Контроль мамы, я изнемогаю:(

Как только маму начинает нести, говорите "Дорогая мама, я тебя очень люблю, но в таком тоне разговаривать с тобой очень трудно, очень прошу тебя смени его, пожалуйста, иначе я вынуждена буду повесить трубку". Если реакция мамы на это заявление неадекватна, то есть, обычна для неё, начинает истерить, вешаете трубку, последовательно исполняя обещанное.

Пытается перезвонить - трубку берёте, стараетесь быть доброжелательной, если её продолжает нести - извиняетесь и снова вешаете трубку. И так до тех пор, пока мама не научится контролировать себя, положительные подвижки, даже в мелочах обязательно выделяете и хвалите, можно даже захваливать до красноты в ушах - это не помешает. Напоминает дрессировку, но в вашей ситуации, боюсь, поможет только это, задушевные разговоры в данном случае что мёртвому припарка.

Моя знакомая страдала с похожей на вашу мамой:). Полтора месяца дрессуры уже приносят свои плоды: у мамы обнаружилась не только тщательно скрываемая любовь к своей дочери, но и даже чувство юмора - что ни говори, а это очень приятный бонус:).

Лу, не поверите - я так делала, результатом было двухмесячный бойкот со стороны мамы, который (может, зря) прервала я, позвонив. Мама в силу своего характера извиняться и мириться не способна. Поэтому вешание трубки (а про тон я ей говорю постоянно -бесполезно) это будет путь к новому бойкотированию сторон) А мне бы этого не хотелось хотя бы потому ,что я люблю общаться с отчимом, а поцапавшись с маман, я буду этого лишена.

Да, и еще, Лу - мама тоже, как с вашей знакомой, стала проявлять "тщательно скрываемую любовь", когда у меня был активный роман с бывшим и я стала в родительском доме редким гостем. Она скучала и была лояльной, елси не сказать - даже подобострастной, лишь бы хоть раз в месяц заманить меня в гости. Парадокс - именно когда тебе нужна поддержка и понимание, самый - казалось бы - близкий человек делает все, чтобы окончательно тебя утопить.

А почему вы будете лишены общения с отчимом? Я думаю, с ним стоит поделиться. Судя по тому, что вам нравится общаться с отчимом - он здорово отличается от вашей мамы:), мне кажется, он должен понять вашу стратегию, и то, что фактически ваша мама шантажирует вас общением с ним: либо слушай мои гадости, либо не позволю общаться с отчимом. Это неправильно, может, стоит сделать отчима своим союзником? Тем более, что мама пытается его использовать - это очень некрасиво с её стороны по отношению не только к вам, но и к нему, я думаю, он в состоянии это понять. Или вы боитесь, что мама начнёт устраивать отчиму истерики?

В случае с моей знакомой - ситуация, как мне кажется, была ещё сложнее - знакомая только начинала зарабатывать, и мама фактически её содержала - очень тяжело качать права, когда зависишь от человека, тем не менее у неё получилось...

Ага, в ответ на реплику 3 - значит, маму всё-таки можно прошибить:). Я-то подумала, что случай уж совсем... ммм... запущенный.

Да, такое случается с близкими людьми:(, в тех случаях, когда мудрость отказывает, а амбиции непомерные прут.

И ещё - раз уж мама столь "строга":), наверное, поначалу стоить отмечать не фактические положительные подвижки в общении, а выдумывать их и хвалить за якобы их проявление маму - только постараться, чтобы это не звучало издевательски:): то есть хвалить так, чтобы мама и сама была уверена в том, что её хвалят за дело, ну и пытаться создавать, пусть даже и в беседе, ситуации, когда она получает возможность проявить себя с лучшей стороны, тогда похвала будет заслужена.

