выхожу замуж, уезжаю, родители остаются одни

Автор другой темы, ну это у Вас так, в вашем конкретном случае, но далеко не у всех так. Мои родители как жили до моего отъезда так и жили после, радуясь, что у нас с мужем все хорошо, и до сих пор живут и ни в чем себе не отказывают, они оба работают и хорошо обеспечены, мне даже помогать пока не приходится, наоборот они все наровят, я уже устала отнекиваться, сейчас вот к нам на рождество собираются, потом мы к ним поедем, не все так печально и трагично, а настроить себя и накрутить можно как угодно

Автор другой темы,у меня папа умер год назад...Я живу не в другой стране,просто на другом конце Москвы,но именно в этот день(была суббота) мы с мужем почему-то решили поехать на дачу,хотя было очень холодно.А вечером пошли в местную церковь на службу,и я отключила мобильный...И вспомнила об этом уже часа через 3,и мне позвонила мама,и сказала,что папе плохо с сердцем и его увозит скорая...И я не успела приехать,и тоже надеялась,что все обойдется...Папа умер через полтора часа в больнице.Один.Потому что маму не пустили к нему в реанимацию,и была суббота,и жуткая московская больница,и ему было 70,и второй инфаркт,и наверное,они даже не пытались его спасти...И я тоже себя до сих пор виню,что поехала на эту дачу,и зачем отключила телефон...Хотя точно знаю,что если человеку пришло время-никто и ничто его не удержит.Не нам это решать,понимаете? Знаю,что не в тему все это,но ваши чувства разрушительны для вас же, ни в чем вы не виноваты.У каждого свой путь.

да,вопрос не простой...
Не терзайтесь так уж,автор. Вы имеете право строить свою жизнь,как лучше для вас.Любящие родители будут только рады,если вы будете довольны и счастливы. Ребенка рожают не для того,чтобы в старости иметь няньку.Я не думаю,что надо жертвовать всем ради родителей,это не правильно.Вы не можете всю жизнь просидеть у маминой юбки.

У каждого свой путь,автор...Не мучайте себя. Кто-то живет всю жизнь рядом с отчим домом и счастлив,кто-то уезжает далеко...
У меня взрослый сын и если он уедет в другую страну и там ему будет хорошо,то и я буду рада,потому,что люблю его. Это свободный человек - а не гарантия обслуживания в старости. Жаль детей,чти родители думают только о себе...

38,это закон жизни. Никто не вечен и родители тоже уходят от нас.Кто раньше,кто позже...Значит,судьба отмерила им столько лет,не больше. При чем тут вы?

Автор, у вас молодые родители, они вдвоем, не переживайте вы так за них)) Поезжайте со спокойным сердцем и устраивайте свою жизнь, для них лучшим подарком будет знать, что у вас все в порядке. К тому времени как они станут старыми и беспомощными у вас уже появится материальная стабильность и вы будете в состоянии что-то придумать, или забрать их к себе, или обеспечить им условия дома, да за двадцать-тридцать лет жизнь может еще сто раз перемениться, возможно вам с мужем будет выгоднее вернуться в Москву. Не переживайте заранее, все у вас и у ваших родителей будет хорошо!))

51, я и не спорю. Наоборот, я вижу, сколько детей уезжают, и как редко приезжают, и сколько стариков нищих, и все живут до старости, невзирая ни на что. И я понимаю, что ОБЫЧНО все бывает не так, как у меня произошло. И поэтому я была уверена, что у меня тоже будет как ОБЫЧНО. А получилось не так. И пока не произошло непоправимого, я тоже считала, что у меня все в ажуре. В том-то и дело - пока все хорошо, ни о чем не задумываешься и ничего не видишь.

А насчет того, что родители живут и радуются. У моего мужа родители тоже остались вдвоем, ни материальных проблем, здоровье хорошее, насколько это возможно в их возрасте. Но каждый раз они говорят, что они очень, очень скучают, и в любой момент готовы сделать все для нас, если мы вдруг решим вернуться жить в Россию. Раньше я это пропускала мимо ушей, а сейчас сердце кровью обливается. Потому что с ними тоже в один далеко не прекрасный момент может стать поздно.

Наверное, я все это пишу для того, чтобы уехавшие всегда помнили, что родители не вечны, чтобы не планировали много чего НА ПОТОМ, когда родители состарятся, потому что до этого ПОТОМ они могут и не дожить, тем более в наше время, молодыми умирают много. Просто задумайтесь и не принимайте ничего как должное, за все приходится платить, в том числе за счастливую жизнь за границей.

