Ошибки, изменившие жизнь

Сейчас же я работаю в принципе в своей сфере, но меня не устраивает зарплата. И буквально только что нашла вакансию, с хорошей зарплатой, но я никогда не писала на указанные темы (я журналист), и мне не хватает опыта работы, нужно 2-3 года, а у меня в декабре будет только год стажа. Блин, еще и хорошее, известное издательство. Ну что девчат, как думаете рискнуть? Ответят - не ответят, получится √ не получится, в лоб то никто не ударит. Девчат, что скажете писать или нет?!

49 не будете известным модельером!

Девочки, милые, понимаю, как досадно все, что вы пишете, но вы не знаете, что такое ошибки, изменившие жизнь - и слава Богу, что не знаете! Я уехала за границу в 2002 году с любимым мужем, все родные были за нас рады, у нас родился ребенок, потом еще один. Работали много, но жили с удовольствием, копили на свое жилье, и это паршивое свое жилье совершенно мне помутило рассудок, будь оно неладно! Мне хотелось только этого, а надо было думать о чем-то другом. И мы начали зарабатывать, копить, все свободные средства откладывались. Хотя я все время помогала семье, но могла помогать гораздо больше! Могла бросить все и приехать, и просто быть с ними. Могла приезжать чаще. Могла положить маму в частную клинику, могла сама водить ее по врачам, потому что мама сама лечиться не любила. Это не одномоментная ошибка, это ошибка, которая длилась годами. Потом заболел старший ребенок, потом младший, носил распорку на ногах 13 месяцев!!!!, из поликлиник-массажей-физиотерапий не вылезали, страшего параллельно лечили у невролога и логопеда, сколько сил и нервов на это потрачено, как я мечтала наконец-то жить НОРМАЛЬНО, без волнений и без врачей, чтобы всем было хорошо. Но тут заболела мама. А я, как полная тварь, не замечала, как у нее серьезно, просто просила лечиться, умоляла, без конца говорила, как я ее люблю. Но ничего это не помогло. Мне надо было больше за нее волноваться, просто все бросить и приехать, но мои поганые инстинкты молчали. И пока я с детьми ездила в парк и получала удовольствие от жихзни в своей красивой уютной загранице, маме, оказывается, становилось все хуже. И вот теперь ее нет. Папа умер еще раньше.

Мне нет 30, а я уже сирота. Вот это ошибка, понимаете? Которую ничего и никто больше не исправит, никогда! Мне собственные дети и собственные проблемы застили проблему со здоровьем мамы. Они не могли о себе позаботиться, но я думала, что мама-то может, что ей надо перестать бояться врачей. А мне надо было самой ее лечить, не жалеть денег. Я и так не жалела, но надо было делать больше. Я не знала - но это не оправдание. Значит, я недостаточно за нее беспокоилась. Я никогда себе не прощу, но я ничего не могу поделать. НИЧЕГО. Берегите своих родителей, ничего более ценного у вас нет, не повторяйте мою ошибку.

У меня дети и муж, и я не могу отправиться вслед за мамой, не хочу в этот ужасный морг, в эту холодную могилу. Но и как жить всю жизнь с этим чувством, не знаю. Самое страшное, что пока я жила за границей (мы несколько раз в год приезжали, но жили там), у меня не было чувства, что мне ее не хватает. Я не тосковала, наверное, приучилась жить самостоятельно. Но она-то не приучилась! Когда я была маленькая, мы были очень, очень близки. Когда меня в 12 лет отправили в Одессу по путевке, я рыдала все 10 дней, потому что скучала по ней. И наверное, подсознательно мне всегда было важно, что она есть в моей жизни, пусть и далеко. Когда я смотрю на наши фотки - она молодая и красивая и я маленькая - у меня разрывается сердце. Она меня так любила, а я ее не уберегла. Я должна была догадаться, почувствовать, что ей нужно больше помощи. ДОЛЖНА БЫЛА.

ну вы автор с чего взяли,что если бы работали на той работе, то вышли бы замуж?))) и детей нарожали?))
а я вот не помню своих ошибок...я не вспоминаю их вообще, хотя они были, как и у всех. И все они дали мне опыт...а если бы меня тогда предупредили,что это будет ошибкой, я бы не поверила. Мне кажется,что надо жить будущим и смотреть вперед, а прошлое-оно тянет назад. А мысли материальны.
И хочу добавить, что ваши ошибки, Автор,это фигня. Вы живы, здоровы и полноценны умственно) Вот к примеру сесть пьяным за руль изза просто ребяческой бравады, врезаться в столб ( а можно и хуже) и остаться инвалидом на всю жизнь? Как вам такая ошибка?

