Ребенок не хочет общаться с отцом

Буквы знает, но не все. периодически "забывает". складывать в слога не умеет. Бабушка пыталась- сказал "отстань со своими буквами".На подготовительные курсы не ходили, т.к. рыдал, идти не хотел. В школу взяли.

В школе будут учить, начиная с буквы "А", научится, если вообще к чтению способен. сейчас ему это, скорее всего, не интересно, так как неприменимо на практике. Эмоции и воображение удовлетворяются компьютером, там буквы необязательны ) В школе ему, возможно, будет непросто, готовьтесь. А как у него отношения с детьми и воспиталками в садике складывались?

Мой бывший тоже не на публику "изображал", а искренне все это делал. Но семья есть семья, а ушедший отец - отколотый кусок. Поэтому не будет у них таких отношений, как с живущим в семье папой, а будут нормальные, но с воскресным папой. Сейчас у пацана привязанность к маме - что вас пугает? Это нормально. Подрастет -потянется к отцу. Разве что мама выйдет замуж и отчим будет дружить с пасынком, тогда папа будет на вторых ролях. а если нет - то укрепятся отношения между отцом и сыном. А щас чего вы хотите - чтоб ребенок вприпрыжку бежал от мамы к вам ночевать? И плакал, когда вы его домой везете?

И какие книги ему пытались читать, которые он слушать не хочет? Папа с мамой не живут 2 года, значит, вместе жили пять сыновьих лет. Что, тогда малыш тоже книжки слушать не хотел, или тогда папе не до книжек было? Есть версия, что все важное закладывается в ребенка до 5 лет, дальше воспитывать - пустая трата времени )

ИМХО, у мальчика сейчас просто такой период, когда он тянется к маме, скучает по ней. Мальчишки лет до 12 сильно к мамам привязаны. Я не думаю, что его специально накручивают. Он перерастет это. Только пусть Ваш брат старается общаться с ним как можно больше

54 В норме дети радостно едут к папе, весело ночуют у него или даже ездят с ним в отпуск, а потом ничуть не менее радостно едут назад к маме. Если ребенок плачет от мысли, что задержится у папы - это, ИМХО, явно нестандарт. Либо болезненная привязанность к маме, связанная с её равнодушием и черствостью, либо - неумение папы и неуклюжесть его окружения.

Автор, у вас свои дети есть?

Нормально складывались. Ходил если не с удовольствием, то спокойно. И воспитатели никогда не жаловались и ни на что внимание не заостряли

Про домовенка Кузьку, про Веру и Анфису, сказки. И раньше читал перед сном. Да они и при совместном проживании не заморачивались воспитанием, точнее брат считал что он работает, а "воспитывает" жена. Зато щас со стороны оч наглядно все "воспитание"

59 Так это просто замечательно! Значит, и в школе, скорей всего, напряга не будет. И, значит, проблема таки в вашем брате - не то он делает и не так, увы. Попробуйте поразмышлять над отношениями брата и вашей мамы с племянником беспристрастно, откинув эмоции. Если у Вас получается ладить с ребенком, то Вы наверняка сможете найти провалы в их поведении.

Я раньше связывала это поведение с тем, что у мамы появился мужчина, ночевал там периодически. Т.е. можно предположить что ребенок переживал и боялся потерять маму поэтому предпочитал находиться при ней, чтобы все держать "под контролем". Только сейчас уже никого в помине нет, а такое поведение не пропало и только хуже стало

В 7 лет про домовенка кузю? Может, я чего не понимаю, но,МХО, это чтиво для пятилетних максимум. Моему в этом возрасте читали серию про Мумми-тролля, Астрид Линдгрен (Роня-дочь разбойника, На острове Сальткрока и т.д.) и даже Толкиена ) Все прекрасно понимал он при этом. Может, причина нежелания мальчика слушать чтеца в неподходящей подборке читаемого?

62 Может, и это причина. Но лучше в себе (отце ) их искать, потому как на маму повлиять все равно не удастся.

Есть здесь мамы семилетних детей? Что, если не трудно, вы читаете своим детям?

Я связываю это с тем, что со мной он меня хорошо знает, я с ним часто сидела в детстве, да и из сада забирала, подарки дарю регулярно. Нашу маму (бабушку) он тоже любит, балуется, обнимает. НО я почему то уверена, что если его к нам не приводить, то сам он особо не расстроится и проситься не будет.

