Умер муж

Я планирую вне дома справлять НГ. А на людях я улыбчивая и веселая, особенно, если этого обстановка требует. Думаю, мои дети будут наблюдать веселую маму. А то, что в душе -это никому не видно.

Деток своих, Ирин, вырастим, справимся. И другие девочки справятся. У нас есть козырь - у нас лучшие дети, от лучших мужчин)))

Я о себе сейчас так говорю: " я - обычная мама самых лучших детей". Скромно)

Ирин, а с машиной как? Переобула родную? Небось уже автогонщица)

Это хорошо, что у нас в России можно найти спецов в этом деле. Я , просто, сама по себе такая личность, что на меня разговоры особо не действуют, и в гипноз меня вряд ли погрузишь.

Ну, я как бы водитель со стажем уже)), 5 лет. Не знаю, как бы без машины и успевала все..?) А Вы не думаете освоить?

я бы сама повесилась..если бы мой любимый умер,мне даже на детей плевать бы было

если бы да кабы

что-то мне кажется что наш недавнишний знакомый никак этот форум оставить не может)))) точно кто-то писал, есть личности, которым подкрепиться нужно чужим несчастьем. Ну-ну, пишите, пишите...))

Да девочки как нам нужно жить я не знаю.Но я читаю здесь и думаю как хорошо что я не одна такая."Такая влюбленная в своего мужа "Я думала что я одна такая.потому что некоторые люди не понимают меня.

"А наступление праздников - вообще ужас. "да как мы будим праздновать все праздники без них.

Ох, Лен, какое большое спасибо! И вообще всем вам, девчонки, спасибо и сил вам побольше!

Чего-то я прямо как на мемориуме сладкой патокой разливаюсь...

Мне кажется, я знаю, почему я не повесилась и не собираюсь. Я по-прежнему его люблю - вот люблю и всё тут. И мне не только горько и страшно, а еще и очень даже хорошо бывает. Вспоминаю, понимаете ли... И дальше хочу вспоминать. В этой жизни. А кто его поминать-то будет, если я тоже того?..

Я не знаю, что будет после годовщины, но сейчас я то же, что и Ангел, чувствую - какое-то присутствие. Оно мне никак не мешает, никаких заморочек по этому поводу, но у меня это на уровне физических даже ощущений - ужасно интересно, никогда не подозревала, что такое может быть. Но некоторые товарищи по несчастью уже говорят: "Ааа, у тебя тоже?.." Ну, в общем, поживем-увидим.

Праздники... Ну, переживем как-то. Надеюсь, в одиночку никто не будет сидеть?

Ирин, давай на "ты")) (девчонки, все, обращайтесь ко мне на "ты", а то отчество напишу))) к гостям это не относится.

Я тоже со стажем, Ирин. Будучи беременной сыном, еще в 2001, права получила. Только практики у меня меньше, чем стажа. Сейчас, в морозы, не сажусь. Стоит инеем покрытая, я даже скучаю. Она мне тоже очень помогает, подруга верная моя)))

Ирин, ты сама вопросы с машиной решаешь - ТО, масла, жидкости, колеса и т.п.?

Помните, подобное притягивает подобное. Вы хотите мужа, который если что плюнет на детей и в петлю. Развивайтесь...

Да вот так и 40 дней скоро.Я завтра к нему еду. Как 37 дней я его не вижу, не слышу но чувстваю его всегда около себя. Я к нему хочу там быть хочу потому что меня не что не держит в этом мире.

Я всегда говорила у нас все будет.А сейчас у меня что есть НЕЧЕГО.Я одна которая всю жизнь одна была вот привыкла к нему 5 лет это не мала.Он ушёл а я одна осталась ну почему так?

[quote="Angel"]Да вот так и 40 дней скоро.

У вас очень мало времени прошло... Надо пережить, перетерпеть это время. И жить просто так... Живите за себя, и за него. Силы вам, крепитесь. Первое время очень тяжело, я даже не могу вспомнить, что я до 40 дней делала, какое-то общее размытое пятно. Потом потихоньку привыкните к боли

Значит -это наше испытание. Которое надо вынести. я не верю в бога и загробный мир -это лично мое мнение.но верю в судьбу. Фаталист(ка)

а наша книга судеб написана задолго до нашего рождения.И каждому дается только то, что он в силах вынести.все,что нас не убивает-делает нас сильнее.и у вас все еще будет.Поверьте.

