Не хочу чтоб он ночевал у нас

Ольга, вы прежде чем думать, что делать, постарайтесь выяснить, почему изначально в таком состоянии, и что вас заставляет так ненавидеть этого ребёнка. "Не очень воспитан" - это не причина, сами понимаете. У меня у родителей кошка страшная как атомная война и постоянно ссыт мимо горшка внаглую среди бела дня, так они с ней как с писаной торбой носятся всё равно. Успокойтесь и постарайтесь разобраться в себе. Чего вы так боитесь?

Ольга, вы ужасный человек и эгоистичны! В чем виноват это ребенок? Вы же тоже скоро станете мамой!!!! А вдруг и Вашего малыша так же возненавидят?!?

тест

ну это просто ревность, не переживайте вы так, он отец и естественно будет общаться с сыном, так что смиритесь

Отписдеть хорошенько по яйцам - сам не захочет приходить.

Я стараюсь, как могу, 2, я не эгоист и не ужасный человек! Я слова против никогда не сказал и не собираюсь. просто не знаю как мне пережить внутри себя это. Я понимаю, чтоон не причем, я ео жалею, но когда он приходит к нам, я не могу ничего с собой поделать. У меня неприязнь к нему и ревность. То, что я стану мамой, это другое, это будем мой родной человек, понимаете? А этот ребенок чужой. Притом все мы спим в обной комнате. Мальчику все таки 8 лет почти, я элементарно стесняюсь и когда он у нас, чувствую себя, как будто я в гостях, забиваюсь в угол. Прошу просто может у кого подобная ситуация. Или наоброт может кто-то расскажет, о своих самых хороших отношениях с ребенком мужа. Ну понимаете. Я хочу. хочу. Всеми правдами и неправдами перестать так чувствовать. Я знаю я виновата, мне стыдно за мои мысли. Я стараюсь. Но не могу, не могу. Я представляю, как он вырастет. будет 15-тилетним мальчиком. Он проблемный ребенок. с таким характером.........у-у-у-у!!!!! И я элементарно боюсь его. Боюсь, что он придет и например начнет права качать, что тут тоже его дом. что тут его папа и пр. В остальном, я вообще не вмешиваюсь ведь. Денег сколько нужно, столько и даем, и ади Бога встречайтесь как хотите и сколько хотите. я лишь не хочу сама с ним общаться.

5, я и не препятствую их общению, я просто не хочу. чтоб оно происходило в нашей квартире. мне это неприятно.

Ольга, я в шоке просто! Как же можно ненавидеть ребенка?! За что?! Моему сыну от первого брака тоже 7,5 лет. И если бы я узнала, что мой теперешний муж недолюбливает (не говоря уже о ненависти!) моего ребенка, я бы не осталась с ним ни за что! Неужели ночевка раз в неделю - это так напряжно? Вы же будущая мама! Представьте, что на Вашего ребенка кто-то смотрел бы с такими черными мыслями! Очень надеюсь, что это у Вас сдвиг на почве беременности, и он пройдет.

Ольга, я в шоке просто! Как же можно ненавидеть ребенка?! За что?! Моему сыну от первого брака тоже 7,5 лет. И если бы я узнала, что мой теперешний муж недолюбливает (не говоря уже о ненависти!) моего ребенка, я бы не осталась с ним ни за что! Неужели ночевка раз в неделю - это так напряжно? Вы же будущая мама! Представьте, что на Вашего ребенка кто-то смотрел бы с такими черными мыслями! Очень надеюсь, что это у Вас сдвиг на почве беременности, и он пройдет.

Ольга, я в шоке просто! Как же можно ненавидеть ребенка?! За что?! Моему сыну от первого брака тоже 7,5 лет. И если бы я узнала, что мой теперешний муж недолюбливает (не говоря уже о ненависти!) моего ребенка, я бы не осталась с ним ни за что! Неужели ночевка раз в неделю - это так напряжно? Вы же будущая мама! Представьте, что на Вашего ребенка кто-то смотрел бы с такими черными мыслями! Очень надеюсь, что это у Вас сдвиг на почве беременности, и он пройдет.

