Умерла мама. Как жить дальше?

Первая осень без мамы. Как то дико и нереально. Мне все кажется, что она вернется. Почему то детям кажется, что их родители обладают сверхспособностями.

Да, Оля, точно про сверхспособности. кажется, что не должны были они уходить, да? наши мамы?

---------------------------------
Скажите, что это странно? Иметь такое убеждение. Но вот у меня оно есть. Я соболезновала знакомым, соседям, но не знала и не думала, что это коснётся меня. Ведь моя мама всегда находила выход, она супергерой для меня.

У меня так же. Иногда кажется, что все это не реально, не могла мама уйти. Кажется, что спишь и в дурном сне и скоро проснешься, и это неправда
Я знала, что когда то это случится, но очень боялась этого и надеялась, что хотя бы как можно позже это произойдет. Но оно произошло, уже больше 10 месяцев назад. А в это время мама уже тяжело болела.
А мне все порой не верится, что она ушла

-------
Сегодня мужчина про маму рассказывает, а мне горько и обидно. Знаете, я никогда не завидовала, у меня этого чувства нет. Но тут я испытала зависть. С мамой вместе как будто душу выскребли.

А я завидую, хожу на курсы, все потом по домам идут, к мамам...

-----
У них мамы есть, а почему у нас нет? Чем мы провинились?
А вы наверное совсем молоды. Мне то хоть уже сорок. Туда сюда и к маме положат. И там нас уже никто и ничто не разлучит. Все таки большую часть жизни я провела с ней. С нынешней жизнью и моим здоровьем дай бог до 60 доковылять. Как говорится мечтать не вредно.

Нет, Оля, мне 42) Но все равно обидно и скучаю по маме

У них мамы есть, а почему у нас нет? Чем мы провинились?

Да, именно такие вопросы

После ухода мамы я много думала о смерти. Раньше я не задумывалась или избегала эту тему. Сейчас я спокойно отношусь. Чему быть, того не миновать. Надо конечно по мере возможности следить за здоровьем.

Оля, Вы нужны своим детям и мужу
Всем нам свой срок, пока надо жить, хотя и не хочется порой

[quote="Гость" message_id="62756595"] Нет, Оля, мне 42) Но все равно обидно и скучаю по маме[/quote
------
О, да вы моя ровесница. Я тоже сильно скучаю, мне её не хватает. Я прибегала с работы и первым делом к ней в комнату. Потом мы на кухне сидели и пили чай, я ей все рассказывала. Теперь мне делиться не с кем. У всех свои интересы, своя жизнь. Духовно я только с мамой была близка.

-------
Мужу нужен комфорт, у него он есть. А остальное гори все синим пламенем. Сын большой уже, я его раздражаю. Дочка слишком мала. Может она подрастает и мы подружимся, не знаю. Загадывать не хочу. Бывает загадаешь, а оно не так. Потом расстраиваешься. Нужно заранее приручать себя, что жизнь не сахар, тогда легче переносить невзгоды. Рассчитывать в жизни нужно только на себя.

Вот дочь насмешила. Лежит учить стих около меня, одним глазам пялится в мой планшет. Я листаю комменты. Она спрашивает, а чего люди так пишут много. Я отвечаю, делятся своими мыслями, она спрашивает, а что они у них такие большие. Наивные дети.
Вспоминаю своё детство, как я была счастлива с мамой. Пирожное, мороженое в вазочках с орехом, сиропом и шоколадом. И красивый зелёный город, а вдали седые верхушки гор. А рядом мама молодая и красивая.

Спасибо за общение, надо укладываться. А то в выходной кто дома спит до обеда, а потом блукают по квартире как приведения. Мама бы быстро нас построила, распоясались без неё.

