Ребенок не хочет общаться с отцом

Может мама настраивает сына?

Автор, ребенку не все равно, он мстит. И мать настраивает его усиленно. То что он всего-навсего отмахивается - это праздничный вариант.

Скажите брату проявлять терпение и равнодушие. Пусть он показывает сыну: я тебя люблю и понимаю, НЕСМОТРЯ ни на что... И я тебя жду...

Это единственное средство.

Скорее всего мама руку прикладывает к этому активно. Может и не настраивает прямо, но в глазах сына пытается выставить себя жертвой, а отца - обидчиком. Ребёнок уже подрос, начинает сам соображать, вот и реакции взрослые начались у него.

Раньше он выбегал, на шею бросался, сразу видно, что скучал. А сейчас получается не скучает больше? На вопрос бабушки почему он к папе не хочет сказал "я его больше не люблю, потому что он маму не любит". Хотя от конфет-игрушек не отказывается, даже требует...Боюсь что брат будет просто "покупать" внимание, а что потом будет, когда запросы возрастут? Если уже сейчас отец как таковой не интересен. просто если внимание не обращать, типа не хочешь встречаться-не надо, так он совсем от отца отвыкнет. А каждый раз ходить перед ними унижаться- тоже сомнительный вариант

Автор, действительно не совсем хорошая для ребенка ситуация. Брату продолжать общение, даже через эти "хочу к маме". А еще хорошо бы брату взять его куда-нибудь недели на 2. Реветь первые дни будет безмерно, но потом измениться. Нельзя ему из общение выходить

Ну ребенок все сказал на эту тему... мне кажется, надо прервать общение или сократить его до дня рождения/нового года. Когда парень подрастет, то мб поймет, что был не прав, и общение наладится. А нет, так нет. Не надо ребенка баловать - он свой выбор в пользу мамы уже сделал.

Автор, ну я же уже сказала - ребенок мстит. Как относиться к родному человеку, которого никуда не денешь, и который вам мстит? Да никак. Терпеть и терпеть.

Не обязательно дальше будет хуже. Ребенок может опомниться, я знаю, что говорю.

Да и "покупать внимание" можно, ничего страшного, хуже не будет.

Элис, его "выбор" переменится еще двенадцать раз, что вы. Поле боя останется за более умным и хладнокровным. Я знаю что говорю.

Да, и еще хочу вам сказать, Автор. Я так думаю, что это муж, а не брат. Поддержите его, во что бы это ни стало. Не показывайте своего раздражения к мелкому паршивцу. это его сын, это навечно. Ребенка обратно не засунешь, откуда он вылез.

Так что терпите - мужик это оценит, даже если не покажет.

Мики, пробовали. Целый день гуляли, потом говорили что уже поздно и домой поедем завтра. Рыдания были ого-го. Раньше никогда и не плакал, а тут 2 часа захлебывался повторяя "хочу к маме". А сейчас и идти куда-либо не хочет, боится, наверное, что опять с ночевкой. Поэтому ни о каких морях-отпусках речи не идет. Отказывается сразу и наотрез. И мать его не помощник,она от этого дистанцировалась, на все увещевания (сыну надо общаться и с отцом, лучше бы на море побывать и тд) говорит "договаривайтесь с ним сами" и "не портите моему ребенку нервы"

Значит ребенок не доверяет отцу, а скорее всего боится его. И вообще, ребенок это человек, и насильно навязывать свое общество, когда в силу возраста он не может за себя постоять, это мерзко. Я была в такой ситуации, знаю.

Я такой ребенок. Я отца не любила и не люблю и воспринимаю его как постороннего человека, который от меня требует дочерней привязанности (точнее, изображения ее при наличии зрителей). Когда пыталась сократить общение с ним -начинались тааакие сцены. Не надо думать, что мать настраивает ребенка, это может быть далеко не так. Моя мама, непример, никогда о нем ничего не говорила, просто у меня отличная детская память. Легко приезжать время от вермени с подарками - любите меня, родного папу. Но насильно мил не будешь.