Мне кажется тут важно кто у кого живет. Если квартира Ваша, скажите честно сами-встречайся с ним где угодно, а у меня здоровье и тп. Если его-прийдется терпеть, если Вы его любите. А вообще Ольге на заметку- мужчина, бросивший ребенка, делает это повторно по-моему в 70 %, где-то читала.

Ольга, как минимум нужно в мягкой форме все-таки сказать мужу, что Вы переживаете эмоциональный дискомфорт рядом с его ребенком. Объяснить ему, что это происходит из чувства страха, что он не будет так же любить своего второго ребенка как первого. Не нужно требовать принятия каки-либо решений от него, Вам станет легче от того, что Вы поделитесь с мужем своей тревогой

Теперь жена! Мыслей то нет у меня никаких черных. Но это не на фоне беременности, это точно. Знаете, раз в неделю это вполне возможно, я лишь боюсь, как бы потом его не начали оставлять вообще пожить ипр. Не хочу, ну не могу я. ну чужой он мне человек!!!!! ВСЕМ, квартира наша с мужем общая. Вместе покупали. Так что сына если что и по закону сможет смело на нее претендовать. А не дай бог чего и выпинет меня из нее с моим ребенком. Наследник ведь!!!!! Но речь не о этом. Речь о том. что я хочу избавиться от этого чувста неприязни к этому ребенку, очень хочу и прошу лишь может каких-то позитивных рассказов, поддержки, а не отзывов о моем эгоизме. моей ужасности и пр.

Всё понятно,но вы уж через чур эгоистичны.

Смотрите лучше как бы потом насчёт вашего ребёнка аналогичные темы на просторах интернета не создавалсь.Или чтоб дурак вообще у вас не родился какой то.а то кто знает что может случится..плохо всё таки влияет на плод,когда мамочка нервничает :)

Мики, наверное вы правы. именно это я и хочу сделать. Просто муж то думает, что в восторге от этого всего, и как сказать ему обратное не знаю. Я не могу его обидеть, ему будет это больно слышать, сына он любит до безумия. Но наверное, если я скажу, что думаю на самом деле, он хотя бы не будет приводить его чаще раза в неделю, а ябуду стараться полюбить его и привязаться к нему. ВСЕМ, мой муж бросил только жену. ребенка он не бросил. А еще несколько месяцев назад приезжала мама мужа. Ребенок жил у нас эти три дня. Из дополнительных спальных мест у нас только раскладушка. Ребенок спит на ней, а когда приезжала мама, то на раскладушке спала она. А ребенок спал рядом со мной, на нашей с мужем кровати. Девочки я не спала три ночи. Ну не могу я. Он мальчик все-таки все уже давно понимающий. Так стремно. Скоро мама приедет опять, я не смогу опять спать с ребенком в одной кровати. Вот этого я никогда принять не смогу. Даже родной ребенок, я считаю, должен иметь свою кроватку и не спать вместе с родителями, а тут рядом со мной, под одним одеялом другой.

Конечно, делить мужа тяжело. В принципе дети не должны вызывать негатива. тоже поймите - этого его папа. А вообще давно пора в россиях разрешить многоженство, а то потом к следующей жене прийдется втроем возить. ШУЧУ.

А мне кажется - что именно этот ребенок Вам лично не симпатичен. Просто как человек человеку. Я например, тоже не люблю сына своей подруги, но ее обожаю. В жизни ведь не все всегда друг другу нравятся.

Но тут сложнее - этот ребенок - часть жизни Вашего мужа. Хочешь - не хочешь, дистанцироваться не получится. Можно отмахнуться от проблемы - встречайтесь подальше, но это ничего не решит. Только отдалит мужа.

Воспитывать этого ребенка -конечно не в Ваших силах. Но попробовать принять этого мальчика - можно. Представьте, как ему не хватает отца, ну найдите, за что его пожалеть!! Вы - взрослая и умничка - а он даже на восьмом году жизни - все равно еще ребенок. Найдите в нем парочку положительных черт - на них и акцентируйтесь, вспоминая о нем. Понемногу, потихоньку - но это должно принести результат.

И не ревнуйте - он же Вас ничего не лишает.

