Умерла мама. Как жить дальше?

я с утра до вечера об этом думаю... дохожу до того, его не было... мозг работает круглосуточно.... иногда так хочется просто поспать... а не вскакивать каждый час.. раньше спала как убитая... а теперь.. как Мама постоянно тревожусь, она оч плохо спала... Загоняю себя до ужасов, сама верю в то, что окружающим кажется бредом.. чувство вины выдает постоянно разные версии...и мозг никак не может принять факт.. постоянный режим ожидания - чего?????

Я всегда трепетно и с любовью выбирала моей Светочке подарки, где бы я не была, куда бы не ехала, всегда везла что-нибудь вкусненькое, красивое для мамочки, мы так любили выходные, планировали, как будем проводить эти дни, принимать гостей, готовить, мамуля такая была хлебосольная, всех накормит, напоит и еще с собой завернет. Душа компании. , всегда была в ╚теме╩ всех событий, ее молодежь обожала. Как она играла на фортепиано))))) (педагог) мы с ней играли джаз в четыре руки. Двери не закрывались в нашу квартиру.. А, теперь. ВСЕ КОНЧЕНО. Только самые светлые воспоминания. Также как и вы, девочки, ругаю себя, что ТАК ХОТЕЛА СТАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ, БЕЗ МАМИНОЙ ОПЕКИ, как же я хочу поцеловать ее РУКИ, прижаться к ней, Господи, не с кем поделиться самым сокровенным, (есть , конечно друзья, но) ,столько накопилось новостей за эти 3,5 месяца. И, понимаешь, что дальше, будет еще хуже, время будет отсчитывать срок √ полгода, год, 2 года и т.д. и до бесконечности - я опустошена. Каждую ночь снятся тревожные сны, в каждом сне ИЩУ МАМУ, вспоминаю, снилась или не снилась. Милая моя, ну, почему, ну, почему, такой короткий СРОК ЖИЗНИКакая-то *** живет и здравствует, а, наших мам √ нет.Девочки, читаю про цветы, у меня, кстати, тоже ЦВЕТОК = "ПОПЕР" после мамочкиной смерти, я даже не ожидала, и еще один стоял на балконе - такой был скукоженный, теперь, разросся, и бутон набухает, скоро распустится........

- откуда-то взялись вопросительные знаки..., не понимаю)))

У меня бесонница уже была заранее... сейчас тоже порой хочу просто заснуть, а не отслеживать каждый час, что еще не сплю. Встаю днем, если никуда не нужно (такая ситуация со своими +-)... тоже отслеживая каждые полчаса, что вот еще не встала... Если б не собаки... вообще бы не вставала.

И - да, наверно режим ожидания перемежается отчаянием, что ждать вроде как нечего. Бред... Еще летом на одном форуме в закрытой архивной ветке увидела предложение обмняться фотографиями умерших и всем предсталять их живыми... что это создаст поле и они будут ближе чтоль... Ей Богу - если бы не заброшенный форум - присоединилась бы. С ума сходила от пустоты вместо...

Когда набираешь в редакторе и копируешь сюда - ? появляются вместо остальных знаков припенания. Да... подарки, воспоминания, сроки... руки, прижаться, почему... У нас бывало порой и очень нервно в доме, но... если бы все вернуть...

У меня тоже мама жаловалась до смерти, что гибнуть начали цветы и её уже не радуют.. и все которые умирали начали и цвести и ростки новые пускать...

Эл, Виктория - andreevarules@yandex.ru давайте махнемся контактами... ?

Оленька, мой - vika10z@mail.ru

Я, в принципе, уже давала - eler@land.ru.

Хотя я, уже кажется, практически все говорю здесь в открытую...

Да, цветы гибли, животные тоже... И тоже у мамы начиналось какое-то отторжение...

мне кажется это как агония....

Это как проклятье... наползает, выматывает... и все равно нагоняет.

вот то что нагоняет, выматывает это точно... я была выжата как лимон.... я прям чувствовала что что-то кружит, не могла понять что... поняла когда увидела.... а сейчас у мня бабуля моя вновь за свое дело взялась.. теперь меня изводит....так страшно.... такую ересь несет.. сегодня заявила. что я Маму в гроб загнала ..паспорт прячет...

А я теперь совершенно не боюсь спать в темноте. Раньше до смерти мамы и сына спала с включенным ночником, теперь свет выключаю и вглядываюсь в темноту.Тоже постоянно читаю про жизнь после смерти, но везде одни и те же истории, про то как женщина во время операции прилетала к себе домой, видела, дочку маму, а потом вернулась обратно в тело, ну и т.д.

Вчера ночью, осталась одна в комнате, как-то защемило внутри, спрашиваю, мамуль ты рядом?, а в ответ - тишина..... и как-то так тяжело стало на душе, неужели - смерть - это конец... Не могу никак поверить... Ведь есть битва экстрасенсов... или там все - шоу?

