Если сына бросила мать.Трагедия и комплексы

Да все от самого человека зависит! Люди разные бывают, кто-то перенесет это на собственную жизнь, а кто-то нет.

Ой, да какая травма? Мальчиков всегда в детдоме 90%. Их не жалко. Переживут.

У меня знакомого бабушка воспитывала.Хороший человек=)целеустремленный,не разменивается на одноразовые отношения.Бабушку любит конешно больше чем мать,но это проблемы матери.

4, не ожидала от вас такого коммента :-О

Вы видно сами уроды по жизни еще те, НО согласно многочисленным исследованиям и лит-ре которую я ныне читаю, если ребёнка родители вот так вот оставляют в младенческом возрасте на бабушек-дедушек , а сами живут своей жизнью, то почти стопроцентно психика будет у такого человека не в порядки и он/она будет воспринимать родителей как чужих, чувствовать себя неполноценным потому что эго в детстве бросили, это остаёцца на всю жизнь. У меня есть такой пример моей знакомой , которая в Питере живёт уже много лет, а сын с бабушкой в другом городе. Мальчику исполнилось 15 лет и он маму просто ненавидит и в упор не видит. Я ей говорила, что так будет, а она не верила. Сломала ребёнку жизнь, теперь расхлёбывает.

знакомый есть у меня, мама бросила в 3 года, остался с отцом.

Отец недавно умер.

один раз виделся со своими сводными братьями.

Вроде и нормальный, только в отношениях всегда ищет "мать".

Сама недавно прошла курс ╚лечения╩ у психолога. По другому поводу правда. Но никогда даже не представляла, что во взрослой жизни каждого человека столько проблем , которые идут из детства.

Скорее всего он будет очень привязан к своей семье (жене и детям). Ведь других родственников у него нет.

Не факт. например, я росла в семье, где отец был тряпкой, а мать держала главенствующую роль. И в своей личной жизни, я иду уже по знакомой мне с детства, накатанной дорожке. Вполне может быть, что свою злость на мать, мужчин , на подсознательном уровне, переложит на свою жену.

У меня есть троюродная сестра, по убеждениям вообщем-то чайлд-фри. Ей уже за сорок.. Как ее черт дернул связаться по молодости в парнем, ну видимо по глупости и незнанию жизни, любовь-морковь.. бац-девушка беременная в 18 лет.Родители настояли на браке, ему тоже лет 19 было, родился сын и разбежались они через два года. Ребенка подкинули к бабушке , а девушка дальше пошла свою личную жизнь устраивать и теперь уже типа как с умом.Увела мужика из семьи с детьми, очень состоятельного (правда и у нее семья была далеко не бедная и бабушка с дедушкой ребенку ни в чем не отказывали).Вот живут они с ним уже лет двадцать, ни о каких детях она больше и не заговаривала, а ему уже и не надо.. дочь есть.К которой он тоже впрочем особо любовью не пылал, но материально поддерживал. Вот встретились просто два человека, которым дети были по жизни противопоказаны изначально и живут себе просто счастливо. Она сыном интересовалась раз пять в жизни, сам рос и учился.. сейчас ему уже 24 года.. ему куплена квартира и вообще руки умыты, взрослый уже. Сказать, что он ее ненавидит.. да нет.. скорее она ему просто по барабану, как случайная знакомая.Но парень какой-то странный, как пришибленный и вечно в тень уходит.. он привык быть всю жизнь на вторых ролях.А она и не переживает, такая светская дама, выглядит лет на тридцать, мотается по дорогим курортам и живет просто развлекаясь.

Я могу сказать, что "бросила" ребенк бабушке и дедушке. Разведена, уж ушел к другой, приходится много работаь, допоздна, часто ездить в командировки. Живу рядом и каждый деньт навещаю, разница только в том, что сплю отдельно (в другой квартире), тк утром рано вставать, греметь чемоданами, шелестеть бумагами...да и выспаться надо. Все выходные ребенок со мной. Получается, я его бросила? Если родителям приходится много работать и они нанимают няньку - это нормально. А вот если отдают дедушке-бабушке - все, бросила? Я сама хочу разобраться, так как тоже беспокоюсь, как это отразится на психике сына. Иногда спрашиваю, как тебе там, без меня. Сын отвечает: там лучше, там друзья, есть своя комната, баба с дедой любят, все есть, он ждет меня после работы, мы вместе играем, гуляем, я с работы ему каждый день звоню, чего не скажешь об отце. У меня есть подруга, она выросла также, с дедушкой-бабушкой. Выросла, я у нее спросила ее мнение. Она мне просто ответила: у меня была семья- бабушка и дедушка. Мама тоже была, сейчас мы с ней как подруги. Злости и обиды на нее нет, так как понимала, что ей надо зарабатывать на кусок хлеба для дочери и престарелых родителей. И не считала, что ее бросили, просто комиу-то ведь надо было работать. А вот другие люди думают иначе, да и у самой мысли закрадываются... И все-таки: бросила??????

