Свекровь и невестка

Ваш сын должен строить эти отношения.

Поговорите с ним, скажите, что вы хотели бы более близких отношений.

Ну естсесственно должна строить отношения с родственниками мужа,как он с её.Это нормально.Мне,конечно,странно такое поведение.Моя еще не свекровь(с мч 5,5 лет вместе),скажем мама моего мч часто мне звонит,бывает и я ей.Вот она поехала отдыхать я ей уже один раз позвонила узнать как там и что,т.е. нормальные дружеские отношения.Сколько Ваш сын с ней встречался?Как вообще можно было видеть будущую невестку 5 раз?ВЫ хоть в курсе на ком Ваш сын женился?Кстати хочу спросить,а Вы ей звонили?Может она стесняется сделать первый шаг,я тоже такая.Попробуйте первая позвонить,пригласитт в гости,только не через сына,а напрямую.Может что-то да изменится

А может, это хорошо? Так сказать, чем дальше, тем роднее. А квартиру вы им покупать не обязаны: пусть сами возьмут ипотеку.

Мы, например свою скромную свадьбу сыграли САМИ. И живем на квартире, а не со свекрами. Пока не можем позволить себе ипотеку, но надеюсь, после кризиса сможем с божьей помощью.

ИМХО, молодые сами должны строить свою жизнь.

Я бы тоже не стала звонить, неудобно как-то: свекровь особо не общается, так зачем звонить - может, надоедать только человеку? В данном случае инициативу должен взять Ваш сын, как соединительное звено между Вами и своей женой. А он как-то не утруждает себя даже приезжать с ней - как так можно было видеть человека всего 5 раз??? Вы наверное и с родителями ее толком не знакомы. Поговорите с сыном и начните общаться!

Лезть с ненужными советами и иметь дружеские отношения - это разные вещи. Вы не просто "не лезете с советами", но и держите дистанцию.

Нормально это. Она вас вообще не знает, вы для нее чужие люди. У нее сейчас своих забот полно, ребенок "на носу". В конце концов, она вышла замуж за мужчину, а не его родителей (т.е. вас) и докладываться о своей жизни она не обязана. Но и вы не обязаны покупать им жилье. Все на добровольной основе.

Возможно, она просто интроверт как я и не склонна звонить/начинать общение первой, стесняется. Но если вы сами проявите активность, вряд ли она вас оттолкнет.

Сын женат 7 лет. Все 7 лет жили с нами. Мы им во всём, вовсём помогали- её мама ни копья за 7 лет не дала. Она всё устраивает свою личную жизнь, хотя ей 55. Сколько не помогай всё равно всё мало.Сейчас снимают комнату- на грани развода.Невестка ни к чему не прислушивается, готовить не умеет.Только умеет брови щипать, ноги брить. Ну да бог ей судья, хотя она татарка.

На грани развода, а ребенок есть?

Ага... тему почитайте, кгда вот так будущая свекровь решила с невесткой пообщаться наедине. Тут каких только гадостей не понаписали и змея она подколодная и пытается тихим сапом в вашу жизнь с мужем влезть и т.д. и т.п... Читала в ужасе, это ж какими монстрами свекровей рисуют.

Не.. моя вроде ничего)) Со мной общается, может сама и не звонит, но с сыном часто приезжает. На ДР сына она привозит обязательно мне цветы и открытку и поздравляет меня с его ДР, его само собой, но меня обязательно. Было дело сына не было в городе на его ДР, одна приехала и все равно меня поздравила. Но ей на меня тоже обижаться нечего, я слова плохого ей ни разу не сказала и только помогаю.. Квартиру мы сыну купили, когда он еще подростком был, свадьбу тоже практически мы оплачивали, квартира стояла и ждала своего часа, на работу мы всем миром сейчас ее пытаемся устроить, причем даже мама моя задействована

Я вместе с сыном и невесткой живу год, общение доброжелательные, не более, чувствую, что с невесткой близкими людьми мы не станем, но, мне главное, чтобы у молодых все складывалось, а отношения с невесткой пусть лучше будут никакие, чем скандалы и оскорбления.

