Когда закончится кошмар под названием декрет?

Кстати, действительно, пусть муж покупает НЕ ТО или ПРОСРОЧЕННОЕ

пусть покупает что-нибудь

не то - ну приготовите из не того

Что вы все про нянек и домработниц, может у автора нет материальной возможности на все это, единственный выход действительно ребенка в садик буквально на пару часов , у нас многие мамочки так делают.

А мужа действительно вы распустили, что значит я вас кормлю, а магазины и прочие дела почему все на жене.Смотрите автор сына не упустите, а то вообще вы их двоих не осилите, у меня так же у подруги было, а сейчас звонит мне и плачет, муж не помогает(тоже говорит я вас кормлю) а сынок балбесом стал(хоть ему и 9 лет), но видно и дальше ничего хорошего не будет.

Любви и внимания он от тебя хочет.Никакой он не гиперактивный.Просто не получает самое важное-любовь.Выполнение по обязанности-это всегда тяжело для мамы, и невыносимо для ребёнка.

у меня тоже активный ребенок. в 1,5 года отдала в садик, и была рада. дочка сразу увлеклась новыми впечатлениями, к садику привыкла очень быстро. дома уже не была такой активной, стала спокойней. отдавайте в садик, если нет бюджетных мест, отдайте платно. не пожалеете

Вы, наверное, слишком молодая. Сколько вам лет?

Автор,какой кошмар.Правильно Флай написала-заболейте недельки на две.Очень быстро няня появится.И нечего извращаться.Что принес-то и кушает.Надо пожестче с такими эгоистами.И самой на работу-чтоб не канючил что он единственный кормилец.Думаю он против няни чтобы вы на работу не выходили,ему удобно все на вас скинуть.

Автор! Я тут недавно создавала тему, что сестра на маленького ребенка срывается, депрессия. Новопассит покупала - не помогло! Купила обычную валерианку в таблетках - заметно спокойнее стала, давно не слышала истерических воплев, что ей спать ребенок не дает.

Автор, я тоже за домработницу, а то Вы точно скоро в палату номер шесть ляжете, пожалейте себя. А муж Ваш скотина

купите лучше персен. Помогает отлично. Испробовано на себе. А новопассит хоть и тоже расстительный вообще не помогает.

Девочки, отвечу всем. В садик пока не идем, тк набор в группу в сентябре, нам как раз будет 3 годика. По поводу домработницы 1 раз в нед - уже думала над этим вопросом, ищу помощницу. "Заболеть на 2 недельки" я не могу, как тут многие советовали, тк муж сидеть с ребеноком однозначно не будет, он покормить-то его не может (у него очень грамотная позиция - не могу, не умею). Сбагрит в этом случае на свою маму, т.е. мою свекровь, чего я очень не хочу, она мне только испортит ребенка (но это уже другая история). Кто-то советовал к родителям отвезти на 3-4 недельки, просто чтоб переключиться самой и отдохнуть, попить успокоительное. С мужем, правда, это не получится, ему каждое утро - завтрак на стол, одеть, собрать на работу, такое ощущение, что я нянька у двоих детей. ╧57 Акулина, вы правы, на работу надо однозначно, что я и планирую, когда сын пойдет в д/сад, тк эта домашняя работа нескончаема и не видна.

Расскажу смешной эпизод. У меня знакомая девочка год назад родила ребенка. Ее муж точно как и мой, ей говорил - ну что, мол, уставать, находясь в декрете, ты же не работаешь. Вот я мол, работаю в офисе, как вол (знаем мы, как они работают, в тетрис режутся, чай попивают, на сайтах сидях, а в перерывах между этим работают). Но как-то в воскресенье вечером она услышала его разговор с другом- Хорошо, что завтра понедельник, поеду на работу-отдохну, а то все выходные сплошная свистопляска!!!

Знаете, автор, мой дитеныш, тоже очень темпераментный и активный, так же мотал нервы примерно до 4 лет. Хотя были помощники, но тем не менее. После 4 лет словно подменили, стал более самостоятельным, осмысленным. Так что остается только ждать. Терпения вам.