Просто попробуйте впустить его в свою жизнь. И он почувствует.

Ольга, в вас очень много разных перемешавшихся между собой страхов. Вы боитесь, что ребёнок "проблемный" будет качать права, боитесь, каким он будет, когда подрастёт, боитесь потерять квартиру, стесняетесь, "забиваетесь в угол", и т.д. Давайте будем думать, откуда у вас такие страхи. В конце-концов вы взрослый человек в собственной квартире. С какого рожна вам надо забиваться в угот от 7-и летнего ребёнка? Вам по идее надо комнандовать (что, кстати будет лучше и для ребёнка, детям надо чувствовать твёрдую руку). Откуда страхи? Если ли у вас подобные страхи в других сферах вашей жизни? Медитируем и думаем.

Ольга,во-первых вы должны понять,что будет то,что суждено.Положиться на Б-га и ничего не бояться.Так сказать довериться ему.Во-вторых-попробуйте вызвать у себя к этому мальчику жалость.Сочувствие.Наверняка есть за что его пожалеть.Это уменьшит неприязнь.Ну и в третьих может поговорить с мужем(нужно только хорошенько продумать как),чтобы он побольше проводил время с мальчиком не у вас дома.И чтобы мальчик не пришёл пожить.Это же и ваш дом тоже.

Такое ощущение,что авторша какая то дурочка вообще..

А вы убейте его сына.отравите потихоньку-и проблемы нет!
Слабо?
а если серьезно, автор, скажите мужу, что спать в одной комнате вам неудобно-хочет ночевки-пусть покупает квартиру побольше-и нет вопроса.

Вот добавился страх рассказывания о своих переживаниях мужу. А муж-то по идее должен быть самым близким другом.

Я бы тоже не совсем довольная была бы таким положением вещей. Неважно как это называется, эгоизм или еще как-то, но оно есть. Знаю, что есть люди, спокойно (а некоторые даже с удовольствием) принимающие детей от прошлых браков. И дружат, и принимают и т.д. Честно говоря, искренне такими восхищаюсь, но они такие-я такая, все разные. Чужие дети для меня все те, которые не мои). Т.ч. то, что она дочь мужа, никакого значения не имеет. А чувства по щелчку не вызовешь, а быть лицемерной я не умею. Поэтому мой муж встречается с дочкой от прошлого брака где угодно, только не у нас дома. Но встречи дома у нас изначально не практиковались, так что и отвыкать не пришлось. Не знаю, может по прошествии лет всё изменится, но пока вот так.

ой, девчат - мужу - на мой взгляд - ни в коем случае!!!!!!

Он же будет вынужден на какую-то сторону склониться... А Вы уверены - что на Вашу?? в понимании. Сын же - беззащитнее в сравнении с Вами.

Просто камень претковения сами же своими руками положите между собой.

Автор, вы неуравновешенная, мягкотелая, пугливая и неуверенная в себе. Вам форум не поможет, вам к психологу надо, срочно. А то страхи начнут сбываться.

Ольга, у Вас абсолютно нормальное чувство. Никому не нужны чужие дети. Не слушайте тех, кто Вам говорит, что Вы не правы, они просто еще не имели мужчин с детьми. Я сочувствую Вам. Очень сложно изменить отношение к этому, наверно невозможно! Держитесь. Удачи Вам!

ну во-первых вы в доме хозяйка и не обязаны терпеть совсем уж ВСЁ. вы и своему ребенку будете что-то запрещать, и этому - тоже можете. Мужа нужно попросить ( максимально вежливо и спокойно) чтобы он попросил сына делать то, что вас бесит особенно. Например трогать ваши личные вещи. Или лазать по шкафам. Все-таки он не дома. И кладите его спать на кухне или устройте какую-то ширму чтоли. Потому что для ребенка его возраста нормально видеть как спят мама с папой, но вы-то ему чужая женщина, вас ему видеть совершенно необязательно. Я думаю когда родится ребенок визиты (особенно с ночевкой) сами сведутся к минимуму. И не думаю что его мама так уж прямо спит и видит как бы это сплавить ребенка к бывшему мужу и его новой жене. Обычно мамы как раз сами абсолютно панически боятся что ребенок уйдет или просто захочет уйти к отцу. Вас из вашей квартиры да еще и с ребенком никто не выгонит даже если с папой что-то случится. Считаем - половина квартиры ваша, половина мужниной половины по закону ваше наследство, вторая половина делится проровну между всеми его детьми. Если их двое, то сын от первого брака таким образом может претендовать на 1/8 квартиры, не более того, да и то, если нет завещания.

