КРЕПКАЯ семья

Не надо никого учить. Надо изначально выбирать себе в мужья человека, который готов стать хозяином и взять на себя ответственность за семью.

тогда остальные вымрут, вы этого хотите ??;)

А главное мы потом удивляемся - от чего у нас такие инфантильные мальчики вырастают? Если они с детства видят что мужчина это постоянно воспитуемый, откуда у него уважение к отцу и адекватному восприятию себя как мужчины? Вырастает обычно подобие папы, одним словом, замкнутый круг.

Ага :) Я за естественный отбор!

Не помогут ни совместные увлечения, ни дети, ни борщи. Точно вам говорю, дорогие. И мне немного больно и странно читать ваши полу-детские рассуждения о том, КАК вы его (бедного) перевоспитаете, или подберете его под свои вкусы и требования, как на рынке говядину.

Ничего этого не случится. Никого нельзя перевоспитать. Краааайне трудно кого-то подобрать, поскольку человек и спустя много лет может вас осюрпризить.

Единственный рецепт - это удача. Никаких других рецептов нет. Не забудьте, ваш собственный семейный "путь" тоже уже полностью заложен в вашем генотипе. И вы не можете его изменить.

))))))))))))))))))))))) тож считаю, что не надо пытаться перестроить человека под себя. Каждый имеет право быть личностью! К тому же именно в такого человека, каков он есть, мы и влюбляемся! Потом ломаем его как можем, а потом жалуемся - он стал другим((((

Конечно отношения меняют людей, но считаю, что все должно быть добровольно, а не навязываться.

Агнесса, ...человек и спустя много лет может вас осюрпризить. :)))))))) - замечательная фраза и , увы, такая жизненная....

Например, вы его "подобрали". Смьянин и душка. Спустя шесть лет выясняется, что он абсолютно нечестолюбив, и способен жить на минимум, а вы наборот, любите большие дома и хорошие машины.

Или он просто вам осточертел, вас выворачивает при виде его дружелюбной морды.

Или он вам клялся и божился, а сам спал с вашей подругой, а вы и не знали.

Да мало ли что.

По моему главное в крепкой семье - это уважение любовь и доверие. Конечно каждый из супругов должен развиваться и учиться. Так же нужна поддержка, умение слушать и слышать. Мужчина, как говорится, голова, а женщина шея.

И толку не будет если крепкую семью будет воспевать только женщина. Семья - это союз ДВОИХ ВЗРОСЛЫХ людей.

А воспитанием нужно заниматься до 5 лет. Все остальное - пустое и никомуненужное занятие.

Что касается мужчин нашего времени, то посмотрите, кто их воспитывает?? Воспитывают сами женщины, причем матери-одиночки (даже если они состоят в браке)! Как им привить своим сыновям мысль о правильной и крепкой семье? Дети учатся на примере своих родителей.

Значит с учётом ошибок надо создавать НОВОЕ.

тьфу, в 58 свой текст упустила - хотела сказать, что или например, в 30-ть, 40-к у него вдруг начинается "переосмысление" жизни и т.п., такое часто бывает и от этого абсолютно никто не застрахован.

В лес его тогда, через 6 лет =)

а новые тенденции и есть равенство полов

А я о чём?

Да кому нужно это равноправие полов?? Конечно, есть такие которые и шпалы укладывают и на асфальтоукладчике работают. Но ведь это единицы. И думается, что дома они хотят быть слабыми и беззащитными, что бы их холили и лелеяли, а не ждали от них таких же подвигов.

Эмансипация нужна именно женщинам а не мужчинам

равенство противоестественно: его ни природе, ни в обществе, ни в государстве, а уж тем более в отношениях не существует:)) Вопрос может быть только в том - как сделать так чтобы максимально близко приблизиться к этой розовой мечте всех времен и народов)

Я писала это после прочтения других постов. :)

не по теме, объясните мне пожалуйста, как вы отвечаете на выбранную часть текста, я ходила на этот форум когда еще не было номерков, и мне очень тяжело туда сюда копировать вставлять..

после каждого сообщения есть синяя строчка "ответить" - жмете и отвечаете:) Удачи)

Надо нажать на кнопку "ответить". Скопируется все сообщение. Если хотите оставить только кусок, то сотрите все лишнее.

ничего подобного, равенство - это равные права, разделение обязанностей это отдельный разговор, бесспорно у каждого своя роль, каждый в ответе за свою часто которую невозможно равноценно противопоставить противоположной, невозможно сказать кто главнее - кто колышет колыбель или кормит, это партнерство..если вы не верите в равноправие, очень жаль, но в развитых странах оно уже показано в достаточной мере

Кружевница, мы вчера с вами сталкивались если помните в теме о рождении ребенка, я там подробно в начале описала как оно в моей семье, .. никто не ущемлен, у нас с мужем права равные по поводу все, значит возможно

я немного смешала равноправие и равенство полов, извиняюсь это немного разные вещи, но надеюсь вы меня поняли

