У кого плохие отношения с матерью? Мне 27 лет.

жить отдельно, свести общение к минимуму

А переехать подальше никак? Я безумно люблю свою маму, но из-за ее вздорного (и моего тоже не сахар) характера нам лучше не оставаться вдвоем надолго. Живем в разных городах. На расстоянии 200 км все добрые и хорошие:)

Обменяйте свою квартиру подальше от матери.

У меня такая же маман, но мы с ней живем в разных городах, а когда приезжает к нам в гости, то ведет себя "хорошо", т.к. почему-то моего мужа побаивается))) А моей сестре не повезло, т.к. живет она со своей семьей в доме у мамы и происходят постоянные скандалы. Благо мама сейчас живет у своего друга (они с отцом в разводе), но когда их навещает, то через пару дней из соскучившейся любящей мамы и бабушки она снова превращается в деспота(((

мда.... а поговорить для начала не пробовали по душам. Типа "мама, я уже большая, не лезь вмою жизнь" ну это если кратко )))

в *** такую маман, очень помогает.

Иногда складывается такое мнение, что матери нужны специально, чтобы портить жизнь дочерям. Мне32 года, мы с мамой не ладим с детства, её придирки можно было бы перечислять бесконечно. Разговоров "по душам" было столько, что от них уже тошнило.Всё бесполезно! Сейчас не общаемся совсем, хоть живем в 10 минутах ходьбы друг от друга. Это единственный, по крайней мере для меня и моей семьи, способ спокойного существования. Поэтому мой вам совет: не устраивать разборки с родителями, а жить заботами своей семьи и не повторять их ошибок в этом плане.

А как бы вы поступили, если бы так вела ваша подруга? Правильно, удалили бы ее из списка друзей.
Так и мамашу нужно отдалить от двора и свести общение к минимуму.
По телефону поговорили: "здрасть-до свиданья. Некогда!" и точка.
Либо мамаша сделает правильные выводы, либо пусть себе ищет другого "мальчика для битья".

да я и так свела общения к минимуму, но бесит что она всем знакомым и родственникам про меня гадости распускает. мне с ними тоже не общаться? она всем плачется жалуется и все думают что я чудовище

Это ужасно... Мне проще, моя мать абсолютно от моей семьи зависит. После одного ее очередного феерического выступления, я ее выгнала и на три месяца лишила "зарплаты". Как то сразу и я стала лучше и муж мой стал вдруг таким мудрым и симпатичным :) Теперь мило звонит раз в два месяца, когда что то надо особенно дорогое. Общаемся совершенно формально.

Как это мать распускает сплетни про вас и вашу семью?

как это мать обсирает свою дочь ?

в страшном сне не приснится! я за детей башку снесу любому, как и наша мать за нас с братом !

Общение к минимуму. Не вредно наверное будет и "морально" дать а табло!!

Тутся, с родственниками общаетесь, если общение приносит положительные эмоции.
Наверняка родственники неплохо изучили вашу мать и относятся снисходительно к ее росказням. Прекратите с матерью общение у нее и темы для рассказов иссякнут.

9-Да и так ли уже в вашем возрасте важно, что думают о вас другие?
Главное, что вы о себе думаете!

Автор, мне 33, и я терпела этот Содом и Гоморру до 30 лет. Сейчас пошёл 4 й год как я полностью нейтрализовала родлителей от своей собственной семьи. Аж болеть перестала.

а кто вас заставляет общаться с матерью, автор?

Автор,вы не одна такая. Сделать вы уже ничего с матерью не сможете, просто забейте. Хотя это трудно,практически невозможно. 13,вы явно не в теме. Единственные отношения, от которых абстрагироваться ооочень тяжело - это отношения с матерью.

7, ага. Я уже сейчас, заранее,пока дочки еще маленькие, воспитываю в себе адекватную мать взрослых дочерей. Боюсь забыть к тому времени все те чувства, которые накопились по отношению к маме, чтобы потом себя если что бить по рукам и губам.

Мне 28, и единственные ребенок у своей матери. Она меня просто душит своим залезанием в мою жизнь, хотя и живем в разных городах.