4, да нет, Лу, он и сам со мной общается только когда я приезжаю к ним обоим, а так мы не настолько дружны, чтобы общаться, скажем, по телефону. Хотя он очень интересный, умный и уравновешенный. Но у него есть свои дети, и он предпочитает общаться с ними)

5 Лу, вот я тоже думаю о том, что надо найти себе компанию или работу, которая настолько меня увлечет, что мамины проблемы превратятся из слона в муху)

А я думаю, что трубку можно брать через раз, а если разговор поворачивается в худшую сторону, сказать, что типа ванна переливается или кша горит и свернуть разговор

9, насчет трубки - я уже так делаю)

Ну в таком случае вас почти невозможно зацепить, ни общением с отчимом, ни общением с мамой, вы его всё равно несильно жаждете. Компания и работа - это, конечно, здорово, но ситуацию с мамой разруливать всё равно, наверное, придётся, если всё-таки хотите с ней общаться, любите её. Компания и работа могут вам отлично помочь, но не в том смысле, чтобы совсем выбросить маму из головы, хотя это, понимаю, и хочется;), ведь всё равно столкнётесь с ней, когда ни компании, ни работы не будет рядом, ближе к ночи, например, из-за звонка ввечеру. Компания с работой вам пригодятся, когда будете "дрессировать" свою маму (только не забывайте и о положительном подкреплении, о похвале:)!), они помогут вам выдержать нужный срок и не сорваться, чтобы позвонить ей.

Уважай маму такую какая она есть, ведь она за вами ухаживала в детстве и провела немало бессоных ночей рядом, обувала, одевала, кормила. Не вздумай сделать из неё монстра и виноватой в том, что тебе живется не так как хочется. Нужно найти способ решения проблемы: где-то потерпи, где-то не принимай к сердцу её ворчливое, докучающее поведение. Что-то игнорируй и вообще помогай своим пожилым родителям, оказывай им внимание. Выстрой свою линию поведения, они становятся такими же беспомощными детьми в старости, им нужна поддержка. Читаю как мать названивала дочке, доставала её, а та чуть-ли её не прокляла и свалила в заграницу - сердце кровью обливается. Тебя же не выкинули, когда ты была маленькая и надоедливая.

с мамой тоже вечно ругаюсь-звоню,рассказываю что у меня проблемы, а вместо поддержки мне говорит какая я пакость,что и людей я не люблю и у меня в жизни все плохо будет!и так постоянно,решила не делится с ней и говорить что все хорошо всегда.

А моя меня и знать не хочет. Может годами не звонить. Как же я вам завидую!

Автор, когда мама называет Вас разгильдяйкой, неудачницей и психичкой, она тем самым показывает, что ее в Вас не устраивает больше всего. Вы в курсе, что в других нас сильнее всего раздражает именно то, что есть и в нас, и что мы в себе ненавидим в наибольшей степени. Значит, перечисленное свойственно и ей. Если бы у мамы все было хорошо, она и не грузила бы так сильно. Ругань с указанием на недостатки, истинные или надуманные, это совсем не то, что можно назвать участием и помощью своей дочери.

К тем двум дельным советам, - 1) призывать к вежливости и при несогласии класть трубку; -2) приучать маму к тому, что Вы не всегда имеете возможность разговаривать по телефону, я хотел бы добавить:

- не старайтесь ей объяснять что-то, касающееся Ваших проблем, старайтесь вникать в ее проблемы, старайтесь больше понимать ее, а не быть понятой. Тем самым Вы как бы переносите отношения на ее территорию;

- поймите, что диктат с маминой стороны это одно из препятствий, мешающее Вам устроить свою личную жизнь.

"...еле сдерживаюсь, чтобы не швырнуть трубку...", "...уже еле переношу общение с ней..." - значит, стрелы попадают в цель, я понимаю, мама останется мамой, но в Вашей власти осознать и не давать себя ранить.

