богу.

Вот мамы с дочками не задевают моих чувств. Когда я вижу в транспорте маму и дочь, первая мысль хорошо когда мама рядом. Но вот обиды нет. Завидую я им конечно по хорошему.
У всех по разному. Кому то без мамы и свет не мил, а кто вздохнет с облегчением. У нашей коллеги по работе умерла мама. Я пережившая эту трагедию, говорю напарнице, давай по тысяче отдадим, горе у людей. Ну отдали. Потом узнаем, что её мама выпивала и она с ней давно уже порвала всякие связи, и то, что мы насобирала на похороны, она присвоила себе. Мне так противно стало. Зачем сообщать всей фирме, что у тебя умерла мама, если ты давно с ней не общаешься? И такое бывает. Мне не денег жалко, дело наживное, просто неприятен и непонятен поступок коллеги.

Я тоже всегда с интересом смотрю, когда вижу маму с дочкой, примерно нашего с мамой возраста. Ловлю себя на том что даже оглядываюсь, посмотреть на них ещё раз. По супермаркету с тележкой бегут, что то обсуждают. Так приятно это наблюдать. Совсем недавно у меня было всё тоже самое...каждый выходной. Какая шаткая всетаки наша жизнь. Раз - и все закончилось. А так хотелось продолжения....Эти выходные снова проводим в маминой квартире. Наконец разобрали елку. Это дом моего детства и мне из года в год ставили елку в этом доме. Всегда. Игрушки мои старинные, такое все родное. Ничего нет сил менять здесь. Поддерживаем как было всё при маме. Даже любимый мужем холодец приезжаем варить сюда. Мама часто варила его нам. Сейчас вспоминаем все ее секреты варки... Сегодня до двух часов ночи творили.....Память конечно болезненна. Но у нас память это всё. Всё что осталось.

Ну выпивала, все люди и ошибаются. Мы не знаем что и сами можем в любой момент в такой ситуации оказаться. Бог нас милует, а кому то спускает вожжи, чтобы посмотреть на себя со стороны. Важно упал и снова подняться, а без поддержки это тяжело. Нет сейчас обид нет что у кого то мама жива и Славу Богу. Человек рождается и уходит домой, а здесь мы гости. Да это странно когда изо дня ты вместе с мамой да и пускай на расстоянии, но на связи и вдруг в один момент все обрывается вот в голове это трудно понять и принять. И мы все разные, кто то сразу приходит в себя, занимается работой, кому то сложно в люди даже выходить, но жить на что то надо. Мне тяжело и до сих пор эту утрату я чувствую, но утешение есть что мама живая и рядом и по тихоньку начинаешь смиряться но не до конца. Места где с мамой бывали как возврат в прошлое остановишься и думаешь вспоминаешь что и как и как это было. А потом это наше это с нами, улыбнешься и пойдешь дальше. Кто как может и справляется, главное не замываться в себе и не унывать.

Я тоже нормально воспринимаю взрослых дочек с мамами в общественных местах, хорошо когда у людей все хорошо. Я чувствую в этом гармонию и правильность. А вот обида, что моей мамы нет, не проходит. Это мерзкое ощущение. что все это чертовски несправедливо, неправильно, что так не должно было быть, никуда не уходит. Ведь не была мама ни слишком старой, ни тяжелобольной, за что с ней так? Еще лет 10 могла спокойно жить. У нее планы были, не думала она о смерти, конечно, говорила, что уже большая часть жизни прошла, но не так же чтобы прямо вот сейчас умирать!
У нас соседке 72, бабулей не назвать, женщина, последний лет 5 живет с мужчиной, до этого долго вдовствовала. Ходит на каблуках, накрашенная, приятно посмотреть. Вот так вот должно быть, а не как с мамой! Ужасно все это!

Вот, вот. Одно дело когда уже действительно человек неизлечимо болен. И то люди до последнего борются за своих близких. И другое дело когда человек бегал, бегал и раз, нет человека. Естественно шок, непонимание и неприятие этого факта. Я никогда не приму уход мамы. Потому что она ушла не в свое время. Она бы ещё жила, я это точно знаю. При более менее соображающих врачах, исход был бы другим.
Это наверное нормально, когда люди быстро успокаиваются и принимают уход мамы, как нечто неотвратимое. Обсуждают с другими людьми свою маму. Я так не смогу.