Она "для младшего школьного возраста"))))И о каком Толкиене может идти речь, если он даже это не хочет слушать, а когда просишь пересказать о чем читали, так вообще капец, закрадываются мысли что надо бы с курочки рябы начать.

Это же от ребенка зависит. Я в 4 года читать научилась, а к годам уже всю имеющуюся в доме детскую литературу перечитала и в бибилотеке первым посетителем была. А брат вот кроме волшебника изумрудного города ничего вспомнить не может))) А вроде у одних родителей росли

А папу он, выходит, плохо знает? А зачем Вам нужно, чтоб он без вас расстраивался? Странная логика какая-то. Это ж хорошо, что ребенок дома с мамой не страдает )

Бабушку любит, Вас тоже, только с папой затыки? Что-то не то с этим папой, значит. Возможно, не так уж он искренне к сыну тянется и заниматься с ним рвется, как показать пытается. А ребенок это чувствует. Если у Вас время есть, попробуйте Вы ребенка брать, в зоопарки-прочее водить, книжки читать, а папа пусть отдохнет от несения отцовского долга. Все равно он как-то криво его несет : (

67 Так попробуйте Волшебника того самого города, может, это и впрчямь у них семейное ) Кстати, ИМХО, отличная книга, особенно про Урфина Джюса и подземных королей уважаю. Хотя я в 9 лет уже "Анну Каренину" читала (самостийно, разумеется), но и про Элли с друзьями не забывала )

Сейчас посчитала - не в 9, а в 10 с половиной получилось )

значит, папа только работал 5 лет жизни ребенка, и вдруг съехав из дома, начал устраивать "вихрь удовольствий". Нетипичное поведение папы не вызывает у ребенка доверия. А раньше-то он почему не занимался сыном? Работа работой, а отношения складывать с ребенком - это процесс тонкий.

Автор, а просить перессказать прочитанное - это, как-то, того (морщусь), не на уроке же ) Разве в игровой форме можно вспомнить, кто там был и что творил. И развить творчески историю в продолжение.

Ну не нужен ребенку отец, он уже отвык от него, мама все равно ближе. Ничего не сделаешь.

Почти все мальчики любят технику. Исходя из этого можно построить отношения с ребёнком так, чтобы ему было интересно с отцом. Любит ребёнок комп, ну и отлично. Есть и фотошоп и музыкальные программы. Надо показать ребёнку как ими пользоваться. Любит сын маму, вот пусть и обрабатывает мамину фотку на фотошопе с помощью папы, сделает красивую рамку, налепит сердечек, отпечатает и подарит. Конечно для этого папа сам должен не быть дубом в компе.

Ну если папа дуб в компе, так может он руками работать умеет? Пусть сделает с сыном скворечник или стульчик, папа покажет как чертёж делают, всю работу от и до можно сделать вместе сыном.

А может ваш брат в химии неплохо разбирается. Могут вместе кристаллы выращивать или плесень какую.

Вообщем у мальчика должна возникнуть гордость за себя, что он сам что то делает "взрослое" и у него получается. Соостветственно возрастёт авторитет папы, что папа такой умный многое знает и многое умеет.

А конфетки, цирк, почитать книжку и повезти на море это и мама сможет. Мальчик должен увидеть, что папа может то чего не может мама. Мальчики любят любых мам, а вот папа другое дело. Мальчики скорее уважают отцов, если те заслуживают уважения.

Отец, который многое знает и многое умеет и делиться своими знаниями с ребёнком всегда вызовет восхищение у мальчика.

Пусть забирает к себе надолго на каникулы, в отпуск.Может мама много позволяет за компьютером сидеть, вот он и рвется.

Нельзя заставить человека (тем более ребенка) ЛЮБИТЬ другого человека. Ну НЕ ЛЮБИТ ваш племянник "приходящего папу" - что тут поделаешь? Не хочет соответствовать нарисованной стандартной картинке - "отец и сын вместе увлеченно делают скворечник/идут нв футбол" . А будет заставлять - будет еще хуже :((

Когда мне было лет 12, был у меня кот. И был он такой мягкий и прикольный, и так мне нравилось постоянно брать его на руки и тискать. Я даже пыталась спать с ним. Но он почему то убегал и прятался от меня. И как то я задумалась о таком его поведении и представила себя на месте этого кота. Мне бы совсем не понравились все эти объятия. После этого я всегда отпускала кота по первому его требованию и не преследовала его, если он пытался убежать. Постепенно он перестал от меня прятаться и в конце концов даже начал сам запрыгивать ко мне на колени и просить внимания. Вот так.

