ребенок мужа

Tyta/ А где мама девочки?

Автор, у вас есть один вариант, отправить девочку к бабушке с дедушкой, иначе, отношения только у вас с девочкой будут только ухудшаться, зачем вам напряженная обстановка в доме, тем более у вас маленький ребенок. В таких случаях дети обычно растут у бабушек, а с отцом встречаются на выходных.

Не переживайте так.Это у нее возраст такой.Мне мой родной сын в 13 лет говорил,что он меня ненавидит.Года полтора-два было очень тяжело.Я не знала,как себя вести - это старший ребенок.И отец его исчез бесследно 10 лет назад.А сейчас все успокоилось.У нас прекрасные отношения.Вам нужно много терпения.

Это ревность. Повысьте значимость девочки, надеюсь, что все будет хорошо

2 Не факт, у моей знакомой, чем старше становилась падчерица, тем обстановка накалялась больше, в результате пришлось разъехаться.

5 для 3 поста

Попробуйте поговорить с девочкой по душам. Объясните, что вам тяжело, что вы понимаете, что ей тоже тяжело - переходный возраст + младенец в семье+ мамы нет. Попросите посильной помощи (пусть это будет что-то простое, не требующее от девочки большого напряга). Наверняка, если постараться, то можно исправить ситуацию так, что всем будет, как минимум, нормально.

7 Автор пишет, что никакие разговоры с ней не помогают.

Берегите молоко! Маленький ведь чувствует ваш нервозность. таким образом неприятности у двоих детей, а не у одного. Что папа то говорит? Это ж его дочка, как он старается вырулить ситуацию?

Автор вы же знали на что шли.Девочка не виновата что живет с вами и отправлять ее куда-то просто свинство.Представьте что и вашего ребенка новый муж захотел бы куда-нибудь отправить - приятно ли вам было.

Помогайте девочке и пусть она не отстраняется от семьи, может ваш ребенок подрастет, когда с ним интересно она и будет играть, а может и помогать.А вообще даже мать рассматривается как соперница, а тут мачеха. Мудрее надо быть

Такие истерики бывают и у родных дочерей в этом возрасте. Перестала быть пупом земли. Поговорите с мужем о том какие меры воздействия он считает приемлемыми. И потом уже думайте. Родной за истерики и хамство надо по морде давать. И не только по морде. А чем под руку попадётся и по тому что подвернется. И обозначать что малявка, права голоса не имеет и пока не научится нормально разговаривать к ней прислушиваться не станут. Но тут дочь мужа и надо знать какие у Вас с мужем отношения. Как он отреагирует на Вашу резкость, сможет ли сам проявить твёрдость по отношении к ней.

Короче, просто переходный возраст, а у Вас маленький на руках, очень тяжко. Держитесь, Тута. Пусть муж побольше помогает с детьми.

Нет это не выход девочку отправлять к бабушке . Но может как нибудь её заинтересовать чем нибудь новым там что она любит спорт . танцы или что чем она всё хотела заняться ? может чем нибудь её занять ? и постепенно найти в дальнейшем общий язык .

8, автор пишет, что "Никакие разговоры отца, бабушки, дедушки с ней не помогают".
Я же предлагаю поговорить автор лично, без посредников.

Мать девочки жива-здорова, и тоже не выдержав ее переходный врзраст собрала вещи и просто выгнала к папе. Сейчас они конечно общаются, и конечно мама там тоже в свою очередь накручивает...

Папа тоже в растерянности, мы все ему дороги, он пытается с ней говорить, а у нее сразу слезы и ты меня не любишь...

Привлечь ее к каким-либо делам невозможно (пройденный этап), один ответ-"НЕБУДУ", если она даже простите, унитаз за собой не смывает (хотя я думаю, что это тоже специально, чтоб позлить)

Вот сынульку и воспитывайте своего, а девочку оставьте в покое, ей и так достаточно уже досталось в жизни.