Лу, спасибо, Вы очень мудрая:) // Мимикрия, Вы меня понимаете - я тоже не вижу поддержки, а только обвинение себя во всех своих неприятностях, так что пришла к тому же))) // Клим, никто не собирается проклинать, но призывать к уважению,мне кажется, в данном слуачае надо маму, а не меня)

Мик, спасибо, совет говорить про ее проблемы приму к сведению. Призывать к вежливости маму не получается - она только разъяряется и начинает истерить как дурная кошка, в такие моменты я ее просто ненавижу (кто знает, поймет). Насчет личной жизни - не знаю, что там служит препятствием, но мне кажется, мама ни при чем. Просто мне попадаются не те мужчины, или я такая идеалистка, в общем, это уже другая история... Кстати, насчет неудачницы - мама любит говорить, что я совсем не в нее, непонятно в кого, "вот я в твои годы ... (пахала, выходила замуж, рожала и т.п.)" Так что, 14, завидовать тут нечему. Кстати, лучшим другом (не побоюсь этого слова, который дал мне в моральном смысле больше родителей и опекал, и любил почти по-отцовски или по старше-братски) - был никакой не родственник, а просто знакомый, друг. К сожалению, он умер. И я это очень ощутила сразу же.

12, это излюбленный аргумент матерей-манипуляторш - раз она родила и кормила в детстве, надо дать ей возможность ср*ть себе на голову всю оставшуюся жизнь. Многие ошибочно воспринимают материнство как ПРАВО, тогда как это ОБЯЗАННОСТЬ (в идеале - РАДОСТЬ, если мама действительно хорошая и любит своего ребенка). Рожая, надо быть готовой к оому, что придется не только кормить и одевать в детстве (это, повторяю, ОБЯЗАННОСТЬ матери), но и быть ЛУЧШИМ ДРУГОМ своему ребенку ВСЮ ЖИЗНЬ, оказывать ему моральную поддержку...быть человеком, с которым хочется поделиться сокровенным и спросить совета, а не послать в сад))) Все это человек взвешивает и обдумывает ДО заведения ребенка. Поэтому никакой эмоциональный шантаж типа "мама вас кормила-одевала в детстве, а теперь терпите любое ее поведение" НЕ КАТИТ. Хочет мама, чтобы ее уважали, - пусть уважает сама. Третьего не дано.

Автор: Мой вам добрый совет, общайтесь с мамой: Внешне мягко, внутри жестко. Общайтесь по минимуму, не давайте ей информацию, ведь вы живете оттельно и не обязаны отчитываться. У вас своя жизнь - у мамы своя. Звоните только по необходимости, разговаривайте, как ни в чем ни бывало, не замечайте ее тона. Если она что-то спросила, на что вы не хотите отвечать: "ой мамочка, мне срочно нужно позвонить, я тебе перезвоню" Или "мне срочно нужно бежать, молоко закипело" итд. Сначала мамина реакция будет бурной, а потом все успокоится. :) Заручитесь поддержкой друга или подруги, потому, что вам будет тяжело проявлять жесткость и будет временами жутко больно, вам понадобится поддержка. // Ох, я и натерпелась от мамы в свое время. До сих пор стоит мне дать слабинку у нее начинаются закидоны.

:) мама зверь...гестапо прямо....:)

совет-"падайте на мороз"..привыкнет.

Автор, с интересом читаю вашу ветку - у самой такая же мама, и требования у нее такие же и заскоки. Может, у нас одна мама? ) Я со своей пока не общаюсь, после очередного закидона неделю назад не могу найти в себе сил на примерение. Хотя всегда стабильно делала первый шаг. Удачи нам. А Чугункин пускай сама своим советам следует, у меня уже нервов не хватает на роль покорной овечки, да и не для этого я родилась, надеюсь.