Нам с вами еще тяжело и потому что нет детей.нет продолжения любимого человека. Но я-еще надеюсь что стану матерью ,пусть и не ЕГО ребенка...

а то,что тяжело-это надо пережить... каждый рождается и умирает в одиночку,и страдает тоже в одиночку-а вот я говорю себе,как мне повезло,что я знала его и что такой человек был в моей жизни.

и это немало значит..

Я когда слышу фразу "человек рождается и умирает в одиночку", у меня всегда внутренний протест. Девчонки, объясните мне непонятливой, почему мы рождаемся в одиночку? Я серьезно не понимаю.

Разве мои дети могли родиться в одиночку? Мы были пуповиной связаны, муж в коридоре сидел, ожидал. Мы всей душой и сердцем были с нашими малышами, когда они рождались. Почему одиноки? Я не согласна.

Ангел, мне хочется Вас поддержать, но я не знаю что написать... Просто держитесь, постепенно Вы начнете замечать изменения. Вы сможете делать то, что сейчас не можете\не хотите\не видите смысла делать. Что-то начнет меняться, я даже не могу объяснить что, но Вы сможете ставить себе цели и идти к ним.

[quote="Angel"]Да вот так и 40 дней скоро.Я завтра к нему еду. Как 37 дней я его не вижу, не слышу но чувстваю его всегда около себя.

Ангелочек, сейчас очень тяжело, понимаю... Я тоже 40 дней прожила в полубеспамятстве. Казалось, что я в норме, а теперь вспоминаю и вообще не понимаю, каким образом я продержалась... Потом легче будет, каким бы странным это сейчас ни казалось.

А по поводу "в одиночку" - я думаю, что человек эти два пути проходит один, пусть даже рядом будет с десяток человек. Это индивидуальный опыт. Мы держим умирающего за руку, но мы же не знаем, не чувствуем, КАК ЭТО. Мы просто рядом. А бывает буквально - люди сидят часами у смертного одра, потом на минуту отвлекаются - тут-то всё и происходит. Может быть, и поэтому так актуальна эта фраза...

А душами - да, душами мы слиты воедино. Это другой уровень, другой "слой".

Потому что ваш ребенок ОДИН переживал весь шок своего появления на свет из утробы.вы думайте не про себя и ваших родных,а про него.Как он из уютного гнезда из под маминого сердца в течение нескольких часов прокладывал себе дорогу на свет.и ему было страшно,больно и непонятно новое его состояние...

также и умирают люди Одни.Наедине с собою.

И также мы переживаем нашу боль.за нас это никто не сделает,и каждый думает -что его -то боль самая сильная в мире..

Ангеленок, Вы мне про смерть пишите, а я про рождение спросила. Со смертью все понятно, она не требует присутствия кого-либо еще. А вот как родиться самому, в одиночестве - это вопрос (для меня).

Джина, с такой философией мы все ВЕЧНО одинокие, блуждающие по этому миру. Нет, это не про меня. Я не могу принять эту фразу, у меня другое видение. Спорить не буду, я вечно сама себе на уме))) В любом случае, спасибо за разъяснения)

Девочки, это вопрос только наших ощущений и представлений о мире. Человек всю жизнь зависит от штампов, общепринятых представлений, мифов. Мне претит это повторяемая попугайская фраза: пришёл один - ушёл один. Дети, которых начали ждать и любить ещё в утробе матери, а потом всю жизнь с любовью растили, на всю жизнь от всех перипетий ограждены этим солнечным светом. У них как будто иммунитет от передряг и не потому что их нет, а потому, что эта энергия, полученная с младенчества, помогает всё преодолеть. И им легче в жизни, чем другим, недолюбленным или нежданным. И уход тоже бывает разным. Уверена, что в старину, когда человек умирал в своей кровати в окружении самых близких и за руку его держали любимые руки, когда к нему приходили проститься и отдать последний поклон, уход был естественным. Я, девочки, не о том, что все такие счастливчики были, но если всё происходило таким, человеческим путём, то коридор, о котором мы столько наслышаны, был, очевидно, светел. И тот, который вёл сюда, и тот который навеки уносил отсюда.