13, а почему? Почему вы так сильно его не любите? Он пытался k вам хорошо относиться, не так ли?

Уважаемые гости, насильно никто не навязывает это раз. Вопрос был в том, как себя вести,чтобы ребенок был рад и сам хотел. И отец приезжает не время от времени, а регулярно, в курсе всех его дел, решает все возникающие проблемы. И рад бы видеться чаще и дольше, только в ответ слышит "я не хочу", "не приезжай" и тд. Ему интересен сын, а вот он сыну нет. И как это изменить?

Абсолютно та же ситуация и БЖ кроме телека ничего не интересует, а ребенок до трясучки "мамин", я с ним и футбол и пляж и комп, но при любой паузе "хочу к маме". ХЗ может внутреннее обояние играет роль или еще чего, я себя в детстве вспоминаю, мне отец не нужен был, а маманю любил.

14, Вы читали "Похороните меня за плинтусом"? У моего отца такая же уродская вампирская любовь (если это вообще любовь) ко мне, как у этой "бабули" - к внуку. Его позиция - будь моей любимой игрушкой, чтобы я мог тебя демострировать окружающим. А я, "такая-сякая, расстроила отца, падабадабадам".

15, может сын повзрослеет и изменится.

А я думаю, что проблема, как бы это смешно не звучало, в компьютере. У моих друзей почти все дети зомбированы, тем более, мальчики. Они не гуляют с друзьями, не читают, их не интересует ничего, кроме компьютерных игр. Им даже собственные родители не нужны (во всяком случае, они сейчас так думают), хотя семьи очень (т-т-т) благополучные. Это болезнь, мне ингда страшно становится, кем они могут вырасти. Я этих ребят очень люблю, но они реально отстают в интеллектуальном и духовном развитии из-за этих игрушек :((

Робин Гуд, а сейчас? Какие у вас сейчас отношения с отцом?

Ну он же не к компьютеру просится,не домой, а к маме (где бы она не была). Про интеллектуальное развитие я согласна, но на мой взгляд это вина родителей, а если усадить дите перед компом, лишь бы не приставал (а в нашем случае так и есть), то потом сами и будут пожинать плоды. А племянник когда с отцом- нормальный, веселый ребенок, играет, бегает, хохочет....Только перед этим его надо неделю упрашивать, а в конце-обязательное нытье про "маму"(((((

На себя ситуацию примерьте. Вам не нравиться по каким-то причинам человек, а он лезет и лезет, лезет и лезет. Ребенок четко высказывает свою позицию "не приезжай", но его желания продолжают игнорировать. Вот вам и причина. Папа не уважает сына, сын как может защищает свое право на самоопределение.

одно дело какой то человек, а другое родной отец. Как его можно взять и "разлюбить". А так как вы говорите это получается-забудь про нас мы сами разберемся, а деньги подарки изволь? так что ли? Почему отцовский долг вы называете словом "лезет"?

Автор, а ваш брат больше не женился? Т.е. сейчас он один с сыном общается, без какой-либо своей женщины?

Автор, Вы хотите знать, как заставить ребенка любить отца. Увы, на этот вопрос никто не ответит. Мы в этом вопросе расходимся. Я, например, как и 21 гость, считаю, что родство не дает право навязывать общение насильно. Если не хочет мальчик общаться со своим родным папой, значит, есть на то причины, о которых он не говорит. А у Вас самой какие с племянником отношения?

Вы обманом оставили его ночевать у вас, чего же вы хотите? Дети очень чувствиельный ко лжи. Он боится, что и дальше такое будет происходить.

и еще: "Только перед этим его надо неделю упрашивать, а в конце-обязательное нытье про "маму"(((((

Для него это не нытье, это для вас нытье! Вместо того чтобы отмахиваться от "нытья", лучше бы поговорили, а чем вы с мамой занимаетесь? что читаете? чем она тебя кормит? Это простые истины - говорить с человеком о его жизни. Его жизнь сейчас - с мамой. А вы - нытье! С чего ж пацану к вам стремиться? И врете, и маму, возможно, порицаете, даже молча..