У меня как раз другая проблема. Мой пост 10. Я с невесткой общий язык нашла, ну тоже может подругами близкими не станем, но общение нормальное и приветливое. Я не могу найти общий язык с ее родителями.. а вот это засада полная. Там совсем полный неадекват.

Да я пару раз звонила ей и всегда приглашаю заезжать. Но ей это не надо. Она считает , видимо, вместе со своими родителями, что финансовая сторона складывается благодаря сыну, с нами отношения строить не надо. А он-то год после института. На всем готовом нашем.Просто мы никогда не попрекаем этим и не напоминаем . И складывается впечатление, что мы в их благосостоянии не причем.А увидела я ее первый раз перед подачей заявления, они очень мало знакомы были. Вообщем, очень грустно.Представляла все совсем по другому.

Если бы вы видели неадекват родителей моей невестки, то может быть ваш показался не таким и плохим, но я и не собираюсь находить с ними общий язык, только здравствуйте и до свидание, зачем мне с ними отношения, моя мать и моя свекровь за всю жизнь может виделись раз 5 и ничего страшного не произошло. А зачем вы хотите найти общий язык с родителями невестки?

Не расстраивайтесь, может у вас будут близкие отношения с внуком или внучкой.

А какие у вас с сыном отношения?Надо его задействовать по возможности.У него две любимые женщины и он может способствовать улучшению ваших с невесткой взаимоотношений.Конечно,и она,и вы должны выстраивать эти отношения,но сын ваш вэтомм вам обеим в помощь.Если они ждут ребёнка,то хорошо бы ещё до его рождения контакт какой-никакой наладить.И не грустите,может всё ещё и наладится и будете потом вспоминать и удивляться.Я к своей невестке полгода привыкала-живём вместе,и обиды были,и притирка...У меня чудная невестка!!Я её очень люблю.Пишу и улыбаюсь,ведь когда-то казалось,что такого и быть не может)).Удачи Вам,автор,и не падайте духом!

Спасибо, пробежала! Но мне кажется , что так не будет, потому что похоже невестка настраивает сына против семьи:( И похоже даже недовольна, что он к нам заходит. Когда приходит, обязательно что-то скажет критикой по поводу нашей семьи. Вплоть до того, что мы неправильно живем.А у ее семьи совершенно другой менталитет, чем наш - ну как бы помягче сказать - такой " деревенский", в основном рыбалка и еда. А мы, наоборот, более современные родители. Вообщем, чувствую обрабатывает его она.Да и не в лучшую сторону:( Даже не знаю как лучше поступить. Отстраниться от всего, не спорить или так сказать, бороться. Очень убивает такая неблагодарная ситуация.

Читаю я вас, автор, и удивляюсь. Во-первых, скидку на три месяца брака и беременность невестки вы делаете? Мне, например, с мужем ГОД было на всех и вся наплевать после росписи, потому что два года мы до этого были разлучены, он в армии служил. Вспомните свою молодость, сколько молодым парам этой беззаботной любви отмерено жизнью, ведь кончится медовый период, родится ребенок, и превратятся они в обычную молодую семью со своими проблемами. Извините за цинизм, но зачем им сейчас эти церемонии со свекровью?:) Во-вторых, поговорить с сыном не судьба? Вообще-то,судя по вашему посту, все вопросы про квартиры, и съемные и будущую покупную, вы должны были обсуждать больше со своим сыном, нежели чем с невесткой. И тогда при чем тут "молодые расчитывают, уже намекаЛИ", если расчитывает ВАШ СЫН. И для чего тогда вы помогали сыну, чтоб они с невесткой обязаны вам были? Или все-таки ключевое тут помогали сыну? Так пишете,как будто под дулом пистолета у вас эту квартиру требуют, а вам деваться некуда. Честное слово, лучше сразу заворачивайте губу вашему сыну и эти деньги тратьте на себя и мужа. И то пользы больше будет, чем эти марлезонские балеты. И в-третьих, автор, как можно сетовать на то, что другие люди не создали представляемой вами сказки?! Тут личные надежды на самое себя часто не оправдываются, а вы на других людей обижаетесь, что вышло не так. (Кстати, как? Может напишите, как вы все представляли, а то вариантов куча - от этакой Кабанихи до мило щебечущих подружек)