Я вот про таких детей как раз буквально вчера читала, если их "бросили" родители в детстве, то на психике ребёнка это отражается просто ужасно, практически как в дет дом сдали, ну только материально обеспечили. У ребёнка на всё жизнь остаётся комплекс неполноценности , типа в голове программируется "папа с мамой меня бросили , значит со мной что то серьёзно не так". Ударяются часто в наркоту, алкоголь, уединения , депрессии и часто самоубийством заканчивают.

Я бы никогда не оставила своего ребёнка на бабушек-дедушек, сменила бы работу, если уж такая необходимость. Да, ребёнок пока маленький не скажет ничего, но вы ему травмируете психику на всё жизнь. Когда он будет взрослым человеком, то его детские тараканы ввиде проживания с бабушками вылезут наружу.

А откуда такие мысли, что их бросили? Им это кто-то говорит и внушает? Ведь можно жить вместе и не замечать детей, не интересоваться и проблемами, отмахиваться, оруть н них и даже наказывать физически, а можно жить врозь, но интересоваться, общаться и сохранять нормальные теплые отношения... Я например, считала себя брошенной, живя с родителями, так как они целыми днями был ина работе, а вечером просили. чтобы из не трогали и дали отдохнуть, поработать в кабинете еще пару часов... Т.е. при живых родителях, живя с ними в одной квартире я считала, что меня не любят, что я лишняя, даже уроки у меня не проверяли, я сама делала домашние задания... Может, в посте автора родители на самом деле "сбагрили" мальчика, не хотели его знать за ненадобностью, или же просто "отдали на воспитание", как я? Это радные вещи или по сути одно и то же? Сама голову ломаю и очень переживаю...

18, а насчет "сменить работу" - эх, были бы такие работы, чтобы быть круглые сутки рядом с ребенком, и денежки бы сами капали на счет... Тем более когда папы нету рядом и никакой помощи извне. Было бы так все легко... Лучше было бы, если бы ребенок видел усталую раздраженную мать, которая как лошадь бежит с работы после полутарочасовой езды в электричке, волоча ноги, и которая не в состоянии даже спеть колыбельную? И все-таки, наверно, скажется все, конечно, семья есть семья. Но скажу одно - в моем случае если не бло бы бабы с дедой - это была бы няня. И еще неизвестно, то было бы лучше.

У ребёнка будет комлекс "брошенности" потому что он видит, что все дети живут с мамой-папой , а он с бабушкой. Маленьким детям очень нужна любовь именно мамы , ну и папы. Иначе они будут думать всё жизнь , что с ними что то не так , раз самые близкие люди отказались, то что уж говорить об остальных.

извините: ... неизвестно, Что было ды лучше...

21 да, лучше

22, а почему он будет думать, что от него отказались? Мой так не думает. Я даже его сама спросила, где бы он зотел жить. Он сказал, что ему все равно, но там, где он сейчас живет, ему больше нравится. И он знает, что мы его любим, просто живет отдельно, и он считает и дом бабушки, и мой дом - своим домом. Просто ТАМ он спит, вот и вся разница.

ребёнок который вырос в бедности, но с мамой хотя бы , эмоциональнее намного здоровее ребёнка брошеного на бабушек-дедушек. Подобные детские психологические травмы практически не вылечиваются и вы обрекаете вашего ребёнка на психологические пожизненные муки.

Пытаюсь себя оправдать. Ну где найти круглосуточную няню, с 6-00 утра до 20-00 вечера? Боюсь, не хватит моей зарплаты и пенсии родителей. Отдавала бы всю з\п няньке, и у ребенка был бы другой комплекс: почему я родился в такой бедной семье?

