Гость
Статьи
Ребенок не хочет …

Ребенок не хочет общаться с отцом

Собственно вот. Мой брат развелся 2 года назад, его сын остался с матерью. Они виделись по несколько раз в неделю, он забирал его на выходные, играли, общались. Но у сына появилась какая то …

Автор
97 ответов
Последний — Перейти
Страница 2
Автор
#51
уже бабушка

Сообщение было удалено

Буквы знает, но не все. периодически "забывает". складывать в слога не умеет. Бабушка пыталась- сказал "отстань со своими буквами".На подготовительные курсы не ходили, т.к. рыдал, идти не хотел. В школу взяли.

#52

В школе будут учить, начиная с буквы "А", научится, если вообще к чтению способен. сейчас ему это, скорее всего, не интересно, так как неприменимо на практике. Эмоции и воображение удовлетворяются компьютером, там буквы необязательны ) В школе ему, возможно, будет непросто, готовьтесь. А как у него отношения с детьми и воспиталками в садике складывались?

Агент Скалли
#53

Мой бывший тоже не на публику "изображал", а искренне все это делал. Но семья есть семья, а ушедший отец - отколотый кусок. Поэтому не будет у них таких отношений, как с живущим в семье папой, а будут нормальные, но с воскресным папой. Сейчас у пацана привязанность к маме - что вас пугает? Это нормально. Подрастет -потянется к отцу. Разве что мама выйдет замуж и отчим будет дружить с пасынком, тогда папа будет на вторых ролях. а если нет - то укрепятся отношения между отцом и сыном. А щас чего вы хотите - чтоб ребенок вприпрыжку бежал от мамы к вам ночевать? И плакал, когда вы его домой везете?

#54

И какие книги ему пытались читать, которые он слушать не хочет? Папа с мамой не живут 2 года, значит, вместе жили пять сыновьих лет. Что, тогда малыш тоже книжки слушать не хотел, или тогда папе не до книжек было? Есть версия, что все важное закладывается в ребенка до 5 лет, дальше воспитывать - пустая трата времени )

Гость
#55

ИМХО, у мальчика сейчас просто такой период, когда он тянется к маме, скучает по ней. Мальчишки лет до 12 сильно к мамам привязаны. Я не думаю, что его специально накручивают. Он перерастет это. Только пусть Ваш брат старается общаться с ним как можно больше

#56

54 В норме дети радостно едут к папе, весело ночуют у него или даже ездят с ним в отпуск, а потом ничуть не менее радостно едут назад к маме. Если ребенок плачет от мысли, что задержится у папы - это, ИМХО, явно нестандарт. Либо болезненная привязанность к маме, связанная с её равнодушием и черствостью, либо - неумение папы и неуклюжесть его окружения.

Агент Скалли
#57

Автор, у вас свои дети есть?

Автор
#58
уже бабушка

Сообщение было удалено

Нормально складывались. Ходил если не с удовольствием, то спокойно. И воспитатели никогда не жаловались и ни на что внимание не заостряли

Автор
#59
уже бабушка

Сообщение было удалено

Про домовенка Кузьку, про Веру и Анфису, сказки. И раньше читал перед сном. Да они и при совместном проживании не заморачивались воспитанием, точнее брат считал что он работает, а "воспитывает" жена. Зато щас со стороны оч наглядно все "воспитание"

#60

59 Так это просто замечательно! Значит, и в школе, скорей всего, напряга не будет. И, значит, проблема таки в вашем брате - не то он делает и не так, увы. Попробуйте поразмышлять над отношениями брата и вашей мамы с племянником беспристрастно, откинув эмоции. Если у Вас получается ладить с ребенком, то Вы наверняка сможете найти провалы в их поведении.

Автор
#61

Я раньше связывала это поведение с тем, что у мамы появился мужчина, ночевал там периодически. Т.е. можно предположить что ребенок переживал и боялся потерять маму поэтому предпочитал находиться при ней, чтобы все держать "под контролем". Только сейчас уже никого в помине нет, а такое поведение не пропало и только хуже стало

#62

В 7 лет про домовенка кузю? Может, я чего не понимаю, но,МХО, это чтиво для пятилетних максимум. Моему в этом возрасте читали серию про Мумми-тролля, Астрид Линдгрен (Роня-дочь разбойника, На острове Сальткрока и т.д.) и даже Толкиена ) Все прекрасно понимал он при этом. Может, причина нежелания мальчика слушать чтеца в неподходящей подборке читаемого?

