Последствия обиды на мать

ну и зануда вы, автор.

Мда, маленкая плакса."меня в 6 лет отдали в садик". Вообше то отдают в 3, а ранше вообше и в годик, да работат шли. Вообше то виноватана ваша мат конечно-цуцкалас с вами силно, а потом другой ребенок.Но с другой сторони она права-маленкий ребенок требует болше вниманиа чем 7 летний. Так бросте свой инф антилний егоизм и расслабтес.Посмотрите вам легче будет и в отношениах с матерю тоже.

обыкновенную трусость мамой прикрываете.

Автор, я тоже старшая сестра, но такого у меня в детстве не было. Потому что моя младшая сестра могла всю ночь прорыдать, если ее мама на ночь не поцелует (поругались, например), а мне было как-то все равно. А в сад я тоже ходила, а сестра нет... Сестра моя из роддома на третий день сбежала со швами неснятыми - плохо ей там было, скучала. В лагере она постоянно истерила, к маме хотела.

Я вот не такая абсолютно. Думаю, это зависит от характера.

Да уж..автор избавьтесь для начала от злобы. Подозреваю, вы не только к матери так относитесь.

Ревность напополам с эгоизмом. Вот будете растить детей своих посмотрите как это тяжело.

После таких откровений, все поборники теории воспитания должны резко заткнуться.

Вот вам типичный пример. Мать сделала этой ревнивой особе массу хорошего, и не сделала ничего плохого, кроме того, что еще сына родила.

Она вышла из этого с чувством ущербности, недоверия, мать не любит и мстит ей усиленно.

Ну, скажите кто-нибуть, что это произошло, оттого что ее мало в детстве любили.

еще и мать изводит "Мать часто капает на мозги, спрашивает почему у меня нет парня. Я ей объясняю почему".. последний абзац это вообще пи*дец, дура гацкая, убейся об стену

это разводка. кто-то пишет про детей, гляньте на кол-во тем на вумене:))) на вумене тем не осталось созданных не админами

Вы не устроите свою личную жизнь, пока с мамой не найдете общий язык.

Мать - это неприкосновенно. На нее обижаться нельзя.

вы больные что ль все тут, накинулись на человека?
ничего страшного я не увидела в её посте - обида и ревность, мать дура - нужно уметь любить обоих детей, а не только младшего. Все дети разные, и по-разному все воспринимают.

автор, Вы не правы совершенно

жизнь себе практически испортили своим эгоизмом и злобой...жалко Вас

любить сперва самой надо, а потом и с других чего-то ждать

Вот Вы кого-то (маму, папу, брата...) ЛЮБИТЕ ИСКРЕННЕ?

Да нормальная автор, матери тоже разные бывают.
Не слушайте ее, живите своей жизнью и все.

че вы на автора накинулись, классическая ситуация, рождается младший, все внимание ему, а у старшего, до того все внимание забиравшего себе, душевная травма. Ну не объяснили они ей, что меньше любить не стали на самом деле.

я в 6 лет уже в школу пошла,а вы тока в садик.....

Спасибо всем за ответы! Не думала, что моя тема вызовет столько откликов. Это не разводка, я описала свою настоящую ситуацию. В садик я ходила с 3 лет. Просто перед тем как родился брат мы поехали к бабушке в деревню, где меня еще раз отправили в садик, хотя в садике по месту жительства у меня уже был выпускной. Дело в том, что вместо того, чтобы отправлять меня куда подальше, мама могла бы оставить меня дома и попросить помочь с ребенком, что я впоследствии и делала. Я все время таскала его с собой на дни рождения своих подруг гуляла с ним, ходила вместо матери на родительские собрания. К слову сказать, брата я люблю. Вместо этого она как бы исключила меня из семьи, по крайней мере мне так показалось. И тогда ээто действительно была трагедия. Он родился летом, за лето у меня обострился цистит. Врачи обследовали полгода, потом психиатр вывел заключение, что болезнь имеет нервный характер.

Став взрослой, я поняла, что надо бы как-то разрубить эту проблему. Но к сожалению, психиатры часто пишут, что старшего ребенка не надо отправлять в садик или к бабушке, если рождается второй ребенок, в противном случае вместо решения маленькой проблемы, от бабушки вернется большая проблема и решить ее будет сложнее. А вот как эту большую проблему, нигде не говорят.

Только не пишите мне, что я еще не стала взрослой. У меня хорошо движется карьера, так что к хлюпикам меня нельзя отнести. Но есть моменты которые отравляют жизнь.

