А вы простили родителей?

48, совершенно верно. Есть такие люди по жизни-жертвы. Им хочется всем доказать на пальцах, как им плохо, как это трудно, как невыполнимо...На самом деле у многих в жизни свои проблемы были, но многие выскочили из них, никому особо не жалуясь и зашагали дальше. Более того, не всё и проблемами-то считали. А то я даже как-то услышала плаксивое: "Дааа, а знаешь как мне плохо было..с такой температурой.." М_л_я, да уж знаю, сама не раз температурила, и что?!

У меня родители были не сахар. Оба выпить любили, причем так крепко выпить, правда обо мне заботились. Образование дать не смогли, денег не было, и желания как я понимаю тоже особого не было. Единственно, что оставили меня в покое лет в 17-18, развелись, квартиру разменяли, я осталась с мамой, выдержала ее запоев ровно два года сбежала к мужчине в два раза старше.. Ну и далее как в сказке, чем дальше, тем страшнее.. Спасали всю жизнь только бабушки. Мамина мать умерла, не вынеся фокусов моей мамы, папина мать, моя обожаемая бабуля - моя палочка-выручалочка на все времена, вытащила меня из этого тупого брака, я жила с ней.. Потом мама сгорела в квартире, не потушив по пьяному делу окурок.. Папа женился на даме с претензиями на власть.. Короче все было весьма нелегко.. Ну так вот. Я этих идиотов обоих простила уже очень давно. Потому, что я понимаю почему они со своей жизнью такое творили.. Я понимаю, что изначально они оба попали в замкнутый круг, они любили друг друга, но были как две разные галактики, без точек соприкосновения.. В общем не любовь - а полный бред. И когда я поняла, почему, зачем они так фигово распорядились свой жизнью я их простила. Понимаете, автор, родители, они сначала люди, а потом уже родители. А людям свойственно делать ошибки, заблуждаться, быть плохими и хорошими. Они не идеальны. И это нормально. Неизвестно, что автор еще с вами будет, жизнь такая штука, что наперед все не узнаешь. Поэтому не стоит винить родителей. Они сделали что могли и что умели. А вы уже взрослая девочка, чтобы начать исправлять то, что они по вашему мнению сделали не так. И поверьте когда перестанете их обвинять Вам станет легче. До тех пор пока мы в своих недостатках обвиняем других мы не распоряжаемся собственной жизнью. А наша жизнь - это по-большему счету единственно, что нам пренадлежит.

Ой, и еще автор, простите, вы свои проблемы не осознали, вы о них пока еще только чуть-чуть догадывайтесь. Осознание проблемы - первый шаг к ее решению. Как только проблема осознала - ее можно решить. Если конечно, хочется ее решать.. А вам хочется автор? Решительность автор, с ней обычно не рождаются. Бойцами обычно становятся. Припрет, выбора не будет особого. Сразу все свои комплексы и "проблемы" в помойку выбросите.. а пока значит не приперло.

49, можете не верить. но что было, то было. А в чем умиротворение, поконкретней можно? А истерика в чем?

Девушки , которые пишут тут о своих чувствах не виноваты , и если и живут пока с психологией жертвы - это неосознанно . Никто не рождается со знаниями психологии . Чтобы осознать то , о чем пишут здесь в ответ , и о чем я писала - нужно узнать конкретно эту информацию откуда-то . Знаю по своему опыту . Поэтому не стоит никому винить себя . Главное - вы хотите понять и простить . Это уже первый шаг . Значит , все получится .

Кись , если можно , оставьте мне свой адрес под ником .

Зачем? пишите сюда, прочту.

Я не могу здесь рассказ поместить . Сама свои авторские права нарушила бы . Мне было бы интересно ваше мнение , насколько могли бы такие рассказы изменить отношения в семьях . Чтоб не повторялись такие ужасы .

http://www.franklang.ru/forum/index.php?showtopic=1591&st=20 Ладно , если боитесь тут адрес давать - зайдите по этой ссылке и отсчитайте снизу 5 постов . Найдете там мою сказку "Волшебное превращение" под ником Радужана . Это одна из моих историй .

