Эгоистичная тема - вы здесь, родители там.

Люня, ну что вы все пишете в этой теме? Вы еще вообще не вошли в эту проблему; у вас МОЛОДЫЕ родители, откуда вам знать, что делать и чувствовать людям, у которых родителям за 70? Проблемы со здоровьем, или вообще один родитель больной остался? Если есть что сказать ПО ДЕЛУ, скажите.

Керен_42: ну месяц пожила - это вполне себе много. Повезло, что на работе отпустили. Хотя, во времена СССР, когда умерла моя бабушка, мама летала к ним из Латвии в Украину максимум на неделю. И виделись они раз в год тоже. Так что подозреваю, проблема не новая.

Гость 44. Ну, положим, мои родители ко мне просто физически не могут переехать. И что они будут делать в чужой стране без знания языка на старости лет. Так что вы там поаккуратнее с высказываниями на тему "хороших родителей". Дай бог всем таких.

так же можно и сказать что хорошие дети не бросают родителей.

это тоже что и это-белое, а это-черное. есть и полутона, у каждого из нас разные ситуации и возможности.

от этого, правда, не легче. проблема-то осталась.

51. Так вообще то, Люня - автор этой темы.:)

51, потому и пишу, что тема моя, я ее открыла, между прочим))) Как раз и интересуюсь, кто как справляется, у кого родителям за 70.

Да, М, вот и гложить меня эта безысходность...если я вернусь, то сделаю счастливой маму, а сама...., а если останусь, то совесть будет мучать до конца меня и мама несчастна... О переезде мамы здесь речь не идет, т.к. даже потратив все эти деньгт на ее легализацию здесь она все-равно будет недовольна, т.к. будет думать о том где-же ее будут хоронить и, конечно, на кладбище с католиками и протестантами она не согласна... Друзей, родственников здесь нет, мужа она моего недолюбливает и т.д....

Гость 49, конечно, это чистое безобразие, что творится с вашей подругой. Скорее всего и родили то вашу подругу "за метры" или еще для чего нибудь.(

58.За метры, да. Приватизацию проводили после её отъезда уже(2000г) и умудрились её не включить в число дольщиков - надо бы у компетентных органов поинтересоваться, каким образом. Но вот, однако же, оказывается что не только за метры, а ещё и за пресловутый "стакан воды"(в его денежном эквиваленте). Так что, не все так однозначно. И дело не в шантаже, как Вы выше писали, мол, если родители помогают детям в надежде и тд, а в том, какое воспитание дали родители своим детям. Если меня любили и из за любви даже терпели мои закидоны:), то и я мамины потерплю, именно потому, что её люблю. А вот подружку не любили, так она и помогает исключительно из за того, что если суд - это может дойти до её начальства, а живет она в стране, где очень развито уважение к родителям, и хрен его знает, как начальство отреагирует. Но только деньгами, никаких чувств. У неё к моей маме чувства.:)

23, Вот именно, надо смотреть по обстоятельствам.
Моя мама мне много крови попротила и я не раз слышала от нее, что зря она аборт не сделала... Сейчас помогаю, как могу, и живет она рядом (в Европе), но когда состарится так, что сама жить не сможет - пойдет в дом престарелых, я ее досматривать не буду. Конечно, здесь не такие дома престарелых, как в совке. Но мама все равно этого боится. Вспоминала бы об этом, когда поливает меня матюками...

Ну, ситуацию, когда дети к родителям настолько плохо относятся, что им, в принципе, все равно, в рассчет пока не берем.

Что делать тем, которые родителей любят, но вопрос поставлен так: или похерить свою жизнь и ехать присматривать за родителями, или

жить своей жизнью и мучаться периодически совестью

Я забрала бы родителей к себе в страну, пристроила в дом престарелых, навещала бы раз в неделю и все были бы счастливы. У меня слава Богу нормальные родители. Скулить, манипулировать и давить на жалость точно не будут. Этот вопрос обсуждался. Дом престарелых, как вариант их вполне устраивает.

