Нужен взгляд со стороны на проблему с мамой

как то все очень жестко рассказываете. друзья есть? помочь могут? подруга?

это право мамы.

предательства в упор не вижу.

при этом ор как реакция мамы, не совсем адекватна.

требование денег, я считаю отмазкой, т.е. сидеть ей априори не охота.

оставлять ребенка маме даже за деньги я бы не стала, т.к. отношение к ребенку фиговое видимо.

обратитесь к свекрови, к соседкам или пусть муж кредит небольшой возьмет на оплату услуг няни.

Возьмите кредит небольшой (можно на мужа), буквально на месяц-два, из которого и платить. Заработаете и с 1й зарплаты его погасите.

Автор, родные должны друг другу помогать. К примеру, мама может посмотреть 1 день в неделю или там 1-2 часа в день. Потому что вы должны быть сами родителями своим детям. Должны понимать, что у вас есть дети в этой жизни. Если всю жизнь их бросать из-за работы или карьеры, то они в вашей лишние и не важные элементы. Если не вы , то кто обратит на них внимание в первую очередь. А вы ставите работу выше вашего ребенка. И все в этом виноваты.

А,что мама не человек! Вы знали на,что шли когда рожали.

еще одна дура. Ищи няню, давай взятку в садик. Мама-то почему деньги должна терять из-за тебя? Ей -то как жить и что жрать? Воздух?

попросите свекровь помочь, ваш ребенок ей тоже внук. Почему сразу мама ? Вы маме помогаете ? На пенсию прожить нельзя, умрешь с голоду. А если она потеряет свою подработку, то найти в кризис ей новую после сидения с вашим ребенком будет сложно. Так что поменьше эгоизма.

Автор, маме уже не повезло - вырос безмозглый ребенок, который размножаться - запросто, а на поесть заработать - никак. Мама выводы сделала правильные, кормить ее некому. Причем тут предательство?

Вы автор предательница! своего ребёнка спихнуть хотите! Если следовать вашей логике)))

заплатите за садик. Вы вобще-то мать, а не ваша мама, я бы тоже не согласилась 3 мес сидеть с ребенком, ужас какой-то...

Автор, даже если у матери есть время и деньги и она может посмотреть ребенка - это не дело ставить работу и карьеру выше ребенка. Вы же должны чувствовать ответственность за свое дитя, понимать, что это не шуточки, а человек, с которым надо считаться. А это инфантильность - думать о себе как раньше, вы же мать и в первую очередь - это забота о своих детях. Вот что важно.

Или вы думаете, что с ребенком нужно как с собакой или др. животным. Надоел - можно куда-нибудь деть или отдать.

Мы живем в Германии. Уже 7 лет. Мне 34 года. Мне все надо начинать с нуля. У меня здесь ни друзей, на знакомых, только родные.

Я зарабатывю фрилансом. У меня есть специальность в руках. Мне надо попасть в хорошую фирму и просто показать себя! Просто начать!

Автор, не надо слушать всякие гадости. Поделюсь: у меня была очень похожая ситуация, мама не хотела помочь мне. Однако ж я смогла приспособиться, конечно же я работала не на той работе, о которой мечтала и которую любила, устроила ребёнка в сад, и сама отвадила и забирала, тк работа позволяла. Но с мамой отношения были уже не искренними. Мой вам совет - надейтесь на себя, не просите помощи там, где не хотят её оказывать.За то Вы в будущем получите дивиденд - ребёнок будет только Ваш , Вы будете знать его со всех сторон, и никто не упрекнёт вас в том, что вы свесили его на бабу с дедой.и это намного важнее всего остального. Мой сын вырос, мамы уже нет, а с сыном отношения близкие и хорошие. Он-то точно знает кто его воспитал и чего это стоило.

Мама у меня всегда орет, это отдельная тема.

Внука очень любит, жить без него не может.

Сама хотела давно чтобы я вышла на работу и наняла ее как няню за деньги.

Вчера она согласилась с радостью сидеть с ним всю неделю за исключением среды за 500 евро в месяц. Мне эти 500 евро за практику будут платить.

Вечером мне муж сказал, что 500 это без налогов, а как вычтут, то хорошо если 300 останется. А мне "средовой" няне надо выложить 160 в месяц.. Еще плюс проездной.. В банке мы итак уже по уши в кредитах и сейчас живем за счет кредита.