52, Гость, сочувствую. Понимаете, если бы мои родители были пожилыми, я бы принимала и то, что возраст, и болячки, и каждому свое отмерено. Но им было по 53-54 года! Поэтому не могу понять и не могу принять, кроме как считать, что ушли они рано и преждевременно, значит, что-то их к этому подтолкнуло. И что я в чем-то очень сильно виновата перед Богом, если он отнял у меня обоих родителей так рано, причем оба раза я была за тысячи километров от них и ничего не подозревала и даже не попрощалась ни с одним из них. Понять бы, в чем дело, сделать выводы, но кроме как считать себя и свой выбор виноватыми в том, что так складывается моя жизнь, - не знаю, как еще объяснить.

Автор другой темы, перестаньте винить себя, мой отец умер в 52 года, совершенно неожиданно, это не зависит от вас или от обстоятельств, судьба.

61, но ваша мама жива, слава Богу?

Я не напрашиваюсь на жалость и на утешения, я честно пытаюсь понять и сделать какие-то выводы, может, что-то изменить в себе, в своей жизни. Вернуться в Россию? Бросить работу и проводить время с детьми? ЧТО мне такой поворот в жизни должен подсказать?

Автор другой темы, так вы что предлагаете? Сидеть всю жизнь около родителей чтобы ни дай бог чего-нибудь? Ну бред же полный, у родителей своя жизнь, у взрослых детей своя. Вы сначала согласшаетесь что да не у всех как у вас, а потом ве равно добавляете, что пока все хорошо ни о чем не задумываешься, так что теперь всю жизнь сидеть и ждать а вдруг? Мне, лично, такая жизнь нафиг не нужна. Чему быть того не миновать

58, а вот со стороны родителей это тоже эгоизм, постоянно давить на чувство вины. Мои никогда ничего подобного себе не позволяли, более того, откровенно говорят, что нечего туда возвращаться

63, не сидеть всю жизнь около родителей, но, может, постараться устраивать свою жизнь так, чтобы все были довольны, и сейчас, и в долгосрочной перспективе? Это не только наши родители, но и бабушки-дедушки наших детей - и грустно, когда детство проходит без них. Грустно, когда оставляешь друзей, свой город, свой язык. Все это такие большие и важные вещи, что, может, не стоит от них с такой легкостью отказываться? Никакой комфорт благоустроенной жизни этого не заменит и не восполнит. Я давно думаю на эту тему и хотя за границей все складывается нормально, но приехав в Россию, у меня такое чувство, что вот здесь я живу, а не там. Оставить родителей, жить вдали от них - это очень большое и серьезное решение, и тут вопрос не только их здоровья. Это вопрос целой жизни в другой стране, которая будет проходить без них, самых родных людей. Так что Автор права, что серьезно думает.

65, ну знаете всем не угодишь, да и очень часто от тебя это не зависит, вот встретили вы своего человека, без которого жить не можете за 10000 км. и что из-за расстояния отказаться от всего и забить на себя? Все люди разные и далеко не все воспринимают переезд и все с ним связанное так как Вы. Что лучше быть несчастной зато у себя в стране?

66, на себя забивать не надо, надо просто помнить, что не только свой человек за 10000 км нужен вам в этой жизни, а еще много другого, что этот человек может отнять.

Задайте себе и такой вопрос автор, хотели бы вы, чтобы в последствии и ваш ребенок уехал от вас за тысячи километров или представляете вы себе, что ваши дети живут от вас в пределах разумного? Просто представте, как бы вот вам лично хотелось. У меня например, не получается представить моего ребенка, живущего на другом континенте.
И потом, любовь это такое дело, сегодня любишь, а через несколько лет искренне презираешь. Так ли уж хорошо знакомы вы с его семьей, моральными качествами его родителей?
Материальная сторона вопроса не менее важна. Как часто сможете вы приезжать в будущем к родителям? Будете ли вы настолько обеспеченной, чтобы ездить домой 2 раза в год с детьми? Есть ли такие гарантии, что вы вообще будете ездить? Не знаю как в америке, но чтобы выкатиться из Германии в Россию с ребенком, последний должен иметь детский паспорт, прошу не путать его со свидетельством о рождении. Этот паспорт подписывается отцом ребенка. А есть ли у вас автор 100% гарантия, что ваш будуший муж подпишет этот паспорт?
Очень много нюансов как видите. Так что думайте автор, думайте.