61 Значит, ребенка - к родителям, сама - в санаторий. А муж самого себя пусть хоть куда "сбагривает". Маму вызывает.

Автор, вы сами из мужа инвалида делаете, без рук и без ног. Тут правильно советуют: самое первое, что надо сделать - прекратить его обслуживать вообще. Чихать на его хотелки, желалки, завтраки и сборы на работу, заниматься только собой и ребенком.

У меня примерно такая ситуация была. Целый день было высидеть с моим сынком равносильно аду. Утром вставала и давала себе зарок, что сегодня не буду на него кричать, наказывать, но под вечер силы были на исходе (он тоже гиперактивный, да еще и агрессивный, в песочнице всех детей обижал) и приходилось его наказывать. У меня началась депрессия, это отражалось на отношениях с мужем, мы стали ругаться, я упрекала его, что он меня не понимает (он считал, что декрет - это курорт, что я типа отдыхаю, пока он вкалывает). Когда ребенку исполнилось 2 года и 3 месяца я вышла на новую работу, окунулась в нее с головой. С ребенком сидит няня (сейчас ему 4 года, в сад не ходим). Отношения с ребенком отличные, я скучаю по нему, вечером встреча с ним - это праздник, он повзрослел, изменился. Отношения с мужем тоже стали отличные.

Автор, вы однозначно слишком много на себя взвалили, поэтому и почти дошли до нервного срыва. Но вам так или иначе нужно больше привлекать мужа к помощи вам. Поговорите с ним спокойно, по душам, как с нами говорите, обьясните, что домашняя рутина скоро сделает из вас истеричку и вы попадёте в больницу, что вы не выдерживаете и начинаете срываться на ребёнке, что не есть гуд для него. Неужели он вас не поймёт? Вы из тех кто "тянет воз", но нужно не бояться доверить мужу что-нибудь, тот же магазин, а умение приходит с опытом и через 2-3 раза он начнёт покупать то что нужно, свекровь за 2-3 выходных в неделю ребёнка испортить не успеет. Ведь в этой ситуации страдаете и вы и ваш ребёнок, а это может негативно сказаться на его восспитании и аукнуться в подростковом возрасте. Удачи!

61-С мужем, правда, это не получится, ему каждое утро - завтрак на стол, одеть, собрать на работу, такое ощущение, что я нянька у двоих детей- Автор, все ваши проблеми идут от вас. Вас такое положение дел видимо устраивает-будьте ньянькой ешхе и у мужа... Если ваш муж не может сделать елементарние вешхи. Я не против того, что би готовить завтрак мужу, но если мне вдруг не хочется етого делать или я просто устала- НЕ БУДУ никогда, вам видно так нравится

Боже, девочки! Ну где вы таких мужиков-то находите? Каждая вторая тема про мужей, которым подай-принеси-приготовь-убери, а они как царьки! Да таким по шее давать надо! НУ неужели не можете на них никак повлиять? Я таких в жизни, если честно, не встречала. У всех мужья работают, а вечером еще и убрать и приготовить могут.

╧63-спасибо за пожелание. Fly, вы как всегда, все очень метко и говорите и по существу, спасибо вам, я вас и в других темах раньше встречала. ╧ 65- поздно мужа переделывать, если не поставлю на стол завтрак - будет скандал. РРР -надеюсь, и мой перерастет, вот сейчас он у свекрови второй день (я гриппую, поэтому ребенка на 2-3 дня отправили к ней, поэтому я с вами и имею время пообщаться), он скучает и я тоже вроде бы скучаю. Но, девочки, я просто сижу в тишине, мне не привычно, я отвыкла от музыки, тишины, просто спокойно побыть одной, полистать журнал, как зомби какое-то. Понимаю, что все через это проходили... Клевер, сто раз говорила с мужем - НЕ ПОНИМАЕТ! У него один ответ - а как другие? Я ему - но я не другая, я - это я. Свекровь привлекать - так она уже после суток нахождения с ребенком звонит и кричит "во сколько завтра его привезти?", уже и голосок у нее не такой звонкий. А то обычно звонит мне и говорит что-то голосок у тебя уставший и сникший, от чего бы, ты же молодая? Так что о каком-либо понимании с их стороны не может быть и речи. Единственное, как Флай советовала,- санаторий. В том году пыталась, не отпустил, объяснил - там мужики, шашни будешь крутить, хотя поводов для ревности никогда не давала. Думаю, просто ему завидно, что я буду отдыхать.

