Умер муж

Ну вот как-то так..... Пополам тоже не вариант, кто бы тогда воспитывал наших детей, уйдя мы вместе? Пишу и улыбаюсь, ........... вот такие у нас разговоры - на грани фантастики.... Ну, а , если, серьезно... Я своему всегда говорила, что лучше я , чем он...не смогу без тебя..... А оказывается могу, ем, пью, живу.... пресно только все...но никто и не обещал фиников и шоколада...

Ульяна, ты же еще очень молодая, детки у тебя, а я то писала про себя, у меня взрослая дочь, очень любимая, а также зять, и внучка 12 лет. Они ведь уже самодостаточны.

Екатерина, я вас очень понимаю.... мы с вами подруги по несчастью... моему мужу было 31 год.... скоро будет два месяца..... и в тот же день исполнится 10 лет с момента нашего венчания... я не верю , что его нет... не верит наш сын, мы говорим о папе только в настоящем времени и только с однозначным представлением, что он не ушёл, он просто не мог нас оставить.. самый добрый, любящий и замечательный муж, отец, друг...

Ульяна, молодчина! Я тоже об этом подумала! И, конечно, большущие умники человек с ником Олька и муж её. И прекрасно, что она об этом рассказала, это их жизнь, достойная, правильная, она этим отнюдь не хвалится, хвастовство увидит тут только тот, кому нечем похвастаться. А обида на жизнь, на несправедливость - разве этого никогда ни у кого не бывает? Просто такой этап, когда смотришь на мир и думаешь - за что это мне, а им - хоть бы что...

Если сейчас жизнь обошлась с вами так жестоко, то потом она вас, Олька, вознаградит, будет у вас счастье. Я вам очень-очень желаю, чтобы оно к вам пришло.

Это вы мне задаете вопрос? Я его переадресую благодетельнице Ольке- кого бы она выбрала вместо своего мужа,и почему.

Очень интересно узнать ответ.

А насчет списка "добрых дел"- мое мнение непоколебимо,таким не хвастаются,и как некоторые пишут,не от того,что "нечем похвастаться". Истинно благородные люди,оказывающие добрые дела,никогда не будут перечислять по пунктам,через запятую -что и для кого они сделали.

Или у вас другое мнение?

Девочки,хватит ругаться.

[quote="Гость Истинно благородные люди,оказывающие добрые дела,никогда не будут перечислять по пунктам,через запятую -что и для кого они сделали.

Или у вас другое мнение?[/quote]

Да, другое. Если следовать вашей логике, то мы должны знать такие имена, как Чикатило, Помазун, Виноградов (расстрелявший коллег в офисе), но забыть и не произносить фамилию Солдатенков, например. То, что вы декларируете как закон - всего лишь выбор человека. Он может делать добрые дела анонимно, а может - кирпич со своей фамилией в основание храма заложить. И что? И уж совсем не может быть никакого запрета рассказывать о своей жизни, а вам именно о жизни рассказывают, причем достаточно приватно, мы же тут не на площади выступаем, правда? Извините за резкость.

Ну да, другое. Она же не ходит с лозунгом по городу и не кричит об этом. Человек поделился своими мыслями на сайте вдов, коей она сама является. Смысл был в том, что она спрашивает, что почему убийцы, насильники и просто злодеи живут долго, а вот её муж вырастивший сирот и никому не делавший плохого - умер в молодом возрасте... Если бы у нее муж умер лет в 60, то она бы просто скорбела и плакала...А тут такое, конечно, она в стадии горя еще не нашла вопросы на многие свои ответы...

Я не хочу ей писать гадости и просто отвечу так... Олька, справедливости в этом мире не нам искать, мы не знаем промысел Божий. А все ваши добрые дела вам зачтутся, продолжайте и дальше в таком же духе.

Я задала вопрос именно вам.

Да к то же ругается??????? Мы дисскутируем, никто никого не обзывает и не принижает. так и рождается истина, да и человек, возможно, что то почерпнет для себя ( раз уж задал вопрос и попросил совет)...