Спасибо, Сашка, за ваш пост. Может быть я "накручиваю". Поэтому и создала тему,что хотелось бы "взгляда со стороны".

Свекровь, молодец, что создала эту тему. Снохи создают, и как только свекровей грязью не поливают.На ус наматывать стала в первый день рождения первого сына. Меня тогда это и огорчило( сама будующая свекруха)и удивило одновременно, а ещё появилось огромное желание научится строить хорошие, человеческие отношения с будующими снохами или невестками.

Мои сыновья 30 и 19 лет пока не женаты. У старшего было намерение женится на женщине старше и с ребёнком, пришёл узнать наше мнение, как мы к этому отнесёмся. Я сказала тебе с ней жить тебе и решать, а вот муж просто скандал устроил.

Позже с посмотрела и думаю может он и прав был.

У меня 2 примера: женщины по 38 лет у обеих дочери по 18 лет познакомились с молодыми 30 летними и ноют всё им не то и не так, непутевые мужики, такие сякие. У одной начал попивать, а она собралась рожать материнский капитал). Искали бы себе разведённых мужиков, нет надо молодых, без алиментов.

Да даже не я уж так хочу, как муж.. У него вот такие представления об этом, что все должны дружить и теперь мы родственники. Вбил себе в голову мысль и с упорством просто идиота приглашает их на все наши семейные праздники, вот у него через неделю юбилей, опять звать хочет. звать-то он зовет, а дальше как бы руки умывает.. ты типа с ними занимайся. Правду сказать, наши с ним родители были очень дружны, его родителей уже нет в живых, у меня только мама осталась. Наши отцы вообще сразу скорешились , они и ровесники были с разницией по возрасту в три недели и умерли в один год.Да и мамы дружили, вот он и живет той идиллической картинкой.

Кстати добавлю, единственая радость, невестка у меня не в маму ейную)))Там что-то психически нервно-истероидное с шизофреническим уклоном)))И такой спокойный-спокойный папа, которому все по барабану. так вот она в папу пошла, слава богу)))

Ну, да автор, у вас с ваших отношений все идет. А я вот тоже не понимаю - с какой стати дружить родителям детей - абсолютно разные люди, разные интересы. У моих родителей были ровные отношения со свекрами, особой любви не было, но общались нормально, даже после развода, мы с мужем нет, а родители между собой продолжали. Согласна, с постом что в первые месяцы да и годы молодым хочется вместе проводить, а не не родственников навещать. Даже не так скажу, детям должно быть еще и интересно общаться с родителями, а не просто пришли скучно посидели, чай попили и ушли. Это как раз ситуация - мои родители и родители БМ. У меня папа вечно что то придумывал, например, каждая суубота - баня на даче, с вениками, с готовыми вкусностями и т.д. И все радостно слетались, в т.ч. и внуки, жизнь кипела. А к свекрам придешь - скукотща, ну посидели, ну чай попили, ну пообщались. У меня сын обожал быть у моих, и не любил быть у тех. Ну и в залючение, моему сыну 22, а я даже и не строю никаких иллюзий что отношения с будущей невесткой будут идеальными, лишь бы им было хорошо, хотя невестки то еще и не наблюдается, зачем рисовать радостные картинки - а вдруг не случится, больно будет расставаться с нарисованным образом

