Умер муж

Я не могу без своей роднульки очень тяжело все переношу...Многие друзья показали себя: как говорится друг познается в беде.Друзей и так мало было ,а теперь практически нет...Все в голову лезут мысли если бы да ко бы..

У меня тоже уже 6 мес прошло свое состояние описать сложно,но все же стало намного легче,для меня он живой просто живет где то далеко...

Согласна, легче стало. И боль стала какой-то другой. И я боюсь этого состояния. я вообще стала бояться каких то улучшений. Потому что за ними следуют тяжелейшие срывы.

Римма, как Вы?

Да это точно,у меня была более менее осень но в декабре так накрыло,это было просто ужасно...после Нового года "попустило" и сейчас только чувствую,что может "накрыть" сразу прошу Бога только не это,не хочу,боюсь этих "накрытий"....Декабрь вспоминаю с ужасом...

Спасибо, нормально более или менее, как когда. Приболела немножко, под "лопаткой" так болит, даже руку больно поднять. Холодно у строителей сейчас, половина болеют.Завтра хочу написать, что накопилось за это время, а сейчас просто сил нет.Римма

Здравствуйте девочки! Скоро весна. Время летит, но боль не уходит. Порой так тяжело. Для чего живу не знаю. Ни как ни смириться мне со смертью моего сына и мужа. Так больно, что сил нет. Посмотришь какие-то пьяницы, отморозки живут и ни чего с ними не делается. Может у них тоже горе, я ведь не знаю. Но мы то с мужем мечтали вырастут сыновья взрослые, во-первых помощь от них, внуки пойдут, радость- то какая. А выходит зря я жизнь прожила. Вообще не за чем. Ну вот опять поплакалась. А Вам девочки всем сил, терпения, Чтобы стало легче на душе.

Даже впавшим в тоску не советую вешаться,

Потому что пока ещё есть чем утешиться.

Чем конкретно √ сказать не могу на ходу.

Пальцем в небо немедленно я попаду.

Впрочем, небо нам тоже дано в утешение,

Если только поддерживать с ним отношения.

Ведь оно, хоть далёкий, но верный сосед

И годится для чистосердечных бесед.

Да к тому же на небе полно небожителей:

Добрых ангелов √ преданных нам утешителей.

Сегодня видела мужа во сне, спокойный такой, сидел за столом, а в доме как то очень не убрано было, а я понимаю, что у меня нет сил навести порядок, подошла к нему, приобняла и говорю ему, что мне почему то совсем не лучше, я даже не знаю что же мне делать дальше, ничего не ответил, просто внимательно так посмотрел на меня... потом много людей- все суетятся,что то говорят, а я смотрю и думаю , когда же они уйдут, устала, хочу быть одна... проснулась , так тяжко ,не видишь плохо, увидишь, тоже уже облегчения не получаешь... весь день пошел не так ... Девочки, всем терпения и душевных сил.

Галя, просто обнимаю ...не думай пока о весне...

Я злая на всех ненавижу готова порвать всех ,тоска дикая без него соседи и подруги задолбали своими тупыми вопросами....Как у вас?

Меня "накрыло" последние дни,очень не люблю это состояние, стараюсь занять себя домашней работой,постоянно хочется плакать и очень-очень грустно...

меня тоже часто накрывает,реву часто не верю не верю не верю не верю ....он часто мечтал как мы будем жить дальше что купим куда поедим и вот.....

Я тоже не верю и не знаю почему-не хочу или не могу или то и другое,в прошлом году в это время мы катались на лыжах поехали специально именно на Валентина было так весело...впрочем,как всегда,мы были очень счастливы и наш отдых то ли на морях, то ли в горах, то ли в других местах всегда был очень веселым и радостным...А сейчас только моя память...не с кем вспомнить те счастливые моменты,все приколы и нелепости об этом знали только я и он...

Здравствуйте Все, кто все-таки остался здесь. И я здесь, и читаю, хотя в последнее время никто уже и не пишет. Может быть проблемы с регистрацией, я долго тоже не могла зайти. Хочу сказать спасибо Гостю 12058, так было приятно прочитать, и детям даже показала, но по многим причинам, не могла писать и отвечать, еще спасибо Гостю 11814, тоже так поддержала, а так-же Ленок, Вам или тебе, я все-таки постарше буду, спасибо за поздравление , за мой день Ангела, так приятно, спасибо, Дорогие мои девочки! Завтра 14 февраля у моих детей, т.е дочери и зятя 16 летие со дня свадьбы, наверное немножко отметим, так как 15 лет мы справить не могли, потому что тогда прошло всего меньше 2 месяцев со дня смерти моего мужа. Дейсвительно сейчас легче намного, прошёл 1 год 1 месяц и 24 дня как я без него, конечно, плачу иногда, очень скучаю, но стараюсь никого не грузить. Но на самом деле, я даже не представляла себе, что после 38 лет вместе, смогу жить без него. Но ведь живу. Меня как-то спросили, ты вспоминаешь мужа, я так удивилась, и говорю, я его ни на секунду даже не забываю, он рядом со мной всегда. Не знаю, что она подумала, мне все равно. Недавно меня пригласила в гости с ночевкой золовка, их у меня 2. Вот собрались мы втроем. У старшей золовки умерла дочь 37 лет, у второй умер муж, у меня умер муж, их брат, и все это в течении 2,5 лет. Мы друг друга понимали с полуслова, и плакали, и смеялись, вспоминая смешные случаи из жизни.

Это Римма

Римма, я тоже захожу каждый день. Вижу, народу поубавилось, но грусти по этому поводу у меня нет. Кому надо - прочтёт и откликнется. Завтра моему мужу было бы 65. Для постороннего слуха это - дата ого-го-го. Но не для нас, да? А 31 января было бы 38 лет со дня свадьбы. Ужасает время, которое так быстро промчалось, а душа так и осталась в тех счастливых временах. Я вас, Римма, поздравляю с датой свадьбы ваших детей, хорошо, что вам есть с кем радоваться семейным праздникам. Завтра придут мои подруги, которых и муж привечал, будет моя дочь и внук. Даже не знаю, во что выльются наши посиделки, но надеюсь никому не забить мозги своими чувствами.

Я тоже не понимаю, как держусь, при том что внутри полный раздрай. Не всегда получается отвлечься, уйти куда-то. вот и сегодня ушла к себе отдохнуть, и вдруг я вся покрылась испариной: конец, его нет, я одна. Не смогла встать, отогнать этот морок. Очухалась кое-как и погнала вперёд :(.

Спасибо Елена, с поздравлением, все тоже самое и у меня, моему мужу 22 ноября 2013 года исполнилось бы 61 год, но увы не суждено было, тоска гложет, стараюсь не поддаваться, но когда как это проходит.Римма

Римма, хорошее слово - не поддаваться.

Иногда удаётся реально отвлечься. У меня это бывает при большом скоплении народа, на работе ли, в гостях ... Ну сами понимаете. А однаааа... Это катастрофа. Когда меня спрашивают, вспоминаю ли Женю, я понимаю, какая бездна между мной и этими людьми. Хочется закричать на весь мир, что он в моём сердце постоянно. Но, по себе знаю, люди понимают только, когда самих стукнет. Много ли сама я думала о чужой боли. У меня была очень близкая мне семья, моя крёстная и её муж, образованные, общительные, могу сказать, очень популярные люди. У обоих куча учеников, уже даже дети и внуки учеников. Каждый их семейный праздник - 30 человек за столом минимум. И при этом моя крёстная сокрушалась, что в этот раз не смогла всех собрать... Так вот, когда ушёл первым её муж, уже в очень преклонном возрасте, она держалась, как скала. Но ушла за ним через год. Всё время держалась на 5+, не ныла, не жаловалась, я заезжала пару раз в неделю, тк сама по ней скучала. Но однажды её стало хуже. и вот за что мне стыдно - я вместе с её сыном на её слова:"Ребят, мне уже всё это не нужно, мне без Володи здесь нечего делать" - стала её энергично убеждать, что это ерунду она говорит, что мало ли чего она хочет, она нам здесь нужна... За нашими словами стояло такое непонимание происходящего... А ведь она говорила то, что чувствовала.. А мы, честное слово, как глупые щенки прыгали вокруг и пытались заразить её своим энтузиазмом.

Короче, каждому фрукту - своё время.

Я Вас очень понимаю Елена, и по возрасту мы близки. Пока как говорится на своей шкуре не почувствуешь, и не поймешь, как это потерять любимого.

У меня сегодня ровно год.... Пришло полное осознание.Боль комом залегла где-то в глубине.Не могу это назвать словом легче.Это просто стало осознаннее,понятнее.На портрет на могиле уже смотрю и не плачу, а просто разговариваю с ним , как с живым, о детях, о житейских проблемах.Не могу сказать ,что мне без него ничего не надо--НАДО! Хочу жить,дышать полной грудью.

Рита, но так и должно быть! Сейчас слушала по телеящику разговор с известными врачом Шабалиным: об эволюции человечества, о первичной материи, вселенной, судьбе людей и цивилизации, мужчинах и женщинах. Много каких сторон он затронул, но что меня "преподняло" над моей тоской, так это его научный спокойный подход к жизненным ситуациям. Женщины запрограммированы на долгую жизнь, наш метаболизм выше мужского на 20%, наши задачи и реакции привязаны к жизни, в то время как у мужчин идут быстрее процессы, как он сказал, мужчины, как правило, быстрее сгорают, резче чувствуют свою исчерпанность.

И я подумала, что нельзя программировать себя на смерть, организм переваривает эти сигналы, и мы ускоряем свой уход. Он и об этом говорил. Вопрос: зачем? Ведь торопить свой уход проще, толкать себя к пропасти легче, чем взять себя за холку и нести близким радость, а нет детей и родных - своей жизнью, работой, не знаю, улыбкой разогнать чью-то тучу. Что уж?!!! Придёт время, и мы снова станем первичной материей (по мнению Ш.). Как вам такой подход?!

Не могу сказать ,что мне без него ничего не надо--НАДО! Хочу жить,дышать полной грудью.

+

Поздравляю Всех Вас, дорогие девочки, с днем Святого Валентина, хотя и не наш был праздник, но как -то прижился, извените, что ночью, но до ноутбука добралась недавно, как я уже писала, 16 летие свадьбы моей дочери и зятя, отметили в семье.Римма

Здравствуйте, девочки! Прошло почти 4 месяца, как не стало мужа... Уже не плачу каждый день, но дикое ощущение одиночества не покидает. Иногда накрывает, захожу в ванную и реву, чтобы сын не видел. Он часто снится мне, только во сне я счастлива, я с ним. Мне уже скоро рожать, осталось 1.5 месяца. Никогда не думала, что я останусь одна. Всегда было много поклонников, было ощущение собственной значимости и ценности. А теперь нет никого - ни поклонников (зачем им двое детей), ни даже друзей. У всех свои проблемы, семьи.. Да и я, наверное, разучилась общаться за годы семейной жизни. Муж был для меня самым лучшим другом и никого не надо было. Поймала себя на мысли, что я завидую счастливым семейным парам. Захожу в соц сети, вижу как меняется к лучшему жизнь у многих моих знакомых. Даже те кто был долго одинок таки нашел свое счастье. Очень виню себя за то что не могу искренне радоваться за других, поэтому решила пока не общаться в соц.сетях. Понимаю, что никому не нужна. И ненавижу себя за это...

Очень мало времени прошло у вас, понимаю ваше состояние, вспоминаю свое, я то уже не молода, мы прожили вместе 38 лет, не воспринимаю этого, когда говорят, что вы то уже вот сколько были вместе, вам типа повезло,а мы мало были вместе, и где это рулетка, которая измеряет время, данное нам вместе.Так же тяжело и старым и молодым, потому-что нас разделили просто пополам, нет половины нашей.Желаю Вам родить легко, ведь это так хорошо, что будет продолжение жизни и Вашей и мужа.

Это я Римма

Мне кажется,такой подход нормальный!

Было и такое, что ненавидела всех, да если честно и сейчас такое бывает часто, особенно в пятницу после работы, когда все звонят своим мужьям и женам, строят планы на выходные, а я слушаю все , так горько, муж звонил мне по раз 30 в день, я даже злилась, а сейчас отдала бы всю оставшуюся жизнь, чтобы услышать голос его,

Просто огромный плюс!!!!!

Без тебя душе моей тревожно,

Не нужны подруги и друзья.

Почему без миллионов можно?

Почему без одного нельзя?

Я брожу по комнате устало.

Ко всему потерян интерес.

Будто без Тебя меня не стало,

Мир вдруг из реальности исчез.

Мне тоска заламывает руки,

Некуда саму себя девать.

Как мне пережить эту разлуку?

Как, скажи, мне без Тебя дышать?

Время долго тянется, безбожно,

По запястьям лезвием скользя.

Почему без миллионов можно?

Почему без одного нельзя?

Без тебя душе моей тревожно,

Не нужны подруги и друзья.

Почему без миллионов можно?

Почему без одного нельзя?

Я брожу по комнате устало.

Ко всему потерян интерес.

Будто без Тебя меня не стало,

Мир вдруг из реальности исчез.

Мне тоска заламывает руки,

Некуда саму себя девать.

Как мне пережить эту разлуку?

Как, скажи, мне без Тебя дышать?

Время долго тянется, безбожно,

По запястьям лезвием скользя.

Почему без миллионов можно?

Почему без одного нельзя?

Римма

У Вас самый острый период.И абсолютно нормальная реакция.Я прошла через ненависть к оставшимся в живых, через зависть к семейным парам,- стерлось все!Единственное, что беспокоит меня больше всего-это сыновья,оставшиеся без отца(9 и 11 лет).Не могу смириться с этим никак, как не работаю над собой,все равно- не могу(пока).Сейчас полное равнодушие к мужчинам-всему свое время.И понимание того, что я сильно идеализирую своего погибшего супруга, а ведь были разные периоды в жизни.А вообще надо провести огромную работу над собой, чтобы достичь хоть малейшего душевного комфорта.Это сложно,но при огромном желании возможно.

А вообще,чтобы понять, что жизнь прекрасна и замечательна,и я (повторюсь ),чтобы радоваться и птичкам и солнцу,и морю и вкусному шарику мороженного наверное надо пережить то, что пережили все мы , присутствующие здесь.В моем сознании все перевернулось на 360градусов.Я жила по накатаной, и не замечала вокруг себя никого, не вникала особо не в чьи проблемы. Сейчас все по-другому-я получаю удовольствие от каждого прожитого момента жизни.,от общения с друзьями, с родными.Я стала внимательнее к маме,к родственникам.Стала ценить жизнь и больше разбираться в людях.

[quote="Мубашарова"]Очень мало времени прошло у вас, понимаю ваше состояние, вспоминаю свое, я то уже не молода, мы прожили вместе 38 лет, не воспринимаю этого, когда говорят, что вы то уже вот сколько были вместе, вам типа повезло,а мы мало были вместе, и где это рулетка, которая измеряет время, данное нам вместе.Так же тяжело и старым и молодым, потому-что нас разделили просто пополам, нет половины нашей.Желаю Вам родить легко, ведь это так хорошо, что будет продолжение жизни и Вашей и мужа.[/quo

Спасибо Вам, Римма! Он очень хотел дочку, даже имя ей выбрали вместе - Ангелина! И после его смерти я узнала, что действительно будет девочка. И вообще, я начала считать, что он помогает мне выносить ребенка. Потому что, несмотря на огромный стресс, на то, что после его смерти я не ела ничего и похудела на 5 кг, ребенок развивается отлично, анализы всегда хорошие и я ни разу не заболела, хотя вокруг все родственники переболели гриппом. Может он рядом и оберегает нас....

Я тоже, сейчас после его смерти, поняла на сколько он был мне близок и дорог, на сколько он один такой, который любил меня такой какая я есть, насколько он был мой человечек. Так хочется, как в кино, проснуться однажды утром и понять, что это был кошмарный сон, данный мне для того, чтобы понять свои ошибки и исправить их. И я бы многое исправила... У нас тоже были разные периоды и я очень жалею, что в каких то моментах не давала ему нужной любви и поддержки...

Я тоже часто думаю о том, что это урок. На следующий раз. Его нельзя исправить, как будто ничего не было. Можно только в нашей жизни уже без него быть лучше, умнее, спокойнее и самокритичнее. Но нет его, самого главного человека, перед кем я тоже чувствую и знаю за собой вину... Он говорил мне последнее время, что сыну я прощаю то, что никогда не простила бы ему... Дочь меня отрезвляет и говорит: не громозди и не культивируй это чувство, постарайся учесть то, что считаешь своей ошибкой в отношении папы.

А меня такое ощущение, что поезд умчался, я уже и пыли не вижу от него, стою на платформе и мне уже не нужны чемоданы, планы и я сама себе...

Сегодня , когда прошел год, когда много сделано бумажных дел( оформлено наследство),когда плакано-переплакано море слез ,наша с детьми жизнь вошла в более менее спокойное русло. Сегодня я сижу в компании близких друзей (-все семейные пары,)я уже чувствую себя абсолютно комфортно,вместе с ними обговариваю их проблемы,переживаю за них.Состояние дискомфорта от того,что я одна прошло.Зависть к людям семейным улетучилась, повседневные проблемы,забота о детях,спорт,работа не оставляют времени для грустных раздумий и жалости к себе.Дети без папы-вот проблема нерешаемая .Печальные глазенки старшего сынишки вызывают душераздирающую боль в сердце.Не могу справиться с этим!!!! Как расти детей без отца?

