Дочь выходит второй раз замуж, а ребенка оставляет мне

Лучше уж пусть это сразу выяснится.

Мой бывший муж женился на женщине из другого города, у которой есть дочь 12 лет, тоже с бабушкой живет. Так вот, мой бывший пока не готов в своей большой московской квартире привечать дочь этой женщины, не знаю конечно, на что она готова ради московской прописки, но мне кажется сердце у нее все равно болит, ведь ее выбор, на мой взгляд, кощунственный, да и дети такого матерям не прощают.

1 Ага, а бабы расейский пряма коленки стирают в женании взять на содержание мужика с ребёнком.

Кстати типично для расейской бабёнки, свалить на бабушку ребёнка и продолжать искать покупателя на свою пи..у подороже. Знаете сколько таких "покорительниц МАсквы" по закоулкам шастают? Насмотрятся сериалов аля-Золушка, дитё - мамаше, и плацкартом в поиске альфа-самцов Москвы. В лучшем случае кондуХтором устроится, в худшем на панель.

Меня тоже в свое время отправили к бабушке. Так у нее и выросла.... Мать не люблю и не прощу НИКОГДА. Пыталась много раз... не могу и все. Та детская обида не проходит... наоборот, когда я сама стала матерью, я еще больше задумалась обо всем что было.... и окончательно утратила возможномть это понять. А сейчас она (моя мать) стала старая и больная, ей хочется внимания и тепла. А у меня ничего нет для нее. Ну нет и все. Исполняю долг... ну там помочь чего-то, купить... но не более. Не могу себя заставить даже просто поцеловать ее.

4 года назад я пожалела свою дочь. Она родила ребенка до 1.5 лет сидела с ней сама, потом решила выходить на работу, я пожалела, отец ребенка жил с ними, но ребенком не занимался ну и сложная ситуация. В результате: внучка 5, а иногда и 6 дней в неделю живет у меня, я вожу ее в сад, сама еще работаю, с работы бегом забирать внучку. Здоровье уже стало подводить. Дочь обнаглела моя настолько что даже больного ребенка редко домой забирает, при встрече орет на нее никакого внимания. Через пинки покупает ребенку необходимое. Я сама все испортила, но хотела помочь, думала, что первое время пока ребенок маленький, помогу дочери. Но чувсвтую внучка и своих детей мне приведет устала сил моих нет

55 01.10.2008 12:05:38 | sy-win [2104869152] думаю, ваша же участь ждет и мою внучку, она уже сейчас прохладно относится к матери

все что я вижу от дочери, это манипуляция мной (боюсь потерять внучку) и наглое вранье, про то как ей тяжело работать, какая она несчастная. Я все вижу, но молчу, потому что незнаю что делать. Если отдам ребенка ей, они его искалечат всю психику, оставить у себя, но, тоже хочется тишины и покоя, а с маленьким ребенком сами понимаете. Даже и незнаю что лучше теперь делать?

Авор, извините, но ваша дочь напоминает мне собственную дурищу, которая ради нового чл... а с неизвестными перспективами дитя родное бросит. Мне стыдно что у меня такой ребенок, и почему она такая стала? Я ее никогда не бросала, росла она в достатке в полной семье, образование дали, все было хорошо, а потом началось после 20 лет, как подменили ее

Ептыть,бабушка,может надо меньше ныть уже? Прям маленький ребенок,прям как тяжело. В сад ходит,а не 24 часа в сутки на вас. Тьфу. Как любят то себя жалеть. Думаю не дочь у вас такая,а вы.. От осинки не родятся..

60 01.10.2008 13:14:58 | Гость [4268874529] я не ною, мне просто больно за внучку, понимаете? И за дочь обидно, непонятно в кого она такая? Но, понимаю что сама виновата, надо было не брать внучку изначально. А то что мне тяжело уже физически стало это факт. Знаете, прийдешь иной раз с работы и дышать не хочется, а надо в песочницу идти играть с ребенком. Надо накормить, стишок выучить в магазин зайти, приготовить, много чего надо. И, да, мне жалко и себя и дочь и внучку, но, видимо теперь ничего не изменишь.

61 01.10.2008 13:20:10 | Хам, посеявший зерно сомнения [3839429946] это мое сообщение. а вообще 60-й гость не будьте столь категоричны, я привела пример для автора, как бывает в жизни.