17-А как Автору при этом с унитазом быть? Извиняюсь, это же вонять будет, если за собой не смывать постоянно. Не учить девочку за собой смывать? Ведь ей и так досталось.

14, пытались ее отправлять и на танцы и на рисование, она берет деньги и просто не ходит туда...

17, я и так ее вообще не трогаю и о воспитании с моей стороны и речи не может быть, этим как может занимается папа...

Чтобы воспитать целостную личность надо прежде чем давать свой генетический матеиал сотню раз подумать и папе и маме. Чтобы потом не было "ах, я нашел свою новую любовЬ, теперь буду воспитывать чадо на расстоянии и новых состругаю попутно". Вопросы?

В данном случае девочку просто предали сначала папа потом мама. Что же вы от нее еще хотите любви и понимания?

Булавка, а по существу то есть чего сказать? Порассуждать как жить правильно все умеют. Но не все такие идеальные как Вы. А рассуждать про предательство можно только самой побывав в подобной ситуации.

Ревность, тем более, что вы говорите, что мамаша ее накручивает. Поговорите с ней сами, без других лиц, но не на позиции старшего или обиженного, а на позиции равного. Типа скажите, что вы понимаете, что ей тяжело, но тяжело и вам ( маленький реб.) и т. д. Поросите ее стать вашим другом, объясните, что отец переживает, что, если она будет гнуть свою линию, будет всем только хуже. Спросите , как ие у нее проблемы, что ее тревожит??? Постарайтесь относится к ней как к ребенку, такому же, как и ваш. И постарайтесь ограничить контакты девочки с ее мамашей. Объясните, что даже , если вы разведеть с ее папашей, то он не вернется к ее матери. Говорить надо без сюсюкиваний и заигрываний, твердым голосом, но очень доброжелательно. Поймите, пока что это проблемы не созревающей девицы, а проблема всей вашей семьи.

ПАНДОРА А мне и не светит побывать в подобной ситуации, потому что голову включаю вовремя. А рассуждать? Отчего же нет. Я тоже росла не в идеальной семье. С отчимом. А что? В этом меня тоже можно упрекнуть?

Но я прекраснейшим образом понимаю эту дочь, от которой сначала сбежал папа, а потом мама сказала "да пошла бы ты к папе". Ребенок психологически унижен, ему не откуда ждать помощи, он раздавлен, еще при этом от него со всех сторон та же вторая маменька требуют понимания "мол, войди в мое положение". Да с какой стати? Кто вошел в положение ребенка? Папа? который откупается деньгами на лишь бы занять чтобы не приставала дочь. Или может быть маменька, у которой сыночек и ей свообще по большому счеру *** на ребенка мужа о чем уже очень красноречиво говорит заголовок темы. Каждый разбежался по своим углам и учит жить. Ну-ну. Сему удивляетесь. Вы заслужили подобное отношение. Вкушайте. Не любимые дети платят очень дорого но всегда по счетам.

Я живу с дочкой мужа от первого брака, у нас есть и свои дети, сначала тоже были сложности, хотя на момент появления реьбена она была значительно младше, чем девочка автора. Очень сближает. когда ребенок чувствует себя нужным человеком. незаменимым членом семьи.

Автор, здесь правильно советуют. Поговорить надо, твердо и четко 1 раз объяснить свою позицию. Вам уже на голову вылезли, будете больше позволять - вылезут еще дальше. Муж конечно неправ, что ушел от этой проблемы, потому что по идее самое весомое слово должно быть за ним. Пусть мамаше скажет что если будет накручивать ребенка, то придется ей самой разбираться с немытым унитазом. Я считаю что это она задает тон всему этому конфликту.

Вот дрянь малолетняя, другие отцы детей от первого брака забывают, а тут не забыл, в дом притащил, а эта... такое творит! Мать родная и то ее выгнала. Язык бы ей вырвать!

Лари, вы советуете скандалить? Портить отношения сразу со всеми? Ставить условия? Автор выходила замуж за мужчину с ребенком.