Дочь прелесть ) Дети скажут такое, и смешное, и мудрое одновременно )
Спасибо Вам за общение, Оля, я тут писала прежде, я Наталья
Спокойной ночи

Наташ, называйтесь по имени чаще, а не гостем, а то сложно понять с каким именно гостем разговариваем :)
Вот еду по Лондону в автобусе а на душе тоскливо. Все равно, где живем, без разницы. Лица у людей серые, озабоченые, все мчатся куда то, наступает рождество, всем надо скупать срочно подарки и индейки, тратить деньги . Возвращаются и прячутся в свои квадратные метры, клетки, которые стоят огромные деньги. Телевидение навязывает свои, чаще всего нездоровые мысли, о том, как мир опасен, все опасно, все болеют и страдают, ходят по судам, страховаться на смерть советуют. Развязывают войны, не нужные никому.
С миром что то глубоко не так, совсем не так. Почему так мало счастья? К чему все так нервозно суетятся, а годы уходят, их не вернуть. Мы живём в странной наработанной системе, системе, направленной на откачку ресурсов, человека и земли. Идти против системы тоже практически невозможно. Все так одиноки, это как застрять в преисподней. Зачем это все?
С мамой была надежда на искреннюю, святую любовь, а сейчас отняли и это, самое дорогое.
Я пытаюсь, правда пытаюсь вылезти из всей этой суеты, но она затягивает. Ничего, завтра другой день.

Спасибо.
Также желаю всем быть здоровыми. Невозможно передать словами, какое это счастье.

В Германии.

Как можно более нравственно))), но человек живет так, как ему позволяет его врожденный характер и собственное сознание (оно у всех абсолютно индивидуально). Можно тысячу раз слушать проповеди и не внимать им (так, как надо).

У каждого крылатого выражения есть своя подноготная и интерпретации, иногда они несколько разнятся со сложившейся в сознании большинства.
Собственно, даже любую фразу из Евангелия можно подвергнуть критическому анализу, что уж там говорить обо всех других, сказанных простыми смертными грешниками.

Видимо, хочется видеть реального человека, а не фантом. Отсюда подсознательный протест. Хотя, мне кажется, лучше относиться к таким снам спокойней. Всё-таки это странный параллельный мир, и умершие, возможно, там иногда появляются сознательно.
.
В своих снах я вижу много того, чего не хочется.
Не так давно тоже приснилась мама в моей квартире. В один момент она говорит: вот приду к тебе жить, а я испугалась этой «угрозы», так как вместе тяжело уживаться))) Эти страхи из реальной жизни проявляются.
Недавно мне во сне отчетливо слышался ее голос. Наяву я его вспомнить не могу.

Чтобы кто не говорил, а мама живет но др жизнью. Снам если хорошим радуюсь. В душе нет ощущения, что мама ушла. Вот принять что она есть но по другому это тяжело. Порой мне кажется я так и общаюсь с ней но она далеко и скоро приедет вот повидаемся и стараюсь ее радовать, особенно когда она вернется. Да к жизни не так отношусь как раньше, понимаю все мы смертные и все перед Богом ходим. Вообще многое поменялось. Раньше думала обязательно семья должна быть, а сейчас как то не важно, как будет. Бывает думаю а может вот так и лучше без мужчины, ковыряешься, да сложно, но с ним легче что ли будет. Да и жить что там осталось, пол жизни прожила. Многие понимают раньше вот сто лет жить будем, а сейчас задумаешься дожить бы до пенсии, да и доживешь ли и какая она будет. Вообщем стараешься жить сегодняшним днем. А, дел хватает. Больще дел конечно прибавилось по дому, домашние, как все успеть.

Читаю Вас девчонки каждый день,а написать самой нет сил,депресняк полный. Мама не снится,скучаю сильно. Погода мерзкая,сегодня выходной,под дождём с внучкой до магазина прогулялись,да и домой. В квартире и днём со светом.,серость непролазная. Близится праздник ,ёлку обещали внучке поставить в след субботу,как представлю опять мудохаться распрямлять веточки... Искусственная,пушистая,красивая,но муторно . Но внучке радость украшать и то радует. Сон сбился ,так хотела спать днём,а сейчас никак не уснуть. Дрябнуть что-ли коньяка рюмку? Стоит на кухне. Точно.может усну.

Врач (очень молодой) в приемном отделении, когда всё пытался меня домой спровадить, спрашивал: у вас, мол, дома, есть кто-нибудь? Я говорю: нет. Вы одна живете?? – Да. И такое неподдельное удивление было у него в глазах. И для большинства также удивительно, как это – жить одному.
Я теперь собираюсь «тревожный чемоданчик» собрать. В основном так делают люди с серьезными заболеваниями, но одиноким тоже показано. Что случись – вещи собирать некому.