#63

62 Может, и это причина. Но лучше в себе (отце ) их искать, потому как на маму повлиять все равно не удастся.

#64

Есть здесь мамы семилетних детей? Что, если не трудно, вы читаете своим детям?

Автор
#65
уже бабушка

Сообщение было удалено

Я связываю это с тем, что со мной он меня хорошо знает, я с ним часто сидела в детстве, да и из сада забирала, подарки дарю регулярно. Нашу маму (бабушку) он тоже любит, балуется, обнимает. НО я почему то уверена, что если его к нам не приводить, то сам он особо не расстроится и проситься не будет.

Автор
#66
уже бабушка

Сообщение было удалено

Она "для младшего школьного возраста"))))И о каком Толкиене может идти речь, если он даже это не хочет слушать, а когда просишь пересказать о чем читали, так вообще капец, закрадываются мысли что надо бы с курочки рябы начать.

Это же от ребенка зависит. Я в 4 года читать научилась, а к годам уже всю имеющуюся в доме детскую литературу перечитала и в бибилотеке первым посетителем была. А брат вот кроме волшебника изумрудного города ничего вспомнить не может))) А вроде у одних родителей росли

#67

А папу он, выходит, плохо знает? А зачем Вам нужно, чтоб он без вас расстраивался? Странная логика какая-то. Это ж хорошо, что ребенок дома с мамой не страдает )

#68

Бабушку любит, Вас тоже, только с папой затыки? Что-то не то с этим папой, значит. Возможно, не так уж он искренне к сыну тянется и заниматься с ним рвется, как показать пытается. А ребенок это чувствует. Если у Вас время есть, попробуйте Вы ребенка брать, в зоопарки-прочее водить, книжки читать, а папа пусть отдохнет от несения отцовского долга. Все равно он как-то криво его несет : (

#69

67 Так попробуйте Волшебника того самого города, может, это и впрчямь у них семейное ) Кстати, ИМХО, отличная книга, особенно про Урфина Джюса и подземных королей уважаю. Хотя я в 9 лет уже "Анну Каренину" читала (самостийно, разумеется), но и про Элли с друзьями не забывала )

#70

Сейчас посчитала - не в 9, а в 10 с половиной получилось )

Агент Скалли
#71

значит, папа только работал 5 лет жизни ребенка, и вдруг съехав из дома, начал устраивать "вихрь удовольствий". Нетипичное поведение папы не вызывает у ребенка доверия. А раньше-то он почему не занимался сыном? Работа работой, а отношения складывать с ребенком - это процесс тонкий.

#72

Автор, а просить перессказать прочитанное - это, как-то, того (морщусь), не на уроке же ) Разве в игровой форме можно вспомнить, кто там был и что творил. И развить творчески историю в продолжение.

Гость
#73

Ну не нужен ребенку отец, он уже отвык от него, мама все равно ближе. Ничего не сделаешь.

Гость
#74

Почти все мальчики любят технику. Исходя из этого можно построить отношения с ребёнком так, чтобы ему было интересно с отцом. Любит ребёнок комп, ну и отлично. Есть и фотошоп и музыкальные программы. Надо показать ребёнку как ими пользоваться. Любит сын маму, вот пусть и обрабатывает мамину фотку на фотошопе с помощью папы, сделает красивую рамку, налепит сердечек, отпечатает и подарит. Конечно для этого папа сам должен не быть дубом в компе.

Ну если папа дуб в компе, так может он руками работать умеет? Пусть сделает с сыном скворечник или стульчик, папа покажет как чертёж делают, всю работу от и до можно сделать вместе сыном.

А может ваш брат в химии неплохо разбирается. Могут вместе кристаллы выращивать или плесень какую.

