после 50 ,как и чем вы живёте?

Да я не одобряла выбор сына,но разговаривала только с мужем на эту тему,с ней нормально общались.Она перестала с нами разговаривать после отказа перевести квартиру,в которой живут на сына.

Девочки,не надо злиться,я просто хочу разобраться,я прошу совета и хочу найти выход из этой ситуации. Насчёт ЭКО 250 ТЫС. я действительно не понимаю чего-то?

Х,я должна плюхнуться к ней в ноги? она игнорирует меня,не отвечает на звонки, как я должна одуматься? я не вижу выхода.

Абсолютно согласна с постами автора под ником "х"! Даже добавить нечего! Муля, а на расширение жилплощади Ваш сын просит у Вас денег? И на ЭКО денег Вы давали? Думаю, что иметь квартиру - "двушку" для молодой семьи, даже без детей, вполне здоровое желание. Другое дело, что это исполнение их мечты тормозится по каким-то непонятным умозаключениям свекрови(мамы мужа).

Муля, не надо "плюхаться в ноги", не надо звонить и набиваться для выяснения отношений. живите СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! У Вас есть муж, есть родственники, родители - вот и общайтесь! Чем больше Вы будете навязывать своё общество невестке, тем хуже будут у Вас отношения с собственным сыном.

Мне бы Ваши проблемы... :((((( о своих проблемах я даже на форуме не могу выговориться - душа вся чёрная... :((((

Вы не поняли,квартира в которой они живут -моего мужа,я к ней ни какого отношения не имею.Свою площадь я отдала сыну.

Они живут в отличной 1-ке, улучшенной планировке,в новом доме,с евро ремонтом.Рядом метро,они как поженились ,мы не стали сдавать , а отдали квартиру им. ради бога живите.я и не мечтала так жить после свадьбы. ни кто их не гонит. Где мы прописаны с сыном,там мои старенькие родители,это будет его квартира,между прочим его дед сейчас в б-це,а он приехал один раз.Наверно я плохо воспитала сына . Но я воспитала хорошего мужа,он зарабатывает деньги,хорошие деньги,она не работает,он все может сделать,у него руки заточены правильно,поэтому дед и любит его больше жизни -он копия его.Такое впечатление ,что вы не понимаете, вы поймите, какая это пиранья,ей всё мало.

Муля, не ей, а им. Их двое, они вместе, они пара, семья, одна сатана, как говорится. А вы упрямо противопоставляете её вашей семье.

В ноги ей не надо, это дикая идея, оставьте их в покое, как совершенно справедливо посоветовала СЗК. Живут дружно, так и славно, не лезьте, чтоб не помешать и не навредить.

СЗК, я - та бабушка, что недавно Вас в гости в столицу зазывала и рвалась сопроводить в аквапарк ) Если есть желание поделиться, мой адрес uzhe2008@ya.ru

Прочитала. Вставлю свои пять копеек.

Муля, у вашего сына жилплощаль есть? есть! Ну мало ли что хочется иметь молодёжи. Ну и зачем идти на-поводу у снохи? Не хочет общаться, да ради Бога! Или Вы что-то не договариваете?

Позиция сына тоже не совсем ясна. Он хочет всех заживо похоронить? или все уже одной ногой в мире ином?

Муля, ваши родители, дай им бог здоровья, вполне могут ещё лет 20 прожить. Говорить, что их квартира - жилье сына несколько преждевременно, не находите?

Не хотите однушку на них оформлять - переселите туда родителей, а их в двушку согласно свидетельству о собственности и прописке. Или позвольте таки им однушку продать с добавлением их денег, но собственниками в двушке станьте в долях согласно вложенным деньгам - ваш муж, например, 60 процентов (на сколько его кв-ра в цене потянет его однушка потянет), а сын с женой - оставшиеся 40, которые они оплатили из собственного кармана. И все дела. И не будет обид, проблем и страданий, потому как все будет справекдливо, открыто и честно проделано.