Ничего не могло быть хуже, у меня даже слёзы навернулись из-за вашего рассказа. Держитесь. И... не надо брать на себя всю вину. Только Бог решает: когда приходит человек и когда уходит.

пост 51 Думающая. Конечно, написать! подумаешь, стажа не хватает. Он у вас есть, вы не на полном нуле! Иногда требования к вакансиям составляются от балды, просто тсереотипно, а потом смотрят на конкретного человека. А если вы умеете писать тексты в своей теме, то научитесь и в другой. Отпарвьте своё резюме, а потом ещё перезвоните и скажите о своей уверенности! Удачи!

ой, скажите о своём желании. Опечаточка со смыслом. Говорите уверенно :))

Автор, спасибо! Обязательно напишу, ведь все в наших руках =)

Хорошая тема автор. Думаю очень многие скажут что когда-то их принятое решение оказалось в последствии ошибочным и с последствиями того когда-то принятого решения приходится очень долго разбираться..... Я думаю что здесь главное простить себя за то, что когда-то совершил ошибку.

Я в своей жизни совершала разные ошибки и всегда себя успокаивала как тут уже написали: неизвестно что бы хуже если бы я не сделала этого, но есть один "скелетик в шкафу" за который мне до сих пор стыдно. Я учусь себя прощать уже 5 лет, но иногда все-равно накатывает. Очень досадно, горько, стыдно от того что тогда совершила, НО наверное это нужно было тогда совершить что бы понять раз и навсегда где проходит грань дозволенного....

В фильме "Побег из Шоушенко" один из главных героев на вопрос: жалеет ли он о том что тогда совершил убийство? говорит, что дня не проходит что бы он об этом не думал... и хотел бы все поменять, но этого никогда не произойдет, есть только сегодняшняя действительность..... Девочки посмотрите фильм, кто желает услышать эти слова дословно, а не в пересказе.....

Сильный фильм, для тех кто немного потерял себя в бытовухе и разочарованиях. Главный герой не смотря на все что сним происходит и ту безнадежность пожизненого заключения, находит в себе силы каждый день, изо дня в день, продвигаться к своей мечте о свободе..... У каждого это своя мечта и свой "побег из личной тюрьмы Шоушенко".

а меня вот пригласили в компанию, куда все стремяться попасть, до сих пор жалею, что пошла туда; все эти корпоративы, пьянки и "вы просто обязаны там присутстввать", а про челов, подкатывающие свои яйца, и говорить нечего, а потом "ах, нет, ну тада будешь пахать до 12 ночи, ничего не знаем", вечные подставы. Потом еще долго отходила

Подумаешь, работа. Я вот по глупости мужу изменила, подцепила "букет". До сих пор не можем до конца вылечиться. Жизнь превратилась в кошмар. Я не просто ненавижу себя за тот случай, это не передать словами, своими руками загубила наш брак и здоровье. Вот что страшно

А я вот экономистом скоро буду, а мечтала стать журналистом...часто возвращаюсь к тому, чего начала: почему побоялась, что не поступлю на журфак - там надо было всякие предметы на тот момент специфические готовить, в которых я таксебе...а на экономический было раз плюнуть, всё само в руки шло...ну и убедили меня, что туда лучше. так вот и доживаю там свой век. а бывает, как вспомню былые времена, как услышу что-то о знакомых людях, кто уже известный журналист, какпрочитаю свои первые работы...в общем, бывает накатит, что плАчу, и сердцу нет покоя.(( Ох, уж лучше не вспоминать. Ничего вернуть нельзя, можно лишь менять свою дальнейшую жизнь....Но не знаю, имеет ли смысл и как. У меня по распределению 2 года нужно отработать экономистом....так вот, это с одной стороны. + учиться никогда мне не было супер-интересно, не моё это. И чем глубже в математику, тем я больше в отчаиние впадала). зато я встретила в университете 2-х человек, которые очень сильно изменили мою жизнь, мои взгляды, помогли мне стать собой...понять себя, вырастить себя....это так прекрасно наконец сориентироваться, кто ты, какой ты и куда ты хочешь идти....И без них бы этого не было, в них моя сила, моя радость, свет моей жизни, поддержка...и когда я соизмеряю, чтоприобрела, что потеряла....Нет, я несогласилась быпоступить на журфак, строить уже жизнь успешного журналиста и НИКОГДА не встретить этих дорогих моему сердцу людей...Они и правда не на каждом шагу встречаются, это даже не друзья, это больше, это просто люди, которые всё понимают....

