Эгоистичная тема - вы здесь, родители там.

Автор, в таком случае родители тоже могут родить ребенка и распорядиться им по своему усмотрению: например, сдать в детдом. Или вообще выкинуть на помойку. И не надо осуждать таких родителей-они в своем праве распоряжаться собственной жизнью. Так получается?

я и моя сестра тоже живем за границей. Мама осталась с мужем на Украине. Недавно муж умер. Потом умерла бабушка (мамина мама). Т.к. мама тепер осталась одна, то планируем ее забрать к себе. Маму одну не бросим!

Я думаю, если родители нуждаются в помощи, нужно им помогать, не забывая как они растили нас. Если нет возможности приехать к ним, можно ведь забрать их к себе. Не забывайте, что вы тоже состаритесь и пренебрежительное отношение к вам со стороны детей будет неприятным.

мои родители поехали завоевивать Целину и больше к родителям не вернулись. Да так пол-Союза жило: родились на Украине, живут в Узбекистане! И ничего. Никого ето не волновало.Теперь все рванули на запад. Где разница?

и даже проблема не в том: забили или не забили родителей. Конечно никто не забит. Но вот ездили мой родители к своим один раз в два -три года. Больше возможностей не било. У моих одноклассников редко у кого били бабушка/дедушка за углом. Тоже все понаехали из всех уголков России. Так и продолжают жить.

о родителях надо заботиться. И делать их счастливыми.

Родители - святое, тем более старые, за ними нужно ухаживать, помогать им и заботиться.

Я бы вам в лицо плюнул, автор.

Вот интересно. На форуме многие любят покричать в сторону семейных пар, вынужденных жить с родителями "снимайте квартиру, родители вам ничего не должны". А если дети уехали в загранку только из за того, что их родители отказали им в помощи, не разрешили жить у себя, такие дети тоже "обязаны", когда их нажившиеся таки для себя родители состарятся, бросить налаженную жизнь и приехать помогать?

моя подруга давно живет за границей. Родители в Москве. Она им помогает материально, часто приезжает, естесственно, приехала, когда отец попал в больницу. Нормально это все. Забрать к себе нереально, просто потому, что родители сами не согласятся, просто потому, что там это создаст неудобства. Да и зачем? Всех все устраивает. Думаю, что не надо делать из этого проблему, у каждого своя жизнь, а взаимопомощь приветствуется.

4, а разница в том, что когда родители умирают делить их имущество приезжают даже из-за тридевять земель "самые родные и близкие". А потом еще и возмущаются, как это родители оставили квартиру какой-то чужой тете Клаве, которая их досматривала.

ЛЮня, они у вас скорее всего молодые и здоровые, и дай бог им так долгие годы.

Дакота прав/а.

Уж где-где, а в России всегда были миграции на чудовищные расстояния, благо было куда податься. И это воспринималось нормой жизни.

Сейчас изменилось следующее: во-первых, к миграциям прибавилась заграница и возможносьт сделать в жизни капитальный скачек. Во-вторых, кончилось бездорожье, все до всех более-менее доехать могут.

Другое дело, когда я здесь, а моя мать там, да с тамошним медицинским обслуживанием, да если вдруг нужно медицинскую помощь, вот тогда спасите.

А делать с этим нечего. Надо было бы второй раз уехать - и таки я бы уехала, у меня чать, своя дочь есть.

Ну в общем пока родители у меня и правда не старые - мать 53 года, отец - 55. Будем надеяться, что будут дальше живы-здоровы. Родители давно в разводе. Насчет того, чтобы забрать: одно время сестра предлагала переехать матери в Европу, та сначала вроде согласилась, после чего передумала. Ладно, справится со всем сама,ее решение. Но как быть с теми родителями, которые как собаки на сене, не соглашаются переезжать в другую страну и все зовут детей обратно?

7, плюйте, давайте.)))) После намеков и прямых обвинений со стороны знакомых грязнее от виртуального плевка незнакомого человека не сделаюсь.))))

8 Гость, я из таких, кто кричит такое на форуме.))) Потому что я тоже считаю, что родители кроме как то, что родили-вырастили-выучили, действительно ничего не должны.