А в нынешней ситуации, повторюсь, передача квартир выглядит как издевка - в этой живи, но она не твоя, а та твоя, но жить ты в ней не можешь и неизвестно когда сможешь. Да ещё и любимые дед с бабкой должны помереть для того, чтоб вполне взрослый дядя зажил наконец в своей собственной квартире. Б-р-р-р.

Гость, не совсем так. Сын хочет продать однушку, которая как бы его (он в ней живет), и , добавив своих денег, купить двушку. Не отбирая при этом квартиру ни у родителей, ни у деда с бабушкой (это другие квартиры). Ему же предлагается однушку считать временным жилищем и с надеждой ждать, когда перемрут старики. Именно эта версия отчего-то кажется Муле наиболее человеколюбивой )

Муля, ваш муж не отец вашего сына?

Да это всё понятно. Сыну, как понимаю, остаётся квартира-двушка, но только после смерти бабушки и дедушки. А однушка, в которой он с женой проживает на данный момент, принадлежит автору(или мужу автора). Вот тут-то хочется сказать - нищий никому и ничего не должен. Сколько семей, и молодых и не очень, не имеют своего жилья. И заметте, что дружны и счастливы. И нет претензий к родителям. А тут такое противостояние. Хотят двушку, пусть купят. Но это уже их личная заинтересованность. Муля-то при чём?

Что значит таскать на кладбище, к старым родственникам? В годик можно ребеночка и не брать, а в целом личности полезно узнать различные стороны жизни и даже отвертку в руках подержать (сейчас мамаши бояться всего, что тяжелее ложки у сына в руках).

Старики упёрлись,не хотят другой в район переезжать,их двушка ,может я что -то не понимаю,мы там только прописаны,а собственник -сын,пусть старая,но все друзья,всё там. они не хотят.

Ну и скажите на милость, нафига преждевременно делать собственником квартиры сына, когда родители Ваши ещё живы? Это Вы, Муля, наследница первой очереди. А сын Ваш наследник. Не нравится ему? пусть сам зарабатывает. А у вас что? сил не хватает не видеться с сыном какое-то время? обидеться наконец? не звонить и не разговаривать?

Да, вполне можно было сказать сыну - сами с усами, вертитесь, зарабатывайте, это наши квартиры и они нам самим нужны, и после свадьбы отправить их с женой на съемную. Глядишь, давно бы взяли ипотеку и купили свое жилье. И предмета для обид бы не было - на нет и спроса нет. Но дать жить в квартире, и не позволять 30-летнему зарабатывающему парню самому решать, как наращивать имеющееся жилье - нелепо, ИМХО. И ведет к взаимным упрекам.

В действиях Мули есть определенный подтекст - мы тебе, сынок, доверяем (вот даже на стариковское единственное гнездо тебе полное право дали, и не боимся), а твоей жене - нет (потому и не оформляем на тебя однушку, и покупать вместе с ней побольше площадь не даем, потому как её мы ух как боимся, просто уверены, что она тебя облапошит и без квартиры оставит, она ж только затем все 10 лет тебя по ночам и ублажает).

А сын не дурак, подтекст читает с пол-тычка, и содержание его никак не устраивает (жена-то у него не первый год, проверенная, любимая к тому же, а не тетка посторонняя). Потому он и обижается. А Муля в упор замечать не желает, что сына обидела, и опять заводить песнь про ненасытную хапалку-невестку.

Я просто была в такой ситуации, как Муля. Но только объектом желания снохи(ну и сына, конечно) была машина(моя) и моё свободное время. И давление было выбрано через внука. Типа - не хочешь по хорошему, не увидишь внука. Ничего особенного, я приняла условия и не видела внука недели так три. Потом всё успокоилось и жизнь пошла дальше. Всё своим чередом.

Да эта квартира принадлежит мужу и я живу у мужа.

Гость, но Вы же , наверное, не давали сыну машину для езды, запрещая при этом возить невестку? (аналогия с квартирной ситуацией Мули)

От Вас требовали отдать вашу машину, а мулина молодежь просит выдать свое.

