Умер муж

Почему никто не может помочь??? А как же мы? Вы здесь с нами общаетесь, значит и мы вам не просто так посланы.... Держитесь, я понимаю, у меня точно такая же ситуация. Я осталась с детьми в городе моего мужа.... Но я не одна, я ищу помощи во всех проявленях... Пусть даже через посторонних... А родные....Родные мне тоже не пишут и не звонят...

Люди стараются дистанцироваться от смерти. Поэтому не хотят лишний раз соприкасаться с горем.

С одной стороны правильно... А кто нам мешает взять да позвонить им и рассказать о том, что на душе?! Нам надо самим не отдаляться...

Тем более когда человек сам замыкается и обижается на весь мир.Кто просит помощи-тот ее и получает!Это незазорно-просить ,и просящему воздастся! Мне мои друзья помогли очень, но и я сама хотела этого. А когда Л пишет,что даже трубку телефонную не снимает ,кто же захочет ей лишний раз звонить? Корень все наших проблем-в нас самих,однозначно...

Несомненно этот сайт мне очень помог и помогает, мои друзья мне не звонят, думаю, для них это дорого и они просто дистанцировались от горя,мне более важны письма от них, которых тоже нет, были в самом начале,трубку телефонную я не поднимаю, когда звонят местные моей свекрови, мне тяжело с ними общаться,отвечать на глупые вопросы, я потом полдня плачу.

Л дорогая ,ну спустя месяцы кто же вам будет писать-соболезнования ? они вас утешили на первых порах, а теперь наверное не знают,о чем вам писать.Здесь и говорить с глазу на глаз со знакомыми после этого- порой видишь,не знают люди о чем,а письма это вообще эфемерно. И потом, я не могу осуждать за это людей.Разум инстинктивно пытается как можно меньше принимать на себя чужого горя. Поэтому ,пока ,вы будете жить там- так все и будет. У вас ведь есть выбор-вернуться на родину

Но вы пока не готовы. Может,наступит и такой момент когда-нибудь.

Давать вам советы возвращаться никто не вправе, это решать вам и только вам.

А пока делайте то что делаете изо дня в день.Может,вам и полегчает когда-нибудь.Но только если и вы этого захотите,пока у вас нет такого желания.вот в чем все дело-то.

Да не нужны мне соболезнования. Выбор...Родители хотят, чтобы я вернулась домой, а я не могу оставить маму мужа в пустом доме, и не могу оставить могилу мужа...Я уже об этом писала...Я в ужасном тупике.

Л, Вы знаете я всегда любила смотреть спектакли по телевизору , а еще больше я любила радиопостановки, потому что слушаешь и что в этот момент что-то делаешь, т е уши свободны, руки свободны. Сейчас есть аудиокниги, я их закачала себе немерено и в телефон и в ноутбук и постоянно слушаю, забиваю в себе всякие мысли, и даже ложась спать я слушаю вместе с внучкой, я ее тоже заинтересовала, Теперь спрашивает, что будем сегодня слушать. Попробуйте , скачать , послушать, на самом деле, это здорово.

Римма, а я с 1990 года записываю аудиокниги как звукорежиссер. Записала их... ну, в общем, немало. С самыми классными исполнителями. С дикторами радио и очень хорошими артистами "первого ряда". Наверное, вы и их слушаете... Ну, считайте, что это моя рука помощи, протянутая прямо к вам.

(Я и радиоспектакли писала и пишу, так что...)

Чего-то расхвасталась, извините! Но мне впервые в жизни НАСТОЛЬКО приятно, что кто-то мою работу оценил.

Ангеленок, Вы меня прямо поразили, я Вас обожаю, ну надо же . у меня прямо слов нет! А нельзя ли назвать хотя бы некоторые?

Ангелёнок, просвети, пожалуйста, какие именно и где их поискать! Отличный вариант для нас всех. Пусть хоть в башке настанет гармония :)). Я бы тоже с внуком слушала. Да и сама тоже.

[quote="Римма" А нельзя ли назвать хотя бы некоторые?[/quote]

Конечно. С Юрием Николаевичем Заборовским, с Евгением Павловичем Терновским, с Ильей Ефимовичем Прудовским - классику, в основном, ну и с Заборовским - детективы, фантастику - в сети, думаю, полно всего. "Бесов" Достоевского с ним писали, например. С Ильей мы записали Ветхий и Новый завет. Ну, теперь "тетки" - Татьяна Телегина, Ирина Ерисанова, Валерия Лебедева, Маргарита Иванова, Людмила Ларионова... Только что записали моноспектакль с актрисой МХТ Ольгой Бабич, попозже могу выложить ссылку на него, только сначала он по радио должен пройти.