Ольга на самом деле все понятно,это не ваш ребенок и вам он вообще по барабану. Скажите мужу, что вы хотите одна побыть и пусть он с сыном встречается на нейтральной территории. А вы тем времем своими делами займетесь,пусть гуляет с ним раз в неделю целый выходной, а второй день посвящает вам. Скажите вот сейчас вам это необходимо вы же беременная. У меня подруга так сказала мужу...и теперь он с сыном гуляет, а он дома и ребенка он не тащит в дом!

попросил сына НЕ делать то, что вас бесит - конечно :)

автор, мне нравится пост 1 - поанализируйте себя - почему вас так бесит этот ребенок? может быть что-то можно исправить? Я, например, понимаю, что неприятно, когда ваши вещи нагловатый пацан берёт, смотрит и т.п. Ну так ведь вы в этом доме хозяйка - скажите ему, что можно, что нельзя. Я, конечно, не была в такой ситуации, но у нас в доме часто чужие дети бывают - дети знакомых-друзей наших, друзья сына-дочки, и они тоже всякие бывают, кто и с наглецой - ну так неужели в своём доме я буду стесняться построить кого-то? Достаточно сказать "в нашем доме это не берут/не хватают/сюда не лезут/так не говорят и т.п." Мало одного раза - 5 раз сказать, но оно доходит! честно!

Мне кажется, что вы боитесь того, что он вас как бы... ну оценивает что ли, а потом маме докладывает как и что. Ну и вы неуверено себя чувствуете из-за этого. Или я не права?

Мне кажется ещё, что вам надо с ним собственные отношения строить - отдельные от отношений "папа-сын". Я как-то не верю в законченных мерзавцев в возрасте 7,5 лет - ну есть же в нем что-то хорошее! МОжет вам с ним поговорить "ни о чем", попросить помочь, помочь занять его и т.п. Понимаете, если б до меня доведись, я бы оказалась в ситуации вашего мужа, я б оооочень плохо отнеслась к тому, что любимая женщина не умеет найти контакт с сыном. Но дело даже не в осуждении мужа, просто я ведь так понимаю, вы его любите, да? Ну а значит его "круг" - ваш "круг". А что ж за зверем надо быть, чтоб своему ребенку отказать в том, что он может приходить в любое время? Я не думаю, что ваш муж пойдёт на это, а если и пойдёт (устутпая вам с учётом вашего состояния), то это будет ему больно - куда серьёзнее, чем вам - для него эти отношения видимо много значат. Чес-слово, я б не стала таких условий любимому человеку ставить.

Фиш-ка, Рыпка, спасибо. Знаете, еще иногда есть такое. что жена бывшая звонит мужу и начинает истерить, что они плохие родители и должны гулять с ребенком вдвоем, ну а мой не может отказаться, он боиться, что ему вообще не разрешат с ним видется. ну короче гуляют они, папа-мама-я-счастливая семья. Так меня например это совершенно, ну совершенно не бесит. Ради Бога, гуляйте на здоровье!!!!!! Хотя знаю многих женщин (вторых жен), которые наоборот против встречаний мужа с бывшей, а хотят чтоб ребенок приходил к ним и общался с папой на глазах и муж рядом был. А у меня вот все не так, блин все подругому. Рыпка, квартира то все-таки не моя собственная, просто купленная вместе с мужем, но оформлена полностью на него. Мы ее в ипотеку брали. Поэтому может оттуда ноги растут. Может я вообще к квартире ревную???? Вы думаете так? Я сама не понимаю своей такой неприязни, но Фиш-ка права, у меня меня к нему нприязнь именно как к человеку, ну не нравится он мне.

Кстати, совет тигры насчёт ширмы или раскладушки на кухне - очень даже хороший!

