отец выгоняет свою тещу из дома:-(

че то я не поняла откуда из вашего поста следует что отец выгоняет бабушку?
бабушка у вас замечательная, заботьтесь о ней- она этого заслуживает

продолжение будет?

Так вот. Переехали они домой. Сначала все вроде бы ничего было . Бабушка с мамой в одной комнате живут, папа в зале , брат в своей . живут уже недели три. Вчера папа с мамой разговаривали, и он сказал, чтобы бабушка уезжала!!!! т. е. фактически выгнал. Мы все в шоке. Мама спрашивает , если бы с его родителями было подобное , он бы их бросил, он помялся, и сказал, что может да!!!!!!!!!! последнее время он домой только ночевать приходит, почти ни с кем не разговаривает. Ему никто не нужен.
Если уезжать то будут конечно вдвоем с мамой. Но как же так, выгнать людей из дома?????и если у бабушки жить , то это обслуживать еще и тех выродков? готовить, стирать, и убирать, теперь будем мы с мамой, да еще бабушка будет любоваться на этих психов и алкоголиков. Ей , может осталось жить -то года 2, и видеть все это. Свою неудавшуюся жизнь , свою дочь, которая из-за нее вынуждена уйти из дома, т. е. постоянное чувство вины.
В общем вопрос банальный - что делать?
вот посоветовались с братом решили собрать всех и поговорить, но я знаю , что папа навстречу не пойдет.
или маме переезжать к бабушке?
или снимать квартиру для них , или папе снимать?
но в любом случае кто-то будет чувствовать себя выгнанным и ненужным....

сама я с ними уже не живу, вышла замуж, сегодня вот с мужем поговорю , может предложит что-нибудь ...
но как же за всех больно, и как я понимаю каждую сторону. и маму, и папу, и брата, и бабушку, которая оказалась заложницей своей немощности....

Там ещё какая-то тётя-близнец фигурировала. Может, она поможет?

жаль бабушку,она все же большего уважения заслуживает чем папа,поэтому решать надо в ее пользу

Дочь, а мама что, права голоса в своем доме не имеет? Я бы еще поняла папу, если бы мама, например, притащила в дом кого-то из тех племянников или свою дееспособную бездельницу-сестру, но выгонять немощную мать жены из дома - это что ж такое? А вы папе намекните, что он тоже не всегда будет молодой-здоровый, а там, глядишь, ваш муж подсуетится, мол, выгоняй этого старого маразатика, не нужен он мне здесь.

А к себе бабушку не хотите взять? Или вы тоже не хотите, как и папа, чтобы она жила с вами?

А вы, простите, на каком основании делаете вывод, кто больше уважения заслуживает?

Да вашему отцу вы все уже надоели, раз он домой только ночевать приходит, оставьте его в покое. Квартира чья?

Папа конечно тут по-козлиному поступает, не по-человечески. Cнимайте общими силами бабушке квартиру рядом с квартирой родителей. Часть денег пусть мама с папой дают, часть вы.

800, так может маме с папой развестись и квартиру разменять, раз такое дело?

Мариванна ,на основании возраста и совести

С папой все понятно, по его поведению он бы давно ушел, если б было куда, ни мама, ни бабушка ему нафиг не нужны. Но если бабушку выгнать, отношениям родителей это не поможет. Значит надо искать выход при условии, что бабушка остается в любом случае.

Моя свекровь женщина пожилая, но кроме гадостей в наш адрес ничего от неё не слышали, хоть материально полностью содержим уже давно. Она никакого уважения на основании возраста у меня не вызывает. А по теме, надо бы ещё папину сторону узнать.

C какой стати мама с больным человеком на руках должна уходить из общего дома, папе не нравится - пусть и уходит, здоровый мужик. Может это вообще просто повод к ссоре с его стороны? Может он и сам уже давно готовит пути к отступлению? Просто стыдно сейчас уходить в такой ситуации, ждет когда мама его сама выгонит.