В общем, рада, что наша работа пригождается до сих пор! Уже многих дикторов наших нет в живых, а голоса звучат и искусство их востребовано. Классно.

[quote="Елена

Ангелёнок, просвети, пожалуйста, какие именно и где их поискать! Отличный вариант для нас всех. Пусть хоть в башке настанет гармония :)). Я бы тоже с внуком слушала. Да и сама тоже.[/quote]

Лен, их море. Правда! За столько лет я записала "библиотеку Конгресса", ей богу. Все пиратским способом теперь выложено в интернет, достаточно набрать фамилию диктора - и вуаля. Конечно, за качество я уже не отвечаю - в результате самодеятельной оцифровки там, наверное, черте что. Зато русский язык безупречный: каждое ударение соответствует словарю. Все проверялось и, если что, ошибки строго карались... Я после этой многолетней практики - просто ходячий орфоэпический словарь...

Все мои книги были "подписаны" - читает такой-то, звукорежиссер такой-то, но я больше, чем уверена, что все эти "титры" отрезаны по той же самой причине - нарушение авторских прав. Конкретно: "Гарри Поттер" в исполнении Заборовского записан лично мною, все книги. Есть он в сети или нет - не знаю. Я никогда не искала там свои "труды" - во-первых, вдруг там ошибки? мне будет неудобно... Во-вторых, мне-то зачем это слушать, да еще в таком, с позволения сказать, "качестве"... У меня когда-то Ира Ерисанова плакала, потому что купила в подарок дочке подруги "Хоббита" в своем исполнении, изданного на пиратском диске, - не узнала свой голос! не могла поверить, что можно было в такое превратить нашу миленькую книжечку! дарить не стала - выбросила. Кстати, "День опричника" Сорокина мы с ней записывали, получилось классно - может, найдете где-нибудь. Что-то меня переклинивает с названиями - я как маразматичка, не могу вспомнить почти ничего!.. Да, в общем, это и не особенно важно, я же не одна такая прекрасная все это записала. Просто читайте и получайте удовольствие!

Почему вы не можете оставить маму мужа? Она ведь вам сама прямо сказала, чтобы вы устраивали свою жизнь и чтобы помощи от неё не ждали.... Зачем себя навязывать.... А могила мужа...так там лежит теперь не он, а пустой сосуд...

Читаю- я Вас !!

они не уехали - это я уехала в Подмосковье- с детьми))) а они на ДВ все живут!!!

я тоже этого хотела- а потом людей стало жалко в самолете- но у меня совсем другая история!!!

Добрый день! позвольте рассказать свою историю и дайте совет как быть. один год назад умер мой папочка. ему как раз только исполнилось 60лет. это произошло очень неожиданно для всех. мама с папой были как одно целое. и когда это произошло я очень переживала за маму, как она это переживет. у нее со здоровьем тоже не все впорядке. конечно ей было очень тяжело тем более что они с папой жили одни в квартире. мы с сетрой в отдельных квартирах а я так вообще в другом городе. и после папиной смерти маме было сложней всех еще и потому что они осталась одна в этой квартире..где все напоминало о нем. первые 3 месяца я забрала маму и мы уехали в другой город к родственникам чтобы ей не напоминало каждый раз об этом. но потом кончились отпуска и мама вернулась домой..я к себе. и вот спустя год..кажется что мама более менее смирилась с этим...живет как раньше, работает, наньчится с внуками, Но у меня это не проходит. целый год меня мучает совесть что я чего то не успела, что то делала не правильно пока папа был жив. мне постоянно он снится, я каждый день плачу. а сегодня годовщина его смерти так я вообще уже больше суток реву не могу успокоиться. теперь я начинаю себя винить что я не рядом с мамой, не помогаю ей, я незнаю что это депрессия или что...прошел год меня она не опускает. у меня есть и работа и личная жизнь..но я не могу смеяться и расслабиться потому что каждую минуту думаю что я виновата во всем....

В ЧЕМ именно виновата-то? В том,что человек смертен? Вам к психоаналитику надо .Комплекс вины-это не шутка.