Римма, в вашей ситуации, конечно же, это было бы наилучшим вариантом... Римма, мне муж почти каждую ночь снится . Вчера у него на могилке была помолилась, к брату его зашла прибралась у него и тоже за него помолилась... У меня сейчас самый период такой тяжкий и с наследством и со свекрами.. Пожелайте мне удачи девочки, у меня после мужа 3 кредита и все на мне с детьми висят...

Удачи тебе, дорогая!

[quote="Римма"]УльянаРимма

УльянаРимма УльянаУльяна А можно узнать , кого бы вы выбрали??? Еслим уж идет речь о выборе, то я бы предложила себя взамен жизни для любимого...Я не так категорична, я бы предложила остаток своей жизни поделить пополам для него, потому-что и он не смог бы жить без меня, он всегда говорил, если ты уйдешь первая (а мы всегда , когда ругались, я говорила, вот умру и напишу, чтобы тебя не пускали ко мне на могилу) я умру на следующий день на твоей могиле. Ну вот как-то так..... Пополам тоже не вариант, кто бы тогда воспитывал наших детей, уйдя мы вместе? Пишу и улыбаюсь, ........... вот такие у нас разговоры - на грани фантастики.... Ну, а , если, серьезно... Я своему всегда говорила, что лучше я , чем он...не смогу без тебя..... А оказывается могу, ем, пью, живу.... пресно только все...но никто и не обещал фиников и шоколада...Ульяна, ты же еще очень молодая, детки у тебя, а я то писала про себя, у меня взрослая дочь, очень любимая, а также зять, и внучка 12 лет. Они ведь уже самодостаточны.

Римма, в вашей ситуации, конечно же, это было бы наилучшим вариантом... Римма, мне муж почти каждую ночь снится . Вчера у него на могилке была помолилась, к брату его зашла прибралась у него и тоже за него помолилась... У меня сейчас самый период такой тяжкий и с наследством и со свекрами.. Пожелайте мне удачи девочки, у меня после мужа 3 кредита и все на мне с детьми висят...Удачи тебе, дорогая![/quo

Спасибо!!!

Девочки, а ко мне отчим приезжал на неделю в гости. Вот ему скоро уезжать, а я сижу и думаю...-"ну вот, еще неделя прожита, вроде, не так уныло прошла, и то хорошо..." 29 августа у мужа день рождения. А я работаю... так хотелось в церковь в этот день съездить...

Не излечит

умер муж 16 июня пока не справилась все время плачем я и две дочери как справится не знаю нервы на пределе хотя работаю как вол за двоих младшая дочь 4 курс института платно и три кредита

Мой самый любимый и лучший на свет муж умер 28 июня.... мы с сыном тоже постоянно плачем... попытки отвлечься ничего не дают...ГОСПОДИ ужасная душевная боль... слушая сейчас песню Тины Король "ПОмню"... листаю альбом нашей жизни... счастливые, любимые, амбициозные.... и всему конец!!!!... ГОСПОДИ ЗА ЧТО?

Я была готова отдать всё ради него: драгоценности раздала, деньги платила всем, здоровье: почку, руку, ногу , любую часть тела, кровь.... но... всё напрасно...он ушёл от нас... любимый, царствие тебе небесное, земля пухом...

Мы тебя с сыном не отпускаем, никогда не отпустим, кто бы что не говорил...

Прости любимый, что не спасла тебя.... Прости

Держитесь!!! Сейчас вам, конечно, трудно. Дай Бог, чтобы вам дочери потом помогали и поддерживали , потому что они должны помнить, что маме приходилось за двоих воспитывать, что в самый трудный и страшный момент их мамочка не сломалась и не опустила руки. И я желаю вам, чтобы у вас снова когда-нибудь засветились глаза счастьем и спокойствием, как и раньше!