Ниасилил. Слишком многа букофф.

Какая полезная эта штука - форум)..Помогают как добрые слова, так и "пинки". Головой все прекрасно осознаю, но осталось только справиться со своим внутренним мешающим нечто.Искренне сочувствую девушкам, у которых родители действительно были равнодушными и жестокими, но вам повезло, что рядом есть мужья, которые поддерживают и понимают (т.к. понимающие хорошие мужья - это вообще отдельная тема). Вчера провела с ними вечер (по поводу дня рождения)..на душе было как-то спокойно и легко, никакого раздражения не было..Наверное, все не так уж и плохо

Попробуйте книжки по популярной психологии почитать, Свияша, например. Мне в принципе помогает поменьше раздражаться на окружающих. Хотя с родителями у меня вообще-то хорошие отношения, особенно с мамой (но мне 31 год). А такое отношение к родителям как у вас - это возрастное, я считаю. Братец мой 23-летний тоже недавно маме заявил типа зачем рожали, не так воспитывали как надо (а лично меня полностью устраивает что меня родили и как воспитали, хотя, конечно, раньше наглости в характере маловато было). Надеюсь и у него и у вас этот период скоро пройдет.

И еще - все же основы личности и характер зависят не только от воспитания, это в некоторой степени врожденное. Можно при помощи воспитания что-то развить, что-то сгладить, но например лидерские качества, настойчивость(упрямство) видны уже у достаточно маленьких детей, еще не сильно испорченных воспитанием.

Автор, Вы - на правильном пути. И вообще, где-то там наверху именно этих родителей выбрали именно для Вас и других у вас уже не будет. Воспримите это как данность.

И еще, об этом конечно не хочется думать, но иногда полезно - родители не вечные и Вы - не вечная. Их может не стать в любой день, а Вы потеряете драгоценное время, которое могли бы с ними общаться, на обиды на них?

У меня с какого-то возраста началась фобия: не успеть сказать человеку хорошие слова. Иногда, знаете, бывает: вроде к человеку хорошо относишься (к деду, скажем), любишь ее и скучаешь, но все некогда или некстати - ну чего это я типа припрусь и буду тут дифирамбы ему петь... А потом в какой-то момент понимаешь, что все, не успел и не успеешь больше никогда, потому что его уже нет...

И вообще, чем больше наблюдаю окружающих, тем больше напрашивается вывод, что отношение родителей к ребенку вовсе не гарантирует, что он будет отвечать взаимностью. Сколько примеров, когда родители на дитенка наглядеться не могут, в попу дуют, все - только ему. А он потом вырастает и начинает всем втирать про свое "тяжелое" детство, "непонимание" родителей и вообще что они его "неправильно воспитали". А иногда наоборот - мама дочку лет до 15 видела только в перерывах между гастролями (или, например, пьянками, или все время горела на производстве), а дочка выросла и мать боготворит.

И еще, тут наверное уже говорили тыщу раз: желание винить во всем родителей (мужа, окружающих, детей и т.д.) - это на самом деле неготовность человека нести ответственность за свою жизнь и за свои поступки.

64, да, я тоже неоднократно наблюдала подобное..

Никогда не прощу отцу, что он меня, девочку, порол. Трех мальчиков от второго брака пальцем не тронул.

Читаю ваши ситуации , и думаю , что мои сказки еще слишком добрые . Никогда не писала я о такой жестокости . Впрочем , те , кто бьют , вряд ли перестанут это делать из-за какой-то сказки . Взрослых не перевоспитать уже .

Кись-мурысь получилось так что ваши родители показали вам КАК НЕ НАДО ЖИТЬ В СЕМЬЕ. Вот от этого и отталкиваемся. Просто вовремя в своей жизни меняем "минус" на "плюс". Сперва осознанно и под контролем, потом со временем начинаем это делать автоматически и не задумываясь. Раз у вас есть любящий муж и ребенок то у вас все есть и будет ХО-РО-ШО!