Бабушка,в жизни бывает и не такое.. У вас один выход,не жалеть себя без повода. И смотреть на жизнь с оптимизмом

И не будь у вас внучки Вам не надо было бы заходить в магазин и готовить есть? Внучка-не взрослый мужик. Бытовых забот меньше.

Бабушка из поколений вымерших русских женщин "и коня на скаку и в горящую избу" и небось мужа пьяного тянет.

СЕБЯ надо любить, дочуле прямо скажите что подадите в суд и лишите её материнских прав, это НЕ ВАША обязанность тянуть себе внучку. Вопрос ребром и точка. Уделите внимание себе. Сами кстати виноваты, посадили себе на шею.

Ага, а мужики, как обычно не при чём, они, вообще, в процессе зачатия только рядом стояли, вовсём только женщины виноваты.

Даж не знаю, что Вам сказать, автор. Я когда переезжала, можно сказать на ╚пустое место╩ в другую страну, дочь свою никому не оставляла, хотя моя мама предлагала помочь, пока не обустроимся. Я наотрез отказалась, без дочери-никуда. Вообще, своей жизни без неё не представляю.

Уважаемая автор! Выскажу свою точку зрения, несколько иную, чем у большинства ответивших. Ваша дочь - ослепла от любви, в настоящее время она ничего не видит и неслышит, кроме своих чувтств. Это, хоть и не со всеми женщинами, но с большинством происходит время от времени. Не надо делать трагедии из создавшейся ситуации. Отпустите дочь в "свободное плавание" без ребенка. Если родители МЧ и сам МЧ - люди адекватные и реально понимают, что человек решает связать свою судьбу с разведенной женщиной с ребенком, то будут настаивать на том, чтобы ребенок был с ними. А если просто делают вид, что ничего не происходит и воспринимают свою будущую невестку без "довеска", тогда дело другое. Тогда только дочеери вашей решать - остаться с МЧ, но без дочки, или вырывать его из своего сердца и остаться с ребенком. Я уверена, что родители МЧ не в восторге от выбора сына(это был бы нонсенс!) и только терпят эту ситуацию из-за любви к сыну. Это же самое чувствует и ваша дочь. И наверняка думает, что пока будет лучше, если она первая войдёт в их семью, без ребенка, а там как Бог даст(этот ребенок ничего не будет вам стоить!).

Если бы МЧ проявлял инициативу взять ребенка сразу - это бы решило все проблемы. Наверняка он делает вид. что ребенка просто не существует в природе и хочет начать жизнь с вашей дочкой с "чистого листа". Если бы в чужую семью ваша дочь сразу взяла бы ребенка - где гарантия, что её там будут любить и хорошо к ней относиться? Не будет ли эта девочка "бельмом на глазу" для всего их семейства? Обычно родители МЧ, взявшего жену с ребенком от первого брака, жутко не любят родниться, не пускают в свой круг, не любят объяснять своим родственникам происхождение этого ребенка и вообще - держат таких детей от себя подальше. Вашей внучке будет хорошо в такой семье? Ребенок будет всё это чувствовать. Дочь ваша - не дура и всё это давно для себя просчитала. Её отъезд в чужую семью без ребенка - "пробный шар". Как покатится - так и будет. А пока я бы советовала вам. автор, смириться и оставить внучку у себя. Будьте с ней добры и ласковы, не настраивайте против мамы. А если ваша дочь отдалится от своего ребенка и будет строить отношения в новой семье без него - значит, такова судьба. Наверняка было бы так, что взяв дочку сразу с собой, она бы сделала из ребенка морального забитого урода. Ведь ей бы пришлось метаться всю жизнь между двух огней.

Прошу прощения у всех за то, что в моём посте прозвучали слова "довесок","бельмо на глазу" и пр. Люди в подобных ситуациях бывают жутко непредсказуемы и если МЧ из очень консервативной семьи ("у нас в роду разводов не было!"), то где гарантия, что "добропорядочная семья" не будет гнобить ни в чем не повинного ребенка? Женщины, ослепленные любовью, бывают очень жестоки к своим детям. А некоторые мужчины, завладев сердцем одинокой женщины с ребенком, иногда требуют жертв - "или я - или ребенок!" Моя мама рассказывала историю, которая потрясла наш городок - "мамин жених" потребовал убрать ребенка с его глаз и эта женщина утопила его в реке...