Вообщем у мальчика должна возникнуть гордость за себя, что он сам что то делает "взрослое" и у него получается. Соостветственно возрастёт авторитет папы, что папа такой умный многое знает и многое умеет.

А конфетки, цирк, почитать книжку и повезти на море это и мама сможет. Мальчик должен увидеть, что папа может то чего не может мама. Мальчики любят любых мам, а вот папа другое дело. Мальчики скорее уважают отцов, если те заслуживают уважения.

Отец, который многое знает и многое умеет и делиться своими знаниями с ребёнком всегда вызовет восхищение у мальчика.

izy
#75

Пусть забирает к себе надолго на каникулы, в отпуск.Может мама много позволяет за компьютером сидеть, вот он и рвется.

св
#76

Нельзя заставить человека (тем более ребенка) ЛЮБИТЬ другого человека. Ну НЕ ЛЮБИТ ваш племянник "приходящего папу" - что тут поделаешь? Не хочет соответствовать нарисованной стандартной картинке - "отец и сын вместе увлеченно делают скворечник/идут нв футбол" . А будет заставлять - будет еще хуже :((

Розовая лошадка
#77

Когда мне было лет 12, был у меня кот. И был он такой мягкий и прикольный, и так мне нравилось постоянно брать его на руки и тискать. Я даже пыталась спать с ним. Но он почему то убегал и прятался от меня. И как то я задумалась о таком его поведении и представила себя на месте этого кота. Мне бы совсем не понравились все эти объятия. После этого я всегда отпускала кота по первому его требованию и не преследовала его, если он пытался убежать. Постепенно он перестал от меня прятаться и в конце концов даже начал сам запрыгивать ко мне на колени и просить внимания. Вот так.

Лилу
#78

сидением перед компом можно озаботиться, я думаю. xотя если мама ребенка сама погружается в депрессию, то говорить с ней бесполезно. прийдется, автор, Вашему брату идти к псиxологу одному, наверное, по-другому никак нельзя.

Лилу
#79

просто у нас тут в прошлом году случай такой открили - женшхина-юрист вес# такой после развода малость того ... умом повредилас#. да так, что и своиx детей взаперти держала, и дети никак не протестовали. причем так далеко ето зашло, что они все 3 года так и сидели взаперти, играя с мишами, коториx из-за антисанитарии развелось очень много. отец три года забрасивал заявами органи по надзору за детьми, пока соседи не подключилис# и не проломили ету стенку. у матери тяжелое псиx. растройство обнаружили, у двуx старшиx детей - тоже, вполен безнаежно. младшую девочку можно ешхе из етого мрака витянут#, сказали псиxиатри. так что нельзя плит# по течению. конечно, привит# ребенку любовь невозможно, да и не нужно, но такой нездоровий образ жизни тоже совсем не в порядке, даже безобразие, я б сказала. если матери тяжело (в лом, скучно, надоело...) нести ее материнские обязанности на 100%, то она вполне может переда# иx отцу, как я понимаю. комп сдвинул по фазе не одного ребенка уже, знаю такиx. у знакомиx мне детей, у коториx жизнь ключом бьет, просто нет на него времени, да и интереса он у ниx не визивиет особого.

Stasya
#80

у нас с мужем была такая же ситуация с его сыном. как выяснилось, факторов было 2. 1 - ребенок обиделся на папу, что он женился на другой женщине, хоть муж давно был в разводе. 2 - мама его, конечно, благородством тоже не отличилась, мягко говоря, из серии содержите меня, а я вас посылать буду. мальчишке было 6 лет в то время. сейчас дитю 7 лет, проблем нет в принципе, к нам едет с огромным удовольствием. НО! меры мы приняли кардинальные. ребенка забрали на 2 месяца, к маме он в этот период не ездил. жил с нами или с бабушкой-дедушкой. потом отдыхать уехали еще на 2 недели. в итоге ребенок дулся и орал приблизительно неделю, потом потихоньку все наладилось. да, жестко. но когда ребенок 6ти лет шантажирует взрослых в компании с мамой, требует "выкупить" свое внимание - это простите распущенность. и остановить можно только разорвав ситуацию и сломав восприятие.