Девочки бывает так, ну может автор конечно преувеличивает вину матери в своих проблемах. Вообще в сад нужно было раньше отдавать. Но у меня например мама всегда младшую сестру называет уменьшительно ласкательно, а меня строго по имени. И тон у нее другой когда мне звонит и когда ей. У нас с сестрой разница не большая. Я в принципе особо внимания не обращаю но иногда неприятно.

в принципе человек я в плане эмоций достаточно черствый. не знаю повлияло ли на это отношение ко мне матери или нет... Она хорошая мать, но лично я от нее ласки особой никогда не видела!

Автор, не знаю сколько вам лет, но ум у вас ещё оочень зелен. Вся проблема только в вашей голове! Даст Бог вы когда-нибудь это поймёте. Очень многие рожают нескольких детей (это криминал по-вашему?), многие вынуждены отдавать старшего ребёнка в сад для его же блага, чтоб он там развиваетя когда мама просто физически не способна ему уделить много внимания ведь маленький реально отбирает больше сил и времени, кагда у вас появится свой вы в этом сами убедитесь. Вот посмотрите, ведь она занималась только вами аж до 6-ти лет, пока могла, когда большинство детей уже даавно с 2-х - 3-х лет там, тут уж её в невнимании к вам никак не упрекнуть - даже наоборот, уж лучше-бы она вас в раннем возрасте в садик пристроила - не выросли бы такой эгоисткой. Затем: чем меньше ребёнок, тем больше он нуждается в контакте с мамой и в её присмотре. Я уверена, что она на самом деле также вас обнимала-целовала, как и вашего братика, да только в силу возраста вы этого помнить не можете, хотя материнская любовь проявляется совсем не в поцелуях и предательство совсем не в посещении дошкольных учереждений.

16 - ну а собственно, что вы теперь то хотите? время ушло, уже ничего не изменишь.
либо простить, либо забыть о ней.

18- вам не приходит в голову, что в 6 лет еще рановато прекращать уделять внимание и ласку ребенку? а то что тяжело воспитывать двух деток - да, тяжело, но если не уверена что сможешь любить обоих одинаково - нефига рожать. А так - 6 лет, усе, в сад, пошел вон, у мамы новая игрушка.

Ваша мама виновата лишь в том, что не смогла вас правильно подготовить к появлению брата, что уделяла в раннем возрасте вам слишком много внимания и сама того не желая восспитала завистливую эгоистку, за что сейчас и расплачивается. А вы теряете родного человека и поддержку в её лице, обижаясь на неё. Мне жаль не вас, а вашу маму.

и еще все кто считает автора эгоиста - ну РАЗНЫЕ дети бывают, кто то любит младшего сестренку/братика, а кто то ревнует. Мудрость матери - чтобы суметь показать, что любовь её одинакова к обоим.

То ли Вы неполно описали проблему, то ли Вы преувеличиваете и слишком много хотите от матери. Никакого "криминала" в ее поведении не вижу. Родите ребенка и поймете, что даже с одним тяжело, иногда и поговорить по душам некогда, больше думаешь о том, как накормить и денег заработать. С двумя вообще тяжело. А про садик смешно слушать. Говорить о том, что мать предала, можно, если все досталось бы брату - квартира родительская, их материальная помощь, забота о внуках, а Вас бы из дома выгнали. Тогда да. В Вашем случае бросаетесь громкими словами.

23 - скажите, зачем рожать, если поговорить по душам некогда?

20, но у карапуза-то эта потребность больше, чем у 6-ти летнего, или после появления малыша мама автора ни разу больше не поцелвала!? Не думаю, просто братика целовала больше, что вполне нормально. Оттого и обиды у неё столько, что до появления брата ей уделялось СЛИШКОМ много внимания, которое пришлось сократить по обьективным причинам.

24, вы родите и всё поймёте и "зачем" и "поговорить по душам некогда", не пугайтесь, второе это приходяще и временно, до года-двух... А сейчас в вас юношеский максимализм говорит.

Каждого ребенка любят своей любовю-16 нелзя вицеловиват как 6 летнего.И 6 летнему ви не будете пузико вицеловиват как делают грудному.Мат же вас не избивала, ночами к меншему встават не заставляла, к бабке на всю жизн не отправила жит.Так дествително ви делаете из мухи слона.Отравляете себе жизн и другим-расслабтес.

"Я ей объясняю почему, а она говорит, что пора бы уже забыть об этом, что она вообще этого уже не помнит."-y vam by poka zabyt uzhe.

26, простите, но вы сморозили глупость.
Юношеский максимализм во мне угас очееень давно. Мне лет то не мало, и дети имеются.

Некоторые меня не совсем правильно поняли! В садик я ходила не с 6 лет, а с 3 ЛЕТ. Поэтому нельзя сказать, что я эгоистка из-за этого.

