А проблемы только начались...

Они правы ..

вам действительно надо постепенно возвращаться к нормальной жизни, хотя родственники конечно грубо выразили свою мысль

меня сейчас любое неаккуратное выражение или вопрос вводит в состояние истерики и слез...

Такое ощущение, что вы упиваетесь своим горем, вы думаете, раз это случилось - все теперь всю жизнь должны ходить перед вами на цыпочках, чтобы вы не начали истерить?а с племянницей вы теперь всю жизнь не сможете общаться? я понимаю, что это тяжело, сочувствую вам всей душой, но вы-то сами можете определить срок реабилитации? полгода? год? уверена, что нет, поэтому как можно скорее начинайте шевелиться. а реакцию ваших родных (тоже не совсем адекватную) я объясняю лишь тем, что вы сами их довели. В один прекрасный момент это просто надоедает, думаешь" да в конце концов, я её поддерживаю, помогаю всячески, а она распустила нюни, и отдачи никакой". Так что думайте, автор)))

родственники правы

они не правы. и с какой стати они вам звонят и дают распоряжения? вас могут попросить, не более.

да уж, не дай бог вот вам когда вы попадете в аналогичную ситуацию близкие люди скажут что-нибудь в таком же духе. В спокойном состоянии очень легко правильно думать и себя вести, и говорить что родители правы.
у автора такое состояние что каждая мелочь приводит к истерики - это знакомо, родители не правы, но они не были в вашей шкуре, думайте о себе щас и только, ну не понимают - не общайтесь, пошлите подальше.
А работать и правда наверное надо, это сильно отвлекает.

хватит лелеять свою боль! .. но и родственников в сад послать - больно деловые...

Мося, я думаю, вам надо свести к минимуму общение с людьми, которые вас не понимают, нетактичны и грубы. Смените обстановку, куда-нибудь съездите с мужем, потом окунитесь в работу. Постепенно когда боль уйдет, наладите отношения с родственниками. Не понимаю, как они так грубо с вами. У меня тоже был выкидыш, но не на таком сроке и не с такими последствиями. Месяц слезы текли из-за всякой ерунды, при виде котёнка, например. Кто это не испытал, тот не поймёт, как потерять желанного ребёнка. Держитесь! Повторюсь, что вам не надо ругаться с родственниками, больше будете накручивать себе, а не общаться с ними какое-то время. Все будет хорошо у вас!!!

Автор, родители ваши не правы, на мой взгляд. Вам очень тяжело, очень вам сочувсвую. Родители могли бы вас попросить сходить на собрание, но не настаивать и приказывать.

В спокойном состоянии очень легко правильно думать и себя вести, и говорить - а в таком очень легко развесить нюни и сидеть на вумене жаловаться. Автор, встяхнитесь, вы сами себя СЛИШКОМ жалеете. Так нельзя

Ограничьте общение с родственниками. Прошло не очень много времени, Ваша рана еще не заросла, а они не понимают этого, так же как и того, какое это потрясение для Вас. Толстокожие люди. И правильно поступаете, что оберегаете себя от лишних слов, переживаний и воспоминаний. Удачи Вам.

Подерживаю ведьмочку,а почему она не может оплакать свое горе,почему не пожалеть себя.Что за черствость такая, что значит встряхнутсья,взять себя за плечи и трясти? А куда горе свое деть,в глубь спрятать и обозлится,что за бесчувственность такая.А сестра ,ребенка,что для родственников рожала, тем более после случившегося не просит сестру прямо о помощи, нет через родителей.Что за привычка колхозом жить, да еще в одну сторону,ты справляйся со своим горем как хочешь, а нам помощь нужна, не имеешь права растекаться.

Автор если есть возможность,сходите к специалисту,психологу,психотеропевту,не знаю как правильно,но к знающиму человеку,и учитесь отказывать,по началу будет тяжело но потом,легче,ваше право сказать"нет" и маме и сестре.

Удачи.

автор, а до всех этих событий вам тоже родственники приказывали, что делать?? или сейчас они только взялись?? и сестру с племянницей и остальную родню как тут правильно сказали - в сад. нет и все. без объяснений. они не хотят понимать и не надо.

а наедине с собой все же решите, как будете втягиваться в жизнь. или работу поищите, или еще чем-нибудь займитесь, только дома не сидите.