К родителям у меня только чувство благодарности, хотя в детстве и ремень был, для устрашения больше. Всегда знала и чувствоовала, что самая главная в их жизни и любят меня любую, и двоечницу, и прогульщицу, курящую, хамящую, очень стыдно вспоминать все свои подростковые гадости. В моём случае Я у Них Прошу Прощения за то, что столько нервов помотала. Кого не могу простить это дядю, тёткиного мужа. Все мои комплексы от их семьи, хоть и виделись раз в сто лет, в разных городах жили. Помню, приехала к ним на каникулы в 13 лет, с бабушкой, за лето поправилась сильно, щитовидку лечила, сколько же я наслушалась от него - толстая, аж тошнит смотреть, ой, а я думал это бабуля, вас сзади и не отличишь фигура одинаковая - а их дочь 20-летняя вторила - от тебя все мальчики разбегутся, как увидят твои дряблые ляжки, а как ты собираешься на пляже раздеваться, не стыдно? - Мне было всего 13! излюбленная и обласканная родителями, всегда слышала про себя "ах, какая красивая у вас дочка!". Ничего им не говорила, как партизан молчала. Сейчас мне за 30 и до сих пор стесняюсь своего тела, портних, худая, спортивная, но всё-равно считаю себя жирной уродиной. Вот как избавиться от комплексов? Могу ли я простить дядю за то, что испоганил мне всю жизнь? Его уже и в живых-то нет, а обида сидит, едить твою за ногу.

Вита , неужели вы всерьез до сих пор воспринимаете то , что дядя говорил по глупости ?

69, да, именно так, поэтому наверно и живем с мужем хорошо, что оба знаем КАК НЕ НАДО. В этом смысле, конечно, спасибо родителям.

по поводу "совковости" - это вы правы. Меня в детстве лупили как сидорову козу буквально за всё. Меня не одевали - я донашивала школьную форму с обрезанными рукавами летом и тапочки за 2 руб., трусов даже не было! Круглый год ходила в демисезонном коротком пальтишке. Никто не возил меня на моря, не покупал подарков, не целовал - не называл ласковыми именами. А ведь была полная семья мама-папа-братик! И не алкоголики! Никто не сидел со мной на больничном, не водил по врачам, не заботился о моём здоровье. Я тоже - как и многие здесь авторы, была несчастна до определенного времени, пока не прочитала книжку Луизы Хей. Нет, я не ненавидела родителей - это слишком сильное чувство и я была слишком слаба, чтобы его испытывать. Я - боялась родителей! Только благодаря моему мужу, который вытащил меня из болота этой боязни я обрела душевный покой. И - отпустила из своей души родителей на все четыре стороны с их отношением ко мне. Вот уже 15 лет как нет на свете моего отца и менее года назад ушла из жизни моя мать. Я - полностью свободна от их власти надо мной. Точнее - это не власть, а полный игнор, который всю жизнь я пыталась как-то разорвать, чтобы обратить на себя их внимание. Но их внимание ко мне всегда было направлено лишь на то, чтобы тыкать меня носом в *** - ты хуже всех, ты такая-рассякая, ты портишь нам жизнь и мы из-за тебя болеем и т.п.

73, да именно так, я тоже боялась до жути. А что за книжка?

з.ы. А у меня были трусы! Даже две штуки! Вот свезло так свезло! А про школьную форму правда, я первое школьное платье носила с первого по шестой класс включительно (мелкая была).

Мучить себя чувствами ненависти к родителям - это саморазрушение. не надо. девочки, этого делать. Пусть наши родители живут так, как хотят, только нельзя позволять им лезть в нашу жизнь и мутить её. Если совсем невмоготу от их влияния - нужно прекращать с ними отношения, но не мучиться! Пройдёт время, вы будете старше и очень многое поймете! Самое главное - чтобы вы сами не относились к своим детям подобным образом. Я вспоминаю свою маму и стараюсь строить отношения со своей дочерью противоположным образом. И я чувствую, что при этом в моём сердце разливается любовь и покой. И родителей своих я простила и не мучаюсь больше чувтством вины, которое они мне прививали всю жизнь. При их жизни я была уверена, что я самая плохая на свете и хуже меня нет никого. Жизнь расставила всё по своим местам и я живу СВОЕЙ жизнью без оглядки. Жаль, что только в конце второй трети своей жизни я стала ЖИТЬ, а не доказывать всем, что я не хуже всех.