Я-невестка.Моя свекровь по натуре властный и любопытный человек, поэтому все эти качаства она пыталась применить на мне, но я дала понять ,что это моя семья и что её сын для меня впервую очередь мой муж, а нее дитя и что в своей семье и квартире хозяйка я, и спать нам с мужем на одной кровати или нет решать будем мы с ним.Итог:видимся раз в две недели и всем хорошо!Чем дальше, тем лучше

Сашка вам все правильно написала. Куда вы гоните лошадей? Вы невестку всего 5 раз в жизни видели, значит, ваш сын так решил вам свою любимую женщину показать. Ниоткуда желание вас видеть не возмется. Вы меня извините, может резко скажу, но у детей редко появляется желание общаться с родителями близко, когда они создают СВОИ семьи. И в своих семьях у них СВОЙ устав и порядок. Никто не захочет впускать в свой дом, по сути чужих людей, и молодым совершенно не нужны чужие советы, они живут своей головой и своими традициями. Все, откололся ваш мальчик, вырос, выпускайте из гнезда, не держите на привязи. Достаточно со стороны невестки поздравлений вам по праздникам и ваших редких нечаянных встреч. Кто сказал, что вы должны дружить и общаться? Что это за насилие такое? Вежливо иногда перебрасывайтесь фразами и достаточно. Если вам станет интересно друг с другом, тогда подружитесь. А если не интересно, то кому это нужно?????? Обязаловка получается. Общайтесь с сыном. Вы только поймите меня правильно, не обижайтесь, но вы пишите так, будто покупаете любовь молодых и не понимаете, почему платежка прошла, а товара нет.

ЗАЧЕМ вы покупаете квартиру молодым? Если это ваше добровольное желание, так не требуйте от них ничего взамен. От этого подарка вам должно стать хорошо, а они не обязаны перед вами распластываться в улыбках, если у них улыбки не натягиваются на лица. А не хотите дарить, так не дарите. Что это за такие намеки со стороны сына? Значит так воспитали.

Автор, я точно такая же невестка, как Ваша, только мы от родителей за всю совместную жизнь ни копейки не взяли. Мне как-то просто в голову не приходило со свекровью общаться за больше чем 10 лет брака. Не потому, что она плохая - она как раз замечательная (ни разу ни одного конфликта + 300 км расстояние), просто я сама не умею общаться по факту родственных отношений. Т.е. общаюсь, если мне с человеком интересно, и никогда не буду пытаться изобразить родственные чувства, если их нет. Из всех своих родственников общаюсь только с родителями пару раз за месяц, и им, и мне вполне достаточно. Муж общается с мамой почти каждый день, если она приезжает к нам (раз в полгода на пару дней), то он ходит с ней гулять, в театр (не потому, что я злая, а потому, что мне кажется, что матери интересно общаться с родным сыном, а не с чужой теткой), из всех поездок мы привозим ей подарки, которые обычно выбираю я (ей нравится), оплачиваем ей отдых. Мне в голову не придет выставлять какие-то претензии мужу относительно его общения с мамой, траты денег и т.п., чем часто грешат невестки. Но вот душевное общение я просто физически не могу организовать в силу склада характера.

В общем, вы пока правильно себя ведете. В первый год жизни молодым больше всего нужно, чтобы от них отстали. А уж беременным тем более.

Невестка не должны обсуждать с вами денежные вопросы, это должен все только сын оговаривать. Все она правильно делает. Чем меньше она будет завязана в таких обсуждениях, тем лучше. Равно, как и ваш сын совершенно не должен вмешиваться в материальные отношения своей супруги и ее родителей. Подарят они что-то с ее стороны, не подарят, это не его дело, скажет спасибо и достаточно, не нужно для этого дружить.