Могу сказать, что да- интуицию нужно слушать, только будьтевнимательны, не спутайтесь, где на самом деле интуиция,а где просто эго....

Но я тоже голосую за швейную машинку, а еще более, за то, чтонужно сесть и подумать- а куда вы хотите жить, а зачем? И что для этого делать нужно.

Ничего не может быть хуже, милая, сижу реву от вашего рассказа. Не убивайтесь так, понятно что вы обожали вашу маму. Я уверена что она знала об этом. Просто иногда чтоб что-то понять, нам нужно понести потерю. Иногда очень тяжелую. Это всё жизненные уроки. Я надеюсь вы верите в то что эта жизнь не единственная которая нам предоставлена. Я читала о том что души самых близких нам людей, остаются такими же близкими нам на протяжении всех наших воплощений. И наши души сами выбирают сценарий жизни которую они должны прожить, и ошибки которые должны совершить. И всё для того, что-бы научиться, и духовно вырости. Я читала об этом в разных источниках и верю в это. Почитайте и вы, вам станет легче. Вот хотя-бы Правдину.

А по теме, считаю это всё фигня, никто не знает как бы обернулось всё если бы вы автор поступили иначе. Как-то глупо жалеть о неизвестном.

А я мечтала быть переводчиком. В школе изучала два иностранных. Знала так хорошо, что преподавательница меня выделяла и дополнительно (совершенно бесплатно) у себя дома со мной занималась через день. Иногда до глубокой ночи. Она меня даже за границу возила с собой (она ещё работала переводчиком в одной компании). Вот так. Я себя видела в ИНЯЗе...А я из семьи потомственных офицеров: дедушки, бабушки, мама, папа, тётки, дяди...Все.. И папа-генерал сказал, что буду я продолжать династию. Сколько слёз было пролито. Ни просьбы, ни мольбы - он был неумолим.

Сейчас я офицер. Папа успокоился, только сейчас..Месяц назад дали мне подполковника (мне 33). А до этого моим лозунгом было как в том фильме "Выше, быстрее, лучше". Куда гнала? Зачем? Не знаю. 16 лет прошло в этом ненормальном марафоне за звёздами, должностями, наградами...И живу не своей жизнью. Работу выполняю отлично. Сейчас вот очередное повышение, довольно серьёзное. Уже министерский сотрудник давно. Гораздо раньше, чем мои одногодки всего добивалась.

Но никакого удовольствия от работы не испытываю. Иду как на плаху каждое утро. Не свою жизнь я живу. Одно радует, что мне осталось 4 года до пенсии, а там гори она синим пламенем эта форма.

Но столько времени потеряно.

Марина, по моему в вашем случае все еще в радужных перспективах....

4 года до пенсии и вы еще молоды! Вы сделали, то что от вас требовали родители (воплотили их мечту в жизнь), а дальше-то можно жить для своих интересов: поступите в иняз и вперед к своей мечте! Есть такая книга 10 секретов счастья Дж.Адамсон, очень простая по изложения, маленькая (на один "чит"), но очень бодрит а главное позволяет посмотреть на свою жизнь по новому :)

А я была влюбленна очень сильно в человека, с которым часто общалась по работе, но перешагнуть границы профессиональных отношений не смела. Однажды произошла такая ситуация, что нам пришлось провести несколько часов наедине. Мы сидели и молчали почти все время, он пытался начать беседу, но я отвечала односложно и так, будто мне совсем не интерсно с ним быть, а на самом деле изо всех сил старалась не показать свое отношение к нему. Как подросток, хотя мне тогда под 30 уже было.

Через месяц какой он уехал в другой город, там встретил девушку, которая как-то очень быстро забеременела от него и они поженились.

А однажды я услышала от его друга, что он был очень увлечен мной и сильно переживал тогда, что я совсем им не интересуюсь.

Видела его недавно, знаю что не особо счастливо со своей живут. Я до сих пор одна. Не оставляет чувство, что это был мой человек, родной до мозга костей и я по своей глупости и непонятной гордости оттолкнула его от себя

автор, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и тоже пожалеть.