Все, кто считает. что Мося слишком себя жалеет и советуют ей встряхнуться, я бы очень хотела посмотреть на вас если-бы вам, ещё бездетным и мечтающим о своём малыше вырезали матку. От такого шока человек оправляется месяцами, да всё равно наверное отпечаток останется в душе навсегда! А сурогатка хоть и выход, но дело деликатное и денежное. Реакция автора совершенно нормальная, ведь прошло по-сути несколько недель всего! Держитесь Мося, почитайте Норбекова, Правдину или Свияша, очень помогает взглянуть на вещи по-иному.

Кстати автор, если в вашей семье принято помогать,попросите вашу сестру быть суррогатной матерью.

Моя сестра мне предложила, я и рада, что несмотря на все трудности которые были между нами,не разъединили нас.

Что значит нюни распустила? Одно дело потерять ребенка и надеяться, что в след.раз все нормально получится, а другое дело потерять и знать, что больше у тебя возможности иметь детей нет. А с родственниками, я бы на вашем месте прекратила бы общение. Зачем нужны такие родители, которые в трудную минуту не только не поддержат, но и еще накричат и скажут, что и вас зря родили. Короче забейте на всех, кто вас не понимает, лишь бы с мужем все было в порядке.

Родные так себя ведут из лучших побуждений. Рвать с ними отношения из-за этого нельзя. Но идти у них на поводу тоже не стоит. Для вас главное то, что удобно и комфортно вам. Вот эту мысль до них стоит донести и делать все по-своему.

То что вы пишите автор, действительно ужасно.Непонимание вашего морального состояния самыми близкими родственниками действительно делает боль еще больней.Если есть возможность, иожет быть попробовать не общаться с ними?

В чём они правы? Непонятно. Во-первых, времени ещё мало прошло, во-вторых в доме повешенного не говорят о верёвке. В-третьих, просто не по-человечески.

17, как мама из лучших побуждений может сказать, что жалеет, что родила дочь? Если бы Вам мама такое сказала, вы бы тоже подумали, что это из лучших побуждений? А если бы она Вам это сказала тогда, когда Вы бы потеряли ребенка на 5(!)мес и узнали, что больше никогда в жизни не сможете родить сами? И уж точно грубыми словами не помочь человеку в такой ситуации.

Да С У К И они!!!! Человеку в себя придти нужно, это ж не зуб выдернули!!!!!!!!!!!!

Да С У К И они!!!! Человеку в себя придти нужно, это ж не зуб выдернули!!!!!!!!!!!!

Я просто в семье самая младшая и оказываюсь всегда крайней... с племяшкой я до 3х лет в своё время нянчилась, когда сестра оставила её в возрасте года у родителей, а я там ещё школу заканчивала...

Когда переехала учиться в город, пришлось год жить у сестры и племяшку и из садика и в садик - я, это поставили в мои обязанности. Потом я нашла себе жильё - переехала к МЧ и устроилась на работу, возможности с ней нянчиться не было, сестра на это обиделась, рассказала брату какая я плохая.. вот мы с братом в итоге уже 2 года не разговариваем...

Когда я ешё в больнице была, папа ко мне приходил тоже с племяшкой...("Оставить не с кем!") её всего 6 лет... стояли на крыльце и племяшка говорит: "Тетя, а если бы у тебя был маленький, что бы ты ему купила?" и показывает на детский магазин... я знаю, что она не думает, что говорит, но мне больно...

Автор, ваши родственники просто эгоисты, и им не нравится не то, что вы приуныли, а то что потеряли сиделку. У меня такие же, звонят только когда им нужно, чтобы с маленьким братиком посидела итд. Поэтому я и говорю, что лишь бы с мужем у вас отношения были нормальные. А то если и он вас не поймет, и не будет поддерживать, то вам будет еще больнее. Он-то как себя ведет?

А родители... они считают, что я дурью маюсь... да, у них тоже ребенок умер в возрасте где-то до полугода... Мама: "И я же живая после этого! Не кисла как ты!"... но тогда старшей сестре было 2-3года уже... а у меня и того не будет... Отчасти смирилась уже за эти полтора месяца... отчасти муж помог успокоится, что я ему все равно нужна и если никак, то я буду вместо ребенка... но от их грубости и непонимания очень больно...

Просто вспомнила ещё фразу мамы... пару лет назад, когда жили с мужем(тогда ещё МЧ) на сьемной квартире, мама приехала в город, забежала к нам, попила чаю и поехала к сестре... Я: "А у меня погостить?.. Поболтать хоть?..." Мама:" А к тебе в гости я буду приезжать когда у тебя будет свой дом, семья и дети!А сейчас мне делать у тебя нечего!"... вот и недели полторы назад приехала, забежала ко мне чаю попить, т.к. я к вокзалу ближе живу, и уехала... хотя мы это первый раз с июля виделись... когда я ещё беременна была...