Брат не женился, общается один, привозит к родителям. И я и бабушка с дедом, все его любят и балуют. Хорошие у нас отношения, да и с братом у них хорошие отношения, когда они вместе. Просто я думаю, что 7 лет это не 20, когда человек может действительно иметь ПРИЧИНЫ, кого то не любить, не общаться. А сейчас получится что мальчик вырастет без отца, а потм будет время упущено, встретятся как 2 чужих человека.

Автор, может быть, дело просто в возрасте. 7-11 лет - наибольшая привязанность мальчика к маме. Ну скучать он по ней начинает, и все дела. Думаю, брату вашему просто надо на это скидку делать, и общение выстраивать без попыток оставить сына на ночь. Общаться покороче, чтоб мальчик заранее знал, что через три часа, скажем, получит назад любимую маму. Он же живой человечек, имеет право на свои собственные заморочки. Дети постоянно меняются, со временем малыш сам перерастет эту особенность. Главное - пусть папа руки не опускает и привлечет на помощь чувство юмора.

Понимете какая проблема...с мамой они ничем не занимаются. Не читают, не играют. У нее телевизор, у него-комп. И кормит она его полуфабрикатами. Он знает, что никто это не одобряет, что бабушка начнет охать, когда узнает, что за весь день съел только мешок конфет, поэтому он тепреь на голубом глазу умеет говорить что дома ел суп и читал книжку, что на самом деле далеко не так. Просто страшно, что он растет такой вот "ограниченный", а его матери пофиг. Книжки он читать не хочет, прямо уши закрывает, незнакомых мест боится. Ему привычнее дома, целый день никуда не выходя. Наверное поэтому он и не хочет общаться, чтобы ничего "неприятного" делать не пришлось. В цирк, например, его полгода уговаривали сходить, причем в итоге ему оч понравилось.

Да не об этом речь. Я не хочу тут его мать очернять, я хочу чтобы у племянника было веселове детство, и не хочу чтобы страдал брат. потому что очень больно смотреть как он переживает.

Все ясно. Вы ненавидите его мать, и он это прекрасно знает.

Как ни странно ко мне он всегда в удовольствием в гости ходит)))

А может брату с сыном к психологу сходить?

Автор, лучше бы Вы хотели понять мальчика. Нельзя сделать ребенку весело, если он при этом несчастен. Рвете его душу на части в порядке заботы о его организме и развитии. Мама для него сейчас - ангел, дарящий счастье. А Вы - полуфабрикаты, полуфабрикаты. Растет он не ограниченный, а сложный. У вашего брата такой ребенок, и другого вместо этого не дадут, учитесь справляться с тем, что есть. Возможно, из самых благих намерений, ваша семья возлагает на ребенка неоправданно большие ожидания, и его это давит. Оставьте его в покое с идеей развития - просто любите.

Если найдете хорошего психолога, и малыш согласится к нему ходить - не помешало бы. Потому что явно папа не умеет с сыном общаться, извините.

--- а может, одному пока сxодить? Виспросит псиxолог, как именно отец с мальчиком обшхается - может, действительно, ребенок чувствует себя неуютно в новой ситуации, доверие подорвано. Разводились культурно xоть, без змеиного шипения "а вот заберу у тебя сина, он тебе не нужен"?

Вы же заладили - не хочет из дома от мамы, и тут "Как ни странно ко мне он всегда в удовольствием в гости ходит)))"

То есть у вас нытья про маму не бывает и у вас он любит ночевать?

Вы, автор, определитесь. К кому он любит ходить, к кому нет. И к кому не любит - не водите. А на маму его не катите - неблагодарное занятие. Может, что-то из описанного вами и есть, но множества других ее достоинств для мальчика вы не знаете. А вы заявляете об их образе жизни, как будто живете у них все эти 2 года под плинтусом.