25-Вас кто бросил? Мама? Папа? Чем вызвана обида и ваше понимание этой ситуации? Мама мало удиляла внимания? Или говорила, что папа бросил? Или отчим обижал, а мама не верила?

Булавка, у Вас есть дети? Сколько им лет? Или помните себя в таком возрасте? Нельзя забивать на истерящего и хамящего подростка. Им надо заниматься. При любом раскладе. Если мама не может (потому что устала, а я в это верю), то должен папа. Свои методы воздействия на юных хамов я написала. У Вас какие предложения? Не трогать?

Вспоминаю свои 13 лет, у меня тоже как раз младшая сестра появилась - единственное, чего мне хотелось, так это, чтобы меня все оставили в покое. А мать меня пилила и пилила, воспитывала и воспитывала. Молодец, конечно, но на это я хамила и хамила. А сейчас думаю - мне просто хотелось, чтобы меня воспринимали как взрослого человека, не учили, не навязывали свое мнение, доверяли. То, что вы не родная здесь абсолютно не причем. Просто перестаньте ее воспитывать и опекать, ну как-то дайте ей понять, что она взрослая, самостоятельная, прислушивайтесь к ее мнению, придайте ей значимости, авторитета в семье. Ну как-то так.....

Чтобы чужая по сути тетка да еще входила в положение подростка? Вы смеетесь? Тогда бы не было этой темы в принципе. Работает очередная вуманская схема "первый ребенок мужа урод неблагодарный, мужу надо ей заниматься, а я о своем ребенке пекусь и мне дела нет, в это влезать".

Я прекрасно себя помню в этом возрасте и вот такая правильно все написала. Хочется просто доверия и понимания, а не отнекивания и посыла на собственный трудный возраст. Здесь у тетя выбрала самый простой подход "меня напрягает, но мне нет никакого дела до ее понимания и воспитания, этим пусть занимается отец".

Ну так собственно все в этой истории прозрачно и закономерно. В 13 лет может быть и есть понимания своей взрослости, но психика очень ранимая и нежная. Девочка уже получила удар по своей психике и ее поведение это всего лишь протест, ответная реакция на то что по большому счету она не нужна никому, а что еще большее даже собственным родителям, которые вздумали устраивать свою личную жизнь без ее присутствия в их жизни. У папы есть второй ребенок, первый так издержки молодости, мама тоже хороша. Кто же о девочке в конце концов подумает?

Ее все пинают и отфутболивают, а потом еще хватает наглости ныть и упрекать в неблагодарности к себе.

Булавка, ну вот, сами всё понимаете, а призываете всё так же пинать и дальше. Ребёнком надо заниматься. И папе и маме и чужой тёте, которая теперь не чужая, в силу обстоятельств.

35 Чужая тетя не желает заниматься ей есть кем занятся и не говорите мне о том, что все чужие тети любят детей от прежних браков как своих. У них же есть прекрасная отмазка "я не обязана". Ну и? Вопросы? Ты не обязана, значит тебе никто не обызан. Логично? Что собственно и наблюдаем.

Так в этом свете пусть уж совсем лучше не лезет, чем раскачивает и без того расшатанную лодку.

Прогнозы в этой ситуации не такие утешительные. Пропала девочка. Сейчас подрастет окрепнет и даст жару всем за все свои детские обиды. При этом мне не будет жаль ни кого в этой темной истории. Что называется за что боролись - кушайте не подавитесь.

Когда младшему 5 месяцев, старшим начинают заниматься меньше. Не в зависимости от того родной или нет. Может, Булавка, Вы и правы про Автора, а может всё не так мрачно, как Вам видится.

Ну, Автор, где Вы? Напишите, всё так мрачно как Булавка пишет? Или хотите с мужем ребёнком заниматься, просто не знаете как и руки опускаются? А то я Вас защищаю. Может зря?