Может быть, моя уверенность от того, что я и выросла в счастливой семье и сама потом была счастлива. И не могу пока судить с такой убеждённостью о боли прихода в этот мир и ухода из него, пока не испытанной. Извините за "попугайскую фразу", но меня буквально зад*олбали все эти "жизнь продолжается", "ты должна крепиться - у тебя семья", "вас было двое, а теперь тебе предстоит найти свой путь", "надо жить, а не выживать", а теперь ещё это великое открытие про одиночество!

[quote="Елена"

Может быть, моя уверенность от того, что я и выросла в счастливой семье и сама потом была счастлива. И не могу пока судить с такой убеждённостью о боли прихода в этот мир и ухода из него, пока не испытанной. Извините за "попугайскую фразу", но меня буквально зад*олбали все эти "жизнь продолжается", "ты должна крепиться - у тебя семья", "вас было двое, а теперь тебе предстоит найти свой путь", "надо жить, а не выживать", а теперь ещё это великое открытие про одиночество![/quote]

Лен, я полностью согласна. Я всегда считала, что меня держит вот этот запас любви, который я получила в семье. Сейчас чувствую, что эта подушка уже почти перестала срабатывать, мне всё труднее опираться на эту любовь. А, казалось бы, еще и любовь мужа прибавилась... Все эти клише про "жизнь" вообще никак не работают, нужно какие-то другие подпорки искать... Ежу понятно, что жизнь продолжается, раз мы сами живы, вот только КАК она продолжается... Мне вообще иногда кажется диким, что я продолжаю жить и даже вроде бы соображать. Наверное, со временем я буду только пожимать плечами и говорить: "Ну, был и был... А теперь нету. И что ж теперь?!" Забавно.

А у меня не было счастливого детства и безмятежной юности.И потому я более жесткая.мне не на кого опираться теперь,кроме себя, и надолго в таком состоянии ,как сейчас, я находиться не хочу. Что поделать,если вас раздражают такие "клише". я -то себе их твержу как мантры...

Так оно и будет, если ... проживём ещё лет тридцать. А что? Я помню своих бабушек, как вчера. Мне даже не надо напрягаться для этого. Обе были обожаемы мужьями, обе дождались их с войны. Не всё у них было бело-розовым. Один дедушка простил жене одну интригу, второй был гневлив, но отходчив, и без своей Гранюли (Агриппины) отказывался есть. В общем всё там было живенько, не по-написанному, но со страстями. И стаж семейный был ого-го. Но вот пришло время расстаться. Они обе с виду пришли в себя и продолжали пахать на свои большие семьи, внуков и уже правнуков. Кто ковырялся в их душе?! Да никто. И они не распускались и по интернетам не слонялись :). Думаю, феномен сей в долгожительстве совместном (больше "полтоса" лет на двоих), в обычном народном смирении. Когда теряешь в старости, слёзы другие: просто жаль, что всё так быстро закончилось, но "я пройду тот же путь, что и он, и очень скоро". Нам, Ленок, этого уже не дано. Если на башку ничего не свалится, то десяток-четвертак лет пройдёт, и понятно, что это будет полный паст пёфект. Думаю, что мы не будем пожимать плечами, что мы, ду*ры, что ли?! Но сможем уже говорить (если повезёт) о той другой, случившейся ПОСЛЕ НЕГО, жизни. Жму вашу лапу.

Джина, простите меня. Если честно, мне очень нравится ТО, ЧТО и КАК вы пишете. Но иногда "заносит". Не хотела вовсе выпячивать здесь своё счастье, да и клише не то, чтоб раздражали, просто они для меня вообще не о чём. Для меня так трудно открыться для другой жизни, потому что ОН теперь для меня абсолютная ценность. И самое трудное - поверить в себя, в то, что ещё будет своя жизнь, что какая-то сила сможет поднять и окрылить (извините за пафос). Не сердитесь на меня за "наезд", ладно?

О! Единомышленник))) Елена, я тоже все через свой "фильтр" пропускаю. Проходит не всё.

Ладно, Джина, обижаться... Правда ведь не самая оптимистичная фраза, настраивает на полное одиночество с рождения и до самого конца. Вы молодая, красивая, на другое нужно настраиваться. Не мне, конечно, советовать -ваш настрой, по сравнению с моим, более боевой.