Вы правильно сказали, даже после брака вы как были чужими людьми, так и останетесь ими. И это хорошо, дружба между вынужденнными родственниками явление редкое, а вот обязательные посиделки и общение через "не хочу" сплошь и рядом и именно последнее приводит к ссорам, непониманиям и разводам. Невестка же не за вас замуж выходила верно?

На мой взгляд она ведет себя правильно, и вы себя ведете правильно, за исключением того, что многое им покупаете и ждете какой-то отдачи. Не в поделках суть.

Почитала Ваши посты, и задумалась: может я хорошую тетку уже давно обижаю, не задумываясь об этом? Расскажите, какой бы Вы хотели видеть свою невестку? Как видите правильные отношения свекровь-невестка.

Позвольте, за автора пофантазировать? Наверное, она хочет, чтобы невестка звонила, спрашивала ка дела, не болит ли чего? Рассказывала, как они живут, что произошло за день, чем они переживают и счастливлятся. Рассказывала об предстоящих планах. покупках и так далее, короче, велось живое человеческое общение.

Но, ведь так не бывает. Это психологическое насилие, примерно, как вы утром вышли на лестничную площадку, а вас поставили перед фактом, что вы теперь должны дружить с этой соседкой, интересоваться и переживать, и вот с этим соседом тоже должны дружить. Аут. особенно, если вы этих соседей всего 5 раз в жизни видели и вы беременны.

Не стоит обижаться на редкое общение, это более здоровые отношения, чем обязаловка. Проживут несколько лет, само собой все потихоньку наладится.

Автор, а я такая же невестка. Видела свекровь раз 10. За 11 лет брака......Ну нет у нас с ней ничего общего. У нее дача, заготовки, а я совсем не домашняя. у меня все карьера да выставки на уме. Не о чем с ней поговорить. Но вот мужа без претензий к маме отпускаю. Мать - святое. Так что совет вам - выстраивайте отношения с СЫНОМ !!!! Прямо скажите ему - раз с твоей женой отношения у нас не очень, ты приезжай один, мы очень рады и очень по тебе скучаем. Только не ругая ее, а просто констатируя факт. Хуже нет, когда силой тащат к свекрови в дом в гости. Мой уже привык ездить один -я очень рада. Скажите это сыну честно. он поймет. Она никогда вам особо родной не станет. По себе сужу. Более 10 лет брака - а свекровь абсолютно посторонний для меня человек. И еще совет - не оформляйте квартиру на сына, да и вообще не спешите с покупкой. Во-первых, у них должен быть стимул шевелится самим, а не на всем готовом. Во-вторых, в случае конфликтных ситуаций, у вас будет законная недвижимость, на старости лет хоть сдать можно. Просто дети сейчас воспитываются как эгоисты, помогать родителям не приучены, до пенсии тянут и тянут из родителей помощь. Зря вы поставили вопрос так, что вы ОБЯЗАНЫ купить сыну квартиру. Вам даже спасибо сказать забудут, поверте мне. Хуже всего, что получил жилплощадь, о вас вообще забудут. Отпустите своего ребенка во взрослую жизнь. Помощь нужна, но разумная. а не так, что вы все последнее отдали, а о вас раз в год вспомнят. Начните жить для себя, а не для сына. У него своя семья и она для него на первом месте, увы. это надо просто принять как факт. А пытаться накупить квартир и мечтать что будут пожизненно благодарны и невестка радостно побежит к вам в гости - утопия. Не любит она вас сейчас, поверте, после покупки кваритры тоже особо не полюбит. Так что совет - живите полноценной жизнью. путешествуйте, ходите в театры и т.д. Не зацикливайтесь на жизни сына !!!!! Это лучший способ совсем его потерять.

Хм, и родители у меня неправильные наверно. Свекровь они видели один раз после нашей свадьбы. Больше как-то повода не было.

Ужас какой. Но это же безумно скучно, по-моему, как рассказывать, так и слушать. Особенно про покупки и что делали весь день. Особенно про мою работу. Меня саму от нее тошнит, а чтобы еще кого-то этим грузить...