Автор: а не вариант пригласить вашу маму к вам пожить на месяц-другой? Чтобы вы восстановились, успокоились хоть немного. мамин опыт, может, поможет?

Автор 70: про санаторий: вы мужа не СПРАШИВАЙТЕ, а ставьте его перед фактом! Скажите, что врач так сказал, попросите врача что-то накалякать для мужа, типа рекомендации. Не знаю, могут ли врачи отправить в санаторий..

Марибу, муж не хочет, мама давно хотела приехать. Ну не сложилось у них... Когда ребенку был месяц и он орал ночи напролет, мама месяц у нас жила, так он так относился к ней, что мне было стыдно за него. В общем, не буду вас грузить, но не получится так. Он вообще не любит, когда у нас кто-то бывает, нелюдь какой-то, что делать таким мама воспитала.

Автор: ужас какой..не ценит муж вас в первую очередь..ему шоковая терапия прописана

Марибу, а что, это идея - поставить его перед фактом - еду в санаторий подлечиться, тем более у меня есть проблемки со здоровьем! Спасибо за совет.

Я вас понимаю, автор. Я была в таком же положении, как и вы, и пыталась объяснить мужу, как мне тяжело, просила представить его на моем месте: в четырех стенах, без профессионального роста, без общения и без отдыха постоянно. Он знаете, что мне ответил? "А я не хочу представлять себя на твоем месте." А теперь о втором ребенке заговаривает. И обижается, если я ему отвечаю, что он не помогал. "Но ведь раз в полгода я с ребенком гулял!" Ну что тут скажешь... Вызывайте маму. Это счастье, если у вас есть такая возможность. Кто не хочет понять, не поймет никогда.

Мне было бы страшно своего ребенка оставить с таким мужем.

Марибу, согласна, раньше когда работала, еще ценил, боялся потерять и тд. А сейчас, мол, куда денется, сидит дома, конечно я слежу за собой. Но не до такого, чтобы ходить в шелках и с прической вечерней, с ребенком просто нереально, просто ухоженный вид. Но дело даже не во внешности, а в отношении его.. Что бы вы сделали, как это, шоковая терапия?

Автор: конечно! И вообще, наглее надо быть. :) Опыт показывает, что у любящих себя дам, пофигисток в каком-то роде, мужья сголовой и руками дружат и не позволяют себе на шею садиться.

И нечего его спрашивать, он все равно в семейной жизни участия не принимает. Как сидел за компом/теликом, так пусть и дальше сидит. У вас сколько комнат в квартире? Мама необходима, имхо.

Марибу, я себя люблю и в каком-то роде пофигистка, но муж еще больший пофигист. Ему было пофигу, что ребенок третий день без прогулки, например, а мне нет. Итог: я иду и гуляю. Он занимается дальше своими развлечениями. И продолжает считать себя хорошим мужем и отцом. Поэтому, автор, скажите мужу сразу, что если он так, то и второго не будет точно. Может, задумается.

Гость ╧ 76, ужас, не хочет он представлять, так и ответил? Мой тоже о втором заговаривает в недалеком будущем. На что я думаю ему года через 4-5 ответить "да, дорогой, но только на моих условиях, когда у меня будет няня, а первое время и ночная. Он это может позволить, лишние часы себе не купит, которые стоимостью, как автомобиль.