Моя подруга вышла замуж с ребенком и родила еще своего сына. До рождения второго ребенка муж еще как-то сдерживался, терпел. Она рассказывала, как они ездили к свекрови в гости и она наблюдала случайно такую картину - "Витя, внучек, на тебе черешен, а ты, ублюдок(это к неродному) иди отсюда!" Так они и развелись после, она осталась с двумя детьми.Муж после рождения родного ребенка сразу изменился, был настроен против старшего ребенка и всячески его шпынял.

Я не согласна с предыдущим оратором. с. В одном фильме был такой эпизод... там тоже молодая женщина куда-то за мужем уехала, оставив ребенка, на вопрос подруги довольно безразлично пожав плечами, обронила "Ребенку там будет лучше", на что подруга горячо возразила: "Ребенку НИГДЕ не может быть лучше, чем с тобой! Пусть даже он умрет у тебя на руках!" Готова подписаться под этими словами.... при чем тут чьи-то родители, которые "будут держать подальше" и т.п.? Ребенкку важно отношение ЕГО родителей! Его матери в первую очередь. Именно она научит его любви или нелюбви К СЕБЕ самому! Психологи вон говорят, ребенка мать должна обнимать минимум 4 раза в день. Ребенок, от которого избавились, очень вероятно вырастет закомплексованным.... если он даже своей маме оказался не нужен, на что вообще расчитывать в этом мире? И это ощущение своей второсортности, неинтересности, недостойности... его потом не вытравить ничем. Потому что это - ощущение, ЧУВСТВО, над которыми мы не властны!

71, так тоже бывает, что сказать, не надо за таких выходить.... Кто защитит ребенка, если не мать? Вопрос риторический... Ответ, НИКТО.... :(

сколько несчастных женщин в мире, выросших с родными мамой и папой! И которых мамы-папы не любили! И не потому, что были плохими, а просто НЕ УМЕЛИ ЭТОГО ДЕЛАТЬ! Любить ребенка - дано не каждому человеку. А любить чужого ребенка - дано единицам. Если бы дочь автора любила свою дочку больше всего на свете - этой темы бы просто не возникло. А если встал выбор между мужчиной и ребенком и женщина выбирает мужчину - тогда речи о любви к ребенку нет. Тут уж ни притвориться, ни заставить себя нельзя.

Боже мой,ну,откуда такие предположения?Я тоже второй раз вышла замуж,тоже дочь от первого брака,переехала к мужу в другую страну,первый год дочь жила с моими родителями,пока мы сделали ремонт.я устроилась на работу,дочь заканчивала начальную школу,в общем было много нюансов.Но-у меня и в мыслях не было оставить дочь,даже своим прекрасным родителям,я ездила каждые каникулы,на новый год забрали к себе,устроили ей такой отдых!А местные клуши вовсю жалели мое дитя-вот мамаша бросила,поехала свое счастье устраивать.Сейчас дочь с нами уже давно,с отчимом прекрасно ладят,и ребенка мы еще родили.Так что все отлично.А кумушкам лишь бы посудачить,да чужую жизнь пообсуждать!Единственно в Вашей ситуации настораживает,что слишком мало встречались,и хорошо бы выяснить намерения относительно ребенка у этого мужчины

бабушка с дедушкой меня растили с рождения и до 6 лет,и я до сих пор не могу простить своей маме не то ,что она меня отдала,нет(я наоборот ей в этом балгодарна,бабушка и дед мировые люди,всю душу свою в меня вложили) а то, что она забрала меня обратно.с 6 до 16 лет я прожила неуправляемым и нелюбимым ребенком.а потом в 16 лет чтобы поскорее выравться из отчего дома вышла замуж,как собачка побежала за первым кто позвал. вот что мне это вылилось ,ну его нафиг.и я теперь на своей шкуре так сказать испробовав,поняла что никогда не нужно отдавать особенно маленьких детей и на большой срок ,даже родной бабушке.

Это ваша дочь,и никто лучше вас не знает, на что она способна и что у нее на уме. У моей подруги ее мать тоже говорила, что дочь ей внучку подкинула, когда подруга второй раз замуж вышла. А потом дочка с мужем купили квартиру и девочку к себе забрали, сейчас бабушке материально помогают. Просто мы здесь гадаем на кофейной гуще. Я бы на вашем месте поговорила бы с дочкой и зятем и установила бы конкретный срок, на который они ребенка у вас оставляют. Предупредите, что любовь любовью, а ребенок от матери может быстро отвыкнуть, она сама потом не рада будет. Пол-года - год - самое оптимальное время, за которое можно наладить свою жизнь на новом месте. А то вы сейчас в положении жертвы, заложницы ситуации! Договоритесь четко и ясно и своих условий не меняйте )

75, какая самоуверенность, а вы дочь свою спросили как ей жилось,может быть она вас так и не простила, да еще отчима навязали с другим ребенком, думаю узнаете когда нибудь точно, особенно если жизнь у нее удачно не сложится.