Думаю, мулин сын охотно подарит дедушкину двушку маме в обмен на то, что однушку оформят в его собственность. Интересно, Муля согласна на такой вариант?

71.

Х! Как понимаю, эта однушка никакого отношения к Муле не имеет. Она не принадлежит ей никак. Делаю вывод - сын Мулиному мужу не родной. И муж не хочет продавать эту квартирку.

А если предложить сынку и его жене пожить по месту прописки?, ухаживая за стариками до самой их смерти? Я думаю, что откажется. Если даже в больницу вломы съездить.

Гость, я уже задавала ямуле вопрос насчет родства мужа и сына - если неродные они, это вообще в ситуации многое меняет. Отваета нет, потому фантазировать не готова.

И по поводу пожить молодым со стариками я "за", школа жизни получится, при условии, что старики готовы молодежь в квартиру пустить. Вообще, думаю, куда лучше было бы из сразу в самостоятельное плавание наладить - чтоб не расслаблялись. Но ведь муля поступает именно так, как поступает - добровольно дает послабление в виде "пожить в однушке", создает декор в виде собственности на двушку, а потом ахает, что наглецы ещё и обиделись! ИМХО, первопричина напрягов в мулином хитроумном поведении, а не в склочности невестки. Не давали бы детям ложных надежд, не нарвались бы на требование осуществить на деле обещанное.

И не понимаю: как это выдать своё? А стариков куда? А хочет ли муж и Муля(тут даже могут ли) мотаться в далёкое-далёко ухаживать за стариками? Ведь сейчас они рядом живут и нет такой проблемы присмотреть за ними. Тут в наличии махровый эгоизм детей. А мулю я не поддерживаю в том плане, что она воспринимает сына и сноху в отдельности. На место надо ставить в первую очередь сына.

Автор, вам лучше оставить их в покое. У сына СВОЯ семья. Не надо налаживать контакт с невесткой. В этом нет смысла, раз она сама не хочет. И перестаньте ухаживать за великовозрастным дитятком и подтирать еиу попу. Ваш сын сам способен рещать свои проблемы. Хочет жилье побольше - пусть зарабатывает, снимает, а не вас постоянно "доит". Отпустите его, это сложно, но необходимо. Ваша навязчивость обозначает вашу слабость и моральную зависимость от сына, вот невестка этим и пользуется. Найдите себе в жизни ДРУГИЕ увлечния, хобби, заведите животных, дачу, начните рисовать, вязать, музицтровать, что угодно, главное, не делайте из сына ЕДИНСТВЕННЫЙ смысл жизни. У него сейчас другие приоритеты. Сведите общение к нормальному, ненавязчивому минимуму.

Старики при чем? Они, разумеется, остаются на месте. А молодым отдают и на бумаге однушку, которую им и так отвели для житья. Стариковская квартира оформляется на Мулю. И все, каждый - при своем жилье, и нет причин для обид.

Золотые слова

Короче!!!! Муля, пока мы не узнаем правды по-поводу происхождения этой однушки, толку не будет. Да и в стариковской двушке прописаны Вы. А на чьей площади Вы, Муля, проживаете?

Гость, Муля уже писала, что она живет у мужа, что понимакния не добавило - одно дело, если это муж-не папа сына, другое, если таки папа.

Если муж изначальный, с молодости, да папаша ребенка, то странновато столько лет делить недвижимость на твое и мое. Вроде, могло б все и общим за эти годы стать.

Так я и говорю о том, что эта ситуация могла возникнуть только по-причине того, что муж не папа. Если не папа, то позиция Мули правильная(кроме деления сына и снохи). И понятно это подвешенное состояние.

Муля! форум анонимный. Колитесь быстренько: так папа или нет!

Всем спасибо! Спокойной ночи!