сальса, насколько я вижу часто представляемое равноправие (а уж тем более "партнерство" - партнером можно быть только в делах, и т.д., поскольку там нет чувств-с, а есть обязательства и права) это попытка выдать желаемое за действительное. И частенько такое равноправие на словах, имеет очень четкую структуру уступок и прямого подчинения. Это, знаете, как с демократией - лучшей системы еще вроде бы не придумали, но и в подлинном смысле демократией ее назвать сложно))

И только не надо про развитые страны - плавали-знаем, все -также: в каждой семье свои основания для союза, но если считать, что равноправие это когда мужчина моет посуду и вцелом больше участвует в домашней жизни, то пожалуй - там такого равноправия больше, согласна:)Конечно, ИМХО:)

я за вас рада, но я предпочитаю верить свои глазам, а не ушам, поскольку очень часто в реальной жизни сталкивалась с изумительно парадоксальными ситуация:)) Надеюсь, вы меня поняли:)

Замужем 29 лет, очень крепкая, счастливая семья в личных отношениях. Читаю вас, девушки, и вижу одни крайности в ваших рассуждениях о роли женщины в семье: или карьера, или дома у плиты поварешкой махать. Автор, скажите, пожалуйста, желательно по годам, когда наши женщины дома сидели? Никогда такого не было, во все времена наши женщины работали, и дом содержали в чистоте и уюте, и детей растили, о том, чтобы дома сидеть и, как тут выразились, только поварешкой махать, такое даже никому в голову не приходило, т.к. надо было стаж зарабатывать для того, чтобы пенсию получить по старости лет, так что не надо придумывать того, чего не было, да и сейчас я вижу знакомые молодые женщины все работают, а если не работают, то потому что у них ребенок маленький, так почему из темы в тему о домохозяйках, размахивающих поварешкой, понять не могу.

До войны очень много женщин дома были: вели хозяйство, занимались детьми.

А вообще внимательно читать то надо. Я просила поделиться своими секретами. Рассказать, как вы БЕРЕЖЁТЕ свою семью.

Ну а семейным стажем вы меня не удивили.

Я внимательно и читаю, вы пишете родители т.е. мать, бабушки не работали вне дома, они ВЕЛА хозяйство, вот я и спрашиваю, откуда такая информация, если такого не было, за исключением очень редких случаев, о которых говорить смысла нет.

Здесь я с вами согласна, бесспорно брак - это череда компромиссов ,а в тяжелых случаях чтобы быть вместе люди постоянно вынуждены ломать себя и партнера, я например не могу жить в таком напряжении, если человек мне не подходит по взглядам и в другом мне проще его оставить раньше чем позже..в первом браке мы разошлись во взглядах по важнейшим вопросам, никакие компромиссы там не помогли бы, не вижу я в мужчине хозяина, друга вижу, партнера, в чем то он в чем то я, но ни как не истину в первой инстанции..может ваша точка зрения подходит вам как женщине, как личности, вам важна защищенность, стена, а я страдаю независимостью и своими увлечениями, стена мне в браке не нужна, поэтому мне частенько приходится отвоевывать местечко под солнцем

Всегда думала, что отношения моих родителей в браке, моего дедушки и моей бабшукой с маминой строны уж точно могут являться образцом идеальной семьи. Вот уже я выросла и своя семья есть и взрослый сын, а розовые очки-то спали, стали всплывать подробности такие, что дух захватывает. Но надо им всем сказать спасибо ни я, ни мой брат в детстве никогда ничего даже и не чувствовали, никто из старших.. спасибо им большое.. не выяснял отношений при детях и на нас не процировал свои отношения друг к другу и конфликты мы не видели. Осталось ощущение крепкой и дружной семьи, а на самом деле там тоже будь здоров что творилось, но я об этом узнала только например после смерти отца, про его любовницу тоже, которая фигурировала на протяжении долгого времени. А про дедушку с бабушкой по маме вообще полный финиш, там мама-то неродная была деду, бабушка ее нагуляла в браке от чужого мужика и дед бабку бил смертным боем по молодости, но не бросил и мать любил, своих детей не было у них. Но опять повторюсь все это я узнала позже.

Семей, жизни которых можно действительно позавидовать, единицы. Обычно все благополучно только со стороны. Мне кажется, что счастье, это все-таки эпизод. Важно, чтобы такие моменты в жизни были, а в промежутке уж как получится. Меня умиляет, когда люди к старости приходят к заботливым и нежным взаимоотношениям, пусть у них в жизни бывало всякое, но такой итог очень достойная цель.

Это мой текст:

Конечно важен пример родителей, бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек, но они жили в совсем другие времена. Женщина не работала вне дома, она ВЕЛА хозяйство.Мне кажется важным умение ДЕРЖАТЬ семью.

Прочитали? Поняли, что я хотела сказать? или поподробнее....

Беспорно... "Погода" в доме во многом зависит от женщины.

Женщины, в большинстве своем, сейчас работают, и в недалеком прошлом работали тем более, вот отсюда и надо начинать тему. Зачем говорить о том, чего давно нет. И вот, как работающая женщина умеет еще и ДЕРЖАТЬ семью- вот в этом вопрос.