Предыдущий пост - мой.

Что человек не может объяснить, заменяет верой, это нормально для рассудка.

"Битва" - конечно же, шоу. Когда научных знаний не хватает, желаемое тоже принимается "на веру", экстрасенсорика из этого разряда. Но это положение ничего не меняет. Если вы чего-то не видите, это не означает, что этого нет вовсе. По законам физики, ни материя, ни энергия никуда не исчезают, лишь меняется их форма/состояние. Почему же душевная сущность не должна (по этим же законам) преобразоваться в иное? С чего это, она вдруг исчезнет? Исчезновение "вообще"- иррационально по смыслу, не могут же природа_бог_космос быть так расточительны... Поэтому, не исчезает, а становится недоступной из примитивного вещного мира. Смерть лишь означает конец жизни, возвращение в исходное состояние, а жизнь была периодом выхода из него. Было бы нелепым, если можно было бы по-прежнему общаться, смысл перехода? А вот что возможно оттуда, с той, другой стороны, мы все узнаем в своё время. Можете не верить :)

Написав довольно много Вы в общем-то опровергли самого себя. С одной стороны совершенно голословно опровергли экстрасенсорику, с другой привели околонаучное обоснование "не исчезновения", аппелирую у понятию некой энергии не описанной научно. Но если есть объект - значит и возможно его восприятие. "Экстрасенсорика" - экстра-супер-чувствование (будущего, немат. объектов, энергий). Те, кто столкнулся с чем-то подобным - тому не нужна вера - ясно, что есть. Другое дело, что основная парадигма не дает объяснений. И тут Вы правы - человек прибегает к вере. Однако вера в тот или иной ненаучный вариант почему это так ничем не отличается от научного варианта, что этого нет. Хотя нет - ОТЛИЧАЕТСЯ. Потому что в последнем случае ты столкнулся с тем, чего нет - а это неразрешимое противоречие.

Да, я знала,что экстрасенсорика есть, хотя не могу быть экспертом - подделать правда не так сложно. И при этом у меня чудовищный "кризис веры" -потому что столкнулась с чудовищной пустотой... полгода уже как. Я вот почти не могу верить, если не получаю хоть каких-то подтверждений. Хотя... есть такое мнение, что само неверие служит заслоном. И все равно мне не хватает сил поверить...

Всегда думала, кстати, что "возможность общаться" никоем образом не может нивелировать смысл перехода в чем бы он не был.

И уж раз ушли в эти дерби, то христианство - это по сути светлейшая сказка про то, как человек вернулся "оттуда" и не потому, что он Бог, а потому, что безгрешен и он открыл этот путь другим, кто поверит. Получается эта сказка может стать былью для верующих? Более 2000 лет - безумный срок для ожидания. Или так и не поверили?

Противоречия всегда были, есть и "будут есть".

Опровергать несуществующее? Ещё больше слов получится. По сути, любое т.н."экстра" должно вписываться в физику (если человек жив, конечно). Отклонения от нормы лежат в очень узком диапазоне, опять же - физически достоверном. Повествования контактёров, их толкования - для верующих или сумеречности сознания (проходили). А вот множественность реальностей, с недавнего времени не "около", а вполне научный подход. Только таким парадоксом удаётся объяснить обнаруженные "нестыковочки", где самым невероятным оказывается тот набор случайностей, в сумме позволивших возникнуть жизни. Исключение из правил, если хотите. Так что, впереди грандиозные научные прорывы, всем желаю добраться без потерь :)

Что-что, а это точно не грозит.

Вчера в "Литературной газете" был опубликован рассказ, посвящённый ушедшей маме.

Вот ссылка на сайт газеты: http://www.lgz.ru/article/18207/

Я вам соболезную, автор, сегодня 6 день как умерла моя мама, которую каждый день видела, сама не знаю как жить дальше....

сегодня были поминки..8дней назад не стало моего самого близкого человечка- Мамочки.. у меня даже нет сил писать коммент. я не представляю как жить дальше. у меня есть сын и муж. но я не могу поверить что мамочки больше нет.. так хочется к ней.обнять крепко-крепко и не отпускать. где взять силы воспитывать сына,как жить теперь... только он держит меня здесь.мы очень близки с мамой и она ушла так неожиданно. не болела. вы не представляете,что я чувствую сейчас... мир ушел из-под ног.. нет больше меня прежней и никогда не будет. я не знаю как дальше жить и где взять силы....

Ирина, к сожалению многие здесь представляют. Сочувствую, соболезную... Время не излечивает, но притупляет, силы понемногу будут восстанавливаться. Терпеть и держаться.

Всем соболезную от души,моей мамы нет два месяца,первый месяц самый тяжелый,нужно продержаться,что-либо изменить невозможно,остается только смириться с тем,что случилось.