Это все от погоды. она ужасна, и время года ужасно депрессивное. Вечные сумерки, света нет, солнца нет, в 2 дня уже темнеть начинает. Потерпите. весной точно станет легче.
У нас в субботу выпал снег, зима наступила. Но серость, эта постоянная серость угнетает.

Странно, а я думала в Европе люди часто одни живут, Что в этом удивительного?

Все мучаются от серости за окном,а я только сейчас чувствую себя комфортно. Я,как та Снегурочка-солнца боюсь. Лето вымотало. Жара адская,какое-то мёртвое время года для меня. Но я всю жизнь любила пасмурную,безветренную погоду.Живу одна. Всех мужчин своих разогнала. Вспоминаю свою жизнь,и понимаю,что я одиночка.Дети,внуки приезжают. Радуюсь,скучаю по всем. Но потом наслаждаюсь тишиной и покоем.Очень утомляет ,даже не физически,суета и шум.

По поводу чемоданчика задумалась. Надо,видимо,и самой такой собрать.Жизнь в одиночестве всегда держит в тонусе. Всегда смотрю,чтобы одежа домашняя была приличная,дома порядок. Стараюсь не расслабляться и не лениться.Мало ли что случится.

Я раньше часто думала о монастыре. Социум всё-таки отбирает много сил.Так надоедает порой пустое общение. Хотя и считается,что человек существо социальное. Но все эти обязанности оставляют мало времени побыть наедине с собой.Не зря многие отшельники живут вдалеке от людей. Наверное,только так открываются многие истины. Смотрела когда-то фильм "Великое безмолвие".Аскетическое размышление о монашеской жизни.Фильм почти без слов.Действие происходит в швейцарском монастыре,которому около тысячи лет.Хотелось бы так пожить вдали от людей,поразмышлять о жизни.

Вчера очень очень скучала по маме, проплакала весь вечер и мне приснился такой сон.
Я с братом опять на похоронах мамы. Прощаемся с мамой. Брат начинает маму целовать и бросается ей в ноги. Вдруг мама начинает двигаться, хватает меня за руки и открывает глаза. Встаёт из гроба. Я ей говорю, мама, ты же умерла. Она говорит, нет, ради вас мне жить надо. Я говорю, а как же твоё тело, разве ничего не болит? Как переломы? Она говорит, все зарастает, все нормально. Гроб увозят и сжигают, без мамы.
Я думаю, пора завязывать страдать по маме. Я думаю, этот сон действительно знаковый, что своими слезами мы их здесь держим. Было четкое ощущение, что из мертвых она поднимется для нас. Нужно сделать усилие и продолжать жить, без мамы. А то опять вся размазалась.

Я тоже скучаю по маме. Но грусть какая-то тихая,светлая. Нет острых эмоций-всё-таки 14 лет прошло. Я люблю вспоминать прошлое,это мой мир. Меня здесь обвиняли,что я не живу настоящим. Интересно мнение людей за 50. Что они сейчас вспоминают-те,у кого выросли дети. Своё детство,или семейную жизнь,работу,друзей? Или больше таких,кто живёт сегодняшними заботами ?

----------
Ксения у вас поменялся оттенок общения. Вы это дело бросайте. Вы наоборот нас поддерживали верой. Я хоть и неверующая, но от ваших сообщений веяло теплом. Так что давайте, как раз вам то и ещё много надо успеть. Встретить человека, хорошего и доброго. Вы сами писали, что мамы в парралельных мирах, значит ваша мама за вами наблюдает. И когда вы встретите нужного человека, она вам подаст знак. С мужчиной уживаться нелегко, но вы справитесь, да и папа вам поможет дельным советом.

Мне раньше мама очень часто снилась. Я любила эти сны. Мама всё время молчала,ни единого слова не сказала.И я в каждом сне знала,что мамы нет в живых. И в каждом сне удивлялась,что вижу её живой.Из всех умерших родственников и друзей снилась только мама и отец мужа. Странно,но о нём я думала не чаще,чем о других умерших.