Может быть и мне "совет вумана" подскажет...ситуация очень непростая..около года назад потеряла мужа, осталась с полуторолетним ребеноком в Москве - жилье есть, работы есть...по принципу "нам бы день пережить, нам бы ночь простоять, на какие-либо еще изменения сил никаких не было"...Родители приехали сразу после трагедии, поддержали. Мама уехала через месяц на лечение в больницу. Живут они за 1500 км от нас, мама на пенсии, папа работает. Просила весь год приехать-переехать сюда, и что не надо будет их вартирку там продавать, и что малыша в садик отдадим - им же полегче будет .... папа сказал, что он не готов стать нянькой, мама вроде как папу одного не оставляет, да и прибаливают они - уже возраст. К тому же вроде переежать не хотят, там сад (летом тольком), папина работа. И вот таких моментов, почему им не хочется ехать очень много... С моей стороны - работа с не самой плохой з/п в+бешенный ритм - сразу же знала, чувствовала, что нельзя мне ехать в заспанную жизнь маленького городка, что мне нужно бороться, двигаться куда-то вперед, а не возвращаться назад...чтобы не упасть в депресиию...может кто понимает о чем я??? Вопрос в следующем- витают у меня всякие мысли, что надо как-то изменить нашу с лялей жизнь (работаю полный день фактически на няню, ребенка вижу мало)...естественно родителей я "оставила в покое", уважая их желание остаться жить в нашем городке... рассуждала с мамой ЧТО мне надо делать и ЧЕМУ стремиться, к как вообще строить жизнь.... а маман взяла и скажи " а как же мы?"......................

я своим не помогаю и не собираюсь. правда они дольше моего в европе живут и в помощи не нуждаются. а когда мы к ним в гости ездим, то селимся в отеле, т.к. маман готовить завтрак в напряг. у меня они еще не были. зачем? у всех своя жизнь. я - ЧФ, они этого не понимают, гнобят меня, зачем мне такой контакт?

15. Понятно. Значит, родительскому долгу есть предел. А долгу детей перед родителями?

Не самая плохая з/п в Москве-это тысяч 60-70. Все уходит на няню?

одним словом, сердце снова разрывается, теперь еще одной болью стало больше. Может кто сможет мне сказать - ГДЕ ПРАВИЛЬНО? и с точки зрения жизненного практицизма и с точки зрения дочернего долга...и до сих пор все равно до конца не понимаю, как они смогли меня оставить одну на этот год? ведь словами не передать, через что прошла, да и сейчас продлжаю с этим жить

Я бы еще отметила, что очень многие, никогда не сталкивавшиеся с подобной проблемой очень легко осуждают уехавших. В частности, если дети живут в Европе, то очень часто забрать родителей туда просто невозможно!!! Законы местные этого не позволяют! Я живу в Швеции и знаю, что здесь забрать к себе кого-то из родителей удается наверное только 1% желающим. Уж не говоря о том, что родители очень часто не хотят этого сами - не собираются они учить язык на старости лет, не с кем будет общаться и т.п., и т.д.

то 10, я тут ни за кого. Вполне реально понимаю, что долг отдавать придется, да и сродителями у меня нормальние отношения. Кстати, моя мама, которая уехала в 17 лет дома уже 10 лет как взяла с себе лежачую мать, в то время как ее сестри и братья, детей которих бабушка нянчила, заходят раз в год на огонек. Но ето так, нам все равно делить не чего и наследтсва нам никакого не ожидается. Поетому за родителями будем ухаживать из чувства долга и любви. Я просто размишляю: где били и как жили наши бабушки и дедушки во время "массового туризма " по просторам страни

Люня-13, каждый человек по сути эгоист. Любой эгоизм легитимен. Имеется миллион примеров мамаш, которые не то что в Австралию - замуж не пускают взрослых дочерей, чтобы те жили с ними и с ними няньчились. Имеются миллионы детишек, малышек, которые до пенсии сидят на шее мамки-трудяги, вкалывающей в тех местах (нянькой, лаборанткой и уборщицей), и из дома - никуда.

Как правило, такие семьи очень "объединенные".

Спрашивайте поменьше, живите, действуйте по обстоятельствам. Это самое лучшее правило. Но если вам не повезет, а вы человек совестливый, то вас совесть потом сожрет, та и знайте, совесть, а не соседи. У меня еще ничего не случилось, а совесть уже жрет. Каково?

Я могу сказать про свою семью. И хотя мы жили в очень стесненных условиях, первым делом.. когда подкопили что-то на покупку жилья.. мой муж купил квартиру в Москве своей маме и перевез ее из Сибири. И только потом мы стали копить на свое жилье. Его мама там осталась одна после смерти мужа и здоровье не очень. Я даже слова не сказала против, потому что его понимаю, в любом случае моя мама (также вдова) у меня под боком в Москве и я могу помочь ей. А вот так сидеть и дергаться из-за своей матери, думать как одна там.. прекрасно его понимаю, ведь он у нее единственный сын, кто же еще поможет.

