Неужели я виновата что не родила дочь?

И что мы тут разглагольствуем? Автору -то по фиг на советы-ответы:) Наверное нашла себе дело - влезть в чью-нибудь семью, можь к младшему сыну пошла пожить.

Автор, дело не в поле ребенка. Да в общем-то и даже не в качестве отношений и взаимопонимания. А именно в том, что дети - отдельные люди, у которых своя жизнь, своя семья, своя любовь, свои друзья. Родители часть жизни, не более. А основная жизнь как раз складывается вокруг уже собственной семьи, а не родителей. Конечно нужно навещать родителей пару раз в неделю и звонить, помогать материально. Но если Вы думаете, что кто-то должен плясать перед вами и думать как Вас развлечь, то Вы сильно ошибаетесь. Извините, что грубо, но это факт. По тому Вы и чувствуете себя не комфортно даже при совместном проживании с сыном. Вы сами должны налаживать свои жизнь, сами найдите себе занятия, дети за Вас этого делать не будут. Лично за себя скажу, с отцом отношения всю жизнь были лучше, чем с матерью. Мы с ним друзья, рассказываю ему почти всё, советуюсь. (с мамой никогда не были близки). Так что бред, что дочери ближе матерям. Из жизненных примеров вижу, что чаще 50 на 50, где-то ближе сыновья, где-то дочери, а где-то вообще детям не близок никто из родителей. И я, например, несмотря на то, что отца очень люблю и он мой друг жить с ним (при наличии у меня своей семьи) не хотела бы ни за что и никогда. Да, звонила бы, да, приходила бы в гости иногда. Но жизнь у меня своя.

получается по ответам, детям родители особо не нужны. А что вы будете делать со своими родителями когда те будут совсем стары? Или по какой-то причине один из родителей останется один? Никто не возьмёт к себе старика?

я вот например, никогда не брошу ни маму ни папу, пока они вместе и молодые пусть будут самостоятельными и живут одни. Им так хорошо, они весёлые активные и независимые. И мама мне говорит всегда что никогда не пойдёт ко мне, не хочет быть обузой. Но я то знаю, что лет через 20-25 я возьму их к себе.

а со свекровью у меня как у автора, у мужа брат и свекровь вредная но муж её очень любит и о ней беспокоится и я страшно боюсь если он захочет взять её к нам когда-нибудь. Вот такая я эгоистка. Но моя свекровь и свою свекровь не жаловала и сама бы никогда её к себе не взяла,наоборот часто с насмешкой рассказывает о бедной старушке которая давно умерла. Она и своих родителей забросила и не помогает им никак и стыдится их потому-что они деревенские. А у нас в семье все друг за друга держатся и друг друга ценят как личность и любят вопреки всему, родители всегда мне во всём помогали и эмоционально и финансово очень долго. И о своих родителях заботятся. Мне кажется детям просто нужно показывать хороший пример, тогда всё будет хорошо.

Ну как я видящая с малых лет заботу моих родителей о бабушках и дедушках смогу относиться к ним по другому.

Тоже считаю, что все берет начало из детства. Например у меня никогда не было с мамой очень близких отношений, скорее я ее уважала и в чем то побаивалась. Да, она для меня дорогой и любимый человек, но нет той душевности, когда хочется обнять, открыть душу.. Пишу, и грустно становится. А причина скорей в том, что я копия отца, того, кто бросил ее когда то, причем весьма некрасиво... Помню, что большую часть времени проводила с бабушкой и дедушкой, помню, как со слезами на глазах смотрела, как она уходит домой и меня не берет... это все наложило определенный отпечаток. Я хочу исправить это, только не получается начать чувствовать то родство, которое должно бы быть. Я все для нее делаю, и финансово и организую для нее все, что надо, но это ведь совсем не то.. А она ко мне потянулась после того, как я переехала и стала жить отдельно. Кстати рано, уже в 16/17 жила отдельно и полностью была от нее независима. Да, она воспитала во мне сильную и жесткую личность, но недодала мне тепла тогда, когда мне это было больше всего нужно. Результат - я описала выше. Самой жаль, что так все, но это жизнь. Как в физике с сосудами...все взаимосвязано. Чтобы получить надо отдать.