У меня умерла мама ей было 48 у меня остались только папа потомучто сёстры меня не любят брат уехал
Кто было год назад но я досеихпор когда дома сама я психую
Мне чейяас10

Мне иногда кажется это боль всегда внутри с тобой, что мама не как раньше с тобой. Просто время бежит, все меняется мама с тобой но по другому, и ты одна с этой утратой. Поплачешь и пойдешь дальше и так всю жизнь, как с эти с мириться, жизнь заставляет это принять, и то это трудно и в голове до сих пор не укладывается, а пошел четвертый год. Но вера близкие, которым нужна наша забота, внимание, неизвестность как там нашим близким вот это и держит. Ведь и вправду все нам дается по силам, должны выдержать и держаться и сил нам побольше и Божьей помощи всем нам.

Я насмотрелась на неизлечимые (2х в одном флаконе) тяжелые болезни (с жуткими методами лечения), и сказать, что это лучше, чем раз – и помер, язык не повернется. ЭТО УЖАС.
И вопросы всё те же – почему болезнь в начале шестидесяти проявилась, а не как у моей бабушки – под 80-ть, и вообще - откуда эта ***, и кто виноват? (убила бы).
А в этом мире всё так устроено – маленький клещ/комар укусит – и здоровому молодому организму хана может наступить; и от вирусов люди ежегодного толпами мрут (потому что они очень умные, хотя и подлые). И самый абсурд - когда маленький ребенок в шикарных условиях существования что-то подхватывает и умирает.
.
Про ОРВИ часто думаю: ну что пакость? Казалось бы, ребенок, человек в целом здоров, но обязательно надо ему ежегодную гадость преподносить в виде гриппальных инфекций. Наверное, и это зачем-то нужно Природе. Вон, как подопытные животные страдают ради людей, та к и все остальные страдают хрен пойми для/из-за чего.

Сегодня пошла на кладбище. Зашла к родственнице на могилу; рядом (напротив) лежат родители ее мужа (года четыре уже). Думаю, дай у них цветы увядшие выкину. Ступаю на землю у подножия, и проваливаюсь по колено. Это надо представить? Так можно было и кости переломать. И так проблемы на голову, как из рога изобилия сыпятся, нет - надо еще и еще мелких пакостей подложить. Самое неприятное, что земля всё-таки и в сапог попала, когда снимала и вытряхивала. Теперь всё время напоминание.
Что сама могила проседает – об этом всем известно, но что рядом пустота может образоваться – это дикая новость для меня. Постоянно надо страх теперь испытывать, что где-нибудь может еще такое случиться.
Пошла брату пожаловаться, он сказал – подобное только с тобой (читай: с особо «избранными») могло случиться.
.
Не так давно, к слову, снилась квартира давнишней коллеги матери. Ее маленькая ванная выглядела очень большим помещением, пол был ниже уровня квартиры метра на три. И потом какая-то странная конструкция слева ухнула вниз - в эту дыру, и, вроде как, потому, что я ее задела (возникло чувство вины). Я еще подумала, что за дичь – к чему всё это. Гадкое чувство было, прям как на кладбище.
Кто, где ищет связь с родственниками наяву. У меня она была и есть иногда в снах. Дребедень приснится – жди того же наяву.

Мне всё равно кажется странным, что именно грунт у подножия провалился. Тем более через несколько лет. Ведь логичней, если сама могила проседает. Мог бы и камень тяжеленный завалиться с другой стороны.
Ужас какой-то. Живешь, и с каждым годом всё больше офигеваешь от происходящего.

Я насмотрелась на неизлечимые (2х в одном флаконе) тяжелые болезни (с жуткими методами лечения), и сказать, что это лучше, чем раз – и помер, язык не повернется. ЭТО УЖАС.
--------------------------------
Вы совершенно меня не поняли. Когда человек тяжело болен, уже на подсознании откладывается, что это конец. Т.е. человеку дается время на принятие этого факта. Когда наша соседка умерла от саркомы, многие сказали, что отмучилась. Родные уже понимали, что дело безнадежное, врач дал три месяца. Она протянула четыре.
А врачебная халатность, это совсем другая история.

Мама мне снится очень часто. Все сны с мамой хорошие. Обычная наша будничная жизнь. Пару раз я как будто видела маму в толпе. Но понимаю, что это иллюзия, просто женщина похожа чем то на мою маму.

очень больно. Душа ноет жгет рвет колит. как это облегчить. прошло около 50 дней. Ребят как унять эту боль или не надо её унимать?

Ох, Оля, это иллюзия, это только со стороны так кажется. Хорошо, если повезет не свихнуться в процессе от всех ужасов происходящего, какое уж тут принятие...
У сотрудницы на работе ( сама медик в детском отделении) у 15-летнего сына начались проблемы с желудком,, и внезапно оказалось, что у мальчика какая-то очень агрессивная форма рака кишечника, 4 стадия, и уже метастазы по всей брюшной полости. Вы правда думаете, что за те месяцы, а может даже недели, что ему осталось жить, она сможет принять его смерть?