Мариванна, на основании того, что свекровь говорит вам гадости, ваш муж должен будет ее бросить парализованную на старости лет одну? Ситуация такая, что другого выхода нет, нравится-не нравится, удобно-неудобно, надо обеспечить ей уход.

Мариванна,ну она значит плохой человек,а судя по тексту автора,ее бабушка-хороший)ну а папу тоже можно понять,но никакой совести быть не должно,что бы пожилого человека на улицу гнать.

Во-первых, она не только говорит, но и делает, и не мне, а и мужу тоже. А во-вторых, он будет заниматься этим вопросом сам без меня, у меня свои родители есть, и очень хорошие, которых ния, ни муж не бросим никогда.

Мариванна,что же она такого страшного делает?(без стеба,реально интересно)

Так, а если можно без соплей? Чья квартира, где живут мама и папа? Чья квартира, где живут внуки?

ну во первых строках: у бабушки есть квартира: срочно делить ее с внуками теми.

Папу нах туда, за бабушкой ухаживать всем!

и еще : а вы не можете себе на пару лет бабшку забрать? вам и жилплощадь ее отвалится.

Или брату предложить сей вариант!

Мариванна, ваших родителей не бросим, а родители мужа пусть сами выкручиваются)) Не боитесь, что ваши дети когда-нибудь так же избирательно подойдут к вопросу о ком им заботиться?

здесь проблема не бабушка - отец , а мама-папа.
Очевидно , что между ними нет секса , уважения , поддержки , понимания и пр. , нет ничего что называется семьей .
Отцу просто досадно , что лишний человек в доме мельтишит .
Мама должна поставить вопрос ребром - как живем ? Видимо , квартира принадлежит родителям на равных . Мама не должна соглашаться уходить и уводить бабушку

Мы ведь не знаем всего, может эта бабушка зятю в молодости тоже страшные вещи делала. Но я не оправдываю его, за старым человеком нужен уход, ему остается только терпеть. А если это его квартира, то конечно он ставит условия.

Нет, девочки, не боюсь. Мои родители по-другому к нам относятся, очень любят и заботятся как могут, а родители мужа живут только для себя за его счёт и постоянно недовольствуются, что мало. К примеру, недавно день рождения свекрови мой муж отмечал в ресторане, сам всё заказывал, организовывал и оплачивал, так она ему скандал закатила, что всё не так. А сами даже забыли сына с днём рождения поздравить, не позвонили.

Мариванна, да и не бойтесь. Просто родителей нельзя оставлять без помощи на старости лет, какими бы они ни были. Знаю много ситуаций, когда невестки, которых свекрови всю жизнь терроризировали, оказывались единственными людьми, кто ухаживал за ними в старости, даже когда родные дети отказывались. Желаю всем родителям здоровья и чтобы такой ситуации никогда не произошло, но зарекаться ни от чего нельзя. Всегда надо оставаться людьми.

Видите ли, за престарелыми родственниками нужно ухаживать не на том основании, что они хорошие, а на том, что они наши. И всё. Их личностные качества не обсуждаются. А вот с папой побеседовать в том направлении, что его тоже старость ждёт, стОит. И если он увидит, что и мать, и дети заодно в этом вопросе, скорее всего, задумается. Просто пообещать ему прекратить с ним все отношения.

Ария, согласна. Просто когда ты молодой и здоровый, надо быть человеком, а то твой гроб некому будет нести, а не в конце жизни спохватываться. Это я так, для себя выводы делаю))