Ужас какой-то:(

Почему при разводе многие женщины используют детей как орудие мести и шантажа и негодуют от общения отца и ребенка? А от мысли что ребенок может жить с отцом начинается истерика и вопли?

Зато придя в себя от развода легко спихивают ребенка бабке и деду и устремляются за членом! И после этого смеют упрекать мужчин и отцов своих детей во всех смертных грехах.

СЗК все верно написала.

Автор, вам тяжело с малышкой, дочка с новым мужем занята, отдайте девочку отцу, пусть он ее воспитывает и выполняет свой родительский долг. Или он тоже как и ваша кукушка?

Если оставить в стороне маму с её желаниями, мечтами, любовью к новому ухажеру и рассматривать только ребенка - то считаю, что интересы ребенка должны быть на первом месте. Где ребенку будет лучше? И выбор должен делать не ребенок - ясно, что он выберет мамочку! Решать должны взрослые - ГДЕ и с КЕМ ЛУЧШЕ ОСТАТЬСЯ РЕБЕНКУ. С потерявшей от любви голову мамашей и с чужим дядькой, которому может мешать этот ребенок? С родным отцом, у которого уже налажена своя жизнь с другой женщиной и которой нафиг не нужны замороки с неродным ребенком? С бабушкой, которая еще и не начинала решать никаких проблем с родной внучкой, а уже советуется с чужими людьми из-за боязни, что её спокойная жизнь может быть нарушена? Та может лучше отдать в детский дом на поруки государства? Мой вам совет, уважаемая автор - сначала обговорите все варианты со своей дочерью, поставьте её СВОИ условия, а потом будете решать проблемы по мере их поступления. Сразу говорить "нет" дочке - чревато нажить врагов, ухудшить положение внучки и самой получить занозу в душе.

...вчера по ТВ сообщили, что в районном городке мамаша задушила своего 10-ти летнего сына из-за того, что он мешал ей строить отношения с сожителем... Вот и примерчик "из жизни"...

Уважаемая 78!Конечно,спросила!Моей дочери было 9 лет,когда я выходила замуж,так что мы могли адекватно разговаривать.Она была первой,кому я сказала,что выхожу замуж-и была просто рада за меня и за себя.Отец ее погиб,когда ей было 2 года.И я же не за первого встречного выходила замуж.Живем мы уже 5лет все вместе,я наверное могу судить о ее чувствах.а в ваших словах столько желчи,вы видимо одна из тех кумушек,которым не дает покоя чужая жизнь,особенно если все хорошо!

82, я тоже была в детстве брошена на родителей своей матери, потом мать вышла замуж и родила, а потом меня мать взяла в свою новую семью, чтобы я няньчилась с их ребенком., мне было 8 лет и я неосозновала что мне нравится, а что нет, мать радовалась и я старалась ей угодить, чтобы не растраивать. Сейчас то, я уже понимаю, что жила жизнью своей матери, а не своей и ненавижу ее за это. А вы видимо избалованная родителями дочка, такая же, как моя мать, вам все нипочем, даже чувства вины нет, что ребенок вынужден жить с совершенно чужим человеком под одной крышей.

83,простите,что не очень вежливо ответила вам,мне очень жаль,что у вас так сложилось в детстве,надеюсь,что вы сами хорошая мама своим детям и не повторите ошибок своей матери.но у меня на самом деле другая ситуация,после гибели первого мужа,я вернулась к родителям и мы жили какое-то время вместе,так что дочь оставалась в привычной обстановке.и она в самом деле была рада моему браку,понимаете,когда я ездила к моему будущему мужу-она конечно ревновала,а когда узнала что мы поженимся,сразу изменила отношение,сказала"значит теперь у меня будет папа"Для меня очень важно было ее отношение,я очень ее люблю,а сын у меня родился только через два года,как мы стали жить вместе и я совсем не напрягаю ее ребенком,она играет с ним ,когда хочет,да у нее такая жизнь насыщенная,помимо школы,музыкальная школа,танцы.Так что ей некогда нянчится.Да мне и не надо,я же дома пока,муж тоже помогает,у них очень хорошие отношения,просто может повезло,я ведь не хотела никого обидеть своим постом,наоборот,автора успокоить,подбодрить положительным примером.А насчет избалованности вы правы-родители очень любят и меня,и брата,кстати,я сама с удовольствием с ним гуляла,читала ему.Я всегда знаю,что родители мне помогут,так же как и я им,всегда с ужасом смотрю сюжеты про дома престарелых и вообще не понимаю,как можно не любить родителей.