А может я просто сухарь в эмоциональном плане. Я скорее на мужчину похожа в этом - все ношу в себе. Трудно выдавить слова, что я люблю, трудно снять маску деловитости и строгости. Такая уж уродилась. Слава богу мужчина мой настоящий сильный человек, с которым я могу быть слабой и нежной. А с мамой я всегда та, которая решает проблемы и к которой идут за советом. Как вместо отца. Как то так. Я не психолог, поэтому мне сложно самой судить, в чем причина моей сухости, но очень хотела бы знать, откуда у этой проблемы ноги растут. Извините за многословие, задела тема и посты.

56, ваша мама столько для вас сделала - родила вас здоровой, жизнь вам дала, научитесь это ценить.

Автор-свекровь, внуками займитесь, почуствуете себя в семье. Спасибо вам за тему, призадумалась..

Теперь не в тему... Народ, как себя мотивировать делать работы по учебе? Сижу и тупо роюсь в инете, вместо того, чтобы писать проект...А там...ухх и охх, еще дофига осталось... Надо браться за себя, уже сессия на носу, а я туплю (

58, я ценю это, поверьте) Просто иногда гложет чувство вины за то, что может слишком мало ей уделяю внимания.. А ведь она тоже без мужа, а я вся в делах, закрутилась совсем. Пора сдвигать дело с мертвой точки и просто сказать ей лишний раз, как она мне дорога. Спасибо за отклик.

А вообще я поняла после смерти друга то, что мы не вечны и надо пользоваться каждым моментом жизни, потому как потом может быть поздно, а столько недосказанного...

Позвонить лишний раз, сказать ласковые слова, пусть неудобно, пусть страх, что не поймут... Главное - не замыкаться в себе. Я пытаюсь, но пока не очень получается.

Спок ночи всем, пошла все таки грызть гранит науки.

Я тоже не смогу жить вместе со своими родителями, как бы ни любила. Жить надо отдельно. А про близость правильно. Я на маму могу и раздражаться и все такое, но она может прийти в любой момент, остаться, на кухне что-то сделать, и в кастрюлю заглянуть и критиковать. Свекрови бы я такое не позволила. С мамой мы все-таки вроде одного целого, в отличии от свекрови. И мама прекрасно понимает, что вести себя как дома у брата не получится - там его жена хозяйка.

точно! сыновья мусульмане давно бы скинули заботы о своих родителей на плечи жены. а та как полу-человек промолчит и стерпит.

Я что-то Вас автор не поняла. Жилье у Вас свое есть, не бедствуйте, и откуда такая мысль "Пойду-ка к сыну поживу, а то че-то мне скучно и грустно", финиш полный. А то, что у нормальной семьи СВОЙ уклад, свои привычки, свой стиль жизни и а тут маменька приехала скуку развеять - нормально так.. А уж если учесть наши среднестатистические квартиры, то еще маменьке места надо до фига. Нет, я бы поняла, если бы например у вас были бы проблемы с жильем, со здоровьем - да тут грех не помочь, не приютить и не создать все условия. А вы просто блажите и еще обижаетесь, ах какое несчастье... Меня простите, /да чудовище, обыкновенное, клыкастое/, через сутки совместного сосуществования общества отца родного чуть подбешивать начинает, ибо очень разные жизненные установки и стиль жизни, а уж если свекровь блажить начнет, нет если заболеет, если что-то серьезно - слова не скажу, милости просим, всем чем могу помогу, а если просто ей скучно станет - ох... я не знаю как это муж будет разруливать, его головняк... Единственный человек, которого я способна выдерживать бесконечно долго, кроме мужа - бабуля, но у нас полная "стыковка" /с годами я все больше похожа на нее/... а все остальные - в гости пожалуйста, но не дольше пары дней...

Хотите рассорить своих детей до развода, поселитесь у них. Меру нужно знать во всем, и в отношениях тоже. Живите рядом с ними, но не в одной квартире, тогда мир и благополучие сохранят семью на долгие годы. Ни один человек не захочет видеть у себя дома чужого, ни свекровь со свекром, ни тещу с тестем.

А пол ребенка совершенно ни при чем в данной истории. решайте свои проблемы сами, дети никак мужа не заменят. Муж это муж, а дети это дети. Совершенно разные истории. Если вам все равно, кем нишу занять для развлеченя, то тогда внуков берите, а не взрослых самостоятельных отдельных личностей: сына с невесткой.