18-Лена, и каким образом можно влезть в чужую жизнь на расстоянии? Вы, вероятно, не хотите держать язык за зубами и рассказываете матери вещи, которыми она затем пользуется, чтобы вас уязвить. Перестаньте говорить о себе! Перейдите на беседы о погоде.
Все взрослые люди, а создаете себе какие-то детские проблемы. Ну перестаньте отвечать на звонки год-другой и душевное здоровье восстановилось.
Я, в свое время, уехала от родителей жить в другой город и лишь тогда началась настоящая жизнь, спокойная и счастливая, без "желающих добра" родителей, лезущих во все щели унтер-Пришибеевых.
У нас, у русских женщин, (исключения лишь подтверверждают правило) есть две огромные психлогические проблемы:
1. мы не научены любить себя
2. мы не научены говорить "нет"
а это очень важные моменты в жизни.
Попробуйте полюбить и уважать себя, говорить "нет" и вы заметите, как жизнь изменится в лучшую сторону.

автор, у меня тоже с детства конфликты с мамой, были довольно плохие отношения по жизни. но знаете, мне скоро 30, и я стала мою мамочку лучше понимать. да, у нее характер, но в душе она одинока, ей многого хочется и не хватает, и в первую очередь душевного тепла и ласки от собственной дочери. вы знаете, я стала к маме внимательнее, стараюсь побольше с ней разговаривать, но не о наших проблемах, а просто, о том, что меня волнует и что волнует ее. просто целую ее чаще и глажу по ручке. и вы знаете... отношения очень улучшились в последнее время. и мы стали друг друга лучше понимать. я думаю, вашей маме не хватает внимания, ей одиноко..

ужас какой... разве можно так про родителей???

тем больше понимаю родителей и тем ближе они мне становятся.

хотя много уже не исправить - навсегда ушел контакт, стыдно за свое поведение часто-

не вернешь . но есть одно отличие их поколения от нашего -

в их время не принято было искать ответы на вопросы почему плохо с дочерью, почему не ладятся отношения.

было принято ввсе пускать на самотек. я на примере свох родителей вижу какие ошибки они делали ( а виноват всегда тот кто умнее ) и стараюсь не поворять их со своими детьми. самый главный вывод - мать взрослой дочери и мать маленькой дочери - это две разные позиции в жизни. наши матери не сумели состояться во второй позиции - те, на которых здесь жалуются. но то, что отвечаю я сейчас за отношения - и со врослыми детьми и со старой матерью - абсолютно понятно. вот это наверно и есть главный вывод. не всегда взрослые дети правы. но и родители не могут снимать с себя ответственности за то что отношения пошли не туда.

вывод и совет автору - постоянно работать над отношениями. литературу матери давать. говорить от том что именно не приемлемо. если у нее нет специальной подготовки - врядли она понимает что делает. моя тоже ходила по соседям и подругам и поливала меня грязью. в свое время она ходила жаловаться на работу к отцу на него. дурное было время.дурные были привычки . неграмотно себя вели люди. сейчас нет никакой причины повторять их ошибки. мы умнее и должны переломать этот страшный цикл.

да какую я ей литературу дам вы что? она меня считает ничтожеством и т.д. и т.п. лучше подскажите как не циклиться на ее словах. ведь мне никто в жизни таких гадостей не говорил, а это все ее маниакальная так называемая любовь о к-й она всем кричит. как ляпнет про меня гадости, у меня депрессия начинается. хочется сразу выпить, забыть все это. какие вообще есть психологические методы не воспринимать мнение других людей, как тут пишут "какое вам дело до того что про вас другие говорят и думают, главное что вы думаете о себе". - вот как сделать чтобы мне до этого дела не было?

23 - а я вот тоже вроде почувствовала "слышит меня". И распинаюсь вся, наизнанку вывернулась, доверилась. И она мне во время такой трогательной беседы вдруг "слушай, тебе что-то милая с мимикой делать нужно - морщины и так уже заметны" !????!!!!! Как вам реакция? ))))))) Ну как же ее змею приручить?!