Кись-Мурысь - я точно не помню название этой книги, набери в поисковике - там все книги Луизы Хей очень полезны. Я тоже скачала, распечатала и читала бувкально по строчке. И с каждой мыслью из меня как дым через трубочку уходило это ужасное чувство.

Про своё детство я написала книжку - изложила всю свою боль и обиды. Моя дочь перечитывает её и каждый раз плачет. Выслала книжку своей двоюродной сестре - та была в шоке. Написала мне, как её любили её родители, как баловал отец, носились с ней как с куклой. Вот ведь - наши мамы сёстры, а какие разные характеры!

Меня родители любили (и любят). До такой степентилюбили, что не могли согласиться с тем, что я могу любить кого-то еще, кроме них, общаться еще с кем-то, кроме них. У меня никогда не было подруг (до института), потому что во всех они находили недостатки. Когда начала встречаться с мальчиками. начался вообще ад - все они были подонками по определению. Чтобы спастись, вышла замуж. Но они меня отслеживали и там, где я жила с мужем, и постоянно меня накручивали против него. Я развелась с ним. Потом были долгие отношения с другим мужчиной, они его возненавидели. Сейчас мне 44, муж - ровесник моих родителей. И почему-то он им "подошел", к нему не ревнуют. Видимо, потому, что видят, что я не очень-то счастлива, не ревнуют. ......... До сих пор я боюсь родителей, хотя меня никогда не били. Но превратить жизнь в кошмар можно и без рукоприкладства. В общем, они меня любят так, как умеют; пытались погубить мою жизнь своей любовью, но у меня характер все же покрепче оказался, хотя они ломали его как могли.

51 - да, есть. Их просто природа не наделила достаточным количеством жизненной силы. Это как физический недостаток. Таких очень мало, уверяю вас. Сильным не понять. Они прогибают жизнь под себя, и жизнь под них прогибается. А слабые - нет, и жизнь под них прогибаться отказывается. Вот в этом основная разница между нами.

79, нет, они не от природы жертвы. Просто им удобнее быть жертвами. Ни за что не отвечать, жаловаться на жизнь, искать сочувствия или окружать себя врагами. Некоторые так и живут с паранойей всю жизнь. Это отнюдь не от отсутствия жизненой силы. Просто им так удобнее.

СЗК-а в интернете можно прочесть вашу книгу?

Автор, сострадание помогает простить других. Родители дали Вам только то на что они были способны. Попробуйте встать на их место, проживите те ситуации обидные для Вас, еще раз, но учитывая их чувства тоже. Это сложно, но возможно. Затем примите себя такой как есть и живите с миром. Вам никто ничего не должен, и в Ваших руках научиться смотреть на себя позитивно, а прошлое надо отпустить. Совет -почитайте книги В.Синельникова, там всё разложено по полочкам.

Спасибо, сейчас гляну)

СЗК, ЧИТАЮ И ОФИВГЕВАЮ, У МЕН ДОЛГА ПРЕДЫСТОРИ, РАССКАЖУ ПОСЛЕДНЕЕ/ МЫ С МУЖЕМ БУДЕМ РАСХОДИТЬС, я НЕРВНИЧАЛА, СТРЕСС и все такОЕ, НАПИЛАСЬ, ПОЗВОНИЛА, А ОН ПРИЕХАЛ С МОИМ БРАТОМ и МОИМ ОТЦОМ! И БРАТ С ОТЦОМ МЕН ПРОСТО ОТМУДОХАЛИ, ЖЕСТЬ! И СЕЙЧАС ОНИ НА ДАЧЕ, ЖАРТ ШАШЛЫКИ, А я ДОМА ОХУЕВАЮ, А ВЕДЬ мне 30 ЛЕТ, И у меня 2 ДЕТЕЙ, МЫ НЕ АЛКАШИ, ОЧЧЧ ХРША СЕМЬя/ ВОТ

КЛАВА НА НОУТЕ НЕПОНяТНАя, ПОЭТОМУ ТАК ПИШУ ПО-ДУРАЦКИ)

ни читала ни чьи мнения. автор детка к 30 годам это все пройдет. У меня было тож самое. Сейчас мне 27 и многое поняв и переоценив к родным начинаешь относиться по другому. Более снисходительно.