Я маму сегодня спросила, она согласна с внуком только за деньги сидеть? Она в ответ наорала, что ей надо замуж выходить и поэтому ей нужны деньги. Через год к ней приезжает жених из России и она деньги копит. Наверное, хочет мебель сменить, чтобы перед ним зарисоваться.

Неизвестно, когда я смогу заработать. В Германии, как и везде, кризис. Многих поувольняли, на работу никого не берут. А если и берут, то я, иностранка, выгляжу бледненько на их фоне. Не получается. С практикой шансы выше, и есть шанс вообще там остаться, а если нет?

Что бы не делала мать, она вас уже воспитала и вырастила. А вы -нет. Не воспитали и не вырастили. Так что она то свой долг и перед собой и перед вами выполнила. А кто ваш то долг должен выполнять по отношению к вашему ребенку?

Я не ставлю работу выше ребенка, поэтому уже два года с ним сижу дома. И сидела бы еще год, если бы не такое очень привлекательное предложение. Я работу/практику начала искать весной, т.к. муж сидел без работы и мог сидеть дома с ребенком, пока бы я стартовала. Но он именно вчера вышел на работу и именно вчера они мне позвонили и предложили место!

Звезда, я думала Вам лет 20-22. В 34 (!) года бездумному размножению и желанию пожить за мамин счет оправданий уже не бывает. Маме где-то 55-60? Это уже тот возраст, когда нормальные дети тянут родителей вообще-то.

Я родила ребенк ав 32 года и мама первая бегала вокруг и причитала, что она ужасно хочет внука и скорей давай уже рожай. И переехали мы в ее город, потому что она кричала, что будет помогать с дитем, если что. В результате мы платим за квартиру убийственно большие деньги, т.к. в ее городе дорогие квартиры, а от мамы никакой помощи. Я вообще раньше думала, что мне дети не нужны и стоит ли вообще их рожать. Кстати, как родила, теперь хочу второго! Дети - это радость! Но тема не об этом...

Мама не работает. У нее подработка один раз в неделю и она не откажется из-за внука от этих денег. Она ничего не теряет. Она сидела тут 7 лет и не работала, хотя подработку тут найти - раз плюнуть. Теперь она говоит что в то время, пока она сидит с внуком, она могла бы в другом месте подрабатывать. Это как у мужиков: "есл я на тебе женюсь, я потеряю мифическую возможность трахать всех понравившихся девок".

Жесть. В 34 года родить и ни о чем не подумать...Я думала ,Вам лет 20...такой инфантилизм...

Отстаньте от мамы,у нее своя жизнь! И не Ваше дело,куда она потратит деньги.

Автор, так вы себе или матери рожали?

почему Вы хотите решить свои проблемы за счет мамы? Ведь вы сами себе устроили такую жизнь, с моей точки зрения ничего плохого в ней нет. Выкарабкивайтесь по-тихоньку, почему мама должна чем-то жертвовать?

И, кстати, она на социале. Социал ей оплачивает квартиру, страховки и дает денег на еду. Еще она получает продукты и вещи бесплатно. Ты за мою маму не переживай.

Автор, за 2 года дети не становятся самостоятельными людьми. Им надо посвятить время, пока они сами не скажут, что они без вас справятся.

Ну переезжайте тогда в город, где дешевле жить.

Свекровь умерла. Она бы сидела с внуком без разговоров и даже работу бы бросила. Вот такая у меня была свекровь и вот так мне не повезло...

Мама от подработки не отказывается. Она ничего не теряет, только время. Зато дала бы мне возможность здесь реализоваться, пока я не совсем старая. Ведь мне тоже ей хочется помогать, а нечем!

Д, я чувствую себя предательницей, если думаю о том, чтобы спихнуть ребенка немецкой няне. Он ведь немецкого даже не знает. Мало того, что чужая тетя, так еще и чужой язык... С бабушкой проблем нет, он ее хорошо знает. но бабушка хочет денег...