Мара, а на каком бы языке Ваши родители разговаривали бы в доме престарелых? Это хорошо, что у вас есть возможность забрать их; у меня, к сожалению, нету :(

Еще вариант - нанять сиделку или домработницу. Или пригласить соцального работника, который бы приходил пару раз в неделю, помогал по дому и с покупкой продуктов.

"Бросить" родителей можно и не уезжая вовсе. Например, сдают детки стареньких родителей в дом престарелых - чем это лучше? А бывает, живя в одном городе, не навещают совсем по полгода - знаю такие случаи.

Я уехала за рубеж, выйдя замуж. Маму свою оставила дома, на Украине. Ей 59 лет сейчас, она еще полна энергии - работает бухгалтером и преподает в вузе. Но, понятное дело, моложе мама не становится... Мы с ней общаемся два раза в неделю по Скайпу плюс я ей звоню просто так иногда, плюс отправляю небольшие подарочки и помогаю материально. Не теряю надежды когда-нибудь ее перетащить к себе, чтобы жила рядышком со мной "под присмотром". А пока - прошу друзей своих и соседей навещать ее, чтобы если что могли помочь, присмотреть. Все-таки мама есть мама, самый близкий и родной человек.

64 этот вариант хорош. только что делать если родители, точнее мать поливает этих сиделок, соц-работников с ног до головы и никто уже не выдерживает. вот это проблема. и привести не можешь к себе - ей тут нечего делать в 4х стенах с 7 утра до 9 вечера одна, в дом престарелых - как общаться? там даже телевизора на русском нет..

66 но это ваша мать,вы тоже срали и болели и *** в рот тащили,и выпивали в школе и гуляли с плохими мальчиками,да мали чего делали,разрывая материнское сердце,надо было вас в детдом или колонию сдать

66- cмотря где живете. В штатах обязаны сиделок менять, хоть каждый день. Просто в конце концов дают не русскую, а какую- то гром-бабу черную, которая ничерта по русски не понимает и не собирается понимать. Она молча и машинально делает свою работу по уходу. А какие варианты еще есть? Сесть в 40-50 лет дома и бредни сумасшедшего выслушивать? Зато "хорошая дочка"? А на себя и свою семью рукой махнуть?

Мои родители в 18 лет выпихнули меня из дома, я через полтора года вышла замуж в Германию. Теперь прошло 7 лет и они начали ныть что я их бросила и просят денег. При этом они ни разу не видели своего внука и не хотят его видеть. Когда я сказала, что приеду в гости с внуком, мне было сказано, что "сопливого младенца у нас дома мы не можем терпеть, остановись у подруги". Я перестала с ними общаться. Пускай как хотят устраиваются. У них в Киеве 2 квартиры и дом в Ирпени. Жадные и вредные до невозможности.

67 в школе я не выпивала и с плохими мальчиками не гуляла тк мать дома в это время до зеленых соплей нажиралась по бутылке водки на вечер на одну... не судите, да не судимы будете. а сейчас ей 70 и деньги, которые я ей отправляю, не уверена, что идут только на благое дело. опять же если бы не чувство долга, то и не отправляла бы, сама еле концы с концами свожу. и не надо всех мордой в грязь.

70 ну если она у вас алкоголичка была,да о вас не заботилась,ее впору было лишать материнских прав,по-моему,тема о среднестатистических матерях и детях - то есть вполне нормальных

68, сиделки были в России, тк в штатах не хватает на это средств. приехали не по линии джуйки, поэтому никаких поблажек-помощи не имели вообще, вставали на ноги сами

Гость [1463240041], она как раз и среднестатистическая, по меркам России. она ж ведь не все 7 дней, а только 3-4 да и запоев у нее не было и на работу всегда ходила, пока на пенсию не ушли. я к тому, что не надо так огульно всех... какие бы не были полхие родители, я думаю, что у каждого из нас теплиться надежда, что они будут лучше, они поймут что ошибались и исправятся, скажут нам об этом, хотя бы... 30 лет уже оно сидит во мне это чувство, а улучшения нет. тяжело это,как камень тянет.