Мне за 50,но вспоминаю своё детство чаще,чем моё бытие. А что я там в своей вспомнить могу? Лихие 90-е??? Как с двумя детками носилась с талонами от магазина к магазину купить пакет молока??? И вообще только дом,быт, работа,некогда было и посюсюкаться с дочками. Вот на лето уезжала к своим родителям,это было супер! А тут одно и тоже...
Уснула только около 5 утра, в 7 внучку в школу и дальше спать легла. Вот и все дела.Хорошо,что есть возможность выспаться.Уже радует, а дела переделаем в темпе вальса!
Настя, сон,действительно ,знаковый! Мне так же снился папа и просил не плакать, всё у них нормально,так и сказал.И это из тех снов,что явно помню все мелочи и в интонации голоса и в одежде.

А у нас и лета не было,так пару дней и то лично я успела захватить море, пляж покупаться что в отпуске была и так на велике села и поехала.А дочка каждый день работала, как выходные так дожди.Она и не купалась в этом году. Я в Таллинне живу Эстония.

---------
Спасибо вам за комплимент. Но не такая она уж и прелесть. В школе она сама благовоспитанность. А дома может и надуться, капризничать и вести себя не подобающим образом. Мы вместе с мамой осторожно направляли её на путь истинный, и она поддавалась нашему воспитанию. За её капризы спасибо папе. Мой товарищ дует ей в зад и нас заставляет жить подстраиваясь под её настроение. Я ему открыто говорила, что у него с башкой проблемы. Две взрослые женщины, должны прыгать перед семилетней девочкой. Но дочка не лыком шита, осознала, что мы с мамой правы и стала нас слушаться. А теперь я осталась одна, духовного наставника нет. Придётся одной её перевоспитывать.
Моё мнение детей нужно воспитывать в умеренной строгости, для ихнего же блага. Конечно детей это обижает, они держат обиду, но с возрастом они осознают, что родители были правы. Мне обожание от детей не нужно, мне нужно, что бы они выросли порядочными и самодостаточными людьми. А то сюси пуси и вот взрослая детина сидит на шее у родителей. Я видела такие семьи . Бедные родители до самой смерти тащат всю эту кодлу бездельников. К слову мне мама тоже помогала, но я у неё не просила ничего, а наоборот её ругала. И я и муж работаем, сколько у нас есть нам хватало, но маме тоже хотелось вносить посильный вклад. Да что там говорить она жила нами. И мы часто сидя на кухне мечтали как дочь немного подрастет, и мы с ней вздохнем спокойно. Мама сильно хотела к подруге своей грозненской на Украину съездить. И не успела.
Сегодня все разошлись, я укуталась а одеяло и лежала, страдала. Так нет кошка подошла и давай лапой одеяло с лица стаскивать. Скучно видать ей. Тоже живность внимания требует. Мне тут добрые люди посоветовали еще собачку завести. Я животных очень люблю, но в данный момент я сама себя дворняжкой чувствую.

Летом телу комфортно,а в душе пусто. Люблю бывать в Ленинграде. Каждый дом-история. Всё пропитано стихами и стариной. Много воды,зелень чистая,яркая. Вода-как очищение,прозрачная,прохладная.Хочется гулять под зонтиком,слегка продрогнуть,а потом выпить горячего чая из трав. Наверное,постоянно жить там тяжело. Но я и летом жду дожди.

Интересно, люди кто где живут, а тяжёлое горе, переживают одинаково тяжело. Хоть в Майями, хоть в Задрюпинске. И лекарства то нет. Каждый выкарабкивается сам. Я вот тоже стараюсь изо всех сил. Но такое ощущение, что шаг вперёд и два назад. Часто разговариваю с мамой когда кушать готовлю. Естественно про себя. Солю еду, а сама говорю маме, да я немного добавила не переживай. Она не любила солёную еду, соли ела очень мало. Пью чай я теперь одна и тоже в уме с ней говорю. Т.е. я постоянно оглядываюсь на неё. Думаю ещё очень мало времени прошло, я не привыкла что её нет. Да и то что постоянно рядом жили тоже сказывается. Тяжело морально.

Оля,я тоже маму вспоминаю. Она жила нами,всё в огороде копалась.Говорила,что для нас,там и умерла. Сколько ругалась с ней. Просила поберечь себя. Мне проще было заработать и купить. Но она землю любила,вот это и погубило её. Я не такая. Старалась воспитать детей самостоятельными. Никогда не пыталась удержать возле себя. У нас городок маленький,работы нет. Дети разъехались. Дочь собирается заграницу замуж. Я знаю-для моей мамы это было бы трагедией.Наше поколение уже другое. Я думаю,что и привязки к родственникам и земле сейчас слабее. Сейчас живут там,где есть работа. Ностальгия-понятие устаревшее.