Света
#81

ребенок вед все объяснил: не люблю папу потому что он не любит маму. на самом деле сын конечно же любит папу, иему очень больно.пусть папа покажет как он уважает и ценит бывшую жену, иначе сын как бы предает маму , общаясь с папой.

Ганя
#82
Агент Скалли

Сообщение было удалено

Ваш текст Очень на правду похоже!

Инна
#83

Развиваете и учите своих детей? А вы уверены, что не перегружаете детей лишним, ведь легко можно отбить желание! Представляем вам курс для детей, куда входит более 20 качеств, которые надо развивать у ребенка, что бы он вырос успешным, умным, здоровым и образованным. Над созданием работало более 30 человек, которые признаны лучшими психологами, врачами, заслуженными преподавателями и др.

Учить и правильно ухаживать за ребенком надо уже с ранних лет(5 мес.), ведь в этом возрасте уже начинает складываться на начальном этапе все качества человека.

Представляем вам курс Бэби мозг. Который научит вас правильно ухаживать, заботиться, воспитывать, укреплять здоровье, какой лучше выбрать вид спорта для мальчика и девочки. Ребенок получит только лучшие качества. Хотите гордиться своим ребенком?

Тогда переходите по ссылке: 193.150.107.130:8080

Гость
#86

Он же у вас в компьютере сидит. Он зависимый уже. Поэтому и рвётся к маме, то есть к своим компьютерным играм.

Гость
#87
Кареглазка

Скорее всего мама руку прикладывает к этому активно. Может и не настраивает прямо, но в глазах сына пытается выставить себя жертвой, а отца - обидчиком. Ребёнок уже подрос, начинает сам соображать, вот и реакции взрослые начались у него.

Мама часто ни при чём. Сама в разводе, ребенок 7 лет. Развелись довольно давно - 3 года назад. С сыном ВООБЩЕ не обсуждаем ни папу, ни тему развода, просто нет желания и времени, очень плотный график. И вот в субботнее утро ребенок плачет, что не пойдет к папе, общаться не хочет, готов только по zoom с ним разговаривать. Бывший муж орет, что это я ребёнка настраиваю. А я пашу на работе +на мне школа с дз и все кружки, ипотека (пришлось покупать квартиру самой после развода). И я хочу просто покоя в свой выходной в любом формате: или они спокойно идут куда-то, или ребёнок остается со мной и мы проводим время сами. Но только что бы меня в это все не втягивали и мозг мне не выносили.

Лика
#88
Автор

Раньше он выбегал, на шею бросался, сразу видно, что скучал. А сейчас получается не скучает больше? На вопрос бабушки почему он к папе не хочет сказал "я его больше не люблю, потому что он маму не любит". Хотя от конфет-игрушек не отказывается, даже требует...Боюсь что брат будет просто "покупать" внимание, а что потом будет, когда запросы возрастут? Если уже сейчас отец как таковой не интересен. просто если внимание не обращать, типа не хочешь встречаться-не надо, так он совсем от отца отвыкнет. А каждый раз ходить перед ними унижаться- тоже сомнительный вариант

Сходить нужно к психологу. Но, могу сказать, что в этой ситуации нет ничего не логичного. После развода ребенок часто интуитивно выбирает того родителя, который более несчастный. Формулировка, что ребенок не любит папу, потому что он не любит маму- очень типичная для 7ми лет. Что сначала скучал, потом перестал- не вижу резонанса. Он привык жить так. Важно понимать, кто был инициатором развода.

Лика
#89
Stasya

у нас с мужем была такая же ситуация с его сыном. как выяснилось, факторов было 2. 1 - ребенок обиделся на папу, что он женился на другой женщине, хоть муж давно был в разводе. 2 - мама его, конечно, благородством тоже не отличилась, мягко говоря, из серии содержите меня, а я вас посылать буду. мальчишке было 6 лет в то время. сейчас дитю 7 лет, проблем нет в принципе, к нам едет с огромным удовольствием. НО! меры мы приняли кардинальные. ребенка забрали на 2 месяца, к маме он в этот период не ездил. жил с нами или с бабушкой-дедушкой. потом отдыхать уехали еще на 2 недели. в итоге ребенок дулся и орал приблизительно неделю, потом потихоньку все наладилось. да, жестко. но когда ребенок 6ти лет шантажирует взрослых в компании с мамой, требует "выкупить" свое внимание - это простите распущенность. и остановить можно только разорвав ситуацию и сломав восприятие.