и вся довольная собой такая ... Мою реакцию наблюдает, в восторге. Мою маман не исправишь - она моими эмоциями питается.

тогда вам нужно в лоб ей прямо сказать - то что вы написали здесь. она будет отрицать будет юлить говорить что волнуется про вас и про ваши морщины. но в реале она просто хочет быть лидером и держать вас под контролем. вы это сможете остановть только если она поймет что ее карты открыты. подсознательно - если она не интересуется литературой и тд, она поймет что от вас не получишь энергии и примет ваши правила. я поняла это к 40 годам только, пролив реки слез. а забыть и забить не получится. связь с матерью идет очень сильная. и очень сильно человек страдает даже когда и говорит что мать не нужна. энергетически очень нужна подпитка - материнская. я была лишена этого и только сейчас понимаю сколько потеряно было зря - это как с больным пальцем ходить - вроде все и ок, но на самом деле все время ограничения и боль какая-то непонятная...

тутся, да что тебя так волнует, когда она о тебе гадости рассказывает окружающим?

Моя тоже на весь мир г-но обо мне разносила, я переживала - что обо мне подумают, пока мне мои друзья не сказали. что им ЗА НЕЕ стыдно, что У НЕЕ мозги не в порядке.

Ну я и успокоилась. Кто глуп - тот поверит этим россказням, кто сплетник и завистник - будет ей подпевать, но нафиг мне глупцы и завистники нужны что в друзьях, что в знакомых? Мама очень хорошо своим поведением отсеивает и тех, и других, мне не жалко, пусть идет куда подальше. А те кто поумнее, послушав мамочку пару раз - начинают подозревать, что это она сама с головой не дружит, и со мной уже общаются не доверяя мамочкиным словам.

Мои друзья так и остались со мной, а с мамой мы сейчас общаемся на уровне привет-привет, до свидания раз в месяц, по телефону. И я ее так надежно "отсекла" от своей жизни, что ей со мной почти не о чем говорить. Если бы не мой сын (которого она все же искренне любит и над ним так не издевается), я бы вообще последние несколько лет с ней не общалась. Жить стало значительно веселее! Хотя в последнее время она, кажется, смягчилась, что-то сдвинулось.

Тутся, 24-существует множество литературы по популярной психологии.
Начните, например, с книг Луизы Хей.

А у меня с мамой тоже не было ни когда теплых отношений. Все время в детстве, юности - жесткий контроль и все. Для нее главное всегда было то, что бы я в глазаз окружающих ее друзей, родственников и т.п. выглядела " умничкой".

А после того как я ушла от мужа к другому ( в 28 лет) - это был просто кошмар. Ежедневные звонки с требованиями вернуться к мужу, оскорбления. Да еще и звонила родителям моего нынешнего и их, его тоже оскорбляла. Я просто перестала отвечать на ее звонки т.к. после такого общения я начинала пить успокоительное и очень долго переживала. Так прошло 3 года. И в какой то момент я поняла, что сама хочу с ней помириться. Ответила на ее очередной звонок и беседа потекла в другое русло. Сейчас , с января месяца, мы с ней опять общаемся и нет с ее стороны прежнего негатива. Но я знаю, что если это опять возникнет- просто прерву отношения с мамой.

Я очень переживала за то, что с мамой не общалась .Так нельзя- мама должна быть самым близким человеком. Но я поняла,что если я с ней буду общаться в таком стиле - оскорбления с ее стороны- у меня просто будет нервный срыв и постоянное сиденье на успокоительных.В какой то момент я просто пожалела себя....

тутся, общайся на дистанции. Маму не переделаешь. Испытано на себе, а мне уже не 27 а в 2 раза больше. Я НИЧЕГО не смогла изменить, хотя вырастила троих нормальных детей (не психопатов и не конфликтных), но с ней ... никак. После того, как я перестала общаться даже по телефону, она стала "дружить" с другими родственниками, дальними и близкими. Те, кто ей когда-то очень сочувствовал уже в стороне. Наобщались! Я свою маму люблю! Но на расстоянии. Ведь себя я люблю не меньше, поэтому разговариваю с ней исключительно редко, я для неё ничтожество. Может быть психологи могут объяснить этот феномен, я не смогла.

