Навеяно темой о ребёнке оставленном бабушке на воспитание

У меня похожая очень история. Моя мама оставила меня на бабушку с дедушкой когда мне было года 4 потому, что хотела поступить учиться в другом городе. Отец тоже работал в другом городе. Она мне сейчас говорит, что это бабушка настояла чтобы она меня оставила сказав, что мама не справиться и все равно привезет обратно. Потом, в 7 лет забрала к себе (с отцом они как раз развелись), а в 9 лет уже по собственному желанию снова отправила к бабушке. Я не хотела к бабушке уезжать, но она настояла. Сказала, что на год всего, что ей надо закончить вуз. В итоге это растянулось на 5 лет (!!!). Сначала она вуз заканчивала, потом работу не могла найти, потом нашла, но очень много работала. Жила она все это время со своим вторым гражданским мужем. Все это время меня очень сильно обижали в школе и я просила маму хотя бы перевести меня в другую школу, но она и этого не сделала. Я очень скучала по маме, постоянно ждала когда она приедет и меня заберет. Все детство прошло в каком-то постоянном ожидании. В итоге забрала она меня уже в 14 лет и, как мне кажется, с таким видом, что она делает мне одолжение. У меня уже началась очень серьезная депрессия, которая длится до сих пор, а также проблемы со здоровьем по части невралгии. Я сейчас взрослая женщина, а мать простить не могу и думаю, что может быть никогда не смогу. И ещё у меня этот самый пресловутый "комплекс сироты", все время боюсь, что кто-то об этом узнает, может подсознательно считаю, что это моя вина, что я что-то сделала не так, что не смогла объяснить маме, что мне плохо и что я хочу чтобы она меня забрала, не смогла достучаться. Хотя мама на мои попытки поговорить об этом в детстве всегда реагировала очень нервно, как мне казалось так, чтобы я замолчала. А я была очень послушной и слишком ответственной с раннего возраста. Так что вот так. Тоже чувствую себя сиротой.

Согласна с вышеизложенным. Мать нарцисс сдала еще до школы бабке нарциссу. Не обеспечивала, не давала ключей от своей квартиры, раз в неделю приезжала, но не ко мне,а пожрать готовое и телик смотреть. Но всю жизнь всем,включая меня хвалилась,как ей тяжело далось "одной меня тянуть", она говорила "я столько дала одна,сколько другие вдвоем с мужем детям не давали", бабка ей поддакивала всегда, я всю жизнь слышала упреки в неблагодарности от этих женщин. Однажды, я простилась с иллюзией,что у меня есть родственники. И перестала контактировать с "этими двумя женщиными" совсем. Мне не стало хорошо,ведь сиротство оставляет одиночество в сердце навсегда. Но мне стало гораздо лучше! Так как теперь меня никто не мучает! Это как отрезать гангренозную конечность.
У меня есть дети и муж. Я не идеальная, но одна точно, что никому детей не сдам.

Трагичный Вы случай описали. Я Вам тоже расскажу случай из жизни тёти моей подруги. Было это в СССР, в семидесятые-восьмидесятые годы. Тетушка моей подруги в торговле работала в семидесятые годы, на торговой базе, была зажиточным человеком - связи, положение, торговая база, рестораны, банкеты, застолья, блат и всё такое. Тётушка родилась и воспитывалась в Узбекистане, хотя и была русской. У неё было предубеждение, что сыновья - это опора и надежда матери, а дочери - никчёмный элемент в жизни. Рожала она детей, родила двух девочек и мальчика в разные годы. Мальчик родился последним. Первая девочки когда родилась, она её в двухлетнем возрасте в поезд дальнего следования посадила и вышла. А ребёнок, который ещё говорить не умел, уехал в неизвестном направлении. Следующая девочка у неё "случайно" выпала из окна в возрасте полутора лет и разбилась с высоты насмерть. Родственники догадывались, что первый ребёнок не просто так "пропал", а вторая девочка не сама выпала из окна, но что они могли сделать... Далее она беременна третьим ребёнком и вдруг её арестовали за торговые махинации. В тюрьме она рожает мальчика и по освобождению забирает домой сына, "надежду и опору". Сын вырастает и становится наркоманом. А она уже старая и стала верующая, решила покаяться рассказать родственникам, куда дела первую девочку и как погибла вторая. У родственников шок. В начале двухтысячных она, отчаявшись воспитывать великовозрастного наркомана, решила найти первую дочь. Через специальные службы нашла её в Санкт-Петербурге. У дочери был шок от неожиданно объявившейся мамы и от её признания о поезде. Но дочь её у себя не оставила и вместе с нариком выперла их восвояси. На вокзале она знакомится с отставным вдовцом генералом питерским, который приглашает её жить к себе. Несколько лет, пока она жила у генерала, моя подруга поддерживала с ней связь, но потом связь оборвалась и что с ней сейчас, не знаю, но предполагаю, что её уже нет в живых.