он так не думает сейчас или не говорит, что на самом деле думает, чтобы маму не расстоить. Вот когда ему исполниться лет 18 и старше, тогда он тебе скажет всё что на самом деле думает. У моей знакомой этой из Питера, ну точно такая же картина. Мальчик жил с бабушкой-дедушкой и тоже ничего не думал, а теперь она для него никто практически, очень обозлён на всех, замкнут. Я даже думать боюсь , что из него дальше будет.

18, нет, к директору завода.

не ищи оправданий своему поступку, а забери ребёнка к себе, пока еще не поздно. Пусть бабушка с дедушкой к тебе приходят и за ним присматривают, чем он у них живёт и комплексов себе наживает.

Как только замечу, что ребенок начинает испытывать страшные психологические муки, я забью тревогу и что-нибудь придумаю. Просто в таких решениях учитывается мнение ребенка, и сейчас ему хорошо. Как только будут замечены предпосылки - будет повод думать, что все плохо. Вопрос Франческе, вы все-таки начитаны и достаточно мудры: почему считается, что отдавать детей на воспитание чужим людям (нянькам, гувернанткам), а также отправлять детей (=бросать) в зарубежные колледжи - это хорошо, а отдавать его родным любящим дедушкам и бабушкам - плохо?

Ведь с моими родителями дите под присмотром, накормлен и напоен, вымыт и нагулян, а с приходящей няней - практически предоставлен сам себе, нянькам нельзя доверять на 100%. А я как была на работе допоздна - так и буду, ведь ничего не изменится.

Потому что когда ребёнок с нянькой, гувернанткой, то он всё равно живёт в семье с мамой и папой. А когда ребёнок живёт с бабушкой, а мама приходящая, то это совсем другая песня.

Твой ребёнок уже испытывает психологические муки, а ты на это закрываешь глаза и пытаешься найти оправдание своему поступку бросить его с бабушками.

у меня подружку воспитывала бабушка. Подружка - отличная, семью и детей ценит, но к маме отношение снисходительно-недоверчивое - они сейчас живут в соседних домах, подружка о ней в меру своих сил заботится, но... как о соседке, например. Близости - никакой. У мальчиков, наверное, это ещё тяжелее переживается (просто девочки более гибки по характеру)... Брат моего мужа после развода поделили сыновей, и у старшего (который жил с отцом) отношения с матерью исключительно финасово-денежные. Перед свадьбой этого мальчика мать с отцом стали ругаться по поводу денег, сын встал на сторону отца и заявил матери, чтобы вообще на свадьбу не приезжала. Хотя женился этот мальчик рано, о жене своей-девочке заботится и помогает, считает своей семьёй - её.

Поменяй работу и обеспечь своему ребёнку нормальную семью, где он живёт с тобой, с мамой, а не брошен бабушке.

34 Именно так и получается, это еще лёгкий случай, очень часто люди, которые выросли в подобных семьях очень страдают психологически, но об этом не трубят на каждом углу конечно.

Автор, бывает по-разному. Один после такой "трагедии" станет примерным семьянином и лучшим отцом. Другой станет ненавидеть всех женщин. Многое зависит также от женщины которая с ним рядом. Ей придется долго заслуживать его доверие.

35. вы наверно, замужем и имеете прикрытые финансовые тылы, раз так легко рассуждаете о смене работы? С удовольствием бы сменила. Но сын часто болеет и с ним все равно должен кто-то сидеть, у меня была няня, она сбежала после уколов, капельниц и ингаляций по 3 раза в день. Мне это напоминает заете что? Когда заболевают родители, а есть только один ребенок-кормилец. И вот встает выбор: сидеть с беспомощной матерью самой (бросив работу, считая копейки на лекарства и поедая плесневелые сухари) не имея денегна операцию и пропитание, или идти работать и оплачивать качественный уход, сохранив здоровье и матери, и себе. Ситуация не совсем идентичная. но вопрос выбора тот же: как правильно поступить. У меня вот как раз такой выбор (как и у многих других одиноких матерей): обрекать на нищету сына, родителей и себя и быть неимоверно (??) счастливыми, или работать (как все, все же работают), но иметь хороших и надежных помощников в воспитании ребенка.

Нет, конечно, всё нормально будет.