Хочу вам только сказать не насилуйте себя, если у вас есть гнев, не бойтесь его выплескивать.. Это нормально. Это пройдет. Главное чтоб вы сильно не циклились на этом. Просто потом когда по жизни вы столкнетесь с проблемами и сами будете их решать вы немножко по другому будете смотреть на людей и своих родных. Сейчас у вас просто еще максимализм дает о себе знать. Это пройдет когда вы сами чего то достигнете, в этот момент вы поймете что вы полноценная личность, и что вы сами можете решать свои проблемы. Конечно вам придется смириться с мыслью что у вас такая семья и что вас недолюбили. Вам придется начать любить саму себя и отвоевывать внимание к себе. Но это все жизнь. Не всем везет рождаться в семьях с любящими так как нам надо родителями.Я и сама на этом форуме очень много раз высказывала свои обиды на родных. Вообщем старайтесь заниматься собой, развиваться по мере возможности.Все будет хорошо. Удачи вам.

Вообщем вы должны понять для себя четко, где вы можете положиться на них, а где вам нужно самой искать выход. Когда вы сможете четко расставить приоритеты, вам станет легче. А за обиды не корите себя. Вы живой человек, и все мы когда нам больно это чувствуем.

Жесть, 84, а где вы живете???? Там что, милиции нет? Немедленно задокументируйте побои и напишите заявление в милицию.
Я бы, нх, молотком отбилась!!! Порасшибала бы головы и папе и братишке!!!

СЭК, 73. Наверное, описанное вами было нормой жизни в СССР. У меня такие же долбо...бы родители были, даже круче. Более мягкие родители, сдается мне, были людьми, способными на самостоятельное мышление.
Свою историю я дважды рассказывала на этом форуме и это облегчило мою душу. Вы тоже облегчили душу и распутали узлы обиды, описав свои чувства и переживания, поэтому призываю и других женщин, написать все, расписать все подробно.
По поводу обид согласна опять же с СЭК-почитайте Луизу Хей, перестаньте жить прошлым и начните наслаждаться сегодняшним днем.
Зачем ковырять старые раны? Их нужно залечить и забыть.
Мать умерла рано, с ней отношения остались невыясненными.
С отцом мы тяжело разобрались сразу после смерти матери. Он рыдал и умолял его простить, рассказал мне свой вариант моего воспитания и я его простила.
Но только когда я дважды вывылила все, о чем до сих пор не могу (и не хочу) рассказать никому, на бумагу (т.е. на этот форум) я почувствовала душевное облегчение и спокойствие, чего и всем присутствующим желаю.

КУЗя, НЕ МОГУ, У мЕН ПЕРСПЕКТИВЫ НА РАБОТЕ, А БРАТ ФСБШНИК, НЕНАВИЖУ!!!!!!!

Жесть, ерунда, не нужно боятся. Будут другие перспективы, еще лучше.
Ха...ФСБ-шник! Заяву в милицию. В ФСБ таких дурней по головке не погладят, если скандал разгорится, никто его покрывать не будет.

Кисуня, спасибо за добрые слова

На самом деле надо просто понять, что они не стали идеальными ( и свои комплексы у них есть) тоже по той же причине, что и вы (вы ведь теперь тоже не идеал, свои комплексы и прощать вы не можете). К ним не так относились родители, как дети того ожидали. А еще часто бывает, что и родители идеализировали что-то и ожидали от нас другого, что мы смогли им дать.

У меня самой проблема с моими. Отец бил меня и очень жестоким был именно по отношению ко мне. Я отлично понимаю, что у него со своей матерью отношения не сложились, вот и программа в нем такая засела. Хотел из меня сделать "человека". Вроде бы все из блага. Нельзя же ребенка винить в том, что он ремонт идеально сделать не может. Так и любого взрослого нельзя винить в том, что он любить не умеет (любить - это самое сложное). Вы в первую очередь перестаньте себя винить в том, что вы своих родителей не так любите, как "надо". Любите, как любится. Простите себя за то, что себя не любите, так как "надо" (вы же сами в себе комплексы нашли). Тогда станете относиться и к окружающим по другому, и принимать их такими, какие они есть, а не такими, какие они "должны быть".