сидением перед компом можно озаботиться, я думаю. xотя если мама ребенка сама погружается в депрессию, то говорить с ней бесполезно. прийдется, автор, Вашему брату идти к псиxологу одному, наверное, по-другому никак нельзя.

просто у нас тут в прошлом году случай такой открили - женшхина-юрист вес# такой после развода малость того ... умом повредилас#. да так, что и своиx детей взаперти держала, и дети никак не протестовали. причем так далеко ето зашло, что они все 3 года так и сидели взаперти, играя с мишами, коториx из-за антисанитарии развелось очень много. отец три года забрасивал заявами органи по надзору за детьми, пока соседи не подключилис# и не проломили ету стенку. у матери тяжелое псиx. растройство обнаружили, у двуx старшиx детей - тоже, вполен безнаежно. младшую девочку можно ешхе из етого мрака витянут#, сказали псиxиатри. так что нельзя плит# по течению. конечно, привит# ребенку любовь невозможно, да и не нужно, но такой нездоровий образ жизни тоже совсем не в порядке, даже безобразие, я б сказала. если матери тяжело (в лом, скучно, надоело...) нести ее материнские обязанности на 100%, то она вполне может переда# иx отцу, как я понимаю. комп сдвинул по фазе не одного ребенка уже, знаю такиx. у знакомиx мне детей, у коториx жизнь ключом бьет, просто нет на него времени, да и интереса он у ниx не визивиет особого.

у нас с мужем была такая же ситуация с его сыном. как выяснилось, факторов было 2. 1 - ребенок обиделся на папу, что он женился на другой женщине, хоть муж давно был в разводе. 2 - мама его, конечно, благородством тоже не отличилась, мягко говоря, из серии содержите меня, а я вас посылать буду. мальчишке было 6 лет в то время. сейчас дитю 7 лет, проблем нет в принципе, к нам едет с огромным удовольствием. НО! меры мы приняли кардинальные. ребенка забрали на 2 месяца, к маме он в этот период не ездил. жил с нами или с бабушкой-дедушкой. потом отдыхать уехали еще на 2 недели. в итоге ребенок дулся и орал приблизительно неделю, потом потихоньку все наладилось. да, жестко. но когда ребенок 6ти лет шантажирует взрослых в компании с мамой, требует "выкупить" свое внимание - это простите распущенность. и остановить можно только разорвав ситуацию и сломав восприятие.

ребенок вед все объяснил: не люблю папу потому что он не любит маму. на самом деле сын конечно же любит папу, иему очень больно.пусть папа покажет как он уважает и ценит бывшую жену, иначе сын как бы предает маму , общаясь с папой.

Ваш текст Очень на правду похоже!

Развиваете и учите своих детей? А вы уверены, что не перегружаете детей лишним, ведь легко можно отбить желание! Представляем вам курс для детей, куда входит более 20 качеств, которые надо развивать у ребенка, что бы он вырос успешным, умным, здоровым и образованным. Над созданием работало более 30 человек, которые признаны лучшими психологами, врачами, заслуженными преподавателями и др.

Учить и правильно ухаживать за ребенком надо уже с ранних лет(5 мес.), ведь в этом возрасте уже начинает складываться на начальном этапе все качества человека.

Представляем вам курс Бэби мозг. Который научит вас правильно ухаживать, заботиться, воспитывать, укреплять здоровье, какой лучше выбрать вид спорта для мальчика и девочки. Ребенок получит только лучшие качества. Хотите гордиться своим ребенком?

Тогда переходите по ссылке: 193.150.107.130:8080

Он же у вас в компьютере сидит. Он зависимый уже. Поэтому и рвётся к маме, то есть к своим компьютерным играм.