Привет! Мне 32 года и мы вынуждены жить с матерью (моей). Так с детства заложено у детей что они вначале думают что мать права, а потом когда привычке уже 20 лет это не изменишь. У меня были скандалы с ней постоянные до появления мужа, не исчезли они и теперь. Она меня так оскорбляла всегда, просто зверела от пустяков, а потом - "ну что я тебе такого сказала, ты знаешь, никто кроме матери тебя любить не будет, разве ты этого не поняла...." Также говорила что в моем возрасте (начиная с 8-12 лет :) ) уже все взрослые люди, а ты ведешь себя..... Я на всех могу окружающих не реагировать, но вот только она меня доводит до истерик. После появления мужа я стала для нее уже лучше, ведь появился такой негодяй как он. Мы не будем жить с матерью - это единственный выход. Отношения живя вместе не исправишь.

Отношения действительно очень сложно исправить, ведь для этого необходим не один человек, а целых ДВА (Вы и мама). Очень грустно, что все так происходит и объяснить этот "ФЕНОМЕН" действительно трудно.

Мне скоро 30, ситуация очень похожа (как смотрю, у многих - одна беда), меня ненавидят, изживают из квартиры, делают мою жизнь как в аду... Больше всего переживаю за своего шестелетнего сына - маман стала и на него кидаться, устраивает потасовки с ребенком!!! и ненависть в глазах! Чувствую себя "мячиком для битья" - когда хочет - оскорбит, когда хочет - ударит (и это взрослую женщину!) Меня по другому как матом и не называют. Стараюсь не реагировать, живем под одной крышей, но уже 6 месяцев мы не разговариваем (кроме как ее оскорблений).

С чего это все происходит?

Ведь моя мама раньше такой хабалкой не была - интеллигентная женщина ...в прошлом... Неужели с возрастом просыпается ненависть ?

Выход в таких ситуациях, конечно только один - расстояние! Терпеть и давать унижать себя - нельзя!

А за своего ребенка я могу глотку перегрызть и не посмотрю кто передо мной! Я МАТЬ и должна защищать и оберегать ребенка, давать ему спокойно жить и развиваться! Конечно, такой опыт играет важную роль в нашей жизни - НАШЕ ПОКОЛЕНИЕ ДОЛЖНО ПРЕРВАТЬ ЭТУ ЦЕПЬ!!!

Давайте жить ДРУЖНО!)))

Удачи Вам Автор и удачи всем дочерям)))

Мне 26 лет, ситуация похожая, есть ребенок, с мужем все хорошо. Но мать постоянно треплет нервы. Что бы я не делала, я все равно плохая. Сестра младшая просто ангел, к родителям не ездит, не помогает. Я уже к психотерапевту собираюсь

мне 26, тоже не очень дружу с матерью. она всю жизнь трепала мне и отцу нервы. сейчас я замужем, беременна!!! с матерью любой разговор заканчивается скандалом.она никого не любит, новоиспеченые родственники ей сразу непонравились...странная она. всю жизнь пытаюсь ее понять и неполучается. ей нравиться командовать и когда ей отвечаеш она беситься причем так что кажется она безумна.(((( печально

а может это климакс и нужно принимать какието антидеприсанты. т.к. с каждым разом все хуже и хуже(((((((((((((

С тех пор как мать вышла второй раз за муж - все у меня покатилось не туда. Было мне тогда 10 лет. Осталась с бабушкой. Прогуливала полгода школу - мать узнала и забрала меня к себе. Как ножом по сердцу были ее слова "Мы тебя взяли в свою семью (новую), а ты так себя ведешь."(баловалась с младшим братом - от отчима который)В какую же "свою"? Бабушка мне сказала - ты отрезанный ломоть, не лезь ты к ним. И вот чем я старше, тем отношения становились все хуже, сейчас практически сошли на нет. У меня у самой второй муж и дочь от первого брака и у меня язык не повернулся бы сказать. что я взяла ее в свою семью. А еще меня мать за человека не считает, потому что я домохозяйка, вот вчера опять от нее услышала "ты ничего не делаешь", постоянно меня на работу гонит, а у меня маленький ребенок , с которым кстати она сидеть не хочет.