Автор он обязательно перерастет и станет очень хорошим. И еще, не надо рассчитывать на родственников, нагружать их своими проблемами. Я своего сына маме и на день не оставляла, потому что она очень уставала от него и как-то мне сказала, чтобы я особо на нее не рассчитывала, т.к. ребенка я родила себе, а не бабушкам и дедушкам. Вот если нанять няню в помощь, хотя бы погулять с ним, пока вы ходите по магазинам (человек за это получает деньги и не будет вас упрекать в том как тяжело ей с ребенком) или выйти на работу, зарабатывать деньги и платить этим няне...будет гораздо легче, надо что-то поменять в своей жизни.

Гость ╧ 80, у нас 3 комнаты, 100 кв, но бестолковая планировка на соврем лад, огромная проходная гостиная, в которой и диван для гостей, мама, когда у нас жила, чувствовала себя некомфортно. Единственнй выход - к родителям сына на 3 недельки, больше тяжело им будет.

Автор: я бы лично собрала монатки и с ребенком уехала к маме для начала. Где-то на месяц. Там бы родители с ребенком посидели, я бы собой занялась, отоспалась. Думаю, родители ваши рады были бы. А муж за это время, глядишь, научится сам себя обслуживать и прочувствует, как это - без вас. С ним ребенка тоже бы не оставляла. приехала бы похорошевшая, отдохнувшая, более спокойная, посмотрела бы на реакцию мужа. Возможно, такие ваши "взбрыки" ему мозги вставят на место, может, и он "взбрыкнет", но тогда вообще бежать от такого надо. Такие ситуации, как у вас, расставляют все по своим местам. Вы увидели своего "настоящего" мужа

И действительно, в этот период времени он меня не уважал и не ценил. Жалел себя, что ему приходится жить с таким полным нулем (сам так выразился), как я. Это при моем красном дипломе вуза и приятной внешности. А теперь, когда сын большой, отношения прекрасные, "люблю" каждый день. Только забыть я тот период не могу. Я (вернее, мы с ребенком как одно целое) была чем-то вроде инвалида в его глазах, который раздражает своими проблемами и просьбами. Оборонял от меня и ребенка свое свободное время, как зеницу ока, обвинениями и скандалами. "Ты же целый день ничего не делаешь" - нормально, да? Только сам такого "безделья" как огня, боялся.

Мне вот интересно, скакого такого перепугу такие мужья, как у автора, которые никак не занимаются ребенком, просят еще и второго?!! Где логика? Чтобы просто хвастаться, типа: "Вот, сколько я настругать могу!"?

82: а почему бы ему не ответить так прямо сейчас? Хотя понимаю: у мужа в этой ситуации гораздо больше энергии на ругань, чем у вас, замотанной ребенком. По крайней мере, у меня так было. Поэтому после нескольких раз проще было сделать самой, чем выдержать скандал с его стороны и потом все равно все сделать самой.

Марибу, а это для них, чтобы как у всех все было. Как дети.

Марибу, дочку он хочет, говорит, чтоб на старости лет (а нам уже по 33) не было скучно. гость 86 -да, мой тоже боится такого "безделья", гулять в выходной с ребенком не выгонишь, я ему говорю - это же отдых по-твоему! Гость 86, а сколько лет сейчас вашему сыну?

похожая ситуация. Вот только я вышла на работу через 2 года. Ребенка отдала в сад. Когда вышла на работу, то была в шоке, от того , что просто нечего нового одеть. все ношенное и старомодное. отвыкла от людского общения. Спустя полтора года чувствую себя человеком.