68, здорово у вас получается, у одной надо сидеть всю жизнь поближе к родителям, а у вас еще круче, выходя замуж надо никогда не забывать что он может быть козел и очень большой, и всегда надо помнить об этом....и при этом жить с ним и изображать счастливую семью....

69, пост 68 совершенно разумный. Все эти вопросы себе и надо задавать, когда в принципе выходишь замуж, а уже если замуж будет за рубежом, да с зарубежным мужем, надо думать еще о многом помимо этого. Что здесь для вас странного? Или вы живете в never-never land, как говорят у нас?

Автор другой темы, сочувств. Никому не желаю. Респект за взвешенный тон...

63, "своя жизнь"?? Это наивно. Поймите - в нашей стране у большинства нет своей жизни. Просто потому, что пенсии не хватает. Просто потому, что на улице мимо упавшего человека пройдут и не поднимут. Потому,что нельзя все переложить на государство. Ясное дело - всего не предусмотришь. Но...

так вот поэтому, что в России на пенсии жить своей жизнью, как здесь уже написали, не на что, что сиделку и врачей страховка не оплатит, поэтому я и живу в другой стране. Не хочу стать обузой своему ребенку в старости и хочу иметь возможность помочь своим родителям материально. Могу себе представить, что мой ребенок живёт на другом континенте и я на свою пенсию куплю билет навестить его. Ой, а у наших родителей даже на звонки по межгороду не хватает. Автор, смотрите вперед! Автор другой темы, вас я тоже понимаю, мне было легче, до отъезда я долго жила отдельно в другом городе.

Никогда бы не уехала от родителей, нахрена такая любовь. У меня перед глазами пример моей тетки, у которой дочка (единственная) уехала в америку типа работать по контракту, правда потом как выяснилось, что ни о каком контракте речи не было, уехали навсегда, забрала 2-х внучек, оставив мать с отцом одних. Так вот тетка всю душу вынула из родственников, звонила и рыдала в трубку как ей плохо. Потом пить стала.. боярышник, чтоб успокоиться, а потом перешла на крепкие напитки.. А потом умерла на лавочке в парке от сердечного приступа.Отец кстати тоже незадолго до нее.. Не хочу сгущать краски, но история стоит перед глазами, аж мурашки бегут от ужаса.

Вот в свое время я, мучаясь как и Вы, никуда не уехала, осталась с родителями. И что в итоге? Родители уже умерли и я, считай, у разбитого корыта(((

Автор, Ваши родители еще молоды, ухода не требуют, стройте свою жизнь, вы же в любом случае не бросите родителей совсем

Автор другой темы, я вас помню...ваша сестра спала и не отвезла маму в больницу на обследование, и вы ее и себя за это корите, это ведь ваша тема была?

60, мой отец умер от рака в 54, через 7 лет погибла мама. То что я осталась с ними ну никак им не помогло, все равно я не сказала "не садись мама в этот автобус" и протав папиной болезни оказалась бессильна((

76-во-во. У моей знакомой папа умер у них с мамой на руках от инфаркта, еще и 50 не было. Если родители уже старенькие и немощные, еще понятно, или мама одна. А они еще молодые, они вдвоем - неужели не найдут чем заняться?

милая автор, не корите себя. Наша дочь живет в Англии. Она единственная. Очень любимая. Мы с ней каждый вечер в скайпе по громкой связи и с видеокамерой разговориваем. Когда она жила дома, так много общаться не получалось :) Она уехала учиться, когда мне было 43, мужу 46. Пару недель мы чувствовали, что наша жизнь кончилась. А потом поняли, что она только начинается! Мы стали воплощать то, на что раньше почему-то никогда не хватало времени.

75, да это была моя тема. Я потом разговаривала с двоюродной сестрой - она врач, смотрела маму и она-то ее в ту больницу хотела устроить. И она считает, что если бы даже она туда и попала, то вряд ли это помогло бы кардинально. Наоборот, умерла бы в больничных стенах, одна, с другими больными на койках рядом. Но виню я себя не только за это.

Говорят, что люди живут, пока им есть о ком заботиться. А внуки мамины жили далеко (мои дети). На работу она не ходила. Правда, была моя младшая сестра. Но у них отношения были странные, то душа в душу живут, то как кошка с собакой. Но у сестры не очень ладилось и на работе, и в личной жизни, и мама все это близко к сердцу принимала, и я думала, что вот она - ее забота, она меня поставила на ноги и живет ради моей сестры. А может, наоборот, из-за проблем у сестры она так быстро и ушла... Не знаю и не узнаю никогда.