я не пытаюсь оправдываться и не считаю, что проблем не будет. Наверно, правда, все зависит от женщины и от понимания ситуации ребенком. Если вншать, что его бросили, то так и будет. У нас любят бросаться словами "бросить", "бросили". Нас муж (папа) тоже бросил, хотя другие скажут, что он благородно и красиво ушел по огромной любви к другой женщине, потому что не хотел нас обманывать. И тут тоже: ребенка бросили. А бросили ли? Я видела мамочек, которе пьют пиво и курят при детях на улице, ругают их и шепают, сами не работают, детей не развивают, не читают с ними, но их считают хорошими материями, потому что они ВМЕСТЕ. Видимо, такие мамы (а их очень много) заслуживают большего уважения, чем я. Несмотря на то, что мы не вместе, но я научила его в 3 года читать, а сейчас в свои шесть лет он говорит на 2=х иностранных языках, сам ходит в магазин, моет за собой посуду и может постирать носочки, всегда делает женщинам комплименты, не знает ни одного бранного слова, красиво пишет, вежлив и отлично знает компьютер. Странно, я его бросила, так когда же я успела его научить таким глупостям? ДА, плохая мама... А вот его ровесники, живущие с мамами и папами, в весьма хороших семьях, не могут вытереть сопли и задницу, ругаются, дерутся и могут сказать своей маме: отстань, дура, надоела.

38, все будет нормально, если Вы и Ваши родители позаботитесь о том, чтобы сохранять Ваш хороший контакт с ребенком несмотря на Ваше частое физическое отсутствие. Если поменьше будет вокруг "доброжелателей" типа 36, которые со всех сторон станут ребенку нашептывать-навязывать-внушать, что у вас что-то ненормально. Вот за этим следите и беспощадно "убирайте" таких людей из окружения. а будет ребенок постарше - научите его, как им затыкать рты. Например, они ему - "тебя мама бросила, только деньги зарабатывает". Он: "да? а я-то думал, что мама у меня отличный специалист и ей хорошо платят, а я уже вырос и мне все время мамина сиська не нужна, в отличие от вас и ваших детей" (тут есть разные варианты).

Вот смотрите - Вам сразу со стороны, высокомерно бросают совет - поменять работу. Эта советчица может сама Вам что-то предложить? Чтобы с аналогичной зарплатой и "нормальным" режимом. Не может? У нее нет вариантов, куда Вас сразу и с радостью примут? Значит, нефиг трындеть с дурацкими советами. Или может эти советчики лично Вам на счет положат этак миллион баксов, чтобы Вам жить с ребенком и стариками вообще не работая и быть обеспеченной? Нет? Таких советчиков - в сад. В общем, если кто-то может Вам реально помочь, что-то сделать для вашей жизни, чтобы Вам стало проще и удобнее жить - хорошо. Все остальные "советчики" - пустые пожиратели времени и нервов.

Вы мне просто до ужаса напоминаете мою знакомую с Питера, она представляешь точно так же как ты рассуждала, ну просто слово в слово. Я уже подумала , что это она тут пишет, только её сыну 15 лет сейчас. Так вот тоже оставила его с бабушкой, потому что деньги надо ей было зарабатывать и тысячи причин находила почему ребёнку хорошо с бабушкой, а как ей просто невозможно с ним жить по финансовым соображениям. Не говорила она ребёнку, что он "брошен", и обеспечивала его нормально. Только вот сейчас мальчик к ней как к тёте чужой относиться начал.

41 Ей никто ничего предлагать не будет, это её ребёнок и она должна побегать и поискать себе работу с аналогичной зарплатой, без командировок и чего там еще ей препятствует с ребёнком нормально жить. В мире полно женщин воспитывающих детей без мужей, и очень маленький процент из них бросают ребёнка бабушке. Совмещают же как то работу с ребёнком.