Это только кажется, что первый месяц самый тяжелый...

Моей мамочки нет уже 3,5 месяца. Иногда отпускает. А иногда вдруг так накатывает...!!! Вою, реву, схожу с ума. Мама, я так по тебе скучаю!!! Я так хочу тебя услышать, поговорить! Все время кажется, что мама вот-вот приедет и я расскажу ей как прошли эти месяцы без нее. А потом вдруг понимаю, что нет, не расскажу. Или даже если расскажу, то все равно не услышу ответ. НИ-КО-ГДА!!!

Я взрослый человек, мне 39 лет, есть муж, взрослая дочь... Но мне так не хватает мамы...!!! МАМЫ, самого родного и близкого человека. Мне так без нее плохо...

Жесть!

Да, не хватает, плохо... можно сколько угодно говорить, но услышать ответ - никогда... Я Ваша ровестница, прошло уже в два раза больше времени, но порой хочется во что-то поверить...

Ирина, моя мамочка ушла от нас 9 месяцев назад. Первые 4 месяца я ненавидела всех, меня раздражал собственный сынок, любимчик бабушки, ее гордость. Я себя корила, что из-за его простуд "проглядела" мамино состояние, Из-за того, что нужен был за ним глаз да глаз. А на мамочку не уделила. .Не могла к нему подходить, играть с ним. Но со временем поняла, что он не виноват в этом, не виноват и мой муж. Мы тоже с маой были очень близки-я делилась с ней и радостями, и печалями. а тут я осталась одна. И некому позвонить и рассказать, что натворил ее любимчик в очередной раз. И никто мне не позвонит и не спросит "дочка, как дела, куда пропала"? Мир-жестокий, все остальные неприятности, ссоры, проблемы на работе, с деньгами-это ПШИК. Это все ерунда. Кроме жизни роднюлечек. Я это поздно поняла в 33 года.

а вы ощущаете спустя время маму?

прошло почти 5 месяцев. я ее остро ощущаю, бабушка говорит до года она с нами .. все слышит и видит..

Я лично почему-то душой не могу принять смерть мамину. Умом понимаю, что мамы нет. А иногда ловлю себя на мысли "вот бы мама посмеялась", "вот бы ей позвонить и рассказать". Сказать, что смирилась-нет, никогда и ни зачто. Не проходит и дня без вспоминания о мамочке, так хочется поделиться, спросить совета. Сама нахожусь территориально далеко от родителей. Не была в мамином домике уже с сентября. Думаю, что мне там будет снова больно. там остался папа, сестренка, брат. Но нет там нашей звездочки. Я не верующая и принять уход мамин мне совсем тяжко без веры. Но и не могу поверить в Бога без доказательств.

Может, так?

http://www.google.ru/search?client=opera&rls=ru&q=%D​1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B8+%D0%BD%D0%B5%D1%82&so​urceid=opera&ie=utf-8&oe=utf-8&channel=suggest

Ссылка нерабочая?

Хотелось привести сразу множество ссылок (как они есть), не подумал о динамических адресах...

наберите "смерти нет" в поиске

Моя беда, что нет... Раз - и оборвалось... Еще до похорон что-то смутно "ловилось" в полузабытьи... Последний раз слышала ее голос: четко свое имя в полусне. Когда надо было вставать. И пусто, пусто, пусто... Даже образ в памяти расплылся... жесты, интонации... Хотя для меня нехарактерно не "поймать" этого. Помню толькло ее слезы. Потом начиталась всякого-разного и теперь хоть в воображении могу ее найти...

Эл, спасибо Вам за поддержку.

Сколько раз видел людей,которые не находили себе места,после потери близких,но до конца их не понимал.Мама переживала за меня,многие из ее знакомых при встрече с этого начинают разговор.С весны 2011она начала говорить о своей смерти,и к концу года все сбылось.Еще и ремонт ей выпал пережить,только все окончили,сразу начала болезнь прогрессировать.Жизнь сплошная суета,никто не знает,что нас ждет впереди.

Уже 9 дней я никого не называю мамой. И в то же время, каждую секунду произношу родное слово. Все напрасно. Как заглушить воющую пустоту? С каждым днем она все больше.

Соболезную вам,мама к сожалению уже не вернется,нужно пытаться смириться с произошедшим в нашей жизни,очень тяжело,но другого выхода нет,дальше будет становиться немного легче.

Сегодня месяц как нет мамы... И что-то легче не становится. Прошло, наверное, острое отчаяние, но в душе глухая беспросветная тоска. Жду маму, постоянно хочу ей позвонить и рассказать обо всем. Потом вспоминаю, что ее больше нет.. Плачу...

Месяц - не срок, увы... всё гораздо дольше, терпения и сил!