Девчонки,очень плохая новость... Дедушка умер... Пусть Аллах откроет ему врата рая(он у меня мусульманин). Пусть простятся ему все грехи и душа его обретет покой и умиротворение. Дедуля,ты самый лучший! Я люблю тебя!

Да что вы девочки,я и не думала обижаться) просто может так складно писать не умею.по сравнению с вами. я типичный технарь по профессии и по жизни.Эпистолярный жанр немного не мое. Потому что может в мозге-то крутиться одно ,а пишу так как могу. У меня просто нет никого кто бы меня поддерживал -я всегда была только сама у себя и привыкла так жить- только последние 5 лет стала ощущать заботу и любовь и поняла что такое значит "любить"-а теперь как черепаха лежу кверху брюхом и чувствую,что надо скорее становиться на лапки. Потому и твержу себе что жизнь продолжается и что я еще буду счастливой. Не могу себе позволить лишний раз заплакать-потому что успокоиться будет очень тяжело и я буду заново рвать свою душу . я уже 4месяца как и наши фоты не пересматриваю и перестала глаза поднимать на свое окно возвращаясь по вечерам-потому что смирилась с тем , что там теперь всегда темно..

Вот к косметологу начала ходить- уже практически забытые ощущения. поделают процедуры, масочки-и так иной раз накатит прям в этом кресле-а ЗАЧЕМ мне это сейчас? зубы стискиваю а косметолог недовольна-почему гримасничаю) не будешь же всем обьяснять да и ни к чему.потом отпускает. Но все равно буду их делать...

Ничего,прорвемся...время ,надеюсь- уменьшит скорбь,но не сотрет память.

[quote="Джина"

Ничего,прорвемся...время ,надеюсь- уменьшит скорбь,но не сотрет память.[/quote]

Вы просто молодчина, Джина. И всё делаете абсолютно правильно.

5 лет... мало, конечно, но, сколько бы ни было, - всё равно МАЛО, мы тут все уже в этом убедились. Вот как оно, оказывается, бывает - "и целой жизни мало" - это не просто красивая фраза. Кто бы мог подумать...

Кстати, и пишете прекрасно, нечего комплексовать!!!

Соболезную, Юлечка. Дедушка, сам того не зная, поддержал нас всех своим мудрым пониманием неизбежного. Низкий ему поклон и спасибо за его слова, которые ранее тут процитировали.

[quote="Джина"]

пишу так как могу.

Джина, ничего себе технарь! А мне и не удивительно это! У меня пол-семьи технари, всё поколение отцовских друзей - бауманцы. Они так говорили, такие стихи писали... Это были шестидесятники - отдельная тема. А вас читать очень приятно. Знаете, ценно одно - когда от души и для людей.

Спасибо, Елена.

Юля, сочувствую всем сердем. Светлая память хорошему человеку. Легкой ему дороги к вратам рая.

Поразительно! Изумительно!

Лена, спасибо, лапу жму в ответ!

Тоже вспомнила своих - только сейчас сообразила, что бабушка моя любимая овдовела в ранней молодости, а потом - ни-ни, какие там "отношения"... И сестра ее тоже вдова смолоду - муж на войне погиб, одна воспитала троих сыновей, была всегда веселой, радовалась жизни, казалась (?) абсолютно счастливой... И я никогда не задумывалась - а что были для них их мужья...

Ты права, я никогда - надеюсь! - не забуду. Кем я была и кем я стала... Как мы еще год назад беспечно валялись на диване, читали вслух "Манюню" и хохотали... Какой простой и счастливой была жизнь...

(Ой, да, у меня тоже сплошь технари - МЭИ только, ну, в общем, - соседи!)

Пусть земля будет ему пухом...хоть он и не христианской веры, но- вера и религия нужна здесь на земле, живым ..а ушедшим нужна только наша память. сочувствую вам и вашей семье.

Спасибо,всем,дорогие. Жаль,Н.Ю. так и не появилась((( Всем терпения. Зайду как-нибудь через пару месяцев,как обычно. Надеюсь опять увижу положительные сдвиги у вас. Обнимаю всех.

Мне кажется, просто чую, что мы соседки и в прямом смысле слова.

Юль, присоединяюсь ко всему сказанному девочками, очень жаль..

Девчонки, завтра же конец света, готовы?

Для меня он наступил , когда не стало моего родного...так что теперь меня уже не напугать... предновогодняя суета везде... Всем душевных сил и терпения.

Светлой памяти Юля, Вашему дедушке.

Наташа! Я чуть не забыла!

Будь что будет! Всегда готова...

Но у нас в десять утра дирекция, подводим итоги. Успеем ли?........

Ленок! Если не будет конца света, но что-нибудь вдруг здесь случится, мой адрес lenushka253, собака, джимэйл точка ком. Кстати, ко всем относится - если кто захочет когда-нибудь написать...

Спасибо за доверие. Поделюсь и я: len_gav@mail.ru. Тоже буду рада не потеряться для вас, сторожилы мои :)

Ангеленок, я так понимаю итоги подведены? Такой раскрученный конец света и ничего... Соглашусь с Ольгой, в каком-то смысле конец света и для меня наступил, уже ничего не страшно.Я дорожу своей жизнью лишь из-за детей.

Сегодня утром получилось послушать рсн, там опрос проводили среди тех кому нравится жить и тех, кто не против конца света. Последних почти 41%. Не знаю насколько правдив опрос, но я вспомнила всех своих знакомых и поняла, что вряд ли есть среди них тот, кто не дорожит своей жизнью.

Помню, когда у меня прошло 3 или 4 месяца после трагедии, один мой знакомый сказал мне "я не знаю никого, кому было бы тяжелее, чем тебе". Наверно, он так хотел поддержать, но я и сейчас вздрагиваю, когда вспоминаю эти слова. Понимаю, что даже со стороны моя жизнь кажется ужасом. Я бы сама испытывала искреннее сочувствие к такой девушке как я , с детьми, в такой ситуации. А я не хочу вызывать сочувствие у людей.

Вот чего мне дорожить такой жизнью? Одна цель у моей жизни - дети.

Извините, все в кучу,я сегодня стонатик, или как там? Колхозное какое-то словечко, ну да ладно.

Наташ, у меня ощущение странного массового психоза и по поводу конца света и без него. Люди морально устали, есть ощущение изо дня в день повторяющегося маразма. В уши и глаза льётся негатив в самом непристойном виде. А защита от этого всего - только семья. Если в ней всё хорошо. Как было у нас ДО. У вас маленькие детки, у некоторых из нас дети большие, аж вашего возраста. А вот фишка в том, что был МУЖ, и легко переносилось всё, даже самое неудобоваримое. Такова сила любви, дикой привязанности друг к другу. Я вот сейчас пишу вам, а сама поглядываю на его фотографию, большую, А4, в простой деревянной рамке (сразу ПОСЛЕ я как вставила её в то, что было, так и стоит) и думаю:"Как же без тебя быть?!" Дети взрослые не помощь, я их понимаю с трудом. Сегодня дочь мне говорит:"Мам, ты как бензовоз, летишь с горы..." Даже сил нет разбираться в этом, честно.

(продолжу)

[quote="Наталия30"]

А малыши ваши (Наташ, я всё-всё понимаю, вам это надоело слушать) спасут вас, вам некуда деваться, потихонечку закрутит жизнь вокруг них, а потом и сама по себе. Дайте времени пройти. Отчаянье отпустит со временем. Причём всех нас. У вас ещё будут радостные события, вы не перепёлка (что залетают сюда время от времени), а любящая, тяжело раненная женщина. Это самая понятная реальная боль.

Знакомому тому, который сказал вам те слова, искренне желаю, чтоб на языке у него выросли волосы и прыщи :) . А слово стонатик придумало не самое умное создание. Сил вам-нам побольше бы!

[quote="Наталия30"]

Ангеленок, я так понимаю итоги подведены?

Да, подведены! Какую-то невероятную премию даже пообещали (ну, это ж с утра, когда все еще надеялись на конец света...).

Наташа, наплюйте на эти неуклюжие слова своего знакомого. Может быть, он даже хотел выразить свое искреннее сочувствие, кто знает...

Я тоже с полным безразличием слушала всю эту истерику по поводу грядущего апокалипсиса. Не хочу призывать беды на головы людей, но мне тоже кажется, что их пора как-то встряхнуть, а то они озверевают на глазах. Наташа, дорогая, вам непременно нужно быть рядом с вашими детьми, сделать для них все то, что делали для нас наши мужики, - создать душевный комфорт, свить такое гнездо, в котором они будут защищены от "агрессии социальной среды". Я таких огромных душевных сил вам желаю!!!