Есть такие, с позволения сказать, родственники, от которых надо держаться подальше, иначе, только кучу проблем наживешь, да еще и с молодыми отношения из-за них испортятся, поэтому я от родни невестки держусь подальше, вежливо, но на расстоянии.

В нашем случае родители тоже не общаются. Совсем. Мои родители с родителя мужа виделись всего раза 3. И никому это не нужно. Проблемы в этом не вижу.

1. vash sin doljen stoit' otnochenia a esli ne mojet to rano bilo jenit'sia.

2. pokazat' bolchiy figy na kvartiry vi IM nichem ne obiazani, vot pojenilis' teper' pyst' kak bolchie jivyt sami i obespechivaiyt sebia sami

А вот в этом вы ошибаетесь. Я не считаю свою невестку чужой теткой,какая же она чужая тетка теперь,если она-жена моего единственного сына и будущая мать моих родных внуков.Я как раз считаю, что мы теперь семья, наверное также считают ее родители в отношении моего сына. А семья-это и есть помощь и быть вместе и в горе и в радости.И мне будет очень обидно, если вдруг у них возникнут какие-то сложности или проблемы и они в первую очередь побегут по каким-нибудь друзьям и знакомым..Какие друзья и знакомые, когда есть такие близкие люди, как родители, которые всегда готовы помочь и поддержать и очень жаль что некоторые невестки этого не понимают и ищут везде какие-то подвохи.Наша самая большая мечта, чтобы у наших сыновей все сложилось в семейной жизни, поможем чем можем, а как иначе-то.. Но и нам обидно, когда про нас забывают,отбрасывая нас, как отработанный и использованный материал.

А Вы знаете, какие отношения в родительской семье Вашей невестки? У меня, например, они с родными родителями не такие. Ну вот с детства меня учили решать свои проблемы самостоятельно. Если я попрошу какой-нибудь помощи у родителей (денег, времени, покормить кота в наше отсутствие, места под свою машину в гараже и т.п.), у них это вызовет сильное недоумение. Это в Вашей семье все всех поддерживают и помогают, в моей - нет. Если я привыкла с детства к таким отношениям, от чужих людей мне в голову не придет просить помощи или поддержки, просто потому, что у меня другие механизмы решения проблем. Так что может быть Ваша невестка не ждет подвоха, просто не понимает тех отношений, которые в идеале хочется видеть Вам.

30Прямо скажите ему - раз с твоей женой отношения у нас не очень, ты приезжай один, мы очень рады и очень по тебе скучаем./ Да там вообще пока никаких отношений нет, они еще просто не сложились. Да и ситуация такая, пограничная. ПО штампу невестка УЖЕ родственница, а вот по отношению пока чужой человек. И быстренько даже не то что родными, уважающими друг друга людьми стать невозможно.

36 Вы уж простите, но в данной ситуации действительно отработанные материал получается в каком-то смысле. Тут все перемешано - и законы природы, и человеческие. Извините, грубовато прозвучит, но Вы своему сыну ребенка родить не сможете, а значит теперь уже ВСЕГДА будете на втором месте. Свою природную программу для него вы отработали. Как ни крути, дети вырастают и уходят в свои семьи, чтоб сами отрабатывать те же программы. И невестки многие не видят подвох, а смотрят на ситуацию с другой стороны - свекровь всячески пытается вернуть дитя в лоно СВОЕЙ семьи, часто в ущерб семье новой, заставляя сыновей (и дочерей, кстати) метаться между матерью и супругой(-ом). Думаю, там еще и подсознание свою роль играет. Ребенок не может быть полноценным мужем и отцом, а общение со своей матерью как раз из взрослого ребенка и делает.

Кстати, а если ваш сын побежит по друзьями знакомым, что бы своими проблемами вас, слишком сильно переживающую,не расстраивать? Так ведь тоже может быть.