Мама часто ни при чём. Сама в разводе, ребенок 7 лет. Развелись довольно давно - 3 года назад. С сыном ВООБЩЕ не обсуждаем ни папу, ни тему развода, просто нет желания и времени, очень плотный график. И вот в субботнее утро ребенок плачет, что не пойдет к папе, общаться не хочет, готов только по zoom с ним разговаривать. Бывший муж орет, что это я ребёнка настраиваю. А я пашу на работе +на мне школа с дз и все кружки, ипотека (пришлось покупать квартиру самой после развода). И я хочу просто покоя в свой выходной в любом формате: или они спокойно идут куда-то, или ребёнок остается со мной и мы проводим время сами. Но только что бы меня в это все не втягивали и мозг мне не выносили.

Сходить нужно к психологу. Но, могу сказать, что в этой ситуации нет ничего не логичного. После развода ребенок часто интуитивно выбирает того родителя, который более несчастный. Формулировка, что ребенок не любит папу, потому что он не любит маму- очень типичная для 7ми лет. Что сначала скучал, потом перестал- не вижу резонанса. Он привык жить так. Важно понимать, кто был инициатором развода.

Ужас, как же мать вам такое позволила?

Очень напугали ребенка! Так всегда, сначала мы не уважаем чувства и боль ребенка, а потом виним окружающих. Вот именно эту ситуацию, которая послужила началом страха общения с отцом, именно ее и нужно проработать у психолога, чтобы ушел страх и вернулось доверие. Еще хорошо уговорить маму, чтобы пришли все втроём, если у мамы есть какая-то обида, то психолог и ей объяснит как действовать в интересах ребенка. Она могла не аккуратно в разговоре с подругами что-то сказать, сама не понимая, как ребенок все воспринимает, может такого и не было, но в душе ей больно, дети часто это чувствуют. Вобщем, психолог сможет донести всем трем членам семьи более здоровую политику отношений. А то тут вам сейчас насоветуют, сломать психику ребенку легко. Еще легко осуждать, особенно мать, которая осталась одна, от вас это осуждение исходит. Его тоже можно понять, но все же лучше не осуждать, жизнь долгая, всякое может быть. И все мы люди.

Как хорошо написали! Я это чувствовала, но не знала, как выразить словами!!!

Смотря в каком эмоциональном состоянии мать. Если ей невыносимо тяжело, то можно позволить себе и полуфабрикатами какое-то время покормить ребенка. Возможно она взяла себя в руки и стала кормить нормально, но вы не хотите в это поверить. Еще момент, ребенок слышит осуждение в адрес любимой мамы и ему это довольно больно. Когда моя любимая бабушка говорила плохо про маму, мне было больно, когда мама про бабушку говорила плохо, я начинала даже отвращение на такие слова мамы испытывать и временно к своей маме. Люди не щадят сердец своих детей. Лучше пусть бабушка себя в молодости вспомнит, я вообше смотрю, что в старости они все прямо идеальные. Вобщем, нас не учат в школах, к сожалению, правильно строить семью, поэтому сейчас придется платить психологам, чтобы научили. Или много много читать.

От вас не было значит угрозы в его детской психике

На здоровую психику и счет и чтение ляжет. Я как раз именно тот человек, который готовит детей к школе. По образованию педагог-психолог. Были очень хорошие советы:
1- сначала с помощью психолога снять страх
2- дать ребенку, что он хочет, изучить что его интересует, проникнуть так сказать, в его мир, очень аккуратно и с уважением, изучить
3- затем давать 80% того, что хочет ребенок, а 20% необходимого, при этом с любовью проговаривая это и обьясняя, для чего необходимы эти действия. Лучше даже так: давай мы сходим в музей, а потом весь вечер будем играть в комп или вызвать репетитора по подготовке к школе, или сходить на курсы на 1 час, а потом будем играть, сказать: ну представь, в школе все читают, давай мы тоже попробуем. Надо знать ребенка. Я всегда вижу, что сказать, чтобы замативировать, как-то пришлось почти весь урок играть в кукольный театр с капризной девочкой, но английском, при этом все другие уроки мы занимались, а в виде переменки играли в кукольный театр. Взрослые забыли, что были детьми.

Прекрасно!

Сами себе уже читают 😀

Потому что отец обязан заботиться о ребенке, а ребенок имеет право на общение, а не обязанность. И если отец к ребенку относится плохо, то получает в ответ то же самое.