Дакота, мне нравится ход ваших мыслей. Где-где. Поглядите на русскую деревню или просто провинцию середины, скажем, 20 века. Дети поголовно (кто после войны и репрессий выжил) были в "городе" или на великих стройках века. Старики, а в основном старухи, обретались по деревням как могли, выживая только силой своего несгибаемого здоровья.

18, если уж на то пошло, то никто в этой жизни ничего никому не должен. Если уж на то пошло, у нас в отличие от родителей, выбора не было. Мы же не выбираем родителей, какие есть. А у них был выбор - рожать нас или нет, верно?)) Я вам честно скажу, если что я и делала в жизни для своих родителей, только потому что считаю нужным им помочь, потому что есть желание и возможность, а не потому что какой-то мифический долг перед ними меня тяготит.

зарплата меньше - ежемесячно на няню мин 30тыс

Люня-26, погодите, вам еще рано судить.

Я ОЧЕНЬ ИМ БЛАГОДАРНА, что они меня родили и воспитали как могли, но я не из тех, кто будет чувствовать себя в неоплатном долгу перед ними. И для своих детей такую зависимость не собираюсь создавать. Хотя мне конечно, же будет грустно, если они уедут очень далеко от меня.

Да нет, Люня, это не то что "в неоплатном долгу".

А это "Господи, может им плохо, господи, что с ними, как я могу им помочь..."

Керен, 23, разъясните про совесть, пожалуйста. Что соседи говорят, мне до одного места, это верно. За что лично вас ест совесть и за что она способна сожрать меня?

Керен, а ну если вы про помощь, то помогаю, как могу....Хотя иной раз и не следовало бы, наверное....Был период, когда я ничем не могла помочь, материально в том числе, мобилизовались мгновенно.

26. Люня, я ведь не спрашиваю, по каким причинам люди помогают своим родителям. В ╧8 я задала конкретный вопрос: имеют ли право родители, выкинувшие совершеннолетних детей в свободное плавание и не оказавшие им никакой поддержки по достижении этими детьми восемнадцатилетия, расчитывать на то, что эти самые дети, которые лбом и в одиночку пробивали себе дорогу и с трудом заработали кое какие блага за границей, все эти блага бросят и приедут помогать своим родителям?

Совесть меня ест за две вещи.

Первое, за то, что мы с ней никогда не смогли найти общий язык, как будто бы я недостаточно старалась.

Второе за ее одиночество.

Третье со страху, что случись чего, я не смогу помочь.

Если проверить факты, то нет никакой моей вины, но когда доходит дело до страхов и опасений, то это не помогает.

Поэтому, Люня, вы просто скажите себе так: когда придет мое ВРЕМЯ, я выплачу все до копейки по этому еб ан но му счету.

33, в отношениях людей нет справедливости, нет порядка и нет закона. Всегда один имеет, а другой подставляет шею.

Мой ответ - да. Если их ребенок жертва по натуре, то да, они его отымеют.

Здесь никакого совета не дашь, каждый решает эту проблему исходя из возможностей. Я живу в Швейцарии, мама в Москве, сюда забрать ее практически нет никакой возможности, маме 67 лет. Созваниваемся каждый день, я езжу практически каждый месяц, мама приезжает пару раз в год, помогаю материально, но....понимаю, что скоро ей уже будет тяжело прилетать сюда, к тому же проблемы со здоровьем постоянные... сейчас думаю нанять в Москве помощницу/компаньонку что бы помогала по дому с покупками и ходили гулять вместе. Сейчас приезжает мама буду обсуждать эту тему. Чем я могу помочь больше я не знаю, переезжать и ухаживать самой √ это начинать все заново на новом месте, т.е. практически не раельно...

33, ну если разобраться по человечески, то если родители помогали детям после совершеннолетия, рассчитывая на то, что те в любой момент все бросят однажды и будут возле них, то это не есть бескорыстная помощь, а тот самый махровый эгоизм. Шантаж какой-то - ты мне, я тебе. То же самое и дети, если они считают себя ОБЯЗАННЫМИ за что-то там родителям, и лишь чувство долга (не любви, не сострадания) толкает их на то, чтобы ухаживать за престарелыми родителями, грош цена таких семейным отношениям.

34, Керен, тут уж без вариантов, со "счетами" я давно уже разобралась, а мои родители прекрасно об этом знают.))

Ну а как бы вы решили задачку с такими данными (достаточно распространенная задачка, думается) : вы за границей уже около десятка лет, у

вас сложившаяся жизнь, друзья, работа. Родители остались "там", с каждым годом моложе не становятся. Помогать деньгами - это понятно.