___"я изнемогаю"__звучало так многообещающе и эротично.А оказалась очередная ***-бытовуха.

Я тоже в ваших рядах...У меня ощущение,что матери я не нужна совершенно.Общаться нормально она со мной не может,постоянно,даже без повода,найдет тысячу и одну причину чтоб унизить,ткнуть носом...По ее мнению я дура,истеричка,и вообще у меня уже возникло чувство,что я какая то умственноотсталая что ли...Хотя мне уже 25,я замужем,живу отдельно от нее.По ее мнению я не умею общаться с людьми,хотя у меня есть подруги.Если прихожу за советом,ищу поддержки,именно за маминой помощью,она делает мне еще больнее...Господи,надоело это всё...

Два года назад хотела уйти от мужа,с ним тоже тяжело жить,нервные срывы для меня уже почти норма...Была возможнось уехать,всё бросить к чертовой матери,и жить по другому.Был родственный человечек,была душа,я могла уехать с ним...Мать вмешалась,она сломала мою душу,она ее вырвала...Год живу,с какой то черной пустотой внутри,ей на глаза практически не показываюсь,видимся раз-два в месяц...Не могу забыть...И себя ненавижу за покорность...Потому что того,которого я люблю,уже не вернуть.Никогда.

23, да у нас целый клуб уже. Конечно, другим людям не понять всех тонкостей ваших отношений с матерью, как и моих, и еще чьих-то, но мне кажется, что от такого недо-общения страдают все-таки обе стороны, и мать, и дочь. По возрасту мне немного больше, чем вам, была в похожих ситуациях, благодаря маме, но была и в других, когда она мне действительно помогала. Оглядываясь на свою жизнь, сейчас понимаю, что многое следовало делать именно так, как считала нужным я, и не брать в расчет мамино мнение. Прислушиваться - да, конечно, но решать, как поступить - самостоятельно. Я имею в виду, что нужно было многое делать, следуя своим принципам, и своему жизненному опыту, а не маминому, при всем ее авторитете и огромном давлении. Сейчас, слава Богу, пытаюсь не рассматривать все свои действия с позиции "а как отнесется к этому мама", но другой минус - что в случае чего и не поможет никто, и посоветоваться не с кем, еще и п.здюлей от нее получу. Может, мы с вами тепличные просто и несамостоятельные? С другой стороны, я еще в универе отдельно и самостоятельно жить начала...непонятно. И, конечно, надо учитывать, что у мам тоже есть свои проблемы и своя жизнь, и им, похоже, не с кем посоветоваться хотя бы по поводу воспитания (либо это непоколебимая вера в свои знания, умения, авторитет.)

21, спасибо за поддержку) Нас таких много)))

23, тут один выход - не винить мам в том, что происходит в нашей уже взрослой жизни и лезть и лезть и лезть в гору, как бы детские комплексы ни тянули вниз. Я вот понимаю, что моя проблема - не только сама мама, но и моя зависимость от нее. У меня мало друзей, а тут еще проблемы появились, работы нет, а нужны деньги... И в такой момент ты понимаешь, что ты совершенно один. Не знаю, может, в этом и есть какой-то плюс, ну в том плане, что мы будем открытей к миру и быстрей найдем новых близких людей. Но у меня все не так просто, например, личная жизнь вообще не складывается. Хотя пара хороших друзей, с которыми, правда, редко общаюсь, есть. Остальные - так, приятели, чуть у тебя проблемы - они отваливают... Сорри за депрессивные настроения, может, погода так действует совершенно не весенняя. Щас еще с начальницей поругалась.

Да, поясню к посту 26, что работа у меня есть, но она временная и оплачивается в два с лишним раза ниже, деньги совсем несерьезные.