24 вы правы , все примерно так и есть . Квартира общая. К себе не забираем , т. к. живем тоже не одни, а с сестрой мужа и ее другом, т . е квартира у мужа и его сестры тоже общая. Бабушка , кстати, прекрасной тещей была всегда, никогда не лезла в семью, не поучала, не приходила в гости без приглашения. Да и некогда ей . Она всегда все внимание сосредотачивала на своем сыне, который умер, и на его детях - дебилах, т. к . жили они вместе, вот она их всех и тянула на себе.А как только она стала старой , то и никому не нужной в той семье, они ее просто игнорировали и издевались над ней. Разве это жизнь. Но любит она их просто жуть как. Правильно говорят- кто больше проблем приносит,того больше любят, тому внимание больше, того больше опекаешь, как бы чего не случилось.... Козлы... Нас с братом никогда так не любили, ни разу с нами никто из бабушек, дедушек не сидел.
про квартру. Не думаю, что кто-то будет квартиру делить, в которой бабушка жила, она им последнее отдаст, лишь бы внучки довольны были.Мы пару лет назад пытались что -то подобное ей предложить, так она в слезы. Они же хорошие в глубине души- вы ничего не понимаете.
И папу я понимаю. жил себе - никто не мешал, а тут вдруг кто-то лишний, да еще и требующий ухода. Кстати, он сам больной и идти ему в случае чего некуда, ни угла , ни стенки.С родными еще лет15 назад поссорился и не общается.

кстати, папа у нас попивает, и жить с ним -ой как тяжело.Но с мамой он говорил совершенно трезвый,видно , что все обдумал

про тетю. Живет она на севере , одна в 1 комн квартире, работает тоже учителем, так что к ней никак нельзя. Во- первых на что жить, 2. кто будет ухаживать.3 да и где жить, если у нее в квартире только одна кровать и стол помещаются.
мама у меня на пенсии, т . е . доходов никаких нет, видимо это тоже папу задевает, почему это он еще лишний рот кормить должен?

А бабушкина пенсия? Или она всю ее тем внукам отдает?

хм, мне кажется, он сказал ето с горяча. Люди часто так говорят и нередко: "я уйду оттебя" или "Убирайся отсюда"- некрасиво, но в запарке и не такое говорят. А по теме: моя мама уже как 12 лет ухаживает за своей матерью. Тоже думали, ето временно. (ттт, ничего плохого етим сказать не хочу, бабушка етого заслужила). Мой отец за ети 12 лет ничего не сказал. Другое воспитание, наверное. А может бить и сознание того, что его сеста ухаживает за его родителями. Семья -она и есть семья.

А папа не боится, что его родние дети на закате жизни вигонять начнут?

Ой, автор, как я Вас понимаю. У меня, к счастью, когда бабушка болела, она жила в своем доме с моей тётей(маминой сестрой), мы ездили туда каждые выходные,летом так вообще там пропадали,ухаживали за ней. А вот папа мой такой же как Ваш, видимо...тоже кстати попивает,хотя и доктор наук!И своих больных отца с матерью он не видел, так как за ними его сестра ухаживала(мы в 400км от его родственников живём),чувства родства у него вообще как-то не наблюдается. А сейчас у деда(ему 90) памяти вообще нет, ладно хоть узнает всех,так он несколько раз на папу давай ругаться,что тот его инструменты своровал,хотя папа вообще не столярничает(как дед лет 15 назад последний раз). Но он просто старый,а всегда у них с папой были хорошие отношения,никогда дед в отношения моих родителей не лез. Так папа уперся,не хочу его видеть,он специально меня обзывает,он хитрый и притворяется,хотя он уже просто старый и больной человек(ну 90 они и есть 90!!!). А дед у меня вообще по жизни был добрейшим души человеком,да и сейчас тоже,только вот такие заскоки бывают иногда. А папа при этом ведет себя как маленький ребёнок!Прям противно!Я в свои 19 всё лучше понимаю,чем он. И ваш папа ,видимо,такой.думает,что будт вечно молодой!Ужасно,конечно, мы и сами не знаем,что делать+попивает.Что дальше будет-вообще не представляем...........

Интересно получается. Бабушка не желает внучков обидеть, а папа должен отдуваться за её несоразмерную любовь. Я бы тоже была против при таком расскладе. Если ваша мама такая сердечная пусть идет жить к бабушке. Вместе оразумьте внуков. Сбростесь и закончите ремонт. И настаивать на размене бабушкиной квартиры. Вариантов масса. и без притеснения отца. В своей квартире имеет право жить в нормальных условиях.