Ужас, как же мать вам такое позволила?

Лика
#90
Автор

Мики, пробовали. Целый день гуляли, потом говорили что уже поздно и домой поедем завтра. Рыдания были ого-го. Раньше никогда и не плакал, а тут 2 часа захлебывался повторяя "хочу к маме". А сейчас и идти куда-либо не хочет, боится, наверное, что опять с ночевкой. Поэтому ни о каких морях-отпусках речи не идет. Отказывается сразу и наотрез. И мать его не помощник,она от этого дистанцировалась, на все увещевания (сыну надо общаться и с отцом, лучше бы на море побывать и тд) говорит "договаривайтесь с ним сами" и "не портите моему ребенку нервы"

Очень напугали ребенка! Так всегда, сначала мы не уважаем чувства и боль ребенка, а потом виним окружающих. Вот именно эту ситуацию, которая послужила началом страха общения с отцом, именно ее и нужно проработать у психолога, чтобы ушел страх и вернулось доверие. Еще хорошо уговорить маму, чтобы пришли все втроём, если у мамы есть какая-то обида, то психолог и ей объяснит как действовать в интересах ребенка. Она могла не аккуратно в разговоре с подругами что-то сказать, сама не понимая, как ребенок все воспринимает, может такого и не было, но в душе ей больно, дети часто это чувствуют. Вобщем, психолог сможет донести всем трем членам семьи более здоровую политику отношений. А то тут вам сейчас насоветуют, сломать психику ребенку легко. Еще легко осуждать, особенно мать, которая осталась одна, от вас это осуждение исходит. Его тоже можно понять, но все же лучше не осуждать, жизнь долгая, всякое может быть. И все мы люди.

Лика
#91
Агент Скалли

Вы обманом оставили его ночевать у вас, чего же вы хотите? Дети очень чувствиельный ко лжи. Он боится, что и дальше такое будет происходить.

и еще: "Только перед этим его надо неделю упрашивать, а в конце-обязательное нытье про "маму"(((((

Для него это не нытье, это для вас нытье! Вместо того чтобы отмахиваться от "нытья", лучше бы поговорили, а чем вы с мамой занимаетесь? что читаете? чем она тебя кормит? Это простые истины - говорить с человеком о его жизни. Его жизнь сейчас - с мамой. А вы - нытье! С чего ж пацану к вам стремиться? И врете, и маму, возможно, порицаете, даже молча..

Как хорошо написали! Я это чувствовала, но не знала, как выразить словами!!!

Лика
#92
Автор

Понимете какая проблема...с мамой они ничем не занимаются. Не читают, не играют. У нее телевизор, у него-комп. И кормит она его полуфабрикатами. Он знает, что никто это не одобряет, что бабушка начнет охать, когда узнает, что за весь день съел только мешок конфет, поэтому он тепреь на голубом глазу умеет говорить что дома ел суп и читал книжку, что на самом деле далеко не так. Просто страшно, что он растет такой вот "ограниченный", а его матери пофиг. Книжки он читать не хочет, прямо уши закрывает, незнакомых мест боится. Ему привычнее дома, целый день никуда не выходя. Наверное поэтому он и не хочет общаться, чтобы ничего "неприятного" делать не пришлось. В цирк, например, его полгода уговаривали сходить, причем в итоге ему оч понравилось.

Да не об этом речь. Я не хочу тут его мать очернять, я хочу чтобы у племянника было веселове детство, и не хочу чтобы страдал брат. потому что очень больно смотреть как он переживает.