Автор, не понимаю, вы матерью не хотите быть, а хотите делать карьеру. Тогда почитайте, что пишут о детях с другой ветки:

Ситуация такая у родственницы дочь, 15 лет, закончила 9-й класс. Весь год живут как на пороховой бочке. Она не слышит свою мать, ни во что не ставит, та воспитывает ее одна и естественно много времени проводит на работе. А дочь прогуливает школу, курит, пьет, гуляет с мальчиками. Пробовали ходить к психологу, но она полностью закрывается, говорит, что все в порядке и помощь ей не нужна. Вчера забрали из млиции, избитую, пьяную в дугу, бабушка и мать в шоке, что делать не знают, руки опускаются. У кого была подобная проблема - посоветуйте, что делать?

Сейчас разговаривала с ее бабушкой, она говорит , как дальше с ней жить непонятно, говорит, все равно буду гулять, учеба ваша мне на фиг не нужна, а дома меня не удержите. Может кто-то может подсказать хорошего психолога, мы в Москве. Просто страшно, что будет дальше.

Я вот всегда не могла понять, как хорошо люди умеют свои проблемы на других перевешивать... Вы когда собирались ребенка заводить, вы на маму рассчитывали? А она об этом знала? "Мне надо попасть в хорошую фирму и просто показать себя! Просто начать!" Ну так и начинали бы, пока детей не было... Лично я бы тоже сидеть не стала. Не хочу, у меня своих дел полно.

3 месяца это не много. Свешивать на бабу я не собираюсь. И по мне, лучше свесить на бабу двухлетнего несмышленыша, чем на детский сад, в который все равно его не возьмут - тут в сад только с 3х лет.

Я согласна, что это личное дело моей мамы, сидеть с внуком или нет. Но зачем же, во-первых, орать, а во-вторых, когда я ей сказала, что от моего благосостояния зависит и ее качество жизни в старости, она сказала, что ей от меня ничего не нужно.

В то время как постоянно лезет со своими просьбами и я всегда беспрекословно помогаю.

Просто теперь когда еще о чем-то попросит, видимо, просто будуд ее туда же посылать, куда и она меня. А вообще хочется ее сразу щас послать и больше никогда не общаться

Ну так не помогайте теперь. Живите так, словно и она умерла. И справляйтесь теперь сами.

Моя мать меня с 3х месяцв на нянек скинула. Сидела со мной тетя моего папы... Когда я подросла, со мной возилась моя бабушка... Так что я еще получше своей мамы долг выполняю.

Автор, когда ваш ребенок станет взрослым и женится, то вы тоже можете помогать своему ребенку немного, потому что ваши дети должны превратиться в родителей, а не на вашей шее сидеть до конца жизни. тогда вы их будете считать взрослыми людьми.

Автор, проблема глубже - вы не видите в матери женщину-личность, воспринимаетет ее как ребенок, которому мама не купила конфеты хотя в кошельке у нее вооооон сколько копеечек... То, что вы и она не смогли говорить нормально - это отдельная тема. Но - мама хочет замуж, есть жених, она понимает что вы ее не будете поддерживать на старости, до старости ей далеко видимо, в евпропе в ее годы жизнь только начинается. Она посмотрела на все - вашу инфпантильность и ваши требования, и подсознательно хочет от вас отгородится - как от капризного ребенка. Вы неправы в этой ситуации- и неправы в своем отношении к ней в принципе. ЕЕ жизнь не должна быть зациклена на вашей жизни - вы не билл Гейтс, не обеспечите ее ни морально ни материально, она сама крутится должна чтобы выжить. И осуждать ее нельзя в этом. Она вас любит - хотела быть поближе, одной семтей, но не сложилось с детьми. Ищите выход все вместе, так чтобы ее права не были ущемлены. Посмотрите на нее как на одинокую женщину, вы сразу станенете к ней добрее.

Я согласна! И я очень хочу помогать маме! Но что мне делать, если она не поторопилась вовремя переехать в Германию (это была ее идея, но она все время откладывала), я успела построить карьеру в своей стране, а потом в 28 лет оказалась в чужой стране и пришлось начинать все с нуля?

Мне посыпать голову пеплом или стараться все-таки как-то подняться?

Я родила в 32. Когда в этом возрасте выходишь замуж и у тебя до сих пор нет детей, то, поверь, первое, что делаешь - это пытаешься зачать ребенка, чтобы выяснить, а можешь ли ты вообще иметь детей. У меня есть муж, он хорошо зарабатывал. Но случился кризис и его уволили. В данный момент у нас трудности. Это с каждым может случиться. Что теперь, детей не рожать?

Потому что у мамы тут нет пенсии. Она всю оставшуюся жизнь будет перебиваться пособием и я не смогу ей ничем помочь, если не поднимусь.

Я считаю, мама напрямую заинтеерсована должна быть в моем трудоустройстве. Она этого пока не понимает. Вот у мужа бабушка понтовалась, пока была сильная и здоровая - не хотела к дочке в Германию переехать, вся такая независимая была. Теперь единственная дочка умерла, бабка старая, ходить уже не может, смотреть за ней некому, денег на леарства нет - и кто в этом виноват?

Мою маму ждет то же самое, но она этого не хочет понять. Понтуется, пока в силах...

Автор, если вы согласны до конца жизни жить со своей матерью, обеспечивать ее, то тогда, может ваши желания обоснованны. Но если это временно попользоваться, а потом жить все равно отдельно - то это не обоснованно. Мне кажется, это вам обеим пойдет во вред, в т.ч. и для вашей личной жизни.

Мы должны друг другу помогать, но нельзя это делать так, чтобы это портило в дальнейшем вашу жизнь. А так как у вас может поставить под угрозу и вашу жизнь и жизнь вашей матери.

Мы приехали в Германию 7 лет назад. Я предварительно выучила язык, из всей семьи я одна могла говорить по-немецки. Все эти годы я поддерживаю всю семью - маму, тетю, брата, сестру. Всем помогаю. Я не сидела без дела. Подрабатывала. Училась в институте. Все привыкли, что я сильная. Я их опекала с первого дня, как мы сюда приехали. Они же и шагу не могли ступить! И до сих пор опекаю и помогаю. Без меня они никуда. Так что они сами зациклили свою жизнь на моей. Я все сама, я сильная, мне их помощь не нужна. Вот, один единственный раз понадобилась.

Ваша мама будет получать базовую пенcию -Grundsicherung, я знаю полно людей, которые живут на эти деньги, т.к. работаю в службе по уходу за престарелыми. Многие из этих людей не имеют никаких родственников в Германии и прекрасно обходятся этими деньгами.

Ну как 3 месяца присмотра за родным внуком может поставить под угрозу чью-то жизнь???

Эта пенсия и есть пособие. И она не выше социалки. А если выше - излишки уходят на оплату квартиры. Так что...

Немцы, может, и привыкли перебиваться этой скромной суммой.

моя маа каждый год доплачивает за горячую воду 400 евро, потому что не любит себя ни в чем ограничивать. Она покупает себе золотые украшения, икру банками. она на это зарабатывает. Ей будет трудно в старости сидеть в тисках трехсот евро.

Автор считает что все ей всё должны. Автор, Ваша мама Вас вырастила. Теперь Ваша очередь помогать ей и растить своего ребенка. Не справляетесь - ищите варианты. А не валите все на маму.

автор, вы ребенка когда дедали маму не спрашивали, наверное? И с какой стати она должна сиеть с вашим ребенком? с чего вы взяли, что мать вам до конца жизни обязана? Она вас вырастила, выучила, вот и давайте теперь живите, почему это мать обязана вам помогать? Вы сами -то матери помогаете? или она еще и кормить и обувать со своей получки обязана? ВЫ уже взрослая и пора самой заботиться о своей жизни и не плохо бы было еще и матери помочь.

Звезда, попробуйте договорится с мамой таким образом. Вы оплатите ей эти три месяца, но в рассрочку, по 100 евро в месяц т.е. она все равно получит свои 1500 только в течении более длительного времени. Устроитесь на работу - отдадите быстрее. Напишите маме рассписку.

Я считаю, что мама Вам ничего больше не должна. Сколько у мамы осталось той жизни впереди? Она вправе не тратить ее на Вашего ребенка.

Удачи.

Афигеть. В 34 года такое писать. Нарожать ума хватило, а растить мама ОБЯЗАНА. Абсолютно правильно она делает, что не идет на поводу у вас и не становится бесплатной няней. А вам взрослеть пора. Некотоые и в 16 умнее себя ведут.