Споки )

Муля, не поддавайтесь на провокации молодых и не вздумайте ещё что-то им отдавать. Пора бы им и самим о себе позаботиться. А учитывая, как часто семьи разваливаются, очень правильно вы сделали, что оформили квартиру на сына. У невестки свои родители есть, она от них что-то получит. А если она молодая, без детей, сидит дома и не работает, тАк, значит, сильно ей хочется бОльшую квартиру. Обычно пока детей нет работают оба, силы и здоровье ещё есть, зарабатывают на общее жильё и прочее. Не навязывайтесь вы им. Только нервы себе вымотаете. Стариков жалко, конечно. Что внук редко навещает. Но что тут сделаешь теперь. Возможно позднее он прозреет. Удачи вам!

Объясняю. Отец и сын родные. 1-КУ изначально сдавали, дети до свадьбы стали жить с моими родителями, потом они решили пожениться, началось тихое нытьё,что мол -мам,ты же понимаешь,мы хотим одни пожить. Причем с бабушкой у неё не очень сложились отношения. Ныл мне, я уговорила мужа и мы ,через какое-то время,распрощались с жильцами.Сыграли свадьбу и переехали туда. Хочу сказать,я очень тихий,спокойный человек, а у мужа очень сильный хар-р,если он сказал,то. всё,лучше не лезть.Поэтому,если надо,то сын через меня просит.Квартира ,где мы прописаны,не была не приватизирована и мы решили её оформить на сына.Почему-то у вас создалось такое впечатление,что я до сих пор опекаю сына? Нет. а уж в его личную жизнь лезть то,это точно не я ,не муж себе не позволяем.

Мы с мужем живём в 2 комн.кв.она осталась от его родителей. У его бабушки ,она умерла, была комната в коммуналке,я ухаживала за ней до смерти,она оставила завещание на мужа.Затем ,не буду вдаваться в подробности,мы купили 1-ку,в которой и живут дети. Наконец вспомнили о её родителях,девочка не сирота,у неё полная семья,братик ещё имеется,лет 15, у них 3-комн. квартира.Живут очень хорошо,домработницу имеют.

Муля, раз отец родной, то имеем: три поколения на три квартиры. Не вижу проблемы, почему одну из них, как раз ту самую, где сын живет, не оформить на сына, чтоб он мог сам принимать решения по её совершенствованию. Объяснение неоформлению только одно - неприязнь к невестке, уверенность, что сына удастся с ней развести и убежденность, что она с ним ради оттяпывания благ.

Муля, вы сами своими действиями старательно роете яму - либо сын так и проживет с этой женой в любви всю жизнь, и обиду от вас они никогда не забудут, либо сын, пойдя у вас на поводу, разуверится в жене, разведется с ней, и скорей всего, уже не сможет так искренне строить отношения в дальнейшем, то есть не будет счастлив в личной жизни.

Подстилая соломку из опасения расстаться с метрами, вы гадите сыну в душу, возможно, неисправимо.

Х,да мы не любим невестку,но это чувство накапливалось потихоньку,сначала всё было хорошо,она лиса,когда ей надо,она добивается всего,если препятствие на пути,это бульдозер,сметающий ВСЁ.Муж никак не хочет переводить квартиру,он считает ,пока молодые надо добиваться самим всего,а не пользоваться тем,что добыли другие.Почему я должна идти на поводу у них,там не хотят,здесь в вдвоём тесно?

Муля, Вы не должны идти на поводу у кого бы то ни было. Как я выше писала, Вы имели полное право вообще сына на съемную отправить.

Вы спросили мнения форумчан на вашу ситуацию, в которой основная проблема - охлаждение в отношениях с сыном. Чтобы с ним отношения наладить, надо его, как минимум, понять. Я попыталась Вам показать, как происходящее смотрится глазами молодых.

Ваша жизнь, ваш сын, Вам и действовать.

Я тоже не в восторге от своей невестки , и красивая она слишком , и ленивая , и с характером ...НО --- мой сын ЕЕ ЛЮБИТ , и это его опыт , и он счастлив .! Поэтому я засунула свой язык ( извините ) себе в задницу , и приняла эту девочку , я считаю ее родным человеком .