41, спасибо за понимание, хотя это не прибавляет мне плюсов. Мой сын именно так и считает и очень мной гордится, ему даже немного завидуют в садике, что его мама хороший специалист, ее ценят на работе, отправляют за границу и она может научить сына многому, хоть и видимся не каждый день. Странно, но мой сын единственный в группе, умеющий читать и писать на иностранном, мастерить табуретки и паять, а слова типа "башка" и "задница" считает страшными ругательствами. За два дня в неделю (выходные) я стараюсь вложить в него все, что могу, вожу его по разным местам, занимаюсь, читаю, мы поем караоке, ходим в музеи и театры, мастерим икебану, даже шьем на машинке (сам попросил научить). С воспитанием у нас все ок, маму мы ценим и любим, и я из кожи вон лезу, чтобы из сына вырос хороший, добрый, самостоятельный и ласковый человечек. А уж какими путями я этого добиваюсь - Бог мне судья. Мы так решили все вместе, и слово"бросила" я слышу только от недоброжелателей и завистников, которые своим детям не могут обеспечить даже этой малой доли. Знаю одно: одинокая мать всегда будет осуждаться в обществе. Если она найдет мужика - скажут: вот, променяла.. Сделает ставку на карьеру - скажут: вот, бросила... Будет сидеть в нищете с ребенком и стариками - скажут: так ей и надо, брошенке, надо было держаться за мужика. А я выбрала покой, достаток и хорошие отношения со всеми. Баланс поддерживаем, не опускаясь до упреков и сплетен. И пусть говорят, что бросила, мы-то с сыном знаем, что мама на работе, но зато в выходные мы так с ним оторвемся, что вам и не снилось!

41, спасибо за понимание, хотя это не прибавляет мне плюсов. Мой сын именно так и считает и очень мной гордится, ему даже немного завидуют в садике, что его мама хороший специалист, ее ценят на работе, отправляют за границу и она может научить сына многому, хоть и видимся не каждый день. Странно, но мой сын единственный в группе, умеющий читать и писать на иностранном, мастерить табуретки и паять, а слова типа "башка" и "задница" считает страшными ругательствами. За два дня в неделю (выходные) я стараюсь вложить в него все, что могу, вожу его по разным местам, занимаюсь, читаю, мы поем караоке, ходим в музеи и театры, мастерим икебану, даже шьем на машинке (сам попросил научить). С воспитанием у нас все ок, маму мы ценим и любим, и я из кожи вон лезу, чтобы из сына вырос хороший, добрый, самостоятельный и ласковый человечек. А уж какими путями я этого добиваюсь - Бог мне судья. Мы так решили все вместе, и слово"бросила" я слышу только от недоброжелателей и завистников, которые своим детям не могут обеспечить даже этой малой доли. Знаю одно: одинокая мать всегда будет осуждаться в обществе. Если она найдет мужика - скажут: вот, променяла.. Сделает ставку на карьеру - скажут: вот, бросила... Будет сидеть в нищете с ребенком и стариками - скажут: так ей и надо, брошенке, надо было держаться за мужика. А я выбрала покой, достаток и хорошие отношения со всеми. Баланс поддерживаем, не опускаясь до упреков и сплетен. И пусть говорят, что бросила, мы-то с сыном знаем, что мама на работе, но зато в выходные мы так с ним все наверстаем, что вам и не снилось!

Ты вбила себе в голову, что твоему ребёнку так хорошо и лучше быть не может. Просто утешаешь себя этим и ничего вокруг не хочешь видеть. Потом вспохватишься, когда ему лет 18 будет, да поздно.

43, именно из-за таких, как вы, дети считают себя брошенными. Мой ребенок (пока) так не считает. По-моему, формулировка "бросили" применима, когда родители не интересуются жизнью детей, просто дают месячное содержание и все (если дают). У меня немного по-другому, я активно интересуюсь жизнью сына, регулярно хожу на собрания в садик, приезжаю после работы, но все равно ярлык "брошенный" как-то фигурирует, что обидно. Возможно, у ребенка хватит мудрости понять, что если бы папа не ушел, мы были бы вместе, а это - просто одно из решений сложившейся ситуации. Франческа, подскажите, а что за работа такая, какой график и уровень ЗП, чтобы на нее можно было прожить вчетвером и при этом оплачивать ребенку кружки, книги, развивающие материалы, одежду, еду (всегда только свежую), музеи, театры, обучающие диски, поездки на отдых, мат.помощь садику и школе на ремонт и подарки воспитателям, лекарства родителям, квартплату, ну и немного себе любимой - ради интереса - сотовый телефон, проезд на работу, обеды, прокладки и тд.... Посоветуйте, а то я глупая убиваюсь на работе, чтобы прокормить четверых человек, и не знаю, что халява рядом... Работаю видите ли на полном графике, да еще и подрабатываю, даю уроки, чтобы кусок хлеба обеспечить родным и близким... Где есть такие работы?