Можно всё понимать, но переживания после смерти всё те же - хоть год мучился, хоть десять лет, хоть в один момент внезапно скончался. А дальше возможны вариации. Кто-то мучается от того, что дорогому человеку пришлось ад переживать; кто от того, что спасти не могли, хотя возможность была; третьи от того, что смерть внезапно и рано наступила и т.д. и т.п.

Природа всем уготовила смерть - у каждого свой срок. И чем мучиться месяцами, и, тем более, зная, что смерть на подходе, лучше однозначно без мучений в один момент помереть.
А если последнего не происходит, и человек знает, что вскоре умрет, то это еще один кромешный ад, потому что в голове только одна мысль - о смерти, которая у изголовья стоит. Это страшно, помимо того, что очень больно и плохо физически.
.
Если к умирающему не было сильной эмоциональной привязанности, тогда и трындят про "отмучился" и "жизнь продолжается". У меня язык не поворачивается сказать такое о своей матери (и я не уверена вообще, что человек отмучивается); и жизнь для меня закончилась - я всего лишь существую.
Бесконечный стресс загоняет мысли о произошедшем в дальние уголки сознания, но, когда отпускает, тогда всплывает всё то, что произошло два года назад, и со всем этим ужасом смириться невозможно. И даже не из-за своей обездоленности, а из-за того, что самому дорогому человеку пришлось мучиться. Остается только заполнять жизнь бессмысленными занятиями. Ни о какой удовлетворенности жизнью речи нет и быть не может, хоть все блага земные свалились бы в одночасье.

По большому счету, ко всему отвращение разной степени, во всем разочарование, и этого не изменить, потому что жизнь в принципе - это одно большое недоразумение.

Так понимаю наши мамочки сейчас далеко от нас. Но когда мы молимся поминаем нас они знают слышат и с нами находятся. Душа душу чувствует. И они знают все про нас там же молятся за нас. Вот и получается мы за них они там за нас и так теперь общаемся душа с душой. Что такое общение есть от этого по легче. Не зря мама мне говорила доченька а если меня не будет, я говорила мама но что ты такое говоришь, но хорошо если уеду тогда как ты будешь без меня. Вот она и уехала, а мне что остается встречи с ней с бабушкой, дедушкой близкими родными усопшими, здесь за них молиться и когда придет время встретимся. Жизнь пройти не поле перейти. Но ведь кто сказал они не живые живые души их. Только человеку это трудно принять и понять, так как рядом мама только сидела и тело и душа а тут мама далеко где то в др месте.

-------------------------
Мама говорила, что жизнь слишком коротка, что бы разобраться во всех её нюансах, надо ценить каждый миг и не разбазаривать время. Хотя я с мамой иногда спорила на эту тему. Есть люди которые живут до ста лет, а толку от ихних сто лет ноль. А иные уходят рано, но успевают много.

Вот может потому как не поняли и не успели сделать и живут дольше, чтобы туда набрать багаж добрых дел, а кто то раньше уже успел и Бог их и забирает. Мама моя много чего успела и многие о ней по доброму отзываются, всем добра делала и трудяжка она. Она и мне сейчас помогает может она все и предвидела уже.

Это что же получается, хочешь подольше жить, делай меньше добра? Твори зло и будешь жить долго, пока не наберёшь достаточно добрых дел? Не понимаю.

А тут и понимать не надо, в этом и суть религии, нужно просто верить, что все к лучшему. Ах, да, еще надо славить господа, творящего все эти безобразия.
На самом деле умирают все, и хорошие, и плохие, и старики, и маленькие детки, и нет никакой общей логики, которую можно применить ко всем.

Сегодня ехала домой и что-то вдруг подумалось про детские хосписы. Когда-то читала про взрослые, а там говорилось и о детских. И подумала, как можно оправдать жуткие страдания маленького ребенка? И ведь большинство родителей, наверное, лоб разбивают перед иконами. Многие после такого и разувериваются в благости высшей сущности.

Имела в виду, что, какая может быть вера, если ребенок, жутко настрадавшись, всё-таки умирает.

Этим летом, несколько месяцев, я была в детской онкологической больнице. У моего родственника, мальчика 5 лет, случайно, при диспансеризации, обнаружили рак. И вот в течении 5 месяцев на моих глазах его обследовали, 2 курса химиитерапии, операция. Как ребёнок это переносил, это невозможно описать. Это непереносимо. Конечно мы молились, просили Бога помочь. Молитв не знаем, просили своими словами.
И вот когда видишь в больнице этих детишек, бледных, худых, лысых, "привязанных" к стойкам капельниц. Сердце разрывается от такой несправедливости..Я не могла смотреть в глаза этим малюткам. За что??????
Сейчас наш мальчик, после 6 месяцев, дома. А некоторые детишки так и не вышли из больницы. ......................

Все 6 месяцев они с мамой находились в больнице, а дома ( они живут в другом городе), оставалась сестрёнка 3-х лет....

Предыдущий пост мой.

С религиозной точки зрения ответа не найдешь. _Это_ ничем нельзя оправдать. А вот у Природы свои механизмы - экспериментальные. А вот так повернем, а вот эдак. Да, это ее дело, она полноправная хозяйка (что хочет, то и воротит), но тут хотя бы никто не рассказывает про ее неимоверную доброту, за то, что ей надо спасибо сказать, что она ребенка дала, а потом тут же жестоко уничтожила.

Вы не так поняли. Здесь Бог хочет чтобы все спаслись и как нам не дано знать и когда. И у всех по разному. Да я тоже задумывалась почему кто то раньше кто позже уходит, и праведные задавались эти вопросом, на что от Бога услышали это только ему и ведомо а нам трудно понять да и смерть близкого трудно принять. Казалось еще столько времени впереди все успеется, а она смерть приходит и забирает. Сама много что не понимаю, но доверяю Богу. И нам без мамы с папой трудно очень ее не хватает. А, что теперь лить слезы им они не помогут. Простите если не так написала или кого то обидела.

У меня подруга внезапно в религию вдарилась. Я ей тот же вопрос задала. Она хладнокровно ответила, что дети расплачиваются за грехи своих родственников через несколько поколений.

Это самый удобный ответ на первый взгляд (пока самого не коснулось). Тем более, что тебе (с детства) постоянно втемяшивают: ты виноват, виноват, виноват, должен каяться до упаду.
Я что-то очень сомневаюсь, что у кого в роду до седьмого колена все были сплошь святыми, но кара небесная в виде болезней детей падает лишь на "избранных" родителей, за которыми вроде никаких особых грехов не числится. Ну там - не крал, не убивал, обычный человек.

Да, люди пытаются по всякому объяснить беспредел, который творится в этом мире. А в реальности, судя по всему, всякие болезни - это всего лишь издержки природного эксперимента. Допустим, вирусы и бактерии нужны для жизни в определенной мере, но они, как любой живой организм, в состоянии выходить из-под контроля, и косить всех, кто под руку попадается. Это где-то и самой - часто очень немилостивой - Природе тупо выгодно. И плевать ей на какие-то грехи и духовные достижения каждого конкретного человека.

Сегодня день рождения мамы, ей исполнилось бы 69. Уже третий без нее. Как же быстро проходит время! Уже кажется таким бесконечно далеким то время, когда у меня еще была мама. Когда еще не было этого огромного камня на душе, который так давит и не дает нормально жить. Я очень скучаю и время ничего не лечит.

У меня с сестрой мама в 40 умерла . Точнее на следующий день ей должно было исполниться 40. Мы были в 9 м классе .и ничего .выдели как то .но конечно она болела долго...а внезапно это сложнее .но жизнь у вас на этом не закончится .поверьте ,мать не хотела бы ,что бы вы грустили.пррсто теперь живите и за нее и радуйтесь , что она была у вас и дала вам жизнь

Если я думаю о себе с грустью, то, в основном, совсем по другому поводу. Потому, что я понимаю, что все смертны, но мне невыносимо от того, сколько пришлось страдать моей матери. Как она хотела жить, как ей было физически невыносимо плохо, и психически тоскливо от того, что скоро придется умирать. Я должна это забыть, и жить как ни в чем не бывало? (Вопрос в пустоту: вы с ума сошли?) Это в принципе невозможно, потому что связано в т. ч. с экзистенциальным вопросом, со смыслом жизни. Вот моя мать и была моим смыслом, а теперь у меня его отняли. Ах, он не высший. Так жизнь во всех ее дурацких проявлениях отшибла желание иметь другой. У меня в жизни так: если кто-то ко мне равнодушен, он тупо перестает быть мне интересен. Жаль только потраченного времени на переживания и пр., когда ты думал иначе.
Можно после всего этого как-то существовать, но это не жизнь, потому что тебе натурально _отравили душу_.

Моя мама умерла 28.01.2019 как жить ? Мне так плохо сердце просто не бьеться.Бональная ошибка тупорылых врачей при сахарном диабете вырезать считовидку оставить организм без иммунитета при онкологи 1 стадии ,после операции съело за месяц. Боль

Сиротой приходится жить. Уже дошла до стадии, что вспоминаю, как я была в детском саду или еще где-нибудь, и мне вдруг говорили: за тобой мама пришла, и какое при этом было ощущение.
Потом еще думала: а если бы я в двадцать лет сиротой осталась. А ребенком?Тушите свет, что бы со мной было. Тогда мы вообще все вместе жили, и времена в экономическом/политическом плане были отвратные.
.
Как мать умерла, так у меня, по-моему, не было ни одного дня, чтобы что-нибудь не болело. Достали недомогания и бесконечные идиотские проблемы.

Соболезную Вам. Горе. И рваная незаживающая рана в груди. Особенно первое время это ощущается остро. Потерпите...Сердце снова начнет биться. Может не так бодро и как будто через раз....но жизнь перестроится. Сама собой перестроится.Грустно от того что нас становится все больше. А ещё страшно от того, что тот , кто должен помогать нашим болееющим мамам, папам , детям... все чаще и чаще прикладывает руку к тому, чтобы ускорить их уход.....Царствие небесное Вашей маме.

=====================================================================
Как интересно получается: у нас с Вами разница в возрасте; скорее всего разное воспитание и т.д. Но у меня всё точно как у Вас. Так же я прямо испытываю те же чувства и те же мысли, те же воспоминания. Каждое Ваше слово, это я. Один в один.Может психика человека так устроена, что откуда то из глубин достаются забытые моменты. Как бы я сейчас хотела посидеть с мамой и повспоминать моё детство, и какие нибудь моменты. Мы с мамой сидели конечно, разговаривали, что то обсуждали , советовались, и вот этого так сейсас не хватает.

Мама с ней мы под защитой, беззаботное детство. Она оберегала и с ней разговаривала, советовалась с мамой и вот вспоминаю и уныние такого не было, да что не складывалась но прибегала к маме, мамины руки, да и пожурит не без этого, но с ней все в лад и вместе даже на расстоянии, тепло от ее рук и слов, взгляда. Бывала приставала к ней не могла наговориться, а было и наоборот мама отстать, дела, вот теперь этого общения не хватает.

Когда я была в дет.онкологической больнице, наблюдала такие картины: детишки ходят по коридору или идут на какие нибудь процедуры и держат свою маму за ручку. И я чувствовала что они чувствуют себя, рядом с мамой, такими защищёнными. Зная что сейчас будут делать больно, но мама рядом. Да, они плачут, от боли и от страха, но мамина рука в их ладошках. Пишу и слёзы наворачиваются.

В детстве тоже мама всегда рядом, столько с ней прошли, лежали в больницах. То я к ней ездила, то она ко мне. Как я ее успокаивала, что все будет хорошо. Она откуда то такая уверенность. И после операции для меня главное было увидеть маму, но она всегда рядом, хоть и сейчас в другом месте, а душой она со мной мы вместе. Конечно я бы сейчас многое изменила бы с Божьей помощью, а тогда вроде близко а на самом деле была далека от всего. Все будет хорошо!

Ваш ответ соответствует этому сайту. Да, все закончилось. Со смертью мамы. Сайт так и называется. "умерла мама как жить дальше?". А люда сюда пишут те, кто знает как жить. Им нравится писать. Давно что то не писала, есть тут такая мерика, Наверное, загуляла на дни рождения внука или свадьбы племянницы. У них жизнь продолжается, они гуляют, веселятся, а потом БАЦ вспомнят, ой, у меня мама когда то умерла--- поплакать надо. У них такое понятие. Им просто не сюда, не на этот сайт. А вы пишите то, что есть на самом деле, когда умирает единственный дорогой человек и ты остаешься одна в этом мире. Тебе уже ничего не надо--ни свадеб, ни гулянок. Что я вам скажу, крепитесь и покорно ждите встречи с мамой. Там.

Вот уж воистину-каждый видит что хочет. И да, тема называется "Умерла любимая мама, как жить дальше? " а не "как умереть побыстрее вслед за мамой". Что за идиотизм, осуждать всех, кто хоть немного отличается от Вас, еще и в такой теме, где у каждого свое горе, и каждый проживает его как может. И вот уж точно не Вам решать, кому и где писать, не на Вашей стене ведь пишут.

То ли это Надежда теперь инкогнито пишет, то ли у Мерики по непонятной причине завелся целый фанклуб.

просто никогда не слышала что в горе танцуют на свадьбах, с плясками отмечают дни рождения. вот это горевание по маме!