73 понимаю вас,но я счастью таких матерей не видела,слава Богу,только по телевизору)

62 "Я забрала бы родителей к себе в страну" Ну это если страна позволит вам забрать к себе родителей. В некоторых странах можно забирать к себе только мужей или несовершеннолетних детей.

Не судите, да не судимы будете. У меня мама в России одна, папа умер не так давно.

Ей за 70. Я пытаюсь что-то сделать, но это как хождение по тонкому льду - боишься сделать неправильнывй шаг. Законы во многих странах не приведи господь. Я боюсь испортить. Предпринимала несколько попыток - провалились. Вы, те кто легко и огульно осуждает, знатете ли вы, что такое просыпаться каждый день в 4 утра от недающих покоя мыслей? Как часами дозваниваться в жутком страхе, почему мама не отвечает? ВЫ это знаете? Как можно разрываться душой между двумя странами?

Тема очень неоднозначная. Я сама еще подростком с родителями уехала в США в июне 91, так как у папы был научный проект на год, А потом - проект продлили еще нагод, тем временем науку в России просто угроблили, папин институт фактически перестал существовать. Короче, сама я уже замужем, а мы по сей день в США. Бабушки-дедушки, ясное дело переезжать сюда не хотели. Мы к ним приезжали, и в гости их привозили, но "перевезти к себе" - громко сказано! У них своя жизнь там, а здесь им что делать? Дома сидеть и телек смотреть? Расстояния не те, на общественном транспорте мало куда доедешь, работать не могут, друзья далеко, мы все - на работе или на учебе. Они НЕ ХОТЯТ чтобы их перевезли. На самом деле, тяжело. За прошедший год умерли папмна мама (после долгой болезни) и мамин папа (внезапно). Приезжали, деньгами помогали, но все равно и волновались, и совесть мучила, и грустно и больно было.

Все ситуации разные, так что те кто осуждает, не побывав в подобной ситуации - примерьте на себя СО ВСЕХ сторон сначала, а потом подумайте, есть ли у вас право осуждать. Все ситуации разные, и дай Бог нам всем достойно справиться со всем, что преподносит нам жизнью

жизнь.

Гость 76, полностью согласна! ППКС.

Не совсем понимаю, когда человеку нужна помощь, тем более что

то ваши самые близкие то надо по возможности быть рядом с ним, а если ему ничего не надо, также не надо и мне - вот представьте мы никогда не были близки с детства и с родителями, нет никто не обижал меня и их тоже, но мы в друг друге совсем не нуждались, как автономные существа существующие рядом, прошло время, я очень рано ушла из дома и вышла замуж удачно, общаемся раза два в месяц, отношения хорошие, но мы не испытываем желания звонить друг другу каждый день по несколько раз ни я и не они, родители здоровы к счастью и вот представьте я начинаю по дикому их тащить к себе поломав их жизнь и свою тоже и на фига (живу во Франции) чтобы вдруг мы зажили вместе и для чего это, не говорю о несчастьях, болезнях и т.д., там уж понятно что помогу всем, но для чего волочить их к себе когда им не надо этого

Вот это да! никогда и не думала, что иакое количество неблагодарных детей. бог вам судья... особенно меня умиляют глупые тётьки. которые говорят: "А как же я буду тратить время на маму, а как же моя семья: муж и дети?" когда-то и вас дети бросят, те, кому вы сейчас уделяете время, они видят "хороший" пример! Фу, хочется руки мыть после чтения таких людей. Ради мужика продали родных людей. Самки, а не люди.

81. Пришли подкинуть дровишек?

Гость 81, Бог, кстати, и Вам тоже судья... Подумайте, прежде чем обзываться.

Никаких дров я не подкидываю. Я считаю, что подобная проблема решаема при желаниии, а тут занимаются самооправданием. А уже те, кто рассуждает, что некогда родителям уделять внимание. т.к. своя семья, меня прям нервная дрожь от таких животных начинает трясти. это не люди

И кому адресован пост?