Разводились без скандалов и ультиматумов. Ребенку все говорили (да я сейчас говорят) что хоть мама с папой вместе не живут, но тебя они очень любят. Да и начались все эти "нехочухи" и безумная любовь к маме где то полгода назад. Уже бабушка, мы не пристаем к нему с развитием, и не собираемся "делать" из него будущего гения, никто его ничего не заставляет. просто приходя в гости он или садится перед телевизором или просит включить комп, хотя все с ним готовы и побеседовать, и поиграть и тд. Делать как он хочет? Последний раз брат хотел с ним в кино сходить, на что получил ответ "не хочу, мне мама из интернета скачает и я посмотрю".

31 Автор, хоть и дико это, но пост 22 перечитайте. Всякое бывает. Мальчик в истерике от мысли, что он заночует с папой, при этом к тете ходит с удовольствием. Действительно странновато выглядит. Надеюсь, что пишу полный бред. Что ничего такого и быть не может. И нет.

37 Обычная проблема нынешних детей. Самим скачать фильм из интернета и посмотреть всем вместе, затарившись попкорном и колой. Не вспоминая про кинотеатр. Цель ведь - кино посмотреть и время провести, а не противопоставить папину модель маминой? Разговаривать пока разговаривает. Обсуждать что-то, волнующее его - компы, игры и пр. Играть с ним в эти чертовы компьтютерные игры, куда деваться. Договариваться - час игр в обмен на два часа прогулки, например. Ходить в центры, где есть лабиринты со стрелялками, картинги, ещё какие-то буйные развлечения, о которых он потом сможет рассказать одноклассникам.

Конечно, и тему я открыла чтобы исключительно всем рассказывать про их образ жизни и перед вами о своей осведомленности пооправдываться.

Ко мне он ходит-я его иногда из сада забираю, и с братом они заежают. А про его маму- так я не о ней речь веду, а про отношения ребенка и его отца, просто это взаимосвязано. Я пытаюсь понять с вашей помощью.

Конечно, делать как он хочет, чудаки вы. Если он у вас получит то, что хочет, то скорее найдете с ним общий язык. Откуда вообще эти штампы воскресного папы - кинотеатры, цирк, ролики? Ребенку комфортнее дома - посидите с ним дома. Скачайте вы этот фильм и посмотрите вместе. Если он захочет, конечно.

Кто у вас ребенок - сын или папа? Все воскресные папы и бабушки знают, что делать будем то, что хочет ребенок. А вы ему навязываете свои интересы. Вот пусть папа включит ему комп, сядет рядом и увидит, чем сын интересуется. И желательно с уважением отнестись к увлечениям ребенка, а не называть это ограниченностью. Или перед теликом - хоть поймет, что сына там привлекает. А уж потом можно запланировать то, что понравилось в телевизоре.

У меня был точно такой же сын, да ещё и со всякими проблемами по здоровью. Всегда предпочитал комп (появился в его 8 лет) любому выходу из дома. Приходилось придумывать манящие развлекухи, плюс вводить традиции - например, в зоопарк два раза в год просто потому, что так принято. На аттракционы - всвязи с возвращение с летних каникул, и по поводу их весеннего открытия. Всегда находились какие-то остро модные среди детей мероприятия, типа выставки динозавров, навекрняка и сейчас такие есть. В политехнический музей можно сходить разок, сославшись на то, что сами там с детства не были, интересно самому(вроде, есть экспозиция для детей). В музее можно и поговорить обо всем рассматриваемом. Сложного ребенка с кондачка не возьмешь, поупираться придется.

Потому что плюнуть и забить на него, типа пусть живут как хотят, я не смогу (про брата уж и не говорю). На других веткак женщины слюной захлебываются, доказывая, что мужчина должен принимать то же участие в воспитании, что и женщина.И если в разводе то пусть еще доплачивает за "внимание" к ребенку А тут так быстро рассудили: мама хорошая, папа плохой (непонятно почему, видимо в том, что сам внимания много уделяет собственному ребенку) И пусть идет лесом и не вмешивается

Моя дочь тоже после развода в какой-то момент перестала желать видеться с отцом. Я ее даже уговаривала пару раз пойти с ним погулять. Она, бедненькая, стояла, молчала, а я ее упрекала. Ей всего 4 было тогда. Какая я дура была. Потом поняла, что ее отец в то время был несчастен из-за развода, поэтому вел себя с ней фальшиво-приветливо. Когда позже его личная жизнь устроилась, она уже спокойно к нему ходила.