------
Прекрасный, красивый город. Интеллигентный я бы сказала. Я там никогда не бывала. Но мамин брат учился там в политехе. Мама ездила к нему в гости в Ленинград. Ей город очень понравился. Она мне о нем много рассказывала. Мне даже название Ленинград больше нравится. А сын меня всегда поправляет Санкт- Петербург.

------
Все вы правильно написали. У нас с огородом та же беда. Метлой её оттуда не выгнать было. А насчёт заграницы я тоже не хочу детей подле себя держать. Пусть устраивают свою жизнь и будут счастливы. Мама сначала не поддерживала меня а потом согласилась. Вспомнят позвонят и на том спасибо. Сыну говорю сможешь хорошо выучиться езжай заграницу, специально и профессию выбрали можно сказать международную. Программисты хорошие нигде не пропадут. Главное не шалберничать, а учиться. Здесь ловить нечего, у нас зарплаты 10-15 у женщин, 15-25 у мужчин.

Да, через этот сон я просто узнаю упрямую маму- ее дети страдают, ей надо вернуться. НАДО. Ради нас, слепо вернуться, даже из мертвых. Так же присутствовало чувство, что неправильно это, так быть не должно, и мама все равно не та уже. Господи упокой ее душу, памяти ей светлой. Не надо возвращаться, найди себя там мамочка. С нами все будет в порядке, мы справимся.

3.5 месяца это вообще ничего. Моей маме завтра 8 месяцев, я так выла вчера, что аж мама восстала из мертвых во сне. Вообще временами легче становится. Я после 2 месяцев поехала в Марокко, помогло и несколько отвлекло. Затем в Августе съездила в Россию, зашла в квартиру, съездила в крематорий к маме и на папину могилу, и все, опять с катушек слетела и до сих пор себя собираю по кусочкам.
Вообще, как я поняла, в таких ситуациях нужно хвататься за любой позитив, любое хорошее, приятное, любое чтотесть, что поможет остаться на плаву.

-----
Ищу позитив. Но даже вижу что то хорошее, а эмоций нет. Выгорело. Раньше мы с мамой интересовались как люди живут в других странах. Сравнивали образование. Правда картинки я не рассматривала как моя мама. Она любила виртуально путешествовать. Меня больше статьи привлекали.

----
Мы когда отдыхаем в Абхазии, я всегда обращаю внимание на домики высоко в горах. Мне не столько море привлекает, сколько домик в горах. Почему именно в горах, меня горы притягивают. Так же меня интересует океан. Но я никогда его не видела. Где нибудь остров посередине океана с одиноко стоящим маяком. Маяки мне тоже очень нравятся.

----
Так в детстве вас окружали заботой и теплом. А потом сумасшедшая гонка и борьба. Карусель, а мы как хомячки бегаем. Помню как мама в березку бегала. Туда что нибудь выбросят, она меня в охапку и бегом. Урвет довольная как слон, а мне мало надо, она счастлива и я. Хочется в Грозный и колется. Могилы бабушки и дедушки заброшены. Меня это тоже тянет. Не сильно конечно, но все же дискомфорт душевный есть.

Я тоже иногда думаю об отшельничестве. Я очень люблю Алтайские горы, там мощная, кристально чистая энергетика. Может и правда, к пенсии скоплю денег, куплю домик и буду жить на сбережения, топить печку зимой :) холодно там.

Вот и в этом фильме монастырь в горах. Впервые разрешили снимать обычную жизнь монахов. Очень красивая природа,тишина. Захотелось пожить так ,хотя бы недолго.

Когда отдыхали в Абхазии я заикнулась про домик в горах. Муж мне сказал дурень думкой богатеет. Хотя я не дурень, а просто душевный позыв. А океан умру и не увижу. С Алтайскими горами я незнакома. Но думаю там наверное очень красиво.

Ой подобрались. Мечтатели - ламы. У них религия буддизм кажется. Достаточно интересная, я немного читала. Но мало.

Анна а вы про монахов смотрели фильм не " Почему Бодхидхарма ушёл на Восток"