Я ездила сегодня сдавать аппаратуру в ремонт вдвоем с коллегой, ему 31(!) год; он так со мной обращался, как будто я неразумное дитя, - и это было так здорово... Я сидела, о чем-то с ним разговаривала и размахивала при этом своей шапкой, кончилось все тем, что от нее оторвался и улетел куда-то какой-то дурацкий меховой помпон, - и надо было видеть, с какой покровительственной укоризной он мне сказал: "Лена, ну что ты делаешь!" - как будто он ребенка из детсада забрал... Это идиотизм, но мне стало просто дико приятно, что на меня кто-то обратил какое-то неформальное внимание... Представляете! "Я, кажется, сошла с умаааааа..."

А слово стонатик нужно забыть раз и навсегда. Здесь таких нет.

Спасибо, девчонки. Я тут перенесла то ли гайморит, то ли синусит и сейчас лечение продолжаю, вот и чувствую себя совсем беспомощной, поплакаться захотелось. Представляете, мне разные люди задали один и тот же вопрос "как ты управляешься одна?" узнав, что болею. Задолбало меня это "одна", честно. Я не хочу вызывать сочувствие, не хочу объяснять как управляюсь. Управляюсь и всё, мои проблемы.

Да, девчонки, я настраиваю себя на радостные события в жизни. Надеюсь так и будет. У нас всех будет. Я тоже хочу почувствовать себя, как неразумное дитя. Мой муж брал на себя роль моего папы)), у нас было нормой, когда он говорил "одевайся теплее, там сегодня холодно" и другие заботливые фразы. Когда спускались по ступенькам, он всегда крепко держал меня, говорил "знаю тебя неуклюжую"))), просто я будучи беременной еще сыном, чуть не полетела с лестницы в театре.Муж поймал меня тогда и с тех пор никогда не забывал мне этого. Ой, так много всего общего. Можно что угодно делать и всегда будешь знать, что бы он сейчас делал\говорил.

Накатила на меня тоска, девчонки, еще и болезнь затянулась. Я с мужем практически не болела.

Ангеленок, поздравляю с премией! У меня соседка в госдуме, им уже начислили невероятную премию и к НГ еще обещают. Какой премиальный конец года у некоторых. Премия - это хорошо))

Спасибо, еще раз девчонки! Я смотрю, вы поздно сюда заглядываете. А я спать стала, как слон. Сплю до самого будильника. И засыпаю еще в процессе укладывания дочки. Меня это радует, я долго нарушением сна страдала. Сначала уснуть не могла, потом просыпалась среди ночи и ждала, когда будильник зазвенит. За ночь ТАК изводила себя мыслями, жуть.

Полностью согласна. Я когда вижу, как люди реагируют друг на друга в пробках или метро, мне даже со стороны смотреть страшно. Не дай Бог подрезать кого или на ногу наступить. Хорошо, что есть еще спокойные и уравновешенные), бывает почти джентльмены встречаются.

Наташа, вы правы, к чему это сочувствие на словах.. Те, кто искренне за тебя переживает, не будут спрашивать "как ты одна?", а наверное подумают, "может чем-то помочь?". Но надо САМОЙ учиться быть за себя и за него для наших детей. Вечно мне никто "костыли " подставлять не будет..))(( Да и тяжело это - и для родственников и друзей - уже многие не готовы ТАК как раньше разделять наше горе (кроме единиц самых близких) .. у всех свои заботы.. и я это понимаю.

Недавно по телефону общалась с приятельницей, с которой пол-года не слышали друг друга.. Ну и конечно от нее этот вопрос последовал - "Ну как ты?".. Я ей что-то нейтральное ответила, мол более-менее все.. на что она как-то с облегчением сказала "ну молодец, вроде, ты же понимаешь, жизнь продолжается" и все в таком духе... Хотя я раньше считала ее проницательным неглупым человеком.. Я это к тому, что понять нас могут только видимо кто пережил это, или в жизни повидал немалое..

,

желаю Вам и детишкам Вашим крепкого здоровья и ч