Александра, у нас примерно, также. Папа думает , что бабушка притворяется. Ведь все может сама делать, почему дома не живет. Неужели не понимает , что если она к себе одна вернется, то умрет вскоре в этом гадюшнике. Там ей еще скажут, чтобы поторопилась умирать, а то че это она таскается по квартире. Начнет опять готовить на свою пенсию, и облизывать всех. А силы не те.

прям как в фильме "Бабуля"... мой папа тоже стал отчужденнее со временем, внуков любит, а вот к маме относится грубо (( чувствую, что такая история может повториться и в нашей семье.

36, предложите хоть пару вариантов!!!!! Как мама может уйти, это ведь и ее дом!!!!!Внуков тех не образумить, один в психушке на учете состоит, а другой алкоголик. Не согласятся они на размен никогда.

Бабушка не буйная, сидит наверняка в своей комнате, ухаживает за ней мама, так что папе надо смириться. А если бабушка подлечится и начнет ему пироги печь каждый день, может он сменит гнев на милость?))

Когда к нам приезжает свекровь в гости, я тоже себя совершенно свободно не чувствую, зато она готовит потрясающе, и дома постоянно столько всего вкусного, я так радуюсь ее приездам)))

Ария, согласитесь, вы радуетесь потому, что уверены, что она скоро к себе поедет))

Мариванна, это все понятно, просто я к тому, что присутствие бабушки кроме минусов может внести и свои плюсы. Может она ему носков шерстяных навяжет, или защищать от жены будет, если он выпимши пришел))

39 Квартиру бабушкину можно разменять принудительно. Было бы желание. А ваша бабушка с мамой поступают не совсем красиво. Согласна с гостем 36. Внуки, мол, такие сякие и поэтому пусть живет в свое удовольствие, а вот папа может потеснится. Кому, вообще, официально принадлежит квартира бабушки? Может внуки там вообще права голоса не имеют.

Со стороны бабушки тоже подло выкинуть на улицу родных внуков. Они сами о себе позаботиться не могут, она чувствует свой долг в том, чтобы заботиться о них. Это тоже нормально и очень часто встречается. Смогут люди чувствовать себя нормально, зная что выкинули на улицу психически больного человека и алкоголика, которые по совместительству являются детьми брата?

Квартиру предлагают разменять, т.е. внукам тоже жилплощадь останется. На улицу их никто не выгоняет.

Ария, живя с зятем вряд ли бабушка сможет продолжать заботиться о внуках. И на улицу их выгонять никто и не будет. Просто квартиру бабушки можно разменять. Естественно, условия проживания тех же внуков будут несколько хУже. Вот этого бабушка и не хочет, гораздо удобнее сесть зятю на голову, а психа и алкоглика ( в чем я сильно сомневаюсь) не беспокоить. Если бы бабушке негде было бы жить, то тогда, конечно, разговор стоял бы по-другому, но в этой ситуации комромисс найти можно, только бабушка и мама этого не хотят, т.к. для этого надо шевелиться и принимать какие-то кардинальные меры пот отношению к внукам и бабушкиной кваритры.

Мариванна в один голос)

Что-то я сомневаюсь, что там пятикомнатные хоромы, которые можно разменять на две отдельные квартиры. Тем более если эти внуки там прописаны, а может и имеют свою долю в собственности, то бабушку этим разменом быстрее в гроб загнать, чем квартиру разменять. Тем более дело это не одного месяца, и может даже не года, пока найти варианты, пока все оформить, пока сделать ремонт в новой квартире, это малореально. Да и где эта квартира будет, ездить каждый день через весь город, чтобы померить бабушке давление и привезти продукты?

Больной человек должен быть на виду, это надо или маме туда переселяться, или чтобы бабушка с ними жила, иначе гемора будет еще больше. С папой надо разговаривать, что именно его не устраивает, может он просто не привык, может поставить ему отдельный телевизор или бабушке, чтобы они меньше соприкасались.