Здравствуйте девочки! Л, Ангеленок, Римма. все время вас читаю. у нас все так одинакова. читаю и плачу.вот сегодня видела сон.вижу что я со своей свекровью. вдруг она уходит а муж за мной приходит.я говорю свет выключила я так испугалась и он меня обнял и я плакала когда с ним говорила. а потом вижу дом убираю он мне говорит ну что не собираешся. 2 раза так спросил, а ему подожди немножко. а потом так встала говорю ну у меня ж ещё кредит в банк и ещё ему над гробе не сделали. не знаю.я все время о нём думаю.и чувствую его везде.как плохо нам и им. ну почему так.Ангеленок http://yadi.sk/d/8zaIth8l8-G9c открылась.там песня Oblaka.wav.тоже нечего. все таки ты другое имела на верника.

[quote="Angel".как плохо нам и им. ну почему так.

Ангелочек, солнышко, я так рада тебя "слышать"! Да песню-то я просто так выложила, настроение было лирическое... Там про сына, но можно и про мужа и про кого угодно... Лирика.

Знаешь, главное, что ты его всегда и везде чувствуешь. Я тоже. А любовь никуда не делась, она всегда с тобой и всегда будет с тобой, что бы там дальше ни происходило. Вчера видела в парке прекрасную пару, муж и жена, пожилые, красиво одетые, они танцевали под музыку, так красиво - и я подумала без всякой зависти, что вот еще одна счастливая пара, и мне было не обидно, что они прожили до старости, а мы - нет. Я смотрела на них, как на людей, которым тоже довелось испытать это счастье, - ну, и пусть у них все будет хорошо до глубочайшей старости. Мне тоже есть что вспомнить!

Ангелок, ты не грусти, пиши, не пропадай!

Согласна с вами! Тоже смотрю на молодые пары, на пожилые пары и думаю о том, какие они счастливые и, чтобы, они и дальше такими оставались... после случившегося я стала меньше завидовать людям и больше желать им хорошего.

Ангеленок, Ангел - и мне есть , что вспомнить, я тоже счастливая, только с грустинкой в глазах...

Ни кто и ни что не заменит мужа, как бы ты этого не хотела, у меня со смерти мужа уже прошло 3 года. А боль так и осталась. Тоска,ни с кем говорить не хочется, даже увидишь знакомых и обходишь их стороной. Жизнь была раньше, а сейчас жалкое существование. Кому оно нужно? И как бы я себя не успокаивала ни чего из этого не выходит, и просвета не видно. Жизнь закончилась. За чем тянуть эту лямку дальше, мешать другим жить счастливо, за чем мучиться и ждать, а может завтра будет лучше, нет не будет, я уже убедилась. После смерти сына, уже прошло 11 лет, боль не ушла, воспоминания и обида, за что?. Потом муж, какая несправедливая жизнь. И все тяну себя за волосы. А может легче станет. Не станет. Теперь я уже точно убедилась.

Я тоже думаю, что легче со временем не станет, у меня все время перед глазами эта страшная картина, как он умирает, и это жутко, и с этим приходиться как-то жить, в моих глазах точно уже не будет ни счастья, ни спокойствия...

Читаю все комментарии и думаю,что мы ощущаем одни и те же чувства.Эту боль НИКОГДА не поймет человек который это не прочувствовал.Меня спасает только подруга(у нее проблемы с мужем)иногда целый день говорим о ее проблемах на следующий о моей боли и так постоянно на телефоне в день созваниваемся 10 -15 раз.НИКТО кроме ее меня не утешает.У всех своя своя жизнь,позвонила сестре она начинает рассказывать как завела дочку первый раз на качели как они с кумовьями отдыхали и я реально понимаю,что она настолько далека от моих страданий и чувств,что ее этого никогда не понять.Сейчас я хочу слышать только о нем,никакие другие новости меня не интересуют(ну только дела подруги).Это очень больно терять человека который был для тебя ВСЕМ...