23, мне кажется, все-таки с тем мужчиной конечным было имено ваше решение, не верю, что мама могла так круто повлиять на ваш выбор. Я в таких делах (если не всегда) всегда сама и только сама решаю, что же я хочу. Но бывает так, что советчик меня подталкивает к решению, которое как бы вертелось на кончике языка. А если оппонент (в данном случае мама) давит, так это дело принципа - сделать наоборот)))

24, да мне тоже лет не так уж мало, за тридцать)) Лично когда мне трудно, мне надо от близких друзей поглаживание по голове, типа даже если ты виновата, все равно мы тебя любим, ты самая лучшая и т.д. А насчет тепличности, во мне это присутствует, точнее, не то чтобы тепличность, но какая-то запуганность по отношению к внешним агрессорам. Я совершенно не умею ругаться, орать, как маман, могу только сказать, голос повышать вообще не умею. Правда, со временем поняла, что это и не обязательно. Но несколько раз видела (и завидовала) людям, которые могут эффектно наорать на обидчика)))

Я бы так сформулировала нашу с вами общую проблему: мы зависим от одобрения окружающего мира, и особенно от мамы. И когда вокруг все фигово, муж ушел, с работы выгнали, друзья забыли, надеешья, что хоть мама тебя пригреет. И тут мама тебе показывает, прошу прощения за каламбур, куськину мать. И ты чувствуешь полнейшее одиночество и непонятость, впадаешь в тоску, куришь и пьешь. Кстати, в таком состоянии людей часто "подбирают" тоталитарные секты, создавая им там видимость любви и поддержки. В общем, надо как-то уметь быть самодостаточной и научиться поддерживать себя в комфорте невзирая на отношение/поддержку окружающих.

Я в реальной жизни,не открываю душу ни друзьям,ни подругам,никому...Здесь легче,здесь никто не знает...

Я выросла без отца,самым близким человеком была бабушка,она же меня практически вырастила.А мать вышла замуж во второй раз,потом родился брат.Жила с ощущением,что у них семья,я в этой семье лишняя.Отчим постоянно придирался,мог отлупить,обозвать,послать,пнуть.Сколько себя помню,росла забитой.Мать вроде пыталась заступиться,в итоге ругалась с ним,и в конце они оба обвиняли меня в том,что я виновата во всех их ссорах.Хотя была обычной девченкой,как и все нормальные,не пила,по подвалам не шастала,не курила,проблем как таковых я им не создавала.Мне хотелось побегать,мяч попинать,вместе со всеми,сходить в кино с друзьями,-он мне не давал.Подругу домой позвать-нельзя,нех,как он говорил,пойти куда то только по великим праздникам удавалось,когда его не было дома...Вообщем мать была на его стороне практически всегда...В 17 лет буквально удрала из дома,вышла замуж за мужчину старше себя на 11 лет,любви особой не было.Дома жить невозможно было,концлагерь...Моя жизнь это ошибка...сначала бросил родной папаша,потом мать с отчимом вот так,потом замужество лишь бы из дома удрать...Всё кувырком...Вся жизнь никчемная...Мать властной женщиной всегда была,и сейчас такая же.Никогда не обнимет,ни прижмет,никакой ласки...К брату отношение иначе,его любят.Да и я его безумно люблю,хоть и доставалось мне за него по полной...

От матери в свой адрес слышала,что лучше бы она аборт сделала...Больно...Влияние она до сих пор на меня имеет,из детства страх ослушаться...Когда встретила того парня,с которым хотела начать жить,именно жить,она сделала всё,чтоб этого не произошло.Потому что если вышла замуж,то сиди,иначе люди о тебе плохо скажут,пальцем тыкать будут.А то,что от пьяного мужа с синяками ходила,ага,так ничего...

Ради Бога,простите,высказалась...Иногда изнутри так и рвет от обид,тяжело в себе всё хранить.

К матери злобы нет,только обида,внутренняя...

Как видите,мои комплексы,обиды,страхи-они из детства...Еще раз извините,что вот так высказалась.Бумага,она в данном случае форум,всё стерпит...

Бедная... мне кажется, у Вас все-таки депрессия, или плохое настроение, иначе не тянуло бы на такие воспоминания. Мне кажется, Вам надо себя в чем-то найти, например, в профессии. Кстати, у многих людей трудное детство, но при этом одни как кремень ,а другие, как мы, с нежной душой, гнемся и ломаемся...