автор, а почему квартира полностью на него оформлена?

Ты бы лучше представляла, как родишь малыша. И старший братик будет приходить и играть с ним. Родишь ты второго или нет - вопрос. А так у твоего ребенка старший братик будет. Хватит у тебя мудрости подарить своему ребенку готового родного братика.

Проблемный характер)))) хи-хи! ребенок видит тетю, которая лишила его папы.

Будь мудрой!

Вы бы хоть к психологу сходили для начала.

Девочки, давайте порадуемся, что у нас так много мужиков, которые женятся на женщинах с детьми, и эти дети (о, ужас!) живут с ними постоянно, часто в одной комнате.

Не ангел, я и не хочу, не могу и не хочу ставить мужу условий. Цветок, просто в тему, я в самом начале просила не обзывать меня, если вас что-то бесит, не читайте и не комментируйте пожалуйста мои посты. У меня реально проблема, и просто совета от женщин, у которых возможно похожая ситуация или которые просто попробуют поставить себя на мое место. Со стороны говорить, какая дура бессердечная проще всего.

просто ПРОШУ совета

Ольга, я уж точно не знаю, откуда у таких страхов ноги растут. Может от квартиры, может ещё откуда. Если честно, такие вопросы быстро не решаются. Тут надо много самокопания. Только именно самокомпания, а не самогнобления. Надо сидет и тихо, медленно, но досканально разбираться в своём подсознании. Поиграйте в ассоциации - напишите, не думая, на бумажке, слова, с которыми у вас ассоциируется этот ребёнок, или его приходы. Следите за вашими снами - иногда в них чисто раскрываюстя наши скрытые эмоции. . . . Просто в ваших словах сковзит какая-то беспомощьность. Как будто вы одна, боитесь слово поперёк кому-либо сказать, не чувствуете себя хозяйкой ситуации. Даже к собственному мужу доверия абсолютного нет. Покопайтесь в этом. И попробуйте начинать перестраивать своё поведение с малых вещей. Например предложите мужу положить ребёнка спать в следующий раз не с вами, а где-нибудь в другом месте, даже на полу. Устройте ребёнку типа "домик". Скажите, что вам очень некомфортно. Короче, прибирайте ситуацию потихоньку в свои ручки. Я уверена, что чувство контроля и уверенность в себе точно поможет вам справиться с ненавистью. Все подобные негативные эмоции в первую очередь направлены на нас самих. А чувство беспомощьности особенно способствует негативу.

33. Не Ангел, насчет квартиры так получилось. И вообще я не буду иметь не нее никакого права, у нас особая ситуация, не хочу вдаваться в подробности. На нее сможет претендовать только лишь мой ребенок и его ребенок.

34, я не лишала ребенка папы. Папа с ними два года уже как не жил и был воскресным папой до того как мы с ним познакомились. Я его из семьи не уводила

35 мужики в массе как-то к этому всетаки проще относятся. у женщин больше инстинкт своего дома - в моем доме все должно быть так как хочу Я и если что-то не так - всем кранты. И еще очень многие вторые жены чрезмерно загоняются на тему развлекания и воспитания детей от первого брака. А ведь по идее он гостит не у нее, а у своего папы. Но папа может спокойно смотреть телик, а его жена (которая тут строго говоря ваще не причем) скрепя сердце вместо того чтоб отправить папу с ребенком гулять развлекают дитятку... етсь женщины которым это нравится. но некоторым это в тягость... тем более автор беременна сейчас. понятно у нее и нервы страхи и ревность лезет. и мужу сказать что-то страшно.. саоме конечно лучшее это попробовать с этим ребенком подружиться. Припрячь его помогать. Найти в нем положительные качества.. но мне кажется у автора это уже не получится, уж больно все запущенно.

Рыпка, по-поводу снов. Это отдельный разговор, уже вторую ночь подряд мне снится их сын. даже не могу рассказать, просто сниться и все, а я просыпаюсь, это как кошмар уже. А хоть в том, что я не желаю, чтоб он спал вместе с нами в нашей кровати я права? Можно мне хоть от этого отгородиться???? По поводу братика и сестры. Мой муж тут спросил у него как-то, типа кого ты хоченшь, братика или сестренку. на что ребенок ответил, типа мне то что. это ваш ребенок, мне все равно. Вот так, а вы говорите братик. Это такой братик будет чувствуется

а ребенку по фиг про 2 года.