Прошло много лет. Поделитесь опытом, расскажете, как у вас сейчас дела и как отношения с дочерью?

У меня похожая судьба. Сочувствую очень. Эта боль ненужности осталась навсегда.

Внучка, прикинь, если б ты и после 8 лет присиегнутая к юбки мамочки твоей была, то претензий у Тебя к ней было ещё больше.... И в ножки бабушке с дедом не забудь поклониться за заботу о тебе.. Детские центра от мос ру это что то. Тянут из бюджета деньги. А работать не хотят. В сов время никто школьников насильно пионерскими делами не загружал. Строго наоборот. Уважение к детям было. В домах пионеров дети без родителей хозяева. А педагоги помощники детей до закрытия домов пионеров. Пионерия во питывала самостоятельность, серьёзность в детях с 7 лет ( сначала октября ). Сейчас понасажали охранников мебели, зданий детских центров. Борзеют. Сейчас педагогички ( администраторы) детских центров ( аналог домов пионеров) борзеют, визжат на ребёнка. Понабрали редисок дежурными педагогами в детский центр Гайдаровец, Москва. Детский центр работает с 8 до 22. Педагоги ведут занятия. Администратор в это время пьёт чаи. Во время пандемии в центры не пускали родителей. Теперь по привычке шпыняют, дёргают и родителей. И детей. У родителей как правило, рабочий день 9 часов ( в тч обед). Плюс 3 часа дорога. Дежурные педагоги, вместо того, чтобы развлечь школьника, ожидающего маму с работы, истерично названивать всем подряд : начальству центра, в полицию, в опеку. В сов время детьми реально занимались. Дети и после занятий в школе шли в пионерскую ячейку дома пионеров. Дети Шли самостоятельно по улицам всех городов, потому что милиция серьёзно блюла безопасность детей на улице. Сейчас и участковых не найти на опорных пунктах, органы вн дел в лучшем случпюае онлайн для населения. И были и летом дети заняты до 19-20 часов. Сейчас администраторы центров работают по принципу : я испорчу жизнь этой семейке. Пусть этот " ублюдочный" ребёнок в детском центре вздрагивает от моих ( дежурного педагога) истошных воплей. Школьница спокойно сидит в холле , слушает аудиосказки в наушниках. Дежурная мадам вокруг неё круги нарезает после занятия , истошно в опеку звонит.

Ужас какой-то

У меня похожий случай с моей мамой. Меня оставила , а сама работала наизнос. Приезжала раз в месяц навещать. С нетерпением ждала ее приезда. В 15 лет переехала жить к ней. Года 2-3 все было хорошо, но потом я начала проявлять к ней непонятную неприязнь. Я постоянно ворчу на нее, не желаю с ней вести диалог, раздражаюсь на ровном месте. Сейчас мне 26 лет

вообще, я нежеланный ребенок, то есть все пошло наперекосяк уже с самого начала. и так, наверное вследствие материальных неурядиц в семье (а может просто хотели избавиться от обузы) меня в 3 года отдали на воспитание бабушке на год. родители навестили меня, кажется, один раз (не помню точно) и тут же уехали. в целом я не тосковал, даже наоборот, бабуля меня любила и было весело. вскоре родители приехали уже с новорожденной сестренкой. меня забрали, мы переехали в другой город, новый детский сад, там, конечно же, испытвал проблемы в общении со сверстниками, и просто был слаб. пошел в школу, все так же, только добавьте к этому рассеянность и неуспеваемость, и вследствие этого крики и побои от матери. всегда отставал от других академически, не доставало социальной приспособленности, хотя в общем то был неглуп и в классе был главным, что называется, артистом, но тяжкий груз покинутости и отверженности не оставлял возможности полностью следить за своей жизнью, и тем более наслаждаться ею. сейчас мне 20, заканчиваю колледж и готовлюсь к поступлению в театральный институт. на жизнь не жалуюсь: девушки меня любят, товарищи уважают, хотя эмпатии мне конечно не достает (привет из детства). спасает меня только тяга к художественным материям.
маму свою, хоть убейте, не люблю. с ней почти не общаемся. обида не уходит, но перерабатывается в постоянное развитие и попытки доказать, что я человек, а не фортепьянная клавиша.