Штампы? Лично мне казалось что наоборот....Обычно же для детей "злая" мама, которая и зубы чистить заставляет,уроки учить и суп есть, а в выходные появляется волшебник-папа с подарками, развлекает, все разрешает, вместо супа-макдональдс. А у нас видимо наоборот....Всю неделю праздник, а встречи с папой- обуза?

Тогда это мы виноваты((((( Лично я. Мое мнение -что ребенком надо заниматься, а если у него и так каждый день-масленица...вот ему в школу осенью, а он не читать, не считать не умеет...Я эти свои мысли не раз при брате высказывала, на тему "как все запущено"....

Уже бабушка, вы оч мудрые советы даете. Правда на все забить? Я просто очень боюсь ЧТО такими темпами вырастет.

Это не мы рассудили, кто плох, кто хорош, а ваш племянник.

Автор, как на все забить? Ни на что не забивать, просто поменять тон отношений с ребенком, поскольку нынешний никоим образом не годится. Ребенок не может быть виноват, если у него не складываются отношения со взрослыми - дело всегда во взрослых, и только им под силу ситуацию исправить. У меня, кстати, сын тоже долго читать не умел, у него вообще дислексия оказалась. Однако сечас в МГУ на программиста учится без проблем, и вообще, по утверждению окружающих, очень умный парень. Плюс - глубокий и интересный человек, хотя и вечно в компе. Он из него столько информации начерпал, что на жизнь хватит ) Книжки теперь читает - друзья, взятые из инета, научили этим интересоваться. Фильмы умные смотрит (качает, разумеется).

Дети, ИМХО - субстанция переменчивая, главное, никогда не отчаиваться и постоянно верить в то, что любая перемена в ребенке будет к лучшему, и стараться сохранить с ним теплые и близкие отношения любой ценой и в любом возрасте - даже в самом безобразно-переходном. Рбенок должен чувствовать любовь и поддержку, а не напряг, недоумение и разочарование. Ваш мальчик - самый лучший на свете, вообще единственный и неповторимый. И при встрече с ним вы должны излучать радость, а не тревогу. Иначе ему некомфортно или даже мучительно с вами общаться (вами - имеется ввиду с отцом, бабушкой-дедушкой)

Что, вообще буквы не знает и слоги не умеет складывать? Не верю, он же в садик ходит, там это наверняка изучают.

Обычно же для детей "злая" мама, которая и зубы чистить заставляет,уроки учить и суп есть, а в выходные появляется волшебник-папа с подарками, развлекает, все разрешает, вместо супа-макдональдс

Это все так. Но сейчас к папе она ходит, пардон, за алиментами и новыми мобилами. В гости редко, только по спецприглашению, когда неудобно отказаться. Это несмотря на подарки и вечную доброту. а к "злой маме", мне то есть, после всех наших перепалок и наказаний, подсаживается на диван перед телеком, чтобы посидеть, помириться, может пообниматься... И секреты свои про любовь, мальчиков, поцелуи - тоже мне. Кстати, бывает и втроем обсуждаем, с моим мужем еще, который воспитывал ее с 3 лет. Папе такого не скажешь, он чужой по сути, хотя и папа, хотя и водил на карусели и все такое прочее. Кароч, сердцу не прикажешь.

Но сейчас к папе она ходит, пардон, за алиментами и новыми мобилами. В гости редко, только по спецприглашению, когда неудобно отказаться.

Вот этого то я и боюсь,тем более брат сына действительно искренне любит и ребенок для него небезразличен, а не на пубику "доброго папу" изображает поэтому и открыла тему