Вот так и живу стала иногда немного выпивать сестра сказала что знаешь к чему может привести твое ;спасание;а ей говорю -неспасание может привести еще дальше.Как могу так и выживаю...Она промолчала

Анна да ты права.увы наши близкие не понимают нас как здесь.у меня тоже есть одна подруга.я звоню ей рассказать о себе а она начинает как чего у неё случилась мне остается только её выслушать.и иногда да ,да говорить типа я слышу её.не знаю вот вчера ей позвонила про сон свой рассказать она опять про свекровь,про мужа говорит.я даже не успела ей сказать как себя чувствую.с вчерашнего дня я так себя вяла,уставшая чувствую.не знаю что и делать.даже работу не хочется выполнять.а у меня на столе что творится от бумаг мест нету. Вообщем как говорится доживаю свою жизнь в одиночестве,без него.все время его вижу везде.не знаю кто нас поймет лучше чем здесь. иногда мне кажется что даже свекровь или его бабушка не знают не понимают как я его люблю.честно это только Боженька и Вы знаете.потому что все через это проходите.и будете проходит через это, всю оставшуюся жизнь.увы нам так судьба написана.эту любовь не возможно взять и уничтожить.или забыть.это там глубоко глубоко в душе.каждым вздохом чувствую её.может быть когда нас не будит нас поймут.не знаю неверна не когда может быть нас не поймут.нашу любовь мужу только тот поймет который действительно любил и любит не смотря не на что. нам они нужны были, планы строили на будущие, думали всё ещё у нас будет..............не кто не знает что с нами завтра произойдет.так что будим жить и ждать до последнего что бы с ними быть вместе хотя бы там!

Да angel я же говорю, людям не дано понять то, что они не прожил,и я вот сегодня тоже говорила с кумой ,она меня просит поездить к моей крестнице(ее)дочке,ее пожат в больницу девочке 10 лет(кума живет за 70 км от больницы,а я на месте) ,я ей говорю ты, что не понимаешь, я не знаю на каком свете я сейчас живу,я живу в тумане,как я буду к ней ездить-к слову кума чисто из меркантильных соображений просит, чтоб бы я ее помогла,зная, что для меня это не проблема.НО у моей кумы были просто ужасные отношения с мужем ,они друг друга никогда не понимали, он считал ,что она постоянно меня использует-привези,купи,подари,отдай и т.п,она же в свою очередь считала, что мы не пара и я могу найти намного лучше мужчину,,я думаю просто завидует,сама развелась с 3 мужем 2 недели назад.Зная про их несовместимость,я даже разговаривать с ней не хочу,а она еще к тому хочет свидится завтра -я сказала посмотрим,хотя сама понимаю-я не могу встретится с человек который не уважал моего мужа даже невзирая ,что она моя кума.Да прости меня Бог.

Ой Да простит меня Бог.

Девочки послушайте песни-может кому то помогут-Тина Кароль-А время как вода,Света-Скажи как мне жить,Елена Терлеева-Нет меня

Сочувствую Всем дорогие мои девочки, сегодня 8 месяцев, как умер мой Флюрик.Тяжко, слезы текут ручьем, я и не думала что , так буду плакать, давно уже не рыдала, все как-то потихоньку, чтобы никто не видел и не слышал.

Ангел, милый, приветик!

Я пишу с планшета, поэтому извеняюсь, если что-то не так напи сего.

Уже вижу свои ошибки, вроде написала нормально, но так от об раз ил ось, пока не разобралась с планшетным компьютером.

Вчера я слушала на телефоне записи, мы с мужем стояли около окна и смотрели на радугу, такая классная была, красивая. Прихожу сегодня домой, дождь конечно был, на его фотографии над его головой радуга! Не думайте, что я сошла с ума, наверное это от люстры может быть, но ведь была!

Римма, Была!!! Я вчера с подругой поговорила - у нее мама умерла, а неделю спустя - папа... Так вот - наши любимые рядом! Мне кажется, что их душа ушла не целиком, какая-то часть энергетики осталась здесь и каким-то образом они могут быть и "здесь" и "там" одновременно. Про это же и Ангеленок писала. отсюда и ощущение, что мы их постоянно чувствуем.