Автор, та же песня. Очень знакомо. Особенно важный момент - переходный возраст. Когда в этом возрасте родители неосторожно используют некоторые слова и неправильно реагируют на вещи, в которых должны быть очень компетентны, у ребёнка могут быть проблемы в сексуальном плане... в отношении к противоположному полу. Сейчас уже нет смысла их винить, потому что ничего не вернуть и не изменить, а обида только усугубляет проблему - высказать не можешь, приходится всё пережовывать в себе.

Многие говорят в таких случаях "ты уже взрослая, а вспоминаешь какие-то события из детства, ищешь виновных", не понимая, что ВСЕ комплексы и страхи закладываются в детстве. И когда люди рожают детей не потому, что созрели для воспитания ребёнка, а потому что "уже 20, пора" они делают ошибки в воспитании, которые может осознают лет через 15-20, но уже не исправят.

Меня мои родители винят в том, что я такая какая я есть, а когда говорю "так вы же меня так воспитывали", в ответ только фыркают "неправда, не так воспитывали" или "это было давно, сейчас ты уже взрослая".

Вот поэтому я сама не хочу иметь детей. Не хочу никому портить жизнь. Пусть дети рождаются у тех, кто может их воспитывать и кто может дать им всё.

Знакома проблема эта. Сама не знаю, как их простить. За то, что всю жизнь притесняли, не видели и не видяь личность, ограничивают самостоятельность. Мать - зависимая женщина, грезившая выйти замуж за научного сотрудника, так как сама из рабочей семьи. Отец женился, чтобы получить себе прислугу, и как раз кандидатура навязывалась аж лет 6 ему до свадьбы. Не было ни любви, ни нежности между ними, обыкновенный фиктивный брак. Мне 22 года, и ни про какую такую любовь с их стороны слышать не хочу. Не любовь это, когда объекту любви так плохо от этого. И никакие уговоры и просьбы не помогают изменить эту политику. Растили, учили для себя, в общем, свои амбиции реализовывали, так как попробуй открутиться от этого обучения и от любого их "великого блага". Скандалы, тоска смертная, взамные упреки и претензии у всех ко всем. Мать с отцом не видела ни одного праздника, ни радости, ни отдыха, ни дня на себя, только готовка ему, уборка, его бесконечные болезни, скандалы и капризы. Но тем не менее всю жизнь его выгораживает, типа, паириархат это. А самый страшный грех для них - это секс без брака, главное, чтоб их дочь бл***ю не была, ну не может мужчина никогда жениться на женщине, если он с ней переспал и прочая ахинея. И все это не просто так. Если бы они в это верили, то это их дело, но мне это навязывается, со скандалами, промывкй мозгов. Я стараюсь встать на ноги. Стараюсь зарабатывать, но это их не убеждает. Я знаю, что мне нужен психолог. Я встречаюсь с прекрасным молодым человеком, но он все еще не знаком с ролителями. Мне как-то странно их познакомить. Просто мир родителей - мир моих досады всю жизнь, вдруг может пересечься с миром моего счастья - моим МЧ, и мне кажется, если эти 2 полюса сойдутся, я сойду с ума просто. Я нормальный человек, мне важно мнение родителей обо мне, я не могу разорвать эту связь, а хочется.

А вообще было бы прекрасно, если бы мы хоть с одним из родителей дружили, если бы я могла делиться, а не врать в 3 этажа. К сожалению, при любой попытке сказать правду, я получала отлуп. В 22 года мне пытаются диктовать, куда идти, с кем общаться. У родителей нет ни одного друга, им, вероятно, виднее, как общаться с людьми.

Хуже всего на свете, это быть случайным ребенком таким как я и которого твоя мама не планировала.. просто аборт делать не захотела, а зря..