это еще че... да наши мамы страные....когда мне было 12 лет у меня погиб брат, и вот после этого я стала домохозяйкой, кухаркой....если что не так подзатыльник и куча оскарблений, я им ненужна была, так они между собой разговаривали (мама с папой) самое неприятное, что мне говорила мать: "Лучьше б я сдохла чем мой брат" вот и ниче, я выжила в этом аду. и теперь очень ценю человеческие отношения и своего мужа. а они поняли и терь чувствуют себя виноватыми, так неприятно почемуто. а фигня война, главное маневры!!! держитесь девчата!!!! гловное не становиться как они!!!

Мне 32. Отношения с матерью начали портиться лет с 10, когда она второй раз вышла замуж , причина не в ревности к отчиму, наоборот я хотела полную семью, а в том, что она стала жить с ним а меня оставила с бабушкой, сына они родили, я брата очень любила, сейчас в свете всех событий ненавижу - ему досталось все вместо меня, он такой избалованный. Она меня прописала к отчиму, они получили квартиру 3-х комн., без меня должны были двушку получить. Так вот меня в этой квартире оказывается никто не ждал. Я начала прогуливать школу (4 класс) - детский стресс наверное такой был, полгода ни бабушка не знала, ни мать об этом, я бродила по улицам, а потом шла домой какбудто из школы. Однажды зимой я так замерзла, что пошла к одной из знакомых родителей домой, а она потом как оказалось позвонила бабушке и все рассказала. Бабушка орала на мою мать "забирай ребенка, что же ты делаешь", забрали, но до сих пор фраза одна в мозгу заела - мать мне как-то сказала "мы тебя взяли в свою семью, а ты так себя ведешь".

Значит у них "своя семья" в которой я оказалась лишней?

Короче говоря с этого момента отношения становились все хуже и хуже. Отца своего я видела всего один раз, бабушка вела меня из школы и мы случайно встретились на улице. так вот и получается ни отца, ни матери. Но Бог все видит и за это мне подарил самый ценный подарок, который может получить женщина - любовь. Мы с мужем вместе 9 лет, у нас двое детей, он мне самый родной человек на свете. У нас даже после того как мы познакомились друзья отошли на последний план, ни с кем не общаемся, настолько нам хватает общества друг друга. Я так думаю мне все это за мои страдания. Он мне и муж, и отец, и подружка. С первым мужем, да и ни с каким другим мужчиной у меня такого не было - а опыт у меня ооочень богатый, страшно вспоминать. Опять же этот богатый опыт из-за того, что я постоянно была одной ногой на улице - не давали мне жить в "их прекрасной"семье. Так что вывод:В ЖИЗНИ ВСЕ УРАВНОВЕШЕННО, нет одного, значит будет другое. А еще я думаю судьба видит тех кто заслуживает счастья. Сейчас мать упрашивает меня дать ей пообщаться с внуками. Даю. И вид такой виноватый, но она мне как чужая. Слишком много времени упущено, когда можно было все исправить.

ну а если нет возможности жить отдельно с мамой тогда как быть

Странно, но я думала что таких как мы замученных дочек мало.. хуже всего, когда сталкиваешься с больным эгоизмом матери. Принято считать, что каждая мать если она только не алкоголичка и наркоманка, любит свое дитя. Есть матери которые любят только себя ( на другое они и не способны). Моя мать мне столько крови попила, для защиты своей семьи и своего сына, я не подпускаю ее близко. Вы правы это единственный выход.И правда, что пройдя все это, начинаешь по другому ценить человеческие отношения. Из всего можно извлечь позитив-например есть пример какой не надо быть матерью своему ребенку.