лол,а мы с мамочкой перезваниваемся по сто раз на день,и знаем о кажлм шаге друг друга. мы же семья!!!!

34,Автор Вам спасибо,что выслушали...Депрессия,она у меня уже хроническая,живу на автопилоте,как то даже умею улыбаться снаружи,когда на душе погано.Работаю не по профессии,а себя нахожу в любимых занятиях. тихо тихо сидеть,и рисовать,(когда то давно мечтала быть художником,и модельером)в себя ухожу просто во время рисования...Часто спасает...

36, да не за что))) Форум на это и существует:) А может Вам попробовать сделать рисование профессией? Хорошие художники (причем не только те, что рисуют картины, но и те, кто делают иллюстрации к статьям в журналах, к примеру) сейчас очень в цене и зарабатывают неплохо. Тем более это такое дело, где не требуется получать кардинальное образование, главное - мастерство. Мне кажется, это бы Вас сделало немного счастливей:) А вообще, не стоит оглядываться назад, идите вперед и только вперед. Тем более если цель будет)

А вообще, учтите, сейчас весна, всем тонким натурам плохо... неврозы усиливаются. Я, например, недели две очень плохо сплю, нервное возбуждение, особенно когда понервничаешь:( Так что не знаю, как насчет лекарств, но валериана, пустырник и настойка пиона Вам точно не помешает)

Влюбленная, дура ты, над чужими переживаниями ржать, так и передай своей маме, что ты дура )

30, да, соглашусь полностью. Хотя часто происходит, что мам устраивает кузькину мать именно тогда, когда у меня все хорошо, спокойно и благополучно...видимо, чтоб жизнь медом не казалась. Вот и щас, ну все нормально (ттт), семья, работа, карьера, так нет же надо все мне испоганить, чтоб с осадком и осознанием того, какое я у.ебище, дальше спокойно жила.

31, я тоже от матери чего только не слышала, и отказывались от меня как от дочери неоднократно, и с.ка, у.бище и сволочь, хрен знает в кого пошла, когда она в мои-то годы и пр. и пр. Причем живу отдельно, денег не прошу, прихожу напообщаться. Советую посылать мысленно нах и жить дальше, не общаясь. Понадобитесь - вас знают, где найти. Я решила так и сделать, а то нервов через пару лет совсем не будет. И осознание своей мифической ущербности радости в жизни мне не прибавляет.

37, Автор пришел с проблемой и уже оказывает психологическую помощь )) молодец )

Кстати, автор, когда у меня так называемые панические атаки были, мама надо мной толко смеялась и говорила, что выдумываю. А я реально на улицу выйти не могла - чуть сознание не теряла...мне спорт помог. точнее, бегом занялась. Через месяц все как рукой сняло, и вам советую.

40, спасибо:)) Бег это здорово, но когда есть где бегать. А у нас в Москве климат и ...э..ландшафт не всегда располагают. Ну если только в спортзале на беговой дорожке. А спортом я занимаюсь, правда, чаще чем-то спокойным, на растяжку. У одной знакомой атаки прошли, когда она переехала с мужем в другую страну)
Кстати, Вы молодец, что добились успеха в жизни. Я честно скажу, у меня все сложней. Я часто обижаюсь на окружающих (причем по делу) - но друзья говорят, что свинство в нашей жизни норма, и надо плевать, забывать и прощать. Ну если я могу забывать и плевать на обиды незнакомых малозначимых людей, то как простить предательство и намеренные уколы по больному со стороны близких (вроде бы) - я не представляю. Вот сейчас начальница у меня тоже в стиле садо-мазо (чем-то напоминает маму) - сначала оскорбит, разорется, а потом извиняется (и то не всегда), и так регулярно, но мама, к слову, никогда не извинялась. В общем, я очень разочарованный в людях человек - наверное, все от моего максимализма:( Например, с бойфрендом тоже была пара ситуаций, после которых вроде его люблю по-своему, но уже в глубине души знаю, что ему нельзя доверять. И так почти со всеми. Может, что-нибудь посоветуете?