Хотя и от этого отказываются. Что делать, когда родители совсем состарятся, или останется один из них? Кто как решил это?

Пока я писала, Tati написала в унисон :) Много нас таких. Керен, вот и меня совесть мучает. Слава Богу,

родители у меня замечательные, не навязывают мне чувства вины. Но знаю, что были бы счастливы, если б я вернулась

У меня мама практически при каждом телефонном разговоре рассказывет про соседей, приятелей, родственников, как к ним приходят дети, как они все вместе дружно живут и т.д. и у меня, естественно, возникает чувство вины, что я уехала, что я не могу каждый день приезжать в гости....но я уезжала не специально...так сложилась жизнь.....И выхода никакого нет....

М_39, рассказываю пример из жизни, есть у меня русская сотрудница. Муж еврей.

Шу-шу-шу по конторе, у Тамары мать умирает. "Где?" - подмосковье. Собралась, полетела, прожила там я думаю с месяц, похоронила, прилетела обратно. Все.

39, вот и я задаюсь этим же вопросом. Мне в Россию путь заказан, эта страна вообще не для меня. Значит, или помирать там мне с ними, если предположить, чтобы я туда вернулась, или им помирать без меня. А что делать?

а мои родители в свое время сами переехали , бросив все что было нажито.Только бы ко мне поближе.А сейчас наступило время, когда уже мой муж твердит, что 30 минут на машине до родителей-много и будем их перетаскивать на 15 минут ходьбы.Поэтому вывод :ХОРОШИХ РОДИТЕЛЕЙ НЕ БРОСАЮТ.

Бросают, бросают.

И хороших бросают, и плохих не бросают. По случаю.

44, извините ерунду городите))) Что значит ХОРОШИХ РОДИТЕЛЕЙ НЕ БРОСАЮТ?? Если уж на то пошло, не нам судить, какие они - хорошие или плохие, какие есть. И если человеку не подходит город или страна, где он родился, что же он должен жить там только потому, что там родители живут?? тогда и про родителей можно сказать - хорошие родители детей не бросают и всегда едут туда, где им хорошо, вслед за детьми.

Ведь не всегда человек живет с мечтой уехать за границу. Вот я, например, никогда об этом не мечтала и жила себе припеваючи, но получилось так, что по работе предложили переехать и руководить офисом в Европе (компания международная), как тут откажешься и з/п и все условия просто замечательные и возраст молодой, в это время о рдителях и их старости думаешь меньше всего, а потом временно превратилось в постоянно и что... И Мама у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ, а так повернуло...

сложно это очень. главное - проблема языка для них. ни соседей поговорить, ни радио послушать. телевизор еще ладно, можно сделать. а вопрос медицины, его как решать? не знаю как в европе, а здесь, в Америке, один поход поговорить с врачем стоит $100. а у меня своих детей двое, за старшую платить $25000 в год за колледж, 4 года... да все это знают, кто здесь живет. это вам там, в России, кажется что деньги везде все лопатами гребут, а Россия нищенствует. я помогаю, не отказываюсь. посылаю деньги, звоню, мать приезжала ко мне. сама не знаю что дальше делать и время поджимает

37. Люня. У моей лучшей подруги такая ситуация. Её родители выставили за дверь через неделю после восемнадцатого дня рождения. О том, что скоро она покинет отчий дом, ей было объявлено как раз в ДР. Жилья и работы она не нашла. Жила у моей мамы(я старше подруги на три года и тогда уже была замужем). Как она прорывалась - это отдельная песня. Короче, уехала она. Два года назад умер её отец, она узнала об этом через восемь месяцев от меня, а я - от случайно встреченной её одноклассницы, живущей с её родителями в одном доме. Все считают её неблагодарной дочерью, да. А полгода назад, мне позвонила её мать и сказала, что если её дочь не будет помогать ей материально, то она подаст на алименты. Подруга ей начала высылать денежки, не сказать что мало, но эта дама меня уже затерзала - звонит раз в неделю и разговаривает так, как будто я её прислуга. Требования всегда одни и те же - передать дочери, что её мама "жизнь на неё положила" и дочка её должна содержать. С Вашей точки зрения, эта мать имеет право требовать помощи?

Тati, вот и у меня та же история, уезжала без планов остаться, в 20 лет на учебу. Думала, отучусь пару лет - вернусь. Но засосало :) Вот уже столько лет тут, две страны поменяла. Звонить звоню, конечно. Но это ж не то.