Мне 24 года,живем с матерью далеко друг от друга видимся только летом она приезжает на 2 мес в отпуск,но как она меня доводит за это время,унижает меня,поднимает руку до сих пор,если ей что-н скажешь в ответ,она все это перековеркает и начнет ходить жаловаться по родственникам,что ее дочь такая плохая,она страдает якобы,даже мужу моему жаловалось на меня,говорила "ты относишься так к родителям как моя дочь?" один раз я дала послушать разговор мужу,когда мама звонила мне по телефону,я включила громкую связь,она орала,унижала меня, говорила что я свинья,дура, материлась...муж был очень удивлен,потому что при людях она ангел,а меня выставляет сволочью последней..муж после услышанного просил чтобы я не общалась с ней,т.к. даже у него остался осадок. но как я могу с ней не общаться вообще,она же моя мать,родила меня как никак,звоню ей поздравляю с праздниками со всеми. сейчас я беремена и она даже не интересуется как я себя чувствую, только звонит чтобы спросить сколько мне зарплату выплатили в этом месяце, или просит помочь младшему брату (ему 19 лет, он для нее до сих пор маленький и она просит помочь ему съездить постираться, убраться) а так бы хотелось чтобы была мама которая поможет, с которой можно поговорить по душам((((

cучки и вампирши, не надо с такими общаться. Общаться надо только с теми людьми, с которыми приятно общаться. Разбудите в себе здоровый человеческий эгоизм. А если себя не жалко - пожалейте свою семью и детей.

Соня,44, и что, вы беременная поедете к 19 летнему оболтусу убираться у него и обстирывать? У вас своей семьи нет что ли и потребностей, связанных с ней? Вам сейчас больше отдыхать надо, гулять на свежем воздухе, ну и т.д., что я вам прописные истины буду рассказывать, и так прекрасно знаете. Ну так поимейте уважение к себе, не становитесь служанкой у великовозрастного оболтуса!!!!!!!!!! Беспокоится мамочка, не научила его самаго за собой ухаживать - пусть сама ему стирает!!!!!
А в свете таких отношений вам общение действительно нужно свести к дежурным звонкам с разговором о погоде. Все правильно вам муж говорит. А то что она типа мама, родила и т.д., так это не мать, а просто родительница, не стала она вам близким человеком, более того - она вам жизнь портит, унижает сознательно, позволяет себе руку поднимать, ну это уже вообще через край!
Я тоже в свое время натерпелась, меня родила только потому, что срок аборта пропустила, ну и всю жизнь отыгрывалась. Читала посты, и в каждом втором - про меня((((( Как я не свихнулась - не знаю. Спасло, что бабушка любила, и только от нее я получала заботу и нежность...

Пост 46 мой, ник с другой ветки остался

А потом просто сбежала в другой город, специально попросила распределение, хотя была возможность остаться в Москве, и только там почувствовала себя человеком. И вроде было трудно, особенно первое время, и с жильем, и пока в работу въезжала, да и в чужом городе одной несладко, - но я была такая счастливая, просто летала, и наверно на этом подъеме, на этом настроении все проблемы решались как-то нереально быстро и наилучшим для меня образом!!!!!
Чтобы закрепить появившуюся уверенность в себе, пошла заниматься в секцию айкидо, и там встретилась со своим будущим мужем. Ну, в общем сейчас тьфу-тьфу все нормально, в марте будет 11 лет супружеской жизни, сына 6 летнего вожу на ту секцию, которая нас познакомила)))))
С матерью несколько лет общалась только по телефону, она даже на свадьбу к нам не приехала, но я тогда только рада этому была. Муж сам сирота, родители погибли 15 лет назад, и он меня все спрашивал, типа, может маму навестить, а почему ты с ней не общаешься, может съездишь к ней, проведаешь? Когда я рассказывала о своем детстве, не очень-то верил, думал, что я преувеличиваю. Ну и вот пару лет назад она решила-таки сама к нам приехать, типа познакомиться с зятем и внуком (которому уже 4 годика было). Боже!!!!!!! Как вспомню неделю этого ада, так передергивает...

С вокзала, пока несли багаж, стала строить из себя столичную фифу, мол, мдаааа, чувствуется, что провинция, одеты все бедненько, сервиса никакого, здание вокзала не впечатляет (сейчас пишу и весело даже становится, а ведь именно такая фраза, - от здания вокзала она оказывается впечатлений хотела набраться, а то, что рядом с ней шла дочь, которую она несколько лет не видела, зять и совершенно очаровательный внук, никогда не виденный ею вообще, так это ее не впечатлило ни капельки). Увидев нашу машину, состроила презрительную гримасу, сказав, что на наших совковых машинах она уже отвыкла ездить (ну да, Жигуленок, 9-ка, и что? Можно подумать, у нее машина есть или хотя бы права). А когда я стала садиться за руль (так получилось, что у меня опыт вождения побольше, да и муж не очень-то любит водить), ее тааак перекосило: "А ты что, машину водишь??!!" и на пару мгновений такая жуткая зависть со злобой в глазах, что я аж отшатнулась. Потом взяла себя в руки, и всю дорогу зудела, что не доверяет женщине за рулем, да тем более как можно мне, такой непутевой и неумехе доверять чужие жизни, что она очень надеется, что живой доберется до дома, и как вообще муж разрешает мне водить, мужское это дело, что он за мужик такой... в общем когда добрались до дома, муж уже очень сильно сожалел о том, что настаивал на поддержании родственных связей)))))

Ну дальше была неделя кромешного ада, все рассказывать не буду, а то вы скажете, что я выдумываю. Достаточно сказать, что в первый же день естественно было обосрано все, что мы имеем, оказалось, что живем мы на помойке, "такой ремонт уже давно никто не носит"))))), " в деревне и то приличней", хозяйка я никудышная, везде грязь, бардак, еда несъедобная (а мы-то до этого пребывали в полной уверенности, что у нас ухоженный и уютный дом...); к концу второго дня ребенок шарахался от нее, как от чумной, я сначала думала, что ловит негатив, дети ведь очень чутки в этом плане, и только на пятый (до сих пор не понимаю, почему так поздно, как раньше этого не замечала?!!!!!) увидела, что она его из-под тишка щиплет за шею и дергает за волосы!!!!!
Причем щиплет мелкой щепоточкой, с ногтями, чтобы побольнее!!!!!

Дальше как в кино. Как раз в этот момент возвращается муж, видит мое перекошенное лицо, спрашивает что случилось. Я, ничего не объясняя, прошу его погулять с ребенком полчасика, нам с мамой надо поговорить. Благо лето, одевать сына долго не надо, ушли.

Далее сцена, вспоминать которую до сих пор омерзительно, мать буквально плевалась ядом, визжала, обзывала меня самыми последними словами, пыталась всячески смешать с грязью. А я... вы знаете, произошло что-то странное, я слушала ее и... успокаивалась. Я вдруг четко осознала, то этот человек мне чужой, даже больше чем чужой, - чужие люди на улице не оскорбляют меня, не завидуют отвратительно и злобно, не позволяют себе так безобразно вымещать на мне и, главное, на моем ребенке! свои комплексы и нереализовавшуюся жизнь. А если бы и позволили хоть малую толику из этого, то получили бы адекватный отпор. Так почему же я должна терпеть это от человека только на основании того, что он когда-то не успел на аборт?????
Я буквально чувствовала, как из меня уходят остатки любви, родственного отношения, чувство вины и дочернего долга. Я очень спокойно сказала: "Мама, тебе пора возвращаться домой". Вы бы видели, КАКАЯ гримаса исказила ее лицо! Смесь ненависти, возмущения, злобы, и тут, на собственном запале, она решила применить последний аргумент, к которому привыкла еще давно, - рукоприкладство. Вот только она не знала, что ее дочка два года посещала секцию айкидо, и не штаны там просиживала на скамейке. Нет, я ее не била, ни в коем случае!!!! просто на автомате поставила несколько очень жестких блоков, а от последнего удара, в который она постаралась вложить побольше силы, просто увернулась в сторону, она же, не встретив сопротивления, на собственной инерции пролетела через всю комнату и в коридоре упала... на руки вернувшегося мужа (блин, кино и немцы, пишу и думаю, хрен ведь кто поверит, что так бывает!).