Ну хоть с мужем вам повезло. А если ваша мама не жалела о потерянном ребенке, то о чем она тогда вообще в своей жизни жалела? Только о том, что все-таки 2раза пришлось родить? Не знаю, как бы я на вашем месте справилась со всем этим.

А у вас всегда были такие "поверхностные" отношения с мамой? Как она относится к вашему мужу? как она отреагировала, когда узнала, что вы беременны?

Милая Мося, не правы они, тысячу раз не правы, простите их за это, а пока просто старайтесь не общаться, не берите вы телефон этот, общайтесь с теми, кто вас может поддержать. Тут многие пишут не стоит горем упиваться, упиваться нет, но такое пережить не за месяц можно, тут боль сильная очень, только вы Мося не отчаивайтесь, все у вас обязательно наладиться, вам совсем - совсем никак, удалили все?, если так, то действительно можно про мать подумать суррогатную, это тоже вариант, только очень осторожно выбирайте, время лечит боль, может не вытаскивает ее из сердца, но притупляет, желаю вам дальше быть сильной, а родственники ваши не смогут понять горя, не корите их за это, просто не говорите с ними на эту тему, а на просьбу типа сходить на собрание, можете сказать, другие важные планы. Вы никаму не обязаны. тем более если это заставляет раны кровоточить. Не очаевайтесь, терпения вам счастья.

27, может и жалела, но у неё есть ещё трое детей.. и считает, что ей было хуже, чем мне сейчас...

Да, с мамой такие отношения и были, но с папой получше... только вот и он сейчас на её стороне...

Моей беременности была рада - очень хотела ещё внуков... а раз сейчас этого не будет - вот и осталась я сама по себе.. типа "ну и живи в своё удовольствие!"

К мужу... когда она приезжала, он нас почти одних не оставлял, т.к. знает наши отношения, а мои истерики опять ему бы пришлось успокаивать... в итоге мама потом возмущалась, что типа и поговорить не дал.. в общем не очень отношение... говорит, "жаль он на тебя наорать не может и на место поставить"...

29, да, удалили...

28, а когда в больницу попала, была в реанимации и сообщать обо всём родителям пришлось мужу... мама устроила ему истерику по телефону, сказав, что он во всём виноват... хотя ему было гораздо тяжелей...

Просто никак не пойму: неужели для них есть только физическое состояние?...жива и хорошо!... Да, в чем-то они правы и киснуть нельзя, но не такими же методами "наставлять на путь истинный"!!

Дорогая Мося, простите их. Не отчаивайтесь- у Вас прекрасный муж, надо же так хорошо сказал - что Вы ему будете вместо ребенка. Никто не знает, как и почему нам приходиться страдать, кроме Бога. Может быть в будущем вы найдете суррогатную мать, которая выносит вам ребенка, или вы с мужем возьмете ребенка из детского дома, сможете его любить и воспитывать, а может быть у вас будет свой частный детский дом, где вы будете воспитывать многих бедных сирот. Когда у людей есть свои дети- редко кто думает о тех несчастных малютках, у которых в этом мире никого нет. Все устроится. Не считайте себя ущербной, это не так. Вы -женщина, любимая, красивая,очень нежная и хорошая. А от своих родственников немного отдалитесь- у Вас есть муж, он Ваш самый близкий родственник. Желаю Вам всего самого хорошего в жизни.

автор, желаю вам МНОГО денег, чтобы вы могли нанять в помощь столько сурмам, сколько пожелаете! Удачи вам огромной. Я почти была на вашем месте. и очень вас понимаю. и любви мужа желаю многократной.

Автор, хорошо помню вашу тему и рада слышать, что вы справляетесь с горем. По нынешней теме:
1. ваши родные не правы и поступают жестоко
2. настоящая ваша родня и ваша семья, это ваш муж, он не оставил вас в беде.
3. на работу вам действительно надо устраиваться.

бедная девочка! я вас понимаю. но не злитесь сильно на мать и родных. вобщем это ваша семья и плюс муж. но муж может быть не константой в отличии от матери. не загоняйте себя в депрессию. это ужасное состояние которое ведёт к серьёзным реальным болячкам. представляете какая у вас гормональная встряска. может и хорошо , что мать не очень жалеет вас.может это у неё такой рецепт простоватый от тоски. кнута психике - а то раскиснет совсем.

Милая, Мося! Сил вам и вашему мужу, и терпения! Берегите себя.