Возможно на этот садик я среагировала очень болезненно оттого, что когда мне было 3 года, мои родители поехали работать на север, а меня отправили к бабушке. Через год они меня забрали, но как говорила мама, это был уже не ее ребенок. Я ее не слушалась, видимо мамой к этому моменту я считала свою бабушку. Что и говорить, дети забывают очень быстро. Это взрослые понимают, что так сложилось, что это жизнь и т.д., но ведь ребенку этого не объяснишь.

Психологи исследовали усыновленных детей, от которых родители отказались при рождении. Усыновление детей происходило в возрасте до года и они даже не догадывались, что они не родные. Исследования показали, что эти дети намного острее реагировали даже на короткое отсутствие матери.

Возможно у меня получилось некое подобие этой ситуации в более страшем возрасте. Снаала мама надолго уехала, потом я потеряла маму-бабушку, а потом опять потеря мамы.

Моему брату повезло намного больше, он жил в стабильной семье и его с родителями никогда надолго не разлучали.

Одно я точно усвоила, я не заведу детей, пока прочно не встану на ноги и пока не смогу уделять им достаточно внимания.

А уделить внимание старшему ребенку не так уж и сложно. Разве не может мать кормя грудью одного ребенка улыбнуться старшему, погладить его по голове, сказать ласковое слово? Скажите, это что, сложно?

А я помогая ей только и слышала, что я СВОЛОЧЬ. Ни одного хорошего слова, ни похвалы.

Она частенько при чужих людях говорила, что Сережа молодец, помнит где что лежит дома, а Инна все забывает. По-моему, говорить так - это унижать свою дочь. А ведь я была лучшая ученица в классе и умственные способности у меня выше. Ведь и меня можно было за что-то похвалить. Она потом объяснила это тем, что он был не очень умный и она хотела его поддержажть. Скажите, а разве можно помогать одному ребенку, унижая при этом другого? Это нормально?

Мне потом много времени понадобилось, чтобы обрести уверенность в себе

29, А про это уже в газетах сообщали? :))

31, ну что вы страдаете? Ну вот такая она, простите ее за это и живите своей жизнью. А то я вам про фокусы своей мамы щас начну рассказывать, ваша сказкой станет.

злая, закомплексованная особа. и что, у меня была такая ситуация, н оя ни на ком зло не срываю. может сопли до сих пор поутирать? " я предлагаю ей заткнутся" а может вам лучше заткнутся в такой манере общаясь. у меня было все вообще+мы с братом от разных браков и разница в 10 лет и мы вообще разные, я девочка пробивная а он мямля мальчик, и он болел всегда а я была здоровым ребенком хорошисткой круглой. да, было все. но так как вы я так себя не веду. знаете , вы просто незнаете на кого спихнуть свои проблемы внутренние, в себе разберитесь сначала. по вам психолог плачет давно, так как нечего пинять на зеркало.эгоистка

Голодному сытого не понять. И Вас, Автор, здесь не понимают. Я Вам сочувствую, постарайтесь избавиться от обиты. То, что появился второй ребенок - не оправдание матери. Каким бы он не был, но ребенку и в 6, и в 16 нужно родительское внимание, тем более при появлении брата/сестры. И речь не о детском эгоизме, а о простой потребности любви. Мало просто любить, нужно дать понять ребенку, что его любят. Тем более, детское мышление устроено не так, как у взрослых. А все сразу "эгоистка!"

29, ну тогда вам должно быть известно, как может выматываться мама с маленьким ребёнком, особенно если помошников нет, без выходных без проходных, а если ещё послеродовая депрессия или ребёнок просыпается часто. Мы же не железные машины, и что это причина не рожать!?

29 - это я не из газет узнала, информация достоверная

31 - да я уже слышала от тех у кого хуже было. На некоторое время помогает, потом опять начинается :(

34 - так я же ей сама уже не звоню, ничего не прошу. Она мне названивает и начинает советовать. Мне кажется, если она меня оставит в покое, ей же лучше будет. Нет лишнего беспокойства. Да и мне хорошо.

А копаюсь я в этом для того, чтобы самой такие ошибки не совершать. Мне бы хотелось, чтобы мой ребенок себя чужим в семье не чувствовал.

36 - но мы ведь люди, а не животные. Это знаете, у тигров принято, родила выводок, выкормила, начила охотиться и все. Эти ушли, дальше следующий выводок. У людей то по другому. И задача родителей - найти решение так, чтобы каждый ребенок в семье чувствовал себя хорошо. Мудрым родителям это удается сделать.