сальса, вы как-то много чего намешали в своем посте, что я в нектором замешательстве...:) Причем тут мужчина как истина в последней инстанции и с другой стороны женщина со своими увлечениями? Вы, помоему, как то упрощенно представляется схему отношений между мужчиной и женщиной, т.е. либо прибитая бытом и молчанием домохозяйка с таким стеной-самцом в паре, либо эдакая бизнес-фитнес вуман с "партнером" под ручку:) Повторюсь, это очень упрощенный взгляд, в в том чистом виде таких семей очень мало - отношения намного разнообразнее, поэтому я и против схем там типа"равенства, "партнерства" или, например, домостроя".

например, "домострой" - хотела написать.

я отталкивалась от вашего мнения на первой странице, оно уже изменилось ?

По моему когда мужчина в семье "истина первой и последней инстанции"- это уже тирания.

Сальса, специально сходила на первую страницу - и?????? Где там описана моя приверженность, к тому что вы так красочно описали? Там вообще-то ключевая фраза про духовный стержень, а это не имеет ничего общего с абсолютным послушанием, поглощеннностью мужниными и домашними делами, равно как и отсутствие собственных интересов:)) Еще улыбнуло в вашем посте - тезис о "взаимозаменяемости партнеров", вы в самом деле думаете, что, например, отца детям может заменить мать или наоборот? Мне так кажется, что вот это равенство с взаимозаменяемостью это как раз-таки шаг в сторону унифицированности, стадности,безличию как половому, так и личностному, но никак не к индивидуальности, которую как раз таки и надо холить и лелеять в партнерских отношениях или нет? Если один легко заменяет другого, то в чем его ценность, особенность?

заменить духовно нет, но выполнить те же обязанности может каждый, я это имела ввиду, я запросто могу оставить ребенка на отца и не переживать..какая стадность, здесь я совсем не поняла что вы имеете ввиду, ..допустим для детей таких уж особых осебенностей между родителями нет, для детей родители одно целое, и когда ребенок наблюдает их любовь дуг к другу он воспринимает это любовью к себе, особенности детской психологии, маму любит по своему, папу тоже, но не делит

вы в самом деле думаете, что, например, отца детям может заменить мать или наоборот?

знаете я в самом деле так думаю, не дай бог конечно, но ситуации показывают нам что такое вполне возможно и есть правильным, несомненно первое время ребенок мучается и скучает по второму родителю, но если у оставшегося голова на месте то он создаст условия чтобы ребенок не так болезненно переносит расставание или утрату.

допустим ребенок теряет мать, автоматом отправляется к бабушкам или в детдом .это нормально ? неужели взрослый здоровый мужик не в состоянии заменить мать ??? с женщинами такие ситуации возникают крайне редко, мы можем все ;)!

Кружевница, мои рассуждения это очень личное, родом из детства, мама была занята, у нее были увлечения, и всему нас учил папа, даже отдыхать ездили с папой, без мамы, и нормально, ни голодными ни грязными не ходили, а по поводу "теплоты душевной" так это не зависит мужчина это или женщина, бывает и у отцов такой фонтан что ни одна мама столько внимания и заботы дать просто не может, нечего..

заменить мать/отец может и медведь с пантерой - Маугли помните:)? Не об этом речь - не о форме, а о качестве...Посидеть пару часов, покормить из бутылки = это не воспитание, а так жизненная необходимость ее может и абсолютно посторонний человек удовлетворять. Я же имела в виду именно воспитание.

вполне логично - вы девочкой были, вам как раз таки нежность и ласка отца нужна, а будь вы мальчиком как раз-таки потребовалась мамино участие больше:)

94, господи, да и в воспитании тоже самое, вы сутками сидели своего ребенка воспитывали ? конечно замечательно когда есть мама и папа, а если не дай бог ??? поэтому я и говорю, в браке мужчина и женщина должны быть взаимозаменяемы

необязательно, у меня за то брат мальчик, тоже нормальным человеком вырос

и девочке и мальчику одинаково нужны оба родителя, не полтора, а оба в идеале..а там как получится

Сальса, мне сдается что у вас ребенок еще достаточно маленький или я ошибасюсь? Просто в ваших рассуждениях четко прослеживается связь воспитания с какими-то фактическими действиями посидел-присмотрел,ну, может погулял, это, конечно важная часть, так сказать, воспитательно процесса, но только часть - важна передача каких-то реакций, объяснений как мужчины, так и женщины на определенные события, просто на отношения между людьми - у ребенка должна быть возможность сравнивать и , возможно. сравнивать именно в ключе половых различий. Ну, конечно, когда нет одно из членов семьи, то что поделать, ну, так сложилась жизнь, никто от этого не умирает и плохим человеком не становится, просто достаточно многого лишается. Вот и все.

вы можете считать что я не права, как вам угодно, но семья в которой стержнем является один человек (допустим муж) при потере этого стержня перестанет быть семьей, его болезнью, уходом или другим все члены семьи разбегаются в стороны и она просто перестает существовать как семья