80, девушка милая, она ушла потому, что время ее пришло! Не корите себя, не корите! Я иногда читаю форум, где родители онкобольных деток общаются, как же им тяжело, многие умирают, неужели этим малипуськам тоже из-за чего-то приходится умирать? Нет - просто им так мало жизни отмеряно...не корите себя. Моя покойная бабушка говорила: беда-то ходит не по лесу, а по людям...

81, спасибо за ваше сочувствие, Веста. Может, если повторять себе ваши слова, то и я в них начну верить... Как же время ее пришло, если ей было всего 54 года? И папино тоже, когда ему было 53? Как же так, ведь нам без них жить еще все жизнь.

АДТ, у меня была маленькая сестренка, которая всего 2 месяца прожила....вот как так? думаете, она нам не была нужна? Судьба такая...я видела на кладбище на венках надпись: спасибо тебе, за то, что ты был у нас....сначала изумилась, а потом думаю: а ведь верно...так и ваши мама с папой. Ведь есть дети, выросшие в детдоме, есть те, кто в детстве родителей потерял. Как мой зять, он до сих пор говорит, что его жизнь сложилась бы совсем по-другому, если б в пять лет он не потерял маму....всегда можно увидеть вокруг кого-то, кому в тысячу раз хуже, чем тебе...

Веста, сочувствую. Вы правы, но мне пока еще трудно это принять. Да, вокруг меня есть люди, которые потеряли одного из родителей молодыми - но другой жив. Есть и люди, которые потеряли обоих родителей - но им самим под 50 лет уже. Хотя я знаю точно одного человека, которому хуже, чем мне - это моя сестра. У меня семья есть, дети, а у нее никого. Вот вообще никого. Родственники наши с ней в ссоре, друзей нет, МЧ тоже нет. Сейчас она в гостях в родном городе мамы на юге, вернется - как будет жить одна? Я бы сошла с ума...

Когда я раньше узнавала, что у кого-то там умер один из родителей или вообще родителей нет, мне всегда было страшно за этого человека. Я не понимала, как он вообще может жить, ведь это невосполнимая потеря, думала, что он, наверное, очень несчастен, эмоционально покалечен, чем бы ни занимался, как бы ни жил. И вот теперь таким человеком, получается, стала я.

Автор другой темы - у меня было также с папой - папа все ждал, когда я их с мамой перевезу ко мне - он так хотел, больше, чем мама. Я все тянула и тянула - нет отдельной комнаты для них - надо работать, деньги зарабатывать на дом побольше - была только квартира. Папу разбил инсульт, он болел 5 лет и умер. Это про сказки для тех, кто тешится враньем - дескать, перевезу родителей. Ваши родители никому, кроме Вас, не нужны. Иногда даже Вам не нужны, как на деле мне не оказался нужен мой папа. Это ужасно, но это жизнь. они нам отдают все, а мы их бросаем.

Без вопросов, уезжайте - иначе Вы будете жить в такой же нищете, как и родители - эти вопросы все от нищеты - если бы были деньги, никто бы никуда не уезжал. Это все вопросы от беззакония у нас в стране - от отсутствия равных возможностей для женщин, от рабского быта и рабского сознания. Не вздумайте оставаться - иначе Ваши дети будут задавать такие тоскливые вопросы - ничего в нашей стране не меняется для нормальных людей. Уезжайте срочно!

Только учтите - Вы себя продаете, это контракт. Вы продаете товар в одном экземпляре - без родителей, сестер, детей - только себя саму. Поэтому все разговоры про перевезу родителей - это сказли про белого бычка - они никому не нужны там - ни Вашему мужу, ни детям Вашим потом, ни тем более системе государственного обеспечения пожилых - это абсурд. Зато Вы сможете - если найдете себе работу или если сможете у мужа тихонько воровать деньги - посылать им деньги - они смогут себе все покупать, лекарства дорогие, еду дорогую - все - но сказки типа - а мои живут в Cork - если это правда, это люди проскочили на халяву в Ирландию, когда та даже всех цыган из Румынии приняла - а теперь все эти возможности закрыты - нужно ждать, пока один из родителей не умрет - визу дают теперь только widowed parent of an only child - вот и все...

Согласно с вами

Заберите маму пожалуйста я вас очень прошу. Ведь она самое дорогое что у вам есть. Понимаете муж постоянно рядом а она нет, по этому заберите ее к себе. За то со спокойной душой будете жить вместе. Главное муж был с понятием)))

Автор дура, таким замуж вообще протипоказано. Оставайся и живи с родителями до конца. Будь им сиделкой на старость.