Он помнит только то, что до тебя папа с ним был каждое воскресенье!

А ведь при однокомнатной квартире у тебя второго ребенка не будет.

Подари своему ребенку готового братика!!!

Тигра рогатая, может и запущено, но я буду стараться. Мне бы положительный настрой и пр. Прошу совет в конкретной ситуации, я уже писала выше. Скоро приедет мама и так сказать спальное ребнкино место будет ей занято и мальчик опять будет с нами, я ведь вправе сказать, что мне это неприятно. Пусть общаются у нас весь день. а вечером муж отвез бы его к маме ночевать. В противном случае мне придеться пооставить условие, что сама тогда уйду, вон у мамы пару дней переночую. Но условия ставить тоже не хочеться. Отношение сосвекровью ну просто очень хорошие. не хочеться в позу вставть.

Ольга, мне кажется, что если бы вы с мужем обговорили квартирный вопрос (чтобы у вас была доля - половина), то половина ваших страхов уменьшилась бы. Говорить по этому поводу - ну примерно так: "милый, не дай бог, конечно, с тобой что случиться (мне сон приснился, по тв насмотрелась, мысли дурные в голову лезут и т.п.) - авария, пожар, шальная пуля и т.п. - тогда у меня будет выкидыш от этого известия, а полным хозяином этой квартиры останется твой сын, а я тут буду - никто, и пойду на вокзал жить".

И ещё мне понравилась идея насчёт братика - на самом деле, если вы сейчас найдёте правильный подход к ребенку мужа, вы в будущем получите защитника для своего ребенка и вашего помощника. У меня не было детей мужа, но 3 года назад свалились 2 его племянника - уже великовозрастных - ну и мы с ними подружились, теперь они - наши первые помощники.

Возможно у вас просто какие-то страхи, связанные с беременостью, отношениями с мужем, из-за квартиры, а вы просто нашли удобную причину и теперь все страхи и неудачи списываете на ребенка.

41, некоторые дети вобше говорят, что братья, сестры им не нужны и предлагают выкинуть их в окно, а потом перерастают и любят их - это дети, и это не показатель

Ты, взрослая женщина, не можешь побороть негатив к ребенку, а что можно ждать от ребенка?

Ольга, тут дело не в том, правы вы или не правы. Ну неудобно вам спать под одним одеялом с чужим вам ребёнком. Вы же не на мороз предлагаете этого мальчика выгнать, не обижаете его этим, не делаете никому больно. Ну почему бы вам в этом случае не сделать так, чтобы вам было удобно? По-моему вполне можно придти к какому-нибудь цивильному компромису. И все будут счастливы, я уверена. Потом вполне возможно, что этому мальчику тоже не в прикол с вами в одной кровати спать.

43, а вы не хотите купить надувную кровать, чтоб ребенок не спал с вами? или вторую раскладушку? Когда мы жили в комуналке в комнате 15 м, к нам все время приезжали гости, иногда по 3-4 человека, и всем место находилось

автор, конечно, ему нечего делать в вашей постели - тут вы правы. Купите "для гостей" надувной матрас - удобная штука - тем более в маленькой квартире.

У нас двушка, просто в маленькой комнате ремонт, пока денег нет, он приостановлен на неопределенное время и приходиться спать в одной комнате нам всем.

34, так ребенок с ним и со мной каждое воскресенье. У нас вообще так: Муж забирает пару раз в неделю ребенка из садика и гуляет с ним по вечерам. И теперь вот ночевать один раз приводит на неделе. А воскресенье это стабильное святое правило: папа проводит день с ребенком. Абсолютно не ревную, уже привыкла и наоборот, пока его нет, хоть успеваю все по дому сделать, иногда подружки типа посплетничать приходят или у меня свободный день. погулять там с теми же самими подружками. Ну вообщем с этими воскресеньями никаких проблем