Я съездила вчера с детьми на мощи Святой Матроны.Заказала мужу сорокоуст. 29 августа у него день рождения, а 13 сентября - полгода.....

Ульяна, ты права. Будем верить - от этого становится легче.

Римма... Мое глубочайшее сочувствие... Знаю, как это.

Девочки, лучше поэта не скажешь, поэтому умолкаю:

Сестры - тяжесть и нежность, одинаковы ваши приметы.

Медуницы и осы тяжелую розу сосут.

Человек умирает. Песок остывает согретый,

И вчерашнее солнце на черных носилках несут.

Ах, тяжелые соты и нежные сети!

Легче камень поднять, чем имя твое повторить.

У меня остается одна забота на свете:

Золотая забота, как времени бремя избыть.

Словно темную воду, я пью помутившийся воздух.

Время вспахано плугом, и роза землею была.

В медленном водовороте тяжелые, нежные розы.

Розы тяжесть и нежность в двойные венки заплела.

Осип Мандельштам, 1920. Это, девочки, всем вам.

Спасибо, Ангеленок, Мандельштам, как всегда, пронзителен и верен...

Как это здорово, спасибо за сочувствие и прекрасные стихи Мандельштама!

Ты молодец, Ульяна, постоянно куда-то ездишь и в церковь ходишь часто, просто завидую белой завистью, а мне вот никуда не хочется, наверное возраст тоже сказывается, но меня в мечеть вообще не тянет, и не тянуло никогда, все-таки я наверное остаюсь атеистом, то верю, то не верю.

Через 14 дней будет ровно ПОЛ-года!??? Не хочу и не верю в это

Мой любимый, мой хороший, ты не увидишь нашего сына первого сентября

Нам так тебя не хватает

Как это случилось? Как он умер?

Девочки, у нас 3 сентября 2 года как наше Солнце унесли от нас.

Да, уже не так, как год назад... Пытаешься даже жить как-то. Но все равно наступает момент, когда ты так сидишь перед фотографией и спрашиваешь с ужасом - "неужели это все случилось с нами?". Сейчас уже очень часто на вопрос "А смысл?" я могу ответить сама себе , что - нужно жить, сына поднимать. Но случаются такие мелочи, как, например, сегодня - ходили с сыном в парк, и на одном аттракционе все дети стояли с папами, я вроде бы хочу сказать ему - пойдем туда, а сама не очень хочу. Он все понимает, он слышит как другие дети кричат "папа!", понимает, что физически папы нет рядом. Мне казалось, что я смогла уже себя взять в руки, сыну мои сопли уж точно не не пользу. А сегодня стою такая в прострации, ничего не знаю, ничего не понимаю.

Знаю и понимаю только одно - его нет рядом с нами!.

Острая кровопотеря,остановка сердца. В Моск.области. В машине скорой

Римма, вот и меня нет-нет, да и одолевают разные сомнения... И совесть мучает, что в церковь редко хожу. Ульяна молодец, я тоже белой завистью завидую. А мне, наверное, нужно еще какой-нибудь подзатыльник от бога получить - чтобы он мне прямо сказал "уж я тебе и так и этак, а ты все не веришь?!"

Прочитала Иринино сообщение и тихо плачу вместе с ней, и не нахожу слов. Неужели это все просто так, "просто жизнь"?..

Я вот про "просто жизнь" еще можно напишу?