С чего Вы взяли, автор, что к дочери можно приехать и почувствовать как у себя дома? Моя мама, к примеру, вообще не в восторге приезжать к нам, хотя я ее зову. Даже не знаю, в чем дело, то ли ей не нравится у нас из-за того, что не чувствует себя как дома, то ли..Вы не отчаивайтесь, дело не в детях, а в том, что Вы утратили чувство семьи из-за развода. Заведите собачку, чтобы Вам не так грустно было, у Вас есть интернет - это всегда общение, попробуйте где-то знакомиться, встречаться с подругами, даже если давно не общались. Главное не раскисать. И еще лучше, конечно, нарушить свой старый уклад, уехать отдохнуть (сыновья-то помогут купить путевку?), переставьте мебель, купите джинсы, если Вы не вылезаете из "бабушкиных" костюмов. И все наладится.

Смотря какой зять, может тоже такую козью рожу состроить, что мало не покажется. Тем более очень часто жены живут у мужей, а квартира и вовсе на свекрови. Попробуй тогда приди пожить к доче. Так что, автор, дело не в поле отпрыска.

Автор, ну вы даёте - скучно вам, видите ли...я такое не понимаю. У меня мировые свекор со свекром, но когда приедут погостить недельки на две, выть хочется. Просто бесит!!!! Туалет всё время занят, ванная тоже, во всех углах чемоданы, на диване старики тусуются - не телек не посмотреть, не в инете не полазить, или свекровь на кухне топчется мешает.Еще и кровать свою им уступить приходится, у них же кости болят,а диван у нас в другой комнате старый и спать на нём старикам неудобно. Даже за своим бельём в спальню крадучись идёшь,до стыда доходит - прокладка протекла,а поменять нельзя - туалет занят,а в спальной свекровь уже спит.

И чесно скажу,чем меньше они ко мне ездят, тем мне приятнее.Ведь мешают же реально,а нужды жить у нас им нет, у них свой хороший дом. Тоже все "скучно"

свекор со свекром - свекровь со свекром конечно же

Да что Вы переживаете? Давно известно, что хорошо со взрослыми детьми жить рядом,но не вместе.Познакомьтесь с более или менее свободными дамами своего возраста и наслаждайтесь свободным временем! Я- так наоборот страдаю от постоянных посещений детей и внуков (внуки совсем еще маленькие). Хлопоты, суета, готовка, уборка - так это все осточертело! Завидую Вам!А зимой было хорошо - сама себе немного что-нибудь особенного приготовлю, целый день свободна- с подругами в кинО, на выставки, погулять! И себя вспомните - Вам-то хотелось, чтобы все время свекровь присутствовала! А дочь или сын - значения не имеет.У меня оба - разницы нет.

Автор, во-первых, старшая невестка будет менять на загородный дом СВОЮ квартиру и квартиру ЕЕ родителей, во-вторых, как она должна дать Вам почувствовать семью? Сказки на ночь рассказывать? Наверняка она устает, приходит домой, хочет отдохнуть - но тут Вы и требуете к себе внимания. Тем более, еще неизвестно, как Вы относились к невестке. Займите себя чем-то: работой, хобби, с мужчиной познакомьтесь, в конце концов собаку или кошку заведите.

А я с мамой хоть и не лучшая подруга, но никогда ее не брошу и всегда буду помогать.И мужа своего приучила, чтобы он о теще не забывал.Даже бывший мой муж, и тот до сих пор моей маме помогает по моей просьбе. Я считаю это своим долгом предоставить ей как можно больше разной помощи от себя и своих близких.Дочку свою приучаю, чтобы она о бабушке заботилась.

это к вопросу о том что не родишь детей останешься одна в старости-тут и с детьми тоже самое

Автор, я вас понимаю, а молодым этого пока не понять. Правда, я всегда знала, что дочь ближе сына. Родился у меня сын, а потом дочка и дочка. У меня со всеми хорошие отношения, но всё же я была очень одинока, иной раз даже поговорить не с кем, ведь у детей свой круг общения, работа в конце концов. Дочка придёт с работы усталая, уже наобщалась, ей отдохнуть хочется, а тут я с разговорами. Поэтому стала я больше общаюсь с ровесниками, нашла себе мужа, теперь нам вдвоём не скучно. А вам советую не надеяться на сына и его семью, у них свои заботы. Живите своей жизнью, поверьте мне, она может быть полноценной в любом возрасте.

Почему это "молодым не понять"? Многие имеют детей и задумываются над своей старостью. Думаете, не пугает? Еще как пугает. Особенно, когда дети в пубератном возрасте УЖЕ откровенно плюют на родителей, дальше-то чего ждать? Все и так ясно.

У меня то же самое.

ППКС

Автор, в целом Вы правы. Хотя бывают исключения, но в большинстве случаев всё так, как Вы описали. К дочке можно прийти и чувствовать себя как дома, а к сыну не придешь - там сноха хозяйка. Что Вам посоветовать... Радуйтесь тому, что у Вас вообще есть дети, тому, что у них сложилась личная жизнь, что они самостоятельны. Сестра у Вас есть, наверняка подруги. Почувствуйте себя состоявшейся женщиной и уделите наконец-то время себе. Тещам тоже бывает несладко: их ведь зятья ненавидят и с внуками приходится нянчиться:)))Так что хватит уже опекать детей - живите своей жизнью и получайте от нее удовольствие!

Попросилась к старшему сыну пожить, так как с старшей снохой отношения лучше чем с младшей. -

мораль - не дружите со свекровями. а то пожить попросятся)))

А вообще по-моему, хуже ничего нет, чем немолодая уже, но еще крепкая свекровь, которая живет у сына. Такая и до развода может семью довести, наивно хлопая глазками: а что я? я хотела просто в семье жить! я к сыну пришла, не к снохе! к внукам!

у меня только в детстве с отцом глубокая любовь была, как сама стала мамой отношения с мамой изменились в корне, стали теплые, участливые, понимающие. она всегда брата любила больше чем меня, теперь наоборот, брат больше с отцом, по делам по работе, ну а мне что от него? поговорить не о чем, общих тем нет, по магазинам тоже не походишь, он не разбирается ни в моде, ни в хозяйстве, ни в чем, ну а мама теперь авторитет.

Возможно молодые и поймут, но, так сказать, теоретически, а не практически. В принципе я знала, что дети вырастут и отойдут от меня, но чтобы так... Вроде бы и отношения нормальные, но ушла на пенсию и завыла от одиночества, оказывается, это страшная проблема, от этого можно буквально сойти с ума, в лучшем случае разучиться разговаривать, не сидеть же на скамейке с бабушками. У наших пенсионеров всё усуглубяется ещё и маленькой пенсией, мало что можно себе позволить. Но я такой человек - сделаю всё, чтобы не жить скучно, для меня скука - это смерть. Не хотела терзать детей своими проблемами, поборола свою робост и, нашла себе непыльную работу со свободным графиком, как выше уже писала, нашла мужа, теперь не скучаю, некогда. А всем свекровям и тёщам желаю жить нескучно, НО! только не за счёт детей! Они не ваша вечная жилетка, они не сделают вам весело и нескучно, не нужно своим унынием только добавлять негатива. И надеяться в этом вопросе нужно в основном на себя, тогда всё будет хорошо.

Оглянитесь вокруг, автор, вокруг полным-полно таких же одиноких и молодых не очень людей.

робость

Вы похоже молодая женьщинаи Вам рано раскисать. Мужчины более жески ( сыновья) . А к снохе не надо придираться. У нее есть своя мама за котоой она будет ухаживать если придет такое время. И потом вы молодая энергичная женьщина скорее всего приехали и стали наводить свои порядки в доме, кому это понравится. И вообще держитесь принцыпа "не верь не бойся не проси" И будет меньше обид на людей и разочерований в них.

Умоей свекрови трое сыновей.Мой муж- старший.Так двоих сыновей она фактически вытурила из дому, ее светом очей был младший и его будущая жена.Младший сын уехал навсегда в Ирланлию, и осталась она одна.В свое время я просила ее жить вместе, она меня оскорбила последними словами, говорила , что Теперь возмущается, что осталась без прия ее хочу превратиь в няню, хотя у меня всего одна дочь.