Охерительная мамаша((( Выперла собственного ребенка из дома к чужой тете. Да еще и девочку. Еще и в переходном возрасте. Удивительное рядом(((

Если папаше наcрать на воспитание своей дочери, - собрать ей чемоданчик и отправить обратно к мамаше, я бы не потерпела в своем доме хамского отношения к себе от чужого мне человека. У автора есть свой ребенок, которым она ДОЛЖНА заниматься, а этот отмороженный подросток ей чужой, и ему она НИЧЕГО не должна!!!
"Я не обязана, значит и мне никто не обязан" Прекрасно!!! Полностью согласна, что девочка не обязана автору в послушании и уважении. Но и автор не обязана кормить ее, ухаживать и вообще терпеть на своей территории.

То, что девице этой слишком много позволятся, это факт. Наверное, папашка не может ее построить, отсюда все беды. Вот когда дочь моего мужа тоже начала ревновать папу к нашему сыну и закатывать что-то типа "ты меня не любишь", он не стал за ней бегать и прыгать на задних лапках. Она подулась-подулась, не звонила пару месяцев, а потом поняла, что шантажом ничего не добьется, и теперь шелковая.

Вообще изначально нельзя было позволять ей делать гадости, теперь вам с мужем надо выступать единым фронтом,чтобы она поняла, что в вашем доме она будет жить по вашим правилам. Припугните ее, что не нравится - пожалуйте к маме на проживание, или в интернат, что никто ее тут не держит. Может, задумается.

А смешно Булавка тут пышет благородным негодованием, обвиняя автора в том, что ее падчерицу мама с папой забросили. Вот кто, оказывается, тут самый виноватый, вот кому поделом.

объяснять 13 летней девочке про переходный возраст по меньшей мере очень глупо. Да и еще может у нее пмс, и вообще если это врожденный эгоизм, то неизлечим независиом от того родной ребенок или нет, есть семьи где старшие родные дети ненавидят младшиъх всю жизнь, так что расстравьте правильно приоритеты :) терпения вам и любви. и постарайтесь уделять больше внимания девочке. купите ей билет на концерт чтоли))и сшейте розовую юбку из фатина, если она эмо))

ситуация знакома. Я считаю, что глупо что-то объяснять 13-ти летней девочке. Так же глупо пытаться угодить ей во всем и тем более (╧44) покупать ей билеты на концерт, она ведь окончательно на голову сядет! Предлагаю включить так называемый "игнор" и вам, и вашему мужу (если муж не согласен, действуйте в одиночку). Меньше обращайте на нее внимание, после очередной ее проделки не готовьте ей ужин, скажите, мол, если такая умная и взрослая, что готова командовать и принимать решения, то и пусть готовит себе сама + убирает, стирает и т.д. и когда она подумает над своим поведением, пусть подойдет и скажет, а вы, мол, всегда готовы ее выслушать и пойти на компромисс. Думаю через пару дней она задумается над своим поведением и подойдет. Или сами через несколько дней спросите у нее (только хорошим тоном): как вам жить дальше- дружно или продолжать воевать? Удачи!

это происки мамаши.Вернуть девицу ей взад-пусть воспитывает.Жёстко.

У хороших родителей не бывает плохих детей. Сама мудрая здесь Булавка. Родители и "добрая жена папы" пусть разберуться в себе, а не продолжают травмировать психику девочки.

47, а поподробнее - чем это добрая жена папы так травмирует бедную девочку. Тем, что на свете существует?

У девочки есть мать, отец, бабушка, дедушка, вот пусть и занимаются воспитанием ребенка, я понимаю, если бы девочка была сиротой, тогда бы автор и ломала голову, как построить с этой девочкой отношения, а так извините, автор здесь никаким боком ничего этой девочке не должна.

То есть папина жена принимает к себе эту девочку, готовит-стирает, смывает за ней какашки, и она все равно плохая и не имеет никакого права требовать от "сиротки" нормального поведения, так как это, оказывается, деточку травмирует. Булавка тут с шашкой прискакала и с паром из ноздрей. Интересно, она отомстила уже своему отчиму, с которым росла, а то уже пообещала автору небо в алмазах от детки. Не иначе, есть опыт и практика.