Я думаю...и я решаю подобную проблему, которая для меня больная. Но никогда даже в голову не придёт сказать, что мамины проблемы - не мои. И что главное - муж и заграница, чем мама....

буквально пару секунд посмотрела снова, что тут пишут. Вот пример: Мара, пост 62 - родителей в дом престарелых предлагает сдавать. Жесть. У людей нет ничего святого

Ирга, я считаю грех осуждать таких животных, как забывающих своих родителей гораздо менее тяжеловесен, чем бросить родного и самого близкого человека...Так что не пугайте меня. А мама - это всегда мама....А муж - сегодня он есть, а завтра променял вас на юную модель. Так что... Мне даже жалко таких, как вы...

88, если бы Вы читали внимательно, то Вы бы знали, что я ничего про "бросить самого близкого человека" не писала, я писала, что все не однозначно, и часто родители НЕ ХОТЯТ переезжать за границу, как и не хотят, чтобы их дети бросили свою налажеенную жизнь чтобы ехать в Россию и быть рядом с ними. А Ваше отношение к мужу, весьма показательно. Вы знаете, муж - вообще-то тоже близкий человек для многих (печально, что у Вас не так), и моя мама и ее мама тоже, это прекрасно понимают! Так что, поверьте, не надо меня жалеть, и себя возносить на пьедестал. Будьте немного терпимей к людям, особенно если не знаете всех деталей их жизни! Кстати о грехах, помните, чему Христос учил про "не судите, да не судимы будете"? Нет?

ну если у вас муж-мусульманин, то понятно, что мама рядом по значимости и не стояла. А так мне вас (не конкретно, Ирга, вас, а подобным вам) по многим статьям жалко: маму задвинули на 2-ой, если не на 3 и 4 план. А уж по поводу: "Не суди и не судим будешь"... Ну давайте и Сукашвили (грузина) судить не будем. У человека тоже были поводы бомбить женщин, детей и стариков. Что ж его судить, это же его выбор....

90, ну ничего себе, приехали, то-есть, если муж - не побоку, так сразу мусульманин? Вот те на!

Я вовсе не за "культ мужа", но у нас в семье на протяжении многих поколений супруги не считают друг друга не выжными. Как-то не принято у нас так, поэтому тщательно выбираем, знаете ли. И, кстати, никто не мусульманин. Маму люблю, но у нее тоже, кстати муж есть, еще дочь, и вообще СВОЯ жизнь. Так что культа "мамы у меня " тоже нет, и исходя из того как общаются муж и мама, могу смело предположить, что выбирать между ними не придется, если что (т-т-т, конечно).

Причем тут Сукашвили? Убиватьюеззащитных людей - грех, а строить или не строить всю свою жизнь вокруг мамы - зависит от очень многих обстоятельств. Но и Сукашвили тоже Бог судья, а как же?

А вообще, откуда столько агрессии? Кто же Вас так обидел?

Те, которые вопят о любви к родителям, чаще всего действительно ОЧЕНЬ часто видят своих родителей. С целью поживиться денежкой. Я своих родителей очень люблю и все годы проживания в Америке помогала деньгами каждый месяц, но ни разу не приезжала. Они сами ко мне ездили каждый год. Теперь забрала их к себе. Результат: пожилым очень тяжело привыкнуть здесь жить. Они уже здесь 4 месяца, и у них началась потихонечку депрессия. Языка не знают, водить машину отец может, но на права не может сдать, т.к. road test нельзя сдавать с переводчиком. Знакомых-друзей-родных нет. В магазин без меня не могут сходить, на appointment без меня тоже никак и т.д. И англ. учить не хотят да и не могут, видимо. Смотрят русское тв сутками и звонят родстенникам в Россию. У нас очень хорошие отношения, ссор нет, но это все не самый легкий вариант. В доме места всем хватает, но получился какой-то совковый вариант, под одной крышей три поколения. И материально, конечно, потяжелее. А это, согласитесь, не для всех. Так что нечего осуждать. Вы сначала сами что-либо сделайте для своих родителей кроме ожидания от них поддержки. Есть у меня тут одна подруганя. Звонит маме в Россию чуть не каждый день и ноет, как ей тут жить тяжело, а два раза в год мотается к ней за деньгами. Толком не работает, сидит на шее у мужиков, каждый день разных. Зато всем плешь проела, как она маму любит, ездит к ней по два раза в год, не то, что некоторые.