Автор, я вас хорошо понимаю. Про успех спасибо, но это все настолько относительно и изменчиво, что всегда хочется большего, главное, здоровье бы было и энергия. Я тоже в душе ранимый и добрый человек, и обидеться могу почти на ровном месте - от настроения зависит...но с друзьями вашими не соглашусь, свинство - не норма, мы и обращаем особенное внимание на него, поскольку это неправильно, некрасиво, неприлично, как угодно.

Неужели у вас было так много предательств в жизни? Меня жизнь хорошо помотала, по разным местам, с разными людьми сталкивала. Были моменты, когда все отворачивались, а меня пользовали..моя дурость, да. Мне тогда именно мама помогла, спасибо ей. Она тоже ведь нервов немало потратила. Но благодаря этому всему я знаю, что лучше никому не доверять, что в чьем-то предательстве виновата я сама (поскольку не смогла просчитать ситуацию), ну, и самое главное, что думать надо только о себе. Не в смысле, идти по головам, делать другим гадости и т.д., а в смысле в любой ситуации принимать наиболее подходящее тебе решение, по душе чтобы было. А другие и о тебе забудут, и о добрых делах твоих, и о жертвах каких-то с твоей стороны.

Короче, заканчивая всю эту лирику, советую вам думать о себе в любой ситуации, но при этом быть открытой, доброй, доверять и помогать людям, но при этом пытаться просчитывать сомнительные ситуации наперед. А, ну и легче ко всему относиться, насколько это возможно. И, если один раз убедились, что доверять не стоит, избегать общения с этим человеком...так как эти "предательства" могут прогрессировать. Любите жизнь, она у нас одна...я тоже этому учусь. Надеюсь, помогла вам хоть немножко )

Ну ты даёшь. Повесь трубку... и подними её через неделю. Скажи что телефон сломался. Пусть мама поубавит жару. Затем приколись, скажи в трубку: "дура", а потом скажи: "не эт я не тебе, это тут сериал такой". Да и вообще я б на твоём месте её поставила на место. Почему это будет хуже? Ты что на её шее сидишь? Это ей будет хуже раз ей надо с тобой общаться, а ты я думаю и год без её звонков переживёшь. Пошли да и всё, пусть отдохнёт и поймёт кто в доме хозяин.

42 (извините, не могу называть вас вашим ником - может, вы его измените:)), не хочется вдаваться в воспоминания, но взять хотя бы дружбу со стороны одной близкой подруги, которая продолжалась ровно то время, пока у меня был богатый МЧ (она меня с ним косвенно и познакомила,т.е. не специально, он был друг их семьи). До этого мы не дружили (она замужем), а как только она узнала про наш роман, сразу втерлась в доверие и мы стали ближайшими подругами. Встречались вчетвером, даже отдыхать ездили два раза за границу все вместе. И как только он меня бросил, она сразу пропала, ни одного звонка за полтора года. Кстати, эта подруга еще и является моей родственницей, но это, наверное, ничего не меняет... Я ей была интересна только как подруга этого МЧ, и она наверное, проводила эксперимент - что он во мне нашел и чем наши отношения кончатся?

Блин, вспомнила и загрузилась... Лучше хорошее вспоминать)) В принципе, наша дружба была интересной, и это хорошо. Но точно так же как когда у тебя был прекрасный брак с мужчиной, но который очень подло от тебя ушел, то возникает похожий философский вопрос: как вспоминать эти отношения, отделив их от его свинского ухода? Понимаю, что здесь только один аргумент: не помнить зла просто ради собственного душевного здоровья. Это да. Вы меня понимаете?)