Отчим в доме, будь он даже золотой - это травма для ребенка от первого брака, особенно когда появляется общий ребенок. у кого это очень заметно, у кого то нет. Мать в новом браке должна еще больше теперь любить своего первого ребенка и неустанно это ему и всем домашним демонстрировать, да и второй ребенок должен быть обучен уважать и потакать старшему, тогда еще может быть установлено какое то равновесие. ИМХО, извините.

Возможно,если бы у ребенка был опыт жизни с родным отцом и хороший опыт.Моя дочь не помнит родного отца и для нее ее статус изменился к лучшему-притом это ее вывод.а не мой.я как раз-таки очень переживала,к тому же она вообще ревниво ко мне относилась всегда.а братишка в ней души не чает-ждет со школы,бесятся на пару так,что дым коромыслом.И кому демонстрировать?мы живем одной семьей.в смысле сами,не с родителями.Конечно,не всегда так у всех гладко,но знаю достаточно именно положительных примеров.А Вы уже взрослая?У Вас есть семья?

Мне 43, один сын, уже взрослый, ориентируясь на свое детство больше детей я иметь не хотела. С младшим братом отношения у меня были именно такие , как вы описываете в своей семье, все было хорошо. Но, как показало время, душевные травмы у меня все же были и не прошли до сих пор, с матерью не общаюсь уже много лет, с братом перезваниваемся очень редко, мать ему до сих пор помогает по жизни, а про меня вспоминает, если только помощь ей нужна, через брата, оказываю, но это все - мы чужие.

Как-то обидно,что так у Вас сложилось,особенно с мамой.Вообще,ревность может присутствовать и в семьях,где дети рождены от одних и тех же родителей.Не знаю,в школе-то у них и с психологами занятия иной раз проходят-у дочки хорошие показатели.Про других детей не знаю,т.к.соблюдается конфиденциальность,но на индивидуальные беседы ни меня,ни ее не приглашали.Да я и без психологов знаю.когда у нее какое настроение.

Возможно, что именно девочки больше нуждаются во внимании и заботе матери, с мальчиками проще, сужу по здешнему форуму. За последнее время было много тем про ненависть к матери или сестрам - братьям именно от женщин. Психологов раньше в школах не было, да и семейные взаимоотношения замалчивались, может быть проблема в этом. Да, были добрые бабушки и дедушки, они брали на себя большую часть проблем с детьми от первого брака своих дочек, но любовь матери заменить не может никто, особенно еще когда и отца нет: сбежал или умер.
Очень хочется, чтобы почитали здесь наши истории мамы, которые только намереваются сбросить ребенка на бабушку, 100 раз подумать о возможных последствиях для ранимой психики своего первенца.

Не правельно так - у кого есть дети они бросают а кто хочет детей - у тех нет. Так она оставила ребёнка навсегда ? Алла Пишите если помощь нужна (5551212 @ rambler.ru)

Гость 1, полностью с вами согласна! Если он не хочет принимать её сейчас, то вряд ли потом передумает. И если так, то он не достоин быть с этой женщиной.

Автор,Ваша дочь уже взрослая и Вы не обязаны сидеть с ее ребенком.Откажитесь-пусть сама решает свои проблемы,иначе она всю жизнь на вас будет их вешать.Кастати,потом она Вас за это уважать будет.

Очень печально, что мамаша пошла на поводу своей дочери. Не научила быть женой и матерью ребенка. Дочь Ваша будет лежать в койке с мужиком, а ты воспитывай мама на алименты бывшего мужа.

Это называется расплата за неспособность быть хранительницей очага, неспособность быть женой и матерью. Разводом лишила ребенка Отца. Разведенки, ***, читайте и думайте. расплата Вас настигнет

Моя дочь оставила нам внучку на время, это время длится уже 13 лет