А мой мужчина тоже вырос фактически без родителей. Отец сильно пил, погиб, когда моему любимому было 11. Мать не пила, но до старости была гулёной, прыгала из койки в койку, а сыном не занималась. Его, к счастью, вырастил родной дядя, он и его жена - очень хорошие люди. Вырос из него очень интеллигентный человек, умный, тонкий, галантный, но немного слабохарактерный и со склонностью пожаловаться на жизнь. Вообще не пьёт, кстати. С матерью не ладит, о покойном уже дяде отзывается очень тепло, тётю и двоюродных сестёр обожает. Такое ощущение, что страшно не хочет иметь вообще ничего общего с матерью и тем более с отцом.

Франческа, а вы всезнающий бог что ли? С такой уверенностью говорите.

Страшная снаружи, все у вас хорошо. Лучше жить с бабушкой чем с няней и без денег. Дикси.

Почему из-за таких как я ребёнок ваш, которого вы оставляете с бабушкой когда выростет будет считать себя брошеным и будет относиться к маме как к чужой женщине? Вы постоянно ищете виноватых , а также вините обстоятельства, НО не хотите взять ответственность за ваш же поступок и решение оставить вашего сына с бабушкой. Почему то до вас не доходит, что не обязательно говорить ребёнку "ты брошен", чтобы он себя таковым считал. Он же видит как другие дети живут. Ребёнку нужен отец и мать, а не бабушка с дедушкой, ненормальность подобной ситуации откладывается у него в мозгу. Да, сейчас не заметно, а когда выростет будет заметно. Вы почитайте книг по детской психологии, если не верите мне.

знаю одну семью где мать бросила сына, оставила его отцу когда ребенку было лет 5, до этого она им тоже не занималась, пила, вела развратный образ жини, била мальчика. а потом вообще бросила и уехала в другой город. долгое время ребенок вздрагивал по ночам, вел себя очень неспокойно, каждую минуту боялся что откроется дверь войдет пьяная мать и будет пинать. т.к. отец очень много работал чтоб сын ни в чем не нуждался ребенком большинство времени занималась бабушка со стороны отца. он взрослый(25 лет) и всегда вспоминает бабушку с нежностью, как она заботилась, готовила любимые блюда, читала сказки. отец свободное время уделял только сыну, ездили в отпуск, ходили везде куда только можно. все что он знает это благодаря отцу, он дал образование, научил всему, отец для сына беспрекословный авторитет. на любой вопрос шел за ответом к отцу. мать он ненавидит, ее имя у них в доме под запертом, запрещены расспросы о матери, у него начинается истерика. за все годы мать приезжала увидеть сына 2 раза, он ее не считает матерью, чужая ненавистная женщина. она к нему относилась очень холодно, столько лет не видела и даже не обняла, перебросились парой фраз и она ушла. встречаясь с девушками если хоть что то в них напоминает мать у него нервный срыв. девушка красит губы тем цветом что мать, он помнит детские возпоминания и мать с розовой помадой. он с раздражением просит девушку никогда больше не красить розовой помадой, она же не знает почему,смеется называет его *** и он чуть ее не ударил. успел остановиться. а перед глазами картина с матерью, рот с розовой помадой кричал пошел вон ***. девушка поговорила с его отцом, думает ему нужен доктор, отец рассказал в чем дело, и что она не должна так себя вести , да у него нарушена как видно психика и в этом виновата мать. а еще он не верит женщинам, считает что они его бросят, не верит что его любят, всегда говорит что только в любви и поддержке отца он уверен на 100% тот никогда не бросит и не предаст.

Франческа, прошу ответить насчет работы. 48, это крайность, семья вашего МЧ неблагополучая, а человек вырос порядочный, хоть и с комплексами, мать гулена... У нас-то не так, у меня и мужика-то нет, только работа. Выходит, комплексы будут в любом случае? Главное, чтобы человек вырос хороший, а комплексы есть и будут у всех. Вот почитайте, кто-то даже не хочет жить из-за неправильной формы носа и повышенной волосатости... А тут нормальные отношения, никто не пьет, не ругается.. Ребенка любят.

Что вы хотите, чтобы я вам ответила по поводу вашей работы, если я не знаю где вы живёте , кем работаете. Но я уверена, что вы не единственная одинокая мама в вашем городе