Автор, мой супргу был такой же как и ваш: принеси-подай-я не умею-я устал-а где у нас кухня. Полежала 3 недели в больнице (не специально правда)))) научился и готовить и стирать и все на свете. С уборкой правда не сложилось, когда приехала после больницы домой была просто в шоке от бардака в доме))) но зато теперь он мне помогает. говорит что плохо без меня и все такое, т.е. на своей шкуре прочувствовал что значит "сидеть дома и ничего не делать" как они любят выражаться

╧ 65- поздно мужа переделывать, если не поставлю на стол завтрак - будет скандал. Автор, а на что ви жалуетесь, собственно говоря??? Ви получили то, что ви хотели... Ви боитесь скандалов, ну продолжайте готовить завтраки и не утруждать мужа домашней работой. Я не понимаю таких женшхин. Я дома в принципе делаю все, просто мне не в лом,но мой муж знает, что не хочу я сегодня что-то делать, то откроет от консерви и зачарит сосиску-а ви над собой издеваетесь сами.

"Он это может позволить, лишние часы себе не купит, которые стоимостью, как автомобиль"- человек, котори покупает себе часи "как автомобиль" настолько не любит свою жену , что не может позволит нанять уборшхицу или няню ребенку на несколько часов в неделю , а жена бегает в Сберкассу платить по счетам ... РАЗВОДКА !!!

я тоже подумала что разводка! вначале как-то включилась, стала сочувствовать автору, а потом вижу, что все нормальные советы отметаются автором, и она повторяет только одно- ну что сделаешь, мужу надо подать-принять и это все при гиперактивном ребенке, причину гиперактивности которого она изначально даже и искать не будет. А мужа мол не переделаешь. И все у нее так - в мраморе выбито. И она прислуга и нянька в одном лице и муж ничего не понимает - а когда ее спрашивают где она такого нашла и главное - зачем? у нее один ответ - так он привык. Странно это все - неужели и правда есть такие затюканные и счастливые в своей затюканности женщины...

ДА РАЗВОДКА , ОДНОЗНАНО !!! Тут ,автор, пересторалась немного ... А вообшхе разводки надоеле на wомане :( :( :(

Да почему в каждой теме пишут, что это разводка. Надоело уже, что каждая тема разводка. Сколько можно?
Хотя! Меня бесит, когда подписываются АВТОР, ну хоть имя любое можно написать.

Моя мама точно как описано. Всю жизнь муж, муж и еще раз муж. Папа тоже, принеси, подай, иди на ...уй не мешай. Так, что может и не разводка.

Сливки, я знаю людей, которие имеют часи стоимости машини,и уж что-то, а себя ети люди любят. 1) В магазини , в которих они покупают продукти нет просроченних товаров , 2) вся битовая мелочь ,как закупка продуктов, решается елементарно просто такими людьми, да заплатил небольшую сумми ивсе тебе принесли ,3)такие люди занимаются детьми, уж ребенок хотил би в какой-нибудь супер детский садик за 2000 баксов в месяц, а не здал садика , где "набор с осени" :) !!!

Для неверующих - никакая это не разводка! Никогда этим не занималась, аж обидно стало, что меня вот так заподозрили! Хмм- дело не в том, что нет денег на няню, они есть, а в том, что муж в принципе не хочет в дом чужого человека, говорит, что никому бы не доверил своего ребенка и все в таком духе. Опыт ╧ 95, если бы все так просто было... Я ваше советы читала выше, спасибо. И вообще спасибо всем за участие, о многом задумалась. Да, соглашусь, затюканная. А вот как перестать быть не затюканной? Недавний пример. Пришел вчера с работы. Поужинали. Напомню - ребенок сейчас на 2 дня у свекрови, так как я заболела гриппом. После ужина он привык, чтобы ему принесли к телевизору чай со сладостями. Я забила, чай не несу, он сидит смотрит футбол ЦСКА-Томь и кричит - Дорогая, а где мой чай? Я - сделай сам, мне не здоровится. Он - ну ты же себе сделала! и у тебя всегда вкуснее чай (при этом сам себе никогда чай не делает, лень, а еще сравнивает). И тут началась словесная перепалка. Я бы рада стать незатюканной, но это заканчивается скандалом и недельным молчанием с его стороны. А также вопросом - ну раньше же ты чай мне всегда делала? Чай приведен как один из многочисленных примеров.