Автор, может стоит наготовить, к примеру голубцов или еще чего-нибудь и позвать молодых на ужин?

Было бы неплохо к примеру подарить футболку большого размера или нонучшку, там с сыном можно было бы обсудить заранее этот вопрос.

Ответ пока не обязательно ждать, в смысле, чтобы невестка вас тоже приглашала на ужин. Пока можно было бы ограничиться вашими заботами.

Тапочки красивые можно купить. Ну, в общем , как если бы это была бы ваша дочь.

Сашка. А ваша мама с папой для вас тоже отработанный материал?Ну и подход у вас, прямо сугубо прагматический, родить не может свекровь.. ага, тогда папу мужа не выбрасывайте, он может еще и ребенка поможет смастерить,если что с мужем не получится))

Я недавно замужем, меньше года пока. Отношениям нашим 3 года. Свекрови сама не звоню. Общаюсь только при совместных визитах на дачу... Зато сына ее (то бишь моего мужа) всячески стимулирую к общению с мамой. Созваниваются 2 раза в день, раз в неделю он к ней едет с визитом с ночевкой. Подарки покупаю постоянно, да и при каждом его визите какой-нибудь вкусный гостинчик свекрови переправляю...

Ну нет ничего общего (кроме сына-мужа) у меня с этой женщиной! Не хочу я ей становится близкой и родной. Да и она к этому не стремится...

А меня этот вариант вполне устраивает. Мне 36...Ей 72... Это так... К сведению...

Послушайте, ну что вы тучи сгущаете? Если сын вас любит, он и так будет по любому с вами общаться, женатый, не женатый, это не имеет значения для вашей любви. По собственному желанию будет звонить и в гости приходить. А если невестка, которая вас и знать то не знает по сути, не желает продолжать близкое с вами знакомство, то значит вы уже стали использованным материалом? Но это же ерунда получается.

То вы в упрек молодым ставите, что они квартиру от вас берут, а общения не хотят. То теперь пишите, что они со своими проблемами к друзьям пойдут и вас обидят. Вы определитесь, что такое для вас сын? Рожая детей мы ничего не можем от них требовать, мы рожали их прежде всего для самих детей, чтобы их сделать счастливее, чем мы сами. А не для того, чтобы моральной обузой лечь на их пути. Если они выбрали редкий режим для ваших встречь, значит им так комфортно, зачем все насильно усложнять? Такое впечатление, что вы хотите удержать сына рядом с собой посредством вины , не важно из чего эта вина может состоять, хоть из обязательств, хоть из материальных нужд. Захотят, сами придут, вы подождите.

Вообще-то, это конечно, ужасно, когда дети вырастают, а родители обижаются на них за это, и не хотят отпускать в ту жизнь, которую дети выбрали сами.

Ведь все хорошо, брак, жена любимая, ребенок будет. А нет, опять все не так, не по родительски, разлюбили, обидели, бросили.

А на самом деле, все хорошо и нормально.

43 Ох,какая вы любезная, оказывается:))Не научитесь понимать, что вам говорят -никакие дети к вам за советами не придут. Написанно же черным по белому, В КАКОЙ-ТО МЕРЕ. И мои родители в этом смысле отработанные, и я сама буду отработанный материал.(Кстати, вы первая этот термин применили, не я:) И что лучше - биться, как вы в истерике, и доводить себя и родных своей любовью, потому что они СМЕЮТ поступать не так как ваша левая нога хочет, или принимать факты к сведению и жить своей жизнью без театральных заламываний рук и розовых соплей? Сын не ваша собственность, а захочет после женитьбы он пускать мать в свою семью или нет (кстати, это дело отнюдь не одного дня, можно с первых дней особо хорошо не общаться, но выправить положение в лучшую сторону, а можно держаться с невесткой за ручки со дня свадьбы, а потом смертельно рассорится) - это уже результаты материнского же воспитания и наглядная картина ее мозгов. К умной побегут, глупую сторонится будут. Неча на зеркало пенять, как говорится. Жаль, явно сейчас опять кидаться начнете, и пропадут мои благие намерения , но все равно напишу. Пока не поздно, займитесь собой и своей жизнью,свои мужем, если он есть. Блин, дети выросли, матери еще не старые, не немощные, весь мир перед ними, делай что хочешь! Нет, ярмо опять на шею. А потом из себя мученницу- вот я какая молодец, тяну всех, а меня не ценят. Кстати, вас так шокировал мой предыдущий пост, что не могу не привести ссылку: http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/v_tiskah.htm