О, да... И я совершила одну страаааашную ошибку и потеряла здоровье безвозвратно. Каждый день эта мысль о том единственном, конкретном неправильно прожитом дне ест меня, ест. Она будто фоном стоит среди будничных мыслей о насущном. Страшное чувство вины перед родными, ведь они единственные, кто любит меня, тоже потеряли часть здоровой жизни, переживая за меня... Знаете, говорят, время лечит... Но это не моя ситуация- чувство, что я все оставшееся мне биологическое время буду есть себя за свою вину, это как проклятие. Страшно, что когда ты не жалеешь себя, а ненавидишь свою тупость, все то, что перевёрнуло мой мир с ног на голову. Теперь я понимаю, что такое расплата, и что ты каждый день должен видеть упущенные возможности не прошлого дня-те самые "если бы да ка бы"- а упущенные возможности настоящего... Когда ты понимаешь... Ты больше не можешь физически соответствовать этой действительности... Мне кажется, никто никогда не испытывал такого тупика... И знаете что? Люди нифига не меняются, просто движутся по своей дороге, пока их ошибки в могилу не занесут и все. Я вот, тоже зная, что поступила с близкими предательски, просто не могу изменить уже наконец-таки свое больное мировоззрение. Да...В наказание я осталась одна-без моих друзей прошлого.. А теперь и будущего, ведь, каждый божий день, знакомясь новым человеком ( и даже молодым человеком), я заведомо буду нечестной... Притворяющейся, когда между мной и этим новым или старым знакомым будет то самое препятствие, тот самый обман, в котором я не смогу признаться, в котором меня, кроме моих бедных родителей, никто и никогда в этом огромном и чертовски прекрасном мире не поймет и не примет.

У меня нет ответа на вопрос -что дальше? Его просто нет. Я, как слабый человек, надеюсь, что просто в один прекрасный день, финальный день, я просто не проснусь. Вот какая у меня перспектива... Но это будет, к сожалению, не скоро... Ведь мне буквально через месяц будет только 21 год. Спасибо, если кто-то это прочтет. Я от себя лишь напечатаю тут- каждый новый день преподносит миллиард иллюзий, и если вы поддадитесь им- вы пропадете. Всегда помните, кто вы есть и кто вам дорог, когда кажется, что нет пути впереди, когда кажется, что нечего терять... Поверьте, потом на краю бездны обернетесь, а позади все, что вы любили на самом деле.

Автор, какой смысл думать об этом? Вы УЖЕ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛИ. Вы УЖЕ туда не пошли. Смысл убиваться? Другой жизни не будет, повторить не удаться. А значит и нет смысла переживать по этому поводу. Не ваше значит, не суждено

погрешности стопроцентово для исповеди в канун календаря разыграется война авось с испытанием властью

Настройте
полезные сервисы
​
Календарь, Задачи, Облако, Новости, Видеозвонки​ — сервисы Почты помогут решить все дела в​ одном приложении.
​
Как настроить
​
Пролистайте список сервисов влево и​ нажмите «Изменить». Оставьте нужные сервисы и​ поставьте их​ в​ удобном порядке.

Жалею в основном об одной ошибке, выборе, через который пошел весь остальной негатив в жизни, в целом сейчас понимаю, что к этому выбору меня ну очень сильно подтолкнули в свое время, но если бы Я оказалась сильнее, светлее и добрее, всего этого бы не случилось... Поэтому Я с одной стороны виновата, а с другой нет ... Но последствия тянутся всю жизнь, и будут тянуться до конца моей жизни, и жизней всех, кого Я знаю. Этот человек отнял у меня квартиру, сделал много зла моей семье, потом как понакатанной на этот негатив пришли новые черти, и умер мой брат, а когда Я проснулась от всего этого КОШМАРА, было слишком поздно ... А изначально Я поверила не тому человеку и пошла не за тем человеком, сделала неверный выбор в своей жизни, в сторону ЗЛА, выбор был из слабости, Я не знала последствий и естестественно сердцем Я не могла их желать, но когда Ты находишься в темноте, то болотные маяки можно принять за Солнца Сияние .... а человек оказался очень подлым, завистливым и злым, к тому же еще и с наклонностями маньяка, и с огромными проблемами с психикой, жаль мать этого человека, но ей уже не поможешь, а Я вырвалась, Слава Богу!!!