Сегодня были на к**дбище (не люблю это слово), недалеко есть могила девчонки 33-х летней, у которой рак груди наша медицина обнаружила уже в глубокой 4 стадии... сгорела она за 2 месяца. В последний день жизни сказала маме - я подниматься к тебе не стану (на 3 этаж), очень плохо ей было. В ту же ночь ее не стало... Год назад я сидела с ее мамой там, которая выла и плакала как волчица - "Как же тяжело доченька без тебя...... У девочки двое детей осталось... Муж уже к году свелся с какой-то другой потихоньку... А мать, в 60 лет, с отцом, остались у внуков одни практически... Вот сегодня я ее опять видела, она - напротив памятника сидит плачет... отец вырывает траву.. а мальчишка лет восьми стоит о молча губами о чем-то с мамой говорит и смотрит на ее портрет... Такой он потерянный мне показался, и не знает, как себя вести, и с мамой говорит о своем...Мама, это, мама. Вот она, жизнь... не смогла на парня этого смотреть, поспешила уехать. Дай Бог чтоб у этих пацанов все в жизни сложилось.

Римма, я через церковь выживаю... Если бы не Господь и вера в то, что я помогаю душе мужа, то... не знаю.....чтобы со мной тогда было... 30 августа привозят мощи Святого Луки - я поеду...

Римма, я далеко не праведный человек, много у меня и грехов и отрицательных черт характера... мне просто хочется стать хоть немножко лучше и чище...А изменить себя в корне очень сложно...мы же не детки, а уже состоявшиеся личности...

Ты молодец, Ульяна, постоянно куда-то ездишь и в церковь ходишь часто, просто завидую белой завистью, а мне вот никуда не хочется, наверное возраст тоже сказывается, но меня в мечеть вообще не тянет, и не тянуло никогда, все-таки я наверное остаюсь атеистом, то верю, то не верю.Римма, вот и меня нет-нет, да и одолевают разные сомнения... И совесть мучает, что в церковь редко хожу. Ульяна молодец, я тоже белой завистью завидую. А мне, наверное, нужно еще какой-нибудь подзатыльник от бога получить - чтобы он мне прямо сказал "уж я тебе и так и этак, а ты все не веришь?!"

Прочитала Иринино сообщение и тихо плачу вместе с ней, и не нахожу слов. Неужели это все просто так, "просто жизнь"?..[/quote]

Прочитала вас и в душе сразу крик - НЕТ!!!! Пожалуйста, не надо вам и нам больше подзатыльников. Господь - человеколюбче!!! И то, что с нами так произошло - это не наказание, я сойду с ума, если буду думать, что это наказание. Ангеленок, у тебя такой бешеный ритм на работе...самое главное - верь в душе! Так как любишь мужа ты, Римма, Ангел,Л, и все наши девочки - это уже память и доброе дело им. Ведь после смерти мужа - мы все изменились, и многие - в лучшую сторону! Мы стали сострадательнее, добрее, мудрее, мы стали ценить жизнь, мгновения счастья( а они у нас и сейчас есть, пусть даже и без наших любимых)... Мы все что-то знаем... У нас в глазах теперь светится тайна... Тайна, которую знаем только мы... И я не говорю пустые слова - это правда! многие, кто меня знают, говорят, что я вся светиться стала...Парадокс, правда?

Ульяна,

о себе я могу написать, что я не стала добрее и сосрадательнее, я такой была, когда был жив мой муж, всем помогала,отдавала,сострадала и т.д. Я теперь,наоборот, стала жесткой и, боюсь,равнодушной ко всей этой суете вокруг...И я не стала ценить жизнь, зачем мне эта жизнь без него, я жду, когда эта жизнь побыстрее пройдет, а уж мгновений счастья у меня нет и быть не может...И глаза у меня мертвые.Я пишу только о себе...

.. Ульяна, я тоже изменилась. Где-то стала мягче, где-то наоборот... Но уж по-другому смотрю на мир, это точно.

иногда кажется, что я прожила миллион жизней.

иногда, действительно - немой вопрос - неужели это все происходит со мной.

я стала, с одной стороны, практичнее, меркантильнее, с другой - более тонко чувствующей, что ли. Парадокс.

но часть меня уже не живет, это правда. Зато другая хочет и будет жить, и возьмет все, что можно взять от того, что осталось.