В чем вы считаете себя виноватой,моему дорогому мужу исполнилось 60 лет 23 ноября 2012 года,сколько было радости у него, я говорил он ни секунды работать не буду, а потом говорил я еще хочу поработать, тем более что что зарплату поднялиНа новый год накупил продуктов и гуся и курицу деревенские , а так же рыбу, А дочери сказал надо бы купить говяжью голову, бульон будет хороший. 20 декабря он умер, как обычно я проводила его на работу и как всегда это был просто ритуал у нас, ну пока до вечера и махали друг другу рукой.

"Почему вы не можете оставить маму мужа? Она ведь вам сама прямо сказала, чтобы вы устраивали свою жизнь и чтобы помощи от неё не ждали.... Зачем себя навязывать.... А могила мужа...так там лежит теперь не он, а пустой сосуд..."

Я своих не бросаю, я-очень преданный и верный человек, она мне говорит об устройстве моей жизни, потому-что считает так лучше для меня, оставлять ее в пустом доме больную считаю предательством по отмошению к ней и моему мужу, которому я обещала досмотреть его маму, ведь это его мама, его часть,про то, что она мне помогать не сможет, это если бы я родила ребенка, и в этом я ее понимаю-откуда у нее силы после смерти сына, тем более я не знаю, что будет со мной через год, откроют мне постоянное место проживания или нет, смогу ли я вытащить агентство мужа, переживу ли я этот год без него, у меня нет на это ответа...Могила мужа-это святое место, во всяком случае для меня...

Лелечка, я так вам рада! Каждое утро молюсь об упокоении мужа и о вашем здравии. Вы умница!!! Держитесь!!! Мы всей душой с вами.

Извините, но мы мы просто вас не так поняли, вы сначала о ней очень резко написали и мы подумали, что мама вашего мужа вас там истязает... Вы не поверите, но мы тоже здесь все очень преданные люди и тоже своих не бросаем...

Насчет могилы.... Мне батюшка сказал, что нет туда надобности ходить каждый день, да еще и плакать там, мужу сказал, от этого будет хуже... Ведь они любят нас, чувствуют нашу боль где бы ни были и наши страдания приносят страдания и им... Хотя, кому как легче... Мне легче все делать так, чтобы душа моего мужа не "зависла" здесь... Я считаю своим долгом делать то, чем ему реально помогу... Это не означает, что я как коза прыгаю и радуюсь, просто стараюсь не теребить его душу, не быть эгоисткой... А могила мужей для нас всех святое место - но не до безумия... Верующим людям, конечно, легче... Для неверующих и не хотящих хотя бы книги на определенную тему прочитать, кладбище является последней инстанцией... А я не хочу так жить. Не хочу думать, что это ВСЁ, наше последнее место.... Поэтому я верю в Творца, верю в то, что Земля не последнее наше пристанище, и верю в то, что я еще увижу любимого !!! Только благодаря этому я не наложила на себя руки, не спилась, а иду... просто иду дальше... Иногда спотыкаюсь, конечно, но все-равно иду...

Я никого ни к чему не склоняю, каждый проживает горе по своему... И каждому надо пройти свой путь.

У меня соседка похоронив мужа начала пить,причем они с мужем трезвенники были,никогда за ней замечено не было что пила.Ей было за 50,выгнали с работы за пьянку,она ходила по двору пьяная,шаталась,и все ее жалели,никто не осуждал.

Последний раз я ее видела когда она к нам пришла вся опухшая с похмелья и попросила денег на спиртное у моей мамы,она дала,и в этот же день мы узнали что она умерла,упала на ровном месте,и что то повредила в организме.Как у меня мама себя винила что ей денег дала!Такая женщина была интеллигентная,умная и такой конец страшный.Надо держать себя в руках,чуть распустишь себя и жизнь пойдет под откос.У меня полтора года назад тоже муж умер,страдала сильно,начала много книг читать-это здорово помогало держаться,сейчас отпустило,вспоминаю мужа уже без слез,вот и эту ветку читаю,но пишу редко.Вы все здесь молодцы,сильные,вот только Л в депрессии пока,но я уверена все у нее будет хорошо.

а у меня муж ходит к гадалке.и постоянно напоминает что он уйдет раньше.

как же не хочется, чтоб лето наступало:( грусть беспросветная:( скоро 3 месяца, как его нет, жизнь замерла в одной точке. Вроде, все продолжается, карьера вверх полезла, а жить не хочется. Дочка вчера говорит - мама, может, нам убить себя, чтоб с папой встретиться... 6 лет ей:(

А мне всеравно, лето или зима,мне теперь все безразлично, вы правы,Любстер, жить не хочется...Как у меня может быть хорошо в жизни, если его нет рядом со мной...

Вот и я уже почти 2 года так скулю и ною, извожу себя. Не живу, бросила работу, почти не моюсь. Сама себе противна. Презираю себя страшно, но не могу жить по-другому. Знаю, что так нельзя. Но уж такой я, видимо, нытик и слабак по жизни. Мне очень стыдно, поэтому не называю имени.

А как живут девочки с тремя детьми и потерявшие мужа во время беременности четвёртым, или Ольга, у которой рассеянный склероз???

И когда Вы пишете о тупике...

Я опустилась в своём горе, мне ничего не надо, ни с кем не общаюсь, телефон всегда выключен. И вместе с тем я понимаю, что многим ещё хуже, чем мне.

Одна женщина на работе (когда я ещё туда ходила) пыталась утешить меня, отвлечь и даже развеселить, а я ей холодно сказала, что мне не до её баек. А через 2 месяца она умерла от той же болезни, что и мой муж (именно тот же рак). Во время разговора со мной она ещё ничего про себя не знала. С тех пор я часто думаю, что она потом, возможно, думала, что это от меня к ней прилипло. Люди не очень-то хотят тратить себя на чужое горе. Они и правы, пусть поживут спокойно, своего ещё нахлебаются. Я почему ни с кем не общаюсь? Потому что могу говорить только о муже. Другое меня не интересует. Но я понимаю, что у меня нет права отнимать у других время их жизни. Некультурно это как-то.

Захожу сюда иногда. Здесь есть с кого брать пример. Спасибо, девочки

раз вы здесь значит пытаетесь себе помочь. Л это тоже касается. Не хотели бы жить вас бы на земле уже не было. Просто вы это не осознаете. Желаю вам скорейшего облегчения как и себе

Дорогу осилит идущий.

И никогда не поздно встать из пыли и пытаться хоть идти, хоть ползти,даже если вы в изнеможении и оцепенении лежите на ее обочине.

Но вот это сделать-ЗАСТАВИТЬ вас идти -никто не в силах ,кроме вас самих.Вы и сами ,думаю, понимаете это. Слабость нужна обязательно в какой-то период. Но не на всю оставшуюся жизнь.

Аня,Лена,Юля! Мне очень радостно,что вы хотите жить, мечтаете о семье и детях!

И они у вас должны быть ,я вижу,сколько в вас нерастраченной любви,а любовь ребенка к тебе и твоя к нему -это то,ради чего можно пережить все! Причем не обязательно этого ребенка рожать. У нас тоже не было очень долго детей, и мы уже тоже задумывались об усыновлении -но получилось таки мне родить, а вот еще сестренку хотели взять нашему сыну-на второго ребенка чуда уже не хватило.. ,уже начали и документы собирать-но...не судьба пока,после смерти мужа я не могу это себе позволить, но может быть, когда-нибудь и будет у меня еще и дочка)

Девочки, у вас обязательно все получится. Удачи вам во всем! Аня,ты права я тоже так считаю--тот, кто любит нас и там, в ином мире, разрешает нам жить,раз уж мы пока в этом, подлунном мире- и может быть, будет помогать нам и оттуда.

Ваша дочка наверное видит как вы страдаете,отсюда и такие слова,держите себя в руках!Не показывайте ребенку своих мучений!Моя дочка постарше,когда отец умер она мне говорила-возьми себя в руки,папа видит как ты страдаешь и ему тяжело,хотя и сама порой бывало разрыдается и остановиться не может,наступала моя очередь ее утешать,но это было редко,она покрепче меня,в отца характером пошла.Вот так поддерживали друг друга.Сейчас спортом занялись,бегаем по утрам,лес и заповедник у нас рядом,все таки спорт энергию дает и моральную и физическую.Я возвращаюсь к жизни,отпустила мужа,сколькоможно плакать и себя жалеть.Но вот у вас мало времени прошло,потом полегче будет,а у меня уже полтора года как муж умер.

что означает разрешает жить?? В каком смысле?

Аня так написала и я согласна- ну конечно, не в прямом смысле, разрешает,но скорбь нас отпускает,память остается ,и мы можем уже жить не только прошлым,но и настоящим и будущим-то есть воистину любящие люди хотят,наверно,чтобы те,кто остался здесь, жили и жили с радостью.Как-то так. Клянусь,я бы не хотела,доведись мне уйти раньше,чтобы мой муж до конца своей земной жизни только оплакивал меня и скорбел,чтобы жил только воспоминаниями... Значит,и он не захочет этого.Мы всегда совпадали в своих желаниях,и думаю, в этом тоже были бы схожи.

Золотые слова.

да это только в теории так кажется. А представьте - вы на самом деле умерли. Он жив. Через какое то время находит себе другую женщину и радуется жизни. Теперь он ее половинка. А вы в прошлом. Вы бы так хотели? Я вот не уверена. Хотя...ради его блага...не знаю,короче...Сложный вопрос...

да это только в теории так кажется. А представьте - вы на самом деле умерли. Он жив. Через какое то время находит себе другую женщину и радуется жизни. Теперь он ее половинка. А вы в прошлом. Вы бы так хотели? Я вот не уверена. Хотя...ради его блага...не знаю,короче...Сложный вопрос...

Мы бы все хотели жить долго и счастливо с нашими любимыми и умереть в один день...Я знаю, что если бы я ушла первой, мой муж также бы мучился как и я и никого бы он не пытался найти...Сегодня здесь у нас была свадьба, в городке, жених болен раком, у него опухоль одного яичка, проходит сильную химеотерапию, говорят, что мать на свадьбе сильно плакала. Сколько отпущено, столько отпущено- хоть проживет в любви...

я написала свое мнение. Я уверена. Дело даже не в том, нашел бы он кого-то или я -спутника жизни. Это не самоцель.Понятие ЖИЗНИ состоит не только в повторном браке, а во многом другом.

И если вы хотите,чтобы вас до конца жизни оплакивали и поставили жирный крест на всем том,что может принести хоть какую-то радость,в том числе и нового спутника жизни-по моему, ваша любовь очень эгоистична.Ну это только мое мнение,несомненно вы имеете право на свое.

Я читала и смотрела фильм История любви Э.Сигала. Изумительная книга и кино,жаль,что сейчас оно подзабыто.Так вот,у этой книги есть продолжение-о жизни ПОСЛЕ того,кто остался жить.Пока еще на этой земле. Очень хорошо описано,как из мрака и пустоты юноша ,очень сильно любивший свою жену, умершую от лейкемии, возрождается к жизни.

На мой взгляд,это произведение намного трагичнее,чем "эталон" влюбленных Ромео и Джульетта. Также как и наша жизнь теперь.

Ваш выбор,конечно, ничего и никому не навязываю . Я выбрала жить, а не страдать.

Несомненно, это не значит, что я менее любила своего мужа. Любовь мерять вообще глупо и надеюсь,что мы снова этот виток не начнем-кто кого любил сильнее и кто скорбит больше?

"[quote="ГостьМария"]\n
Дорогу осилит идущий. И никогда не поздно встать из пыли и пытаться хоть идти, хоть ползти,даже если вы в изнеможении и оцепенении лежите на ее обочине. [\/quote]\n
Я тоже так думала. Теперь понимаю, что может быть и поздно. Уж слишком залежался мой цветок в пыли. Прошло почти 2 года. Сначала я сжала зубы и бегала как курица с отрубленной головой (типа, я не сдамся без бою!). Я переделала кучу важных и трудных дел. Вела себя так, будто меня обухом не перешибёшь. Муж дочери даже сказал, что так недолго и до обвинения в бесчувственности... Глупость какая-то! Что он понимает? Мне вообще плевать, что обо мне подумают.\n
Потом запал кончился. Живу одна, поэтому никто не мешал мне наедине с собой криком кричать. Решила позволить себе расслабиться, выплакать, отгоревать по полной. А, честно, жить-то и тогда сразу и сейчас очень хотелось и хочется. Но я будто способа не знаю. Будто в воронку попала и выплыть не могу.\n
И вот изо дня в день... Иду по дороге и думаю, что когда-то я здесь шла с ним и думала тогда, что очень скоро пойду по этой дороге одна и буду думать о том, что когда-то шла здесь с ним и с ужасом думала, что совсем скоро я пойду по этой дороге одна и буду думать... и так бесконечно. А здесь он стоял, сидел, сказал. Сами знаете, как это всё. И я знаю в теории, как надо, а как нет. Только умение жить - это талант, это счастливые звёзды, а ещё ежедневная работа над собой, если уж Бог не дал таланта. Я себя-то не жалею. Мне ЕГО безумно жалко. И просто никак в себя прийти не могу, не могу поверить. Если бы приняла и поверила, м.б. с этой точки и начала бы жить, а то просто в состоянии анабиоза нахожусь.\n
"

