Расскажите анекдот.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

18век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит"
19век
Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст"
20век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет"
21век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

В связи с борьбой за клиента компания МТС установила дополнительно 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

У одного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает, отпускает машину на 2 часа. И тут в подъезде видит табличку: ⌠Лифт не работает по техническим причинам.■ А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой блядu дома не было!

Мужик с похмелья выходит на кухню. На столе стопарик, закусочка. На холодильнике записка:"Милый, обед в холодильнике. Одежду выстирала. Опохмелись, покушай. Прибегу с работы пораньше, люблю, целую." Он в недоумении зовет сына: -Ваньк, че вчера было-то? Сын: - Ну, как что? Ты, как всегда, пьяный ввалился, матери в глаз, мне - подзатыльник, потом упал и вырубился. - Ну, и что? -Ничего, мы тебя на постель отнесли, мать стала тебя раздевать. А, как до брючного ремня дошла, ты как заорешь: - Уйдите, бл-ди! Я женат!!!

Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала: "Возьми меня стоя!".

приходит женщина покупать попугая в зоомагазин

а тот ей выдаёт с ходу------***..продавец извеняеться и говорит....... Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте,господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно ***!

Относитесь к сексу с юмором!
Не встал - похохотали и баиньки!

http://www.woman.ru/rest/freetime/thread/3851438/1/16319906#m16319906

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

У миллионера берут интервью:
≈ В чем секрет вашего успеха?
≈ Терпение, мой друг, терпение.
≈ Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
≈ Например?
≈ Носить воду в решете...
≈ Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: глазки,
хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает,
что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку
к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ:
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, но как-то странно это делает: с одной конфорки
электроплитки переставляет на другую, со второй-на третью, потом
опять на первую.
- Ты зачем это делаешь?
- Да у меня провод со светофора подведён.

- Кто такие нудисты?
- Это люди, которые ходят по пляжу и нудят: "Где моя одежда? Ну,
кто взял мою одежду? Верните мне мою одежду..."

До 80-ых,что бы увидеть женскую попку ,нужно чуть-чуть раздвинуть
купальник...
После 80-ых,чтобы увидеть женский купальник нужно чуть-чуть
раздвинуть женскую попку...

Мужики! Запомните!
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать
позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме
моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО!

Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь
42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки
потребуется напрячь всего 4!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в
диспетчерскую:
- ***%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, ***%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, ***%ский "Запорожец"!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом
застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день
развлекался, как хотел!..

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне
колокольчика не хватает.

Из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no male or female?
- Male, female sometimes camel

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша,
понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!

-Аллё, здравствуйте, можно у вас заказать дорожку?
-...
-Что значит скока грамм?... А это разве не боулинг?...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь , светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление --бан!!!

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

- Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

Моя девушка, как мобильный телефон: когда у меня нет кредита, она временно недоступна!

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

Реклама:
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Встречаются два филолога. Один говорит
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

Найдено новое средство для борьбы с пробками в Москве.
Нужно просто передать в провинцию большую часть денег и власти.
Пробки рассосутся сами.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 зэка, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

Сидят три землекопа на кладбище и думают: как же сделать так, чтобы на кладбище всем места хватило.

Один говорит: а давайте покойника закапывать не лёжа а стоя. Больше войдёт в одну могилу.

Второй говорит: а давайте их ёще по пояс закапывать, не нужно будет памятник ставить.

А третий: а я ещё лучше придумал - давайте сделаем так, чтобы они за руки взялись. Не нужно будет оградку ставить.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:

- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?

Теща (дрожащим голосом):

- Нет...

- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?

- Нет...

- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...

Пришел мужик с собутыльникаами домой. Только зашли как жена с тещей сразу захлопотали, накрыли стол свыежей скатерью, достали водку, закуску, расставили все на столе и тихо удалились. Собутыльники удивлены, спрашивают:

- Как это тебе удалось их так выдрессировать?

- Очень просто. Подарили они мне на день рождения котенка. Когда он нагадил на ковер я его не наказал, но сделал первое строгое предупреждение. Когда он опять нacpaл на ковер я снова его не стал его наказывать, а сделал второе строгое предупреждение. Когда он изгадил ковер в третий раз я его выбросил в окно с 10-го этажа. Так вот у жены уже одно строгое предупреждение, а у тещи два.

Девушка:
- вот вы парни все такие...вам тока одно от нас надо. тока секс...а нам нужно внимание ((
Парень:
- ВНИМАНИЕ!! щас будет секс

роддом. подъезжает дорогая машина, выходит дорого одетый дядя с огромным букетом цветов, встает под окно и начинает орать:
- ***!! ЗА-Е-Ба-Ла!!
подходит водитель, дергает за рукав:
- иван иваныч, не ***, а ИЗАБЕЛЛА

(сочинила сейчас)
не ругай ты меня, мама,
загубила себя всю.
отдала я честь девИчью
настоящему "лосю"

и подружки не вините,
что я дурью маюсь
"лось" мой лесом убежит
с вами я останусь

- Пааап! Я хочу стать патологоанатомом!

- Только через мой труп!

Мужик к врачу приходит.

- Доктор, у меня одно яичко посинело :(

- Ну, батенька, надо вам его ампутировать, а то не дай бог гангрена...

Ампутировали.

На следующий день.

- Доктор, у меня второе яичко посинело :(

- Надо ампутировать, батенька, ну хоть организьму сохранишь.

Ампутировали.

на третий день.

- Доктор! У меня член посинел! :(

- Ну, бл... не знаю. Наверное у тебя джинсы линяют.

*** был настолько некрасив,что ему приходилось встречаться с девушками.