Перестаньте быть эгоисткой , дети очнь чувствуют наше неприятие , даже если вы очень корректны . Что может быть лучше для матери , чем видеть счастливым своего ребенка ?

х,я тоже смотрю его глазами на проблему, я тоже обиделась -бы.Но время расставит всё по местам,мы не молоды,мужу на пенсию скоро,старики плохо себя чувствуют. На что мы будем жить? на пенсию? а от молодёжи помощи я не жду, к деду в больницу им съездить не когда,она целыми днями баклуши бьет,ничего не делает.Я молю бога ,что-бы он наконец прозрел,я не хочу что б они развелись,но уважать родителей нужно.

Муля, внимательно прочитала Ваши ответы и "моё Вам ИМХО" - забудьте словосочетание "а если вдруг...". Переоформите долю сына в стариковской квартире на однушку. И пусть это будет "отступное" или "приданое", как угодно. Будет стартовый трамплин сыну в будущее благосостояние. ТТТ, не приведи Господи, если заболеют старики - лучше будет, если ухаживать за ними будете Вы. А "в необозримом будущем"(будем реалистами) прямой наследницей стариковской квартиры будете Вы. Выйдя на пенсию, вы будете иметь возможность сдавать эту "двушку" и получать дополнительные средства к пенсии.

Знаете притчу про волка, козу и капусту? Которых надо перевезти в двухместной лодке?

СЗК, вы дали мне отличную мысль,спасибо большое,я сегодня попытаюсь поговорить с мужем,может он согласиться на это.Мне ,кажется ,это выход из нашей ситуации.У меня даже настроение поднялось,а то всё время об этом думаю,думаю,муж говорит я с ума схожу,ночью просыпаюсь и первая мысль об этом. Ещё раз спасибо!!

х,вы же мне это советовали,почему-то я не поняла вас,я хожу и прокручиваю в мозгах всё. спасибо вам девочки.Как-будто с хорошими подругами поговорила.

Что-то так на Мулю многие наехали.

Понимаю, были бы они владельцы заводов и пароходов.

Почему они должны всё отдать сыну?

Муля, оставьте себе ещё одну квартиру, чтобы сдавать и в старости на это жить, а сын сам заработает.

Если будете переоформлять, сначала двушку на себя делайте, пусть сын дарственную на вас, а потом уже на него однушку.

А если муж против, оставьте как есть, если им мало, пусть снимают большую.

Почему взрослые дети норовят на шею родителям сесть?

Хотят независимыми быть, дедушку - бабушку даже не навещают, так и пусть будут во всём независимыми.

Мне кажется, что российские мамы слишком опекают своих детей. Живу много лет вдали от россии, здесь принято, что дети и во время уёбы подрабатывают и потом сами себя содержат, на жильё зарабатывают. Наследство получают после смерти родителей. И в голову выросшим детям не приходит требовать жильё от родителей.

Вы о себе?)))

Муля! почему Вы не говорите о родителях невестки,если они есть ,то почему они не помогают своей дочери?

98 почему не говорю? я писала о них,полная семья,ещё у них есть сын- 15 лет,живут в достатке, имеют домработницу. невестка прописана у них. они обласкивают сына,всё время хвалят его,что они его очень любят,больше дочери.На даче им помогает,дома с ремонтом помогал .Не простые люди,скользкие что-ли,невестка такая-же ,мягко стелет,жестко спать.

Я в жоке, девочки муж позвонил сыну и сказал о нашем решении,родственный обмен площадями,он сказал что посоветуется с женой. прошло несколько дней он не звонит,а сегодня к нам приезжал племянник ,разговор зашёл о квартирах,я поняла,что они об этом говорили и не хотят обменивать квартиры. Господи,что -же такое,вы знаете ,у меня такое впечатление,что нас просто доканывают, сына мне жалко,он переживает,я знаю,но ничего сделать не может.Её семья взяла его в оборот.