44, ну называйте меня по-другому, так и быть. В общем, дорогой мой автор, я почитала и поняла - вы слишком много думаете за других (а почему он сделал так, а почему она на меня так посмотрела, им нужно было то-то). Это на мой взгляд. И я вас понимаю именно потому, что у самой так бывает.

А нафига за других думать? Может у нее (подруги) при нем (МЧ вашем) понос случился и она теперь с ним общаться не может, боится что он всем (и вам в том числе растрепет), да что угодно может быть!

На свинский уход человека тоже что-то толкнуло...с одной стороны. А с другой, у меня были отношения со свинским уходом, долго думала - что да почему, а потом поняла, что с самого начала они были неправильные, и человек не мой. Финал не мог быть настолько неожиданным для вменяемого человека. Просто я дура и глаза мои на многое закрыты были. Вспоминать вообще не хочется - как в какашку наступить. Я считаю, что зло нужно помнить, но в качестве жизненного урока, а не обиды на жизнь...и у меня характер такой, что при удобном случае верну сполна. Знаете, самое интересное, жизнь всегда предоставляет возможность отомстить тем, кто действительно тебя обидел.

А туманные ситуации (что-почему-как - непонятно) даже не стоит за кого-то додумывать. Если очень хочется понять, то время все на место расставит. Рано или поздно узнаете истинную причину. А, еще, я когда что-то не понимаю, делаю себе установку на ночь - проснуться и понимать причину ситуации, либо найти выход. И, знаете, действует, как бы глупо ни звучало ))

В общем, меньше думайте за других - они намного безобиднее, чем представляет наш обиженный мозг )) И успехов вам )) А поболтать я люблю, так что если что, пишите еще))

Если не секрет сколько лет маме? И еще с возрастом она добреет или только хуже становится?

Спасибо, марафонка - насчет думаю за других, это правда... Но вот то что вы говорите - изначально был не мой человек, должна была понять... Я не согласна. Во-первых, если говорить о бывшем, то это был вроде "мой" человек (или тогда "моих" на этом свете вообще не существует, т.к. он был единственным, с кем более -менее было возможно думать о чем-то серьезном). Просто потом он решил, что я не его человек, и изменился. И что можно сказать про истории счастливых браков женщин, где все было в шоколаде, а потом он все-таки ушел? Что тоже "не их"? Мне кажется, что если человек не твой, ты с ним не то что жить годы, встречаться долго не сможешь. Вот-с:) Фраза насчет безобидности окружающих улыбнула, я действительно частенько нахожусь в ожидании подвоха со стороны окружающих, правда, среди незнакомых) Не могу назваться социофобом, пообщаться я люблю, но бываю мнительна и труслива)))

Автор, ваша ошибка в том, что вы первая идете на примирение. Проявите характер. Чтобы не мама вас, а вы ее бойкотировали. Чтобы ОНА больше боялась потерять вас, чем вы ее. Чтобы она, а не вы, чувствовала себя виноватой и первая звонила, и извинялась. Такие мамаши, как ваша, только такое обращение и понимают.

Я постоянно убеждаюсь, что все наши проблемы родом из детства. И хотя я уже в зрелом возрасте и мама у меня хорошая, но всё равно я вижу ск-ко всякого мусора и комплексов я получила от неё. К сожалению, пока их не озвучишь, не признаешь и не начнёшь принимать, они будут мешать вам на протяжении всей жизни. Девочки я вам очень рекомендую прочитать книгу Лиз Бурбо 5 трамв мешающих нам жить. Здесь описаны основные травмы получаемые в детстве, причём указало по чьей линии, какие признаки (вплоть до телосложения). Я вот вас прочитала и уже вижу и предательство, и травму униженного и др. Самое интересное, что ваши матери страдают этими же травмами. Отвергнутая мужем -отвергает дочь. Словом, очень вам советую, вы всё сами про себя поймёте и про ваши отношения. По моему на кубе можно бесплатно скачать.