Люди, неужели в не понимаете-время не лечит!!!! Это не сон, вы должны НАУЧИТЬСЯ жить, дышать, говорить без мамы. Это-инвалидность душ наших до конца дней, навсегда. Никто, никогда не заменит кусочек души, кусочек сердца, отрезанную руку. Никто вас не поймет, не прожив такое же горе. Я не понимала свою жену брата, почему она уже 10ый год не может говорить о маме с нами. Не может смотреть на ее фотографии и боится одной и той же даты. Моему горю 10 месяц, и я поняла все, что было неясно. Не смирится, не привыкнуть, нужно научиться жить в этой тоске, одиночестве-только мамочка до конца тебя любит и хорошим и плохим. И никто более.

Не соглашусь категорически, время лечит, если бы не оно, счастья не было бы вовсе и мир состоял бы из угрюмых инвалидов. Чем дольше не сможете справиться (у всех по-разному, но нужно!), тем несчастнее окружающие близкие, нужно и это понимать...

Спасибо Вам. Я и не представляла, что такое - горе. Нам всем надо быть с головой - мы тоже мамы, папы для своих кровинок.

Да и я сама любила ее любой, наверно, как многие здесь своих мам... Поэтому и подранки теперь. Если не любить, заранее отделиться душой в "независимую личность" то, верно, проще... О, Боже, я не могу просто взять и поверить, что ей там хорошо, что все, что она хотела здесь - ей стало безразлично, что если было бы можно - она бы не пришла... Пусть там нет физической боли, но зная как может болеть душа... Как же тяжело молиться, ставить свечки "за упокой", сразу вспоминается "вечный покой сердце врядли обрадует..."А душу? Хочется молиться и просить... вернуть душе полноценное сознание (если оно там возможно) и даровать возможность выбора и связи... Кажется нет ограничений, о чем можно просить о чем нельзя...

Да не так уж и много в мире по настоящему счастливых людей. Не все даже понимают, что такое счастье и что только за него не принимают. А улыбка на лице - это часто дань той же моде... и за ней либо вообще ничего нет, либо таже замаскированная боль. А я не фигляр на арене, чтобы сиять ради удовольствия желающей без напряга провести время публике. Другое дело - дети, но и тут все очень индивидуально.

У меня мама умерла уже 10 лет назад, но время не лечит, плачу каждый день, мне ее так не хватает, я каждый день жду и думаю что она прийдет.... вы не представляете как тяжело без матери.

Время не лечит, только боль становится все невыносимей. Маска: Ты только на все вопросы начинаешь отвечать "все отлично", ведь именно этого ответа и ждут. Ты только начинаешь прятать все эмоции под улыбкой. С тобой, улыбающейся, будут общаться. А для себя, так и не оправившейся от потери, остается ночь. И можно снять маску. И страшно маску снять.

Только тот, который столкнулся с этим горем, поймет, что время не лечит. Тот, кому мама была дороже всех на свете, которая была частичкой души, которой рассказывал все-все на свете- и радостные и грустные вести. И дело здесь не в силе воли. Мы-инвалиды, какими бы словами некоторые не бросались, в какой бы вере мы не были-никто и ничто нас уже не восстановит. Мы просто становимся другими в этом мире, тех нас, прежних нет-они умерли вместе с нашими мамами. Отсюда и люди думают со стороны, что мы пережили горе, нас "вылечило время". Это тупая фраза и я ее ненавижу, хотя сама раньше так думала. раньше, прежняя я. Сейчас у меня все приоритеты поменялись, ничто меня не расстроит и не огорчит-все тленно, все суета. Ни власть, ни карьера, ни деньги ценное в жизни, а жизнь человека. И ты это понимаешь, но уже поздно. И как можно применить к этому "время лечит"? Просто я уже не в силах что-то изменить, поэтому иду по жизни, хромая, без части души, с надломленным сердцем, с ухмылкой к тем, кто считает горем развод с мужем, потерю работы, разлады в семье. Люди-глупы, пока их не окунут в омут с горем.

Целиком и полностью подписываюсь под Вашими словами, Fox.

Становится только хуже. При этом я смеюсь, работаю, что-то делаю. Люди думают, что я вылечилась, а я просто тихо плачу. В душе. Сразу после похорон мамы я поменяла работу. Написала заявление, из начальников можно сказать перешла в рядовые. Не могу заниматься глупостями, руководить, решать какие-то проблемы, когда у меня нет уже поддержки, Когда самый важный человек меня покинул. Есть конечно муж, дочка, но у них уже свои проблемы, дела. И понять так как понимала мама, они не могут.

На работе думают, что я переживаю из-за работы, отданной должности. И не могут понять, что для меня это уже не важно. И объяснить я им это не могу. Потому, что, слава богу, у них мамы живы.

Плохо, очень плохо...