"Ещё добавлю, что противно мне, конечно, что живу, как клоп засохший. Вроде жду, что настанет время, когда я оживу. А вокруг меня вроде все бессмертные, горя не знают, и мёдом им намазано. Вроде сильная всегда была... А сейчас всё утратило смысл.\n
Но во мне есть один маленький росток. Мне нравится видеть счастливых людей. Мне нравятся люди, которых не сломило горе и они идут с высоко поднятой головой, без затаённой печали, без какого-то видимого преодоления. И мне не нравится смотреть на людей, кот. ходят (как я) с горестным выражением лица.\n
В общем, задачи определены. А теперь: встань и иди! Поливай свой росток! Прошлого не вернёшь, а впереди жизнь (если повезёт, но об этом не надо думать). И если какой-то кусок жизни мне ещё отмерен, то уж лучше не быть клопом. Всё, уговорила себя. Спасибо тем, кто слушал!"

Вдумайтесь, что говорит ваша дочка... Это кошмар... Мало того, что у ребенка травма от смерти отца, она еще переняла вашу боль на себя. Пожалейте дочку. Не забирайте у ребенка детство.

Здравствуйте девочки! мне так плохо просто хочу написать а то сердце разрывается.я вчерашнего дня плачу не могу успокоится.ночью плакала и в душе говорила с мужем просто кричала от боли. ну почему муж меня оставили.почему он свое слово не смог сдержать."до конца в месте."я к нему хочу только к нему.я скучаю мне больно как не бывала.он во сне мне приснился он обнял меня и не чего не говорит.я ему говорю "я так хочу тебя почувствовать" .....потом я ему говорю "уже все знают что ты здесь ты со мной".я понимаю я его тревежу. но я не могу больше так жить.он во мне он меня а я его люблю.я просто хочу к нему.Пускай бог меня простит.я хочу смерти себе что бы с ним встретится.

плачу плачу и не могу нечего собой сделать.увы я слабая.я ему говорила у меня нет не кого близкого.мать рядом не понимает меня.знаете душу открыть не кому нету.нету такого человека что бы поддержал меня обнял послушал. Л как я тебя понимаю.подушка и одеял и его фотка..............................

Вы огромная эгоистка,если 6 летний ребенок ТАК говорит. Мне ее жаль,вашу дочку. Вы забываете,что вы в ответе не только за себя,но и за детей. А вы просто упиваетесь видимо своим горем,а на ребенка вам наплевать.

Может ,я ошибаюсь, но зато честно написала.

Возьмите себя в руки,наконец!

А почему Любстер не может упиваться своим горем, если ей тяжело, что в этом такого...

в том что когда есть дети все остальное второстепенно. Это огромная ответственность. Нельзя им показывать свое состояние.

Тем более,если 6 летний ребенок говорит-мама давай мы себя убьем(((

Мы в ответе за наших детей и я не знаю как бы я это пережила если б мой ребенок мне такое выдал...

Здесь кто-то писал-меня тоже потрясло это, как себе вены порезала ,а маленький сын все это видел и вызывал скорую.Это ужас какой-то.

Разве можно ТАК скорбеть,когда ты в ответе за еще одну маленькую, полностью зависимую от тебя жизнь???

Ужас какой,разве так можно!Это эгоизм какой то уже,не любовь,если бы была любовь к умершему мужу,женщина никогда на такое не пошла,понятно тяжело,но вот так себя вести,накладывать руки,опускаться...Представляете,а если все таки есть потусторонний мир,и я уверена что он существует,как душа умершего страдает видя все это.Всю ветку не читала,но мне нравится позиция Ульяны,она преодолела себя,ради спокойствия мужа в ином мире взяла себя в руки,вот у нее любовь к мужу,а не эгоизм.