81 - Вы что вообще такое несете? Это с каких пор надо выбирать между семьей и родителями? Вы ЛИЧНО такой выбор сделали? Еще и грузин приплела тут к чему-то. Вам сколько лет?

Статья (93), да 81 бредит наяву. Какая-то юная максималистка, любяшая ярлики ставить.

Знаете,вот здесь пишут - заберу маму,заберу папу! Может кто поделится ,как это у них все замечательно получается? Я в Германии 7 лет. Мама 70 лет в Киеве,много лет живет одна.Тоже говорит иногда,что ей одиноко,что она брошена.Перевезти ее сюда мне никто не разрешит,законы в Германии очень жесткие. Нужно выполнить массу условий,иметь кучу денег,и то - никакой гарантии.Маму я люблю,но у нее тяжелый характер,властный и неуживчивый. Она мне говорит,что терпеть не может немцев и их менталитет.Я даже представить не могу,что бы она здесь делала! У нее в Киеве много друзей,она общительный и умный человек. Она никогда не смогла бы здесь жить и она это знает.Но все равно,иногда упрекает меня и я чувствую себя сволочью...

Во истину, относитесь к своим родителям так, как хотели бы, чтобы к вам относились ваши дети.

девочки, как вариант, может имеет смысл договариваться с кем-то из родственников (приятельниц) в России, чтобы ну... компаньонкой что ли маминой-папиной была? Допустим за часть наследной квартиры или на иных условиях? Ну, например, есть у вас мама старенькая в Москве, а где-нибудь в Мухосранске двоюрдно-троюрдное семейство с дочкой поступательного возраста - ну и пусть она там у мамы вашей бы жила - обеим хорошо. Если конечно, правильно выбрать эту компаньонку - но мне кажется, если поискать, то это реально. Я бы наверное такой вариант выбрала.

http://kak-pohudety.narod.ru/

НОВЫЙ ЗАВЕТ

Не ангел, компаньонка - хорошо, если сама мама-бабушка согласна, а если нет? Вот у меня бабуля НИКОГО не хотела, кроме родни. А какая родня, когда папа мой - единственный сын, она - единственным ребенком была, с родственниками покойного мужа своего она разругалась еще 15 лет назад и не разговаривает? Так и мучились, мамины родители и мамина сестра да вояк помогали (их она принимала, но тоже не без закидонов). Каждый наш приезд в Россию был просто марш-броском по неотложным делам, потому что идея нанять кого-нибудь починить крышу на даче она отвергала. Вообще, очень самомтоятельная и волевая дама всегда была. И к нам ехать не хотела, и никаких помощников (кроме маминой родни), слава Богу, понимала, что "пусть приедут в Мосвку обо мне заботиться" - значит начинать все заново, даже и не думала о таком. Это я к тому, что есть такие родители, которых нельзы "забрать" или навязать им помощников - они не хотят! Ну, не насильно же? А проблемы ухода остаются, вот и получается, что выкручиваешься как можешь. :(

Больная тема для меня, отец в тяжёлом состоянии, ухаживает моя сестра, а я за тридевять земель работаю по контракту, думала, отработаю 2 года и вернусь и застряла. Изгрызла себя обвинениями, что не могу быть рядом и вместе с ней выполнять наш общий долг. Иногда трезво взгляну на ситуацию, допустим приеду я, накопления улетят очень быстро, а новых сделать будет невозможно, значит все мы плюс к болезни отца окажемся просто в нищете без возможности нанять сиделку и прочее, а так, хотя бы материально обеспечиваю помощь. Но как представлю с какими чудовищными трудностями по уходу сталкивается моя сестра сразу выть начинаю и хочу вернуться и быть рядом. Сложно всё очень.