39, а вы отговаривайтесь, что заняты или собираетесь куда-то уходить. Не общайтесь подолгу, раз это вас так выматывает.

автор, Вам 28 - 29 лет, что ли? И вы все еще мучаетесь? Может хватит уже на маму во всех своих неудачах винить? А то прямо вы одна такая несчастная с трагической раной в сердце. Вы скоро всех окружающих этой надуманной проблемой изведете, или поговорить не о чем? И мозг занять не чем, кроме как воспоминаниями обид 6-летнего ребенка? Займите себя делом, в конце концов.

BIA80, хватит канючить, вы уже выросли, начинайте взрослую жизнь. У меня вот наоборот был комплекс младшей сестры, мне все время в пример приводили старшую, ну и что? Годы прошли, мы повзрослели, теперь нет более близких людей чем мама и моя сестра. Прекращайте себя жалеть, станьте нормальным человеком

\\И задача родителей - найти решение так, чтобы каждый ребенок в семье чувствовал себя хорошо.\\ - вы уже сейчас настроены выростить эгоиста

когда то моя мама говорила мне мол вот будут дети тогда узнаешь как это . У меня нет детей. но я вижу племянников. И понимаю какой блин это труд. Постоянно следи за ними, чтоб мало ли не упали не ушиблись, че нибудь в рот не засунули и не отравились. Вообщем жесть. Не знаю как у людей хватает сил и терпения. Мне кажется это нереально нужно иметь крепкие нервы.Автор, дело в том что мамы наши,это такие же как мы молодые девочки , которые родили ребенка. Они не имели опыта воспитания детей, 2 раза в одну воду н евойдешь. Какие ошибки в воспитании вашем она уже исправить не сможет все равно. Если есть возможность лучше сейчас наладить отношения с мамой. Как бы это правильно сказать мамы это не святые люди, они тоже имею свои проблемы, комплексы и они тоже устают и морально и физически.

А вообщем отвечая на вопрос что вам делать можно вам совет дать. Научитесь общаться с мамой. Научитесь находить с ней контакт. На учитесь говорить с ней так чтобы она поняла что у вас внутри, и дала вам необходимую вам любовь. Я со своей мамой тоже конфликтовала, хотя я вот была 2 ребенком. Но меня особо не баловали. Я сама уже будучи во взрослом возрасте требовала эту любовь и заботу. Объясняла маме что мне нужна ее поддержка , что мне важно с ней разговаривать , важно знать ее мнение о моих проблемах. Сама висла на ней и целовала ее, потому что мне не хватало тактильного контакта. Мама у меня немного замороженная, она свои мысли всегда скрывает, со мной не делится тем что на душе, считает что это не мое дело. Но я скажем так все равно сней близка. Хоть наши чувствва не взаимны. Я не хочу просто спустя много лет жалеть что не смогла с ней когда то пообщаться по душам и простить ее в чем то. Вот умрет ваша мама и тогда вы поймете что ближе ее у вас никого нету. Не надо тратить силы и время на обиды. Лучше потратьте силы на то чтобы разобраться в себе и не обвинять маму , а просто наладить с ней хорошие отношения. Она тож возможно в чем то чувствует свою вину, просто не хочет показаться слабой перед вами. Чтобы бы ее окончательно не заклевали.

45, а авторе говорит только эгоизм, это не детская обида, это желание сделать матери больно, отомстить, призывать к благоразумию бесполезно. Она хочет своим детям устроить сладкую жизнь в надежде не совершать "непоправимых" ошибок. На самом деле такие "мамочки" заласкивают и зацеловывают детей, делают из них "пупов Земли", с такими потом очень тяжело общаться, из таких получаются те, которые "всегда правы". Если автор сейчас не хочет понять другого человека, посмотреть на себя со стороны, то бесполезно внушать прописные истины. Ведь никто так и не сказал в пользу автора, все сочувствуют ее маме. Автор, вдумайтесь в эти слова. Это то, что с ваших слов написано, а если послушать вашу бедную маму?

nezhenkaa, я еще тогда ей объясняла что мне нужно, она посчитала это блажью ребенка. Сейчас у нас тактильный контакт невозможен, я живу в другом городе. А так в целом, я вам возразить не могу. Спасибо за совет!

ТММ, если уж на то пошло, то не все, хотя и многие.

47 - ну, несколько слов в мою поддержку все же было.

Точка зрения "бедной мамы" - было тяжело, нервный ребенок. Может роды были тяжелые, может депрессия, я не знаю, меня в такие подробности не посвящали.

Ребенка своего я вряд ли буду облизывать, я не из таких. Когда я говорила про создание хорошей атмосферы в семье, имелось в виду нормальное общение. Унижать ребенка ни к чему.