Случайно сегодня по ТВ слушала актрису Татьяну Семину . которая сказала что после потери мужа у нее жизнь как в той песне - "то берег, то море, то солнце, то вьюга, то ласточки, то воронье...две вечных дороги -любовь и разлука- проходят сквозь сердце мое..." Зайду, говорит она в душ, включу на всю мощь, наревусь там , выйду - улыбка на лице, вроде жизнь то продолжается, вот только она, жизнь ,теперь у меня по нулям..

http://www.youtube.com/watch?v=mFtFYwOXSdg

"Наверное, нет желаний и сил уже писать... нового ничего хорошего не происходит...пустота... тишина..и боль в глубине.которая готова от любого воспоминания,похожего жеста, походки, услышанного невзначай слова,, вспыхнуть с новой силой...."

У меня так было в самом начале, а теперь, спустя уже почти 3 года, появилась такая страшная жажда увидеть его, вновь пережить нашу ушедшую жизнь и острое чувство потери навсегда. Мозг мой не отдыхает ни днём, ни ночью. Я не считаю, что "увязла". Это просто мой путь. Выжить-то выжила, а вот обрести себя в новой жизни (по-настоящему, а не для видимости) у меня не получается.

Лена , у меня все точно также, как ты описала- выдержала казалось этот удар, да и то только благодаря детям, а дальше сплошной самообман, уж , себе то я могу признаться, что не могу начать жить по настоящему, не получается,, согласна с тобой, что я тоже"" не ушла в горе, даже и никто не догадывается как мне...увидеть его, или услышать это так неистово во мне, что боюсь просто прорвет , а ведь мне помочь никто не может, только сама опять должна как то выдержать , суметь как то изменить что то в себе, заглушить чем то это неисполнимое желание вновь быть с ним хоть одну минуту...это тоже мой путь, который мне проходить одной...только вот сил и терпения все что-то меньше и меньше...

Рита, как вы? Что в городе, неспокойно?

Война в Украине.В Одессе относительно спокойно.Но обстановка воющем страшная-гибнут десятки людей,в основном совсем молодые мужчины.Завтра дети не идут в школу.Надеемся на остатки благоразумия нашего правительства.

Я принимаю тяжкое решенье.

Трусливый эгоизм переборов....

Благодарю за долгое терпенье,

За нежность, красоту и за любовь.

Стремительно и неуклонно тая,

И страх и боль старательно терпя,

У роковых ворот небесных рая

Ты смотришь лучезарно на меня.

И скоро сердце перестанет биться.

А мир не содрогнется в этот час!

Лишь сверху будет ласково струиться

Лучистый свет твоих прекрасных глаз...

Пройдут года, утихнут слезы эти.

Придет конец забот и суеты.

Там за вратами должен кто-то встретить,

Любимый кто-то - это будешь ТЫ....

Какое хорошее стихотворение!!!!!!

Не плакала давно. А прочитала и слезы наворачиваться сами стали. Наступило полное спокойствие. Что последует за ним не знаю..... Но что надо начинать жить без него - это я осознала в полной мере. Как жить? Это другой вопрос. Но как-то надо! И я живу. Не всегда все получается, но что делать? Это жизнь.

Я всех кто мне не помог начала вычеркивать из своей жизни,завожу новые знакомства(подруг) понимаю что надо начать как бы заново жить,стараюсь не думать о том ужасном дне иначе реву.

Простите, что вызвала этим стихотворением у вас слезы...не хотела...Старайтесь продержаться как можно дольше в этом состоянии, которое сейчас у вас .. у нас так все зыбко..а вам надо быть как можно спокойнее, ведь рядом малыш, они так чувствуют свою маму... Как растете? Спать то хоть получается? Сколько вам уже? Сил и терпения всем. Может сейчас надо жить просто день за днем, стараясь не думать ,что там будет дальше. это трудно,знаю, а что делать...

Водичка, Рита, девочки, я чувствую себя такой беспомощной кочергой в сравнении с вами! У каждой из вас обстоятельства, такие, что и представить больно даже постороннему, но сила внутренняя и мудрость ваша заряжают... спасибо! Ответственность перед детьми и желание дать своей уменьшившейся семье любовь за двоих и правда придаёт духу!

Оль, и твой совет "жить просто день за днём, стараясь не думать, что там будет дальше ...", такой простой и очевидный заставляет меня встрепенуться и начать суетиться, быстро перебирать лапками, даёт хоть днём передышку ...

Девочки, мне тут сын прислал ссылку на одну песню и строго так сказал: "Слушай внимательно, несколько раз, мне помогает". Делюсь:

Ноггано - Война (audiopoisk.com).mp3