Что-то мне подсказывает, что именно вам эту статью обязательнор надо прочесть.

Сашка.. А благими намерениями вымощена дорога в ад, это и вас касается также. С вашей категоричностью вы не построите никогда хороших отношений со свекровью.Слава богу моя невестка на вас не похожа и не считает общение со мной в тягость.А насчет занятий собой, не беспокойтесь, мы без вас знаем чем нам заняться, обйдемся без указаний свыше.Моя невестка никогда не позволит себе разговор в таком тоне со мной свысока, да просто даже исходя из того, что я страше и мудрее и опытнее ее в жизни. А вы себя возомнили мессией что ли? Только вы одна знаете что кому делать и все под вашу указку теперь должно быть? Да счас..

Автор, вы упомянули что невестка была уже замужем. Может она так от вас держится из-за негативного опыта общения с первой свекровью? Тогда держите спокойно паузу, не закатывайте сцен сыну из-за его отсутствия. А там она увидев ваше спокойное и доброе к ней отношение расслабится и все успокоится. Ещё есть способ сказать все ей во время встречи. Спокойно, с доброй улыбкой, мило извиняясь за свое желание. Так мол и так...понимаю что вы уже своя семья и вам не до меня, но давайте ЧЕТКО обговорим распорядок встреч. 2 раза в месяц пойдет? один раз сын один ко мне приезжает, а второй раз уж пожалуйста ко мне оба приезжайте. Уж один раз в месяц невестка выдержит :-) Не понимаю зачем свекрови свое "Фе!" высказывают сыну, а они уж потом сами решают проблему...гораздо правильнее не за её спиной интриговать, а говорить глаза в глаза.

Автор, я была на месте вашей невестки. Я могу объяснить ее поведение. Она молодая еще, не знает, как строить отношения. Не знает, о чем с Вами можно поговорить. Когда можно звонить. Не знает, как подойти и не хочет этого делать. Тем более, что она беременна, у нее сейчас на первом месте ее недомогания и "внутренняя жизнь".

Вы, как старшая женщина, долдны выстроить эти отношения. Предложите помощь. Предложите пройтись по магазинам вместе, может, малышу что-то купить. Ребеночек появится - не держитесь на расстоянии, старайтесь помогать! Прийдите в их квартиру до выписки из роддома, приберитесь, сварите обед.

У меня была "злая свекровь" и я чувствовала себя, с одной стороны, виноватой за то, что не умею выстроить отношения. Не умею припереться со своим пирогом, не умею пригласить на чай. Все боюсь, что вдруг ей не понравится мое кулинарное искусство или на стол "не так" накрою. Хотя мне было уже тогда 30 лет. Она сама была сложный человек, но если бы у меня была вот эта "гостеприимная жилка", может, что-то вышло бы хорошее, а не та ненависть, которую мы друг к другу испытывали...

Со своей настоящей свекровью мы подружились с первого дня - она мне много рассказывла про их жизнь, про детство мужа, а мне это было интересно - я же любила его и собиралась замуж. Показала его детские фотки. Жаль, она умерла очень скоро. Ее заслуга была в том, что она была открыта с самого начала и дала раскрыться мне, хотя у меня за плечами был богатый и очень болезненный опыт со свекровями...