Смотря в каком эмоциональном состоянии мать. Если ей невыносимо тяжело, то можно позволить себе и полуфабрикатами какое-то время покормить ребенка. Возможно она взяла себя в руки и стала кормить нормально, но вы не хотите в это поверить. Еще момент, ребенок слышит осуждение в адрес любимой мамы и ему это довольно больно. Когда моя любимая бабушка говорила плохо про маму, мне было больно, когда мама про бабушку говорила плохо, я начинала даже отвращение на такие слова мамы испытывать и временно к своей маме. Люди не щадят сердец своих детей. Лучше пусть бабушка себя в молодости вспомнит, я вообше смотрю, что в старости они все прямо идеальные. Вобщем, нас не учат в школах, к сожалению, правильно строить семью, поэтому сейчас придется платить психологам, чтобы научили. Или много много читать.

Лика
#93
Автор

Как ни странно ко мне он всегда в удовольствием в гости ходит)))

От вас не было значит угрозы в его детской психике

Лика
#94
Автор

Штампы? Лично мне казалось что наоборот....Обычно же для детей "злая" мама, которая и зубы чистить заставляет,уроки учить и суп есть, а в выходные появляется волшебник-папа с подарками, развлекает, все разрешает, вместо супа-макдональдс. А у нас видимо наоборот....Всю неделю праздник, а встречи с папой- обуза?

Тогда это мы виноваты((((( Лично я. Мое мнение -что ребенком надо заниматься, а если у него и так каждый день-масленица...вот ему в школу осенью, а он не читать, не считать не умеет...Я эти свои мысли не раз при брате высказывала, на тему "как все запущено"....

Уже бабушка, вы оч мудрые советы даете. Правда на все забить? Я просто очень боюсь ЧТО такими темпами вырастет.

На здоровую психику и счет и чтение ляжет. Я как раз именно тот человек, который готовит детей к школе. По образованию педагог-психолог. Были очень хорошие советы:
1- сначала с помощью психолога снять страх
2- дать ребенку, что он хочет, изучить что его интересует, проникнуть так сказать, в его мир, очень аккуратно и с уважением, изучить
3- затем давать 80% того, что хочет ребенок, а 20% необходимого, при этом с любовью проговаривая это и обьясняя, для чего необходимы эти действия. Лучше даже так: давай мы сходим в музей, а потом весь вечер будем играть в комп или вызвать репетитора по подготовке к школе, или сходить на курсы на 1 час, а потом будем играть, сказать: ну представь, в школе все читают, давай мы тоже попробуем. Надо знать ребенка. Я всегда вижу, что сказать, чтобы замативировать, как-то пришлось почти весь урок играть в кукольный театр с капризной девочкой, но английском, при этом все другие уроки мы занимались, а в виде переменки играли в кукольный театр. Взрослые забыли, что были детьми.

Лика
#95
уже бабушка

Автор, как на все забить? Ни на что не забивать, просто поменять тон отношений с ребенком, поскольку нынешний никоим образом не годится. Ребенок не может быть виноват, если у него не складываются отношения со взрослыми - дело всегда во взрослых, и только им под силу ситуацию исправить. У меня, кстати, сын тоже долго читать не умел, у него вообще дислексия оказалась. Однако сечас в МГУ на программиста учится без проблем, и вообще, по утверждению окружающих, очень умный парень. Плюс - глубокий и интересный человек, хотя и вечно в компе. Он из него столько информации начерпал, что на жизнь хватит ) Книжки теперь читает - друзья, взятые из инета, научили этим интересоваться. Фильмы умные смотрит (качает, разумеется).

Прекрасно!

Лика
#96
уже бабушка

Есть здесь мамы семилетних детей? Что, если не трудно, вы читаете своим детям?

Сами себе уже читают 😀

Гость
#97
Автор

одно дело какой то человек, а другое родной отец. Как его можно взять и "разлюбить". А так как вы говорите это получается-забудь про нас мы сами разберемся, а деньги подарки изволь? так что ли? Почему отцовский долг вы называете словом "лезет"?

Потому что отец обязан заботиться о ребенке, а ребенок имеет право на общение, а не обязанность. И если отец к ребенку относится плохо, то получает в ответ то же самое.

Гость
#98
уже бабушка

Есть здесь мамы семилетних детей? Что, если не трудно, вы читаете своим детям?

Приключения Солнышкина, Приключения в Изумрудном городе, энциклопедии и тп.

Форум: Психология
Всего:
Новые темы за сутки:
Популярные темы за сутки: