Расскажите анекдот.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...***...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ***...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все ***! Видел бы ты мои брюки сзади...

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до

крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг

говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для

меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная

всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с

сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и

вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

53

53)))))))))))))))))))))))))

ОЙ, извините, я не поняла, что случилось)))

в анекдоте про чугунные шары - окончание немного не так: а третий шар я сломал.

Едут на машине 2 мужика с рибалки, випившие. Останавливает их милиционерс спрашивает о документи,видит что випившие. Спрашивает, "откуда едите"? тот,седяший на месте пассажира,спрашивает у того за рулем,"милиционер спрашивает откуда едим"? с кажи ему,"на Оке" тот отвечает" на Оке" Милиционер спрашивает "и как Ока?" Тот,на месте пассажира, говорит водителю,ей,ти, он спрашивает "как Ока?" Скажи ему" Кукуку" :)))))))))

Есфирь, какая разница, - смысл один: ни сломаться, ни закатиться куда-либо он не мог)))

Вопрос: Что у Ющенко с лицом?

Ответ: А не надо прикуривать, когда *** наш газ!

ЗЫ. С украинцами я дружу, если что ).

- Дедушка, а тут лифта нету!
- Ну и чтоооооооооооооооооо.....

Криминальные новости:

- Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Жена программиста:

- Дорогой, у нас будет ребенок!

Программист:

- Ты хочешь сказать, что я не корректно вышел?..

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? На**й! Что мне - и курьера еб**ь, что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Ноги, поворачиваем.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гадость.

Мозг: - Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой, хорошо-то как.

Рот: - Еще парочку.

Руки: - Тухни, денег нет.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: -Ой, не могу.

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.

Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....

Ноги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Все равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.

Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Ноги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.

Ноги: - Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Еще парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Надоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой, какие звездочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: - Земля в иллюминаторе....

В "мерседес" S-класса 600 врезаются в старые "жигули". Хозяин "мерседеса" вытягивает за шиворот водителя из "жигулей":
- Ну ты, б..., ваще... Да ты ваще... да ты кто ваще?
- Я писатель..., прозаик...
- Про каких нах... заек?

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре

и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,

и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда

раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е*АНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ

Б***СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА *** НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

66))))))))))))

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается

огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в

одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в

сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая

мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и

говорит:

- Ну чеснэ слово, як диты

- Как по английски работа?

- job

- А работать?

- Вjobывать!

После приземления самолёта.

Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй!. Ты не сирота!.

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.

Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

США, хайвэй где-то в пустынном штате. Пожилой полицейский останавливает машину с пожилой четой, она за рулем.
- Мэм, Вы превысили положенную скорость.
Она, не слыша, мужу, громко:
- Что он сказал???
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Мэм, предъявите Ваши права!
Она, мужу громко:
- Что он сказал???
- Дай ему свои права!
Полицейский рассматривает права и говорит:
- А, так Вы из Арканзаса? Я там был сто лет назад и имел самый плохой секс в моей жизни.
Она мужу, громко:
- Что он сказал????
- Он говорит, что он тебя знает!

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я тра#аю?

Возвращаешься домой - нет, это не она.

Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

Собирается купец за море и спрашивает у своих дочерей, что им привезти?

Старшая:"Привези мне платье шёлковое.."

Средняя: "Привези мне ожерелье жемчужное..."

Младшая: "Привези мне, папенька, чудище заморское для утех плотских!.."

Отец: "???!!!???"

Младшая: "Ладно... пойдем длинным путём... Привези мне, папенька, цветочек аленький...."

Макеты продажных женщин на обочине не только позволят снизить скорость, но и освободят левый ряд для проезда транспорта со спецсигналами!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит

в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в

коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что

жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто

такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда

тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет

тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,

мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -

бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.

- Дохтура, что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Сухари жарить?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

Дедушка Мороз!

Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.

Вышли мне, пожалуйста, ящик сухого.

Саша, 9 лет.

Почтальон останавливается в нерешительности перед калиткой, за которой сидит огромный дог-кобель. Хозяйка кричит из окна:
- Не беспокойтесь, он у нас кастрированный!
- Да нет, я думал, он кусается...

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,

а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,

чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,

хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

66)))))))))))))))))

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого

влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,

и он отправился на поиски этого племени.

После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,

и вождь пригласил его в свое жилище.

И вот исследователь спрашивает:

- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -

8 см в ширину и 30 в длину?

- Да, это действительно так.

- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:

- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в

морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в

правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в

воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,

сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"

Тетушка: "О! Не за что"

Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"

- Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:

- -И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?

- -Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.

Теа, жжош!)))))

- Ты хоть что-нибудь делаешь быстро???!!!!!!

- Да. Быстро устаю.

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это... отдается....

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека

охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,

следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького

круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

93))))))))) ржу

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.

Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет

кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:

- ЗА Е БАЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:

- ЗА ***!

Охранник тихо, трогая за рукав:

- Не ***, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

95, я его забыла, СПАСИБО, что рассказала))))))))))))))))))) ПлАчу))))))))))))

Мамаша приводит к урологу своего сына:

-Доктор, посмотрите, что у моего мальчика с писей

доктор после осмотра:

-Значит так: с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис

Мужик вбегает в аптеку и орет:

-***! Что за таблетки вы мне дали??? Я уже 2 пачки принял, а понос не прекращается!

Аптекарша:

- Так вы что, эти свечи глотали?!!

Мужик с издевкой:

- Нет, ***! Я их в *** засовывал!!!

Маленький мальчик носится по квартире, переворачивает все вверх дном, хватается за голову, выворачивает все из шкафов. Мама с возмущением:

- Вася! Что ты делаешь???

- Играю в папину игру

- Что за игра такая??!!!

- Она называется: ***! КУДА ДЕЛИСЬ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ?

Мужик (М) просыпается в реанимации, прикованный к кровати. Вокруг никого. Дверь закрыта. Вдруг напротив кровати включается монитор и появляется изображение врача (В).

-В: добрый день, больной. У меня для вас 2 новости: плохая и хорошая. Плохая: мы обнаружили у вас гепатит С, туберкулез, сифилис, ВИЧ и проказу. Хорошая: отныне вам предписана блинная диета

-М: а что, доктор, блины помогут?

-В: да нет, в принципе. Просто блины-это единственное, что пролазит под дверью

Сидит мальчик в песочнице-песок с говном мешает,к нему милиционер подходит и спрашивает:"мальчик,ты кого лепишь?"

мальчик:"мента леплю..."

через какое-то время мент с тем же вопросом к нему подходит,тот опять:"да,вот...мента леплю"

на третий раз мент подходит к мальчику опять спрашивает,кого он лепит,а тот ему отвечат:"пожарника леплю.."

Милиционер спрашивает:"а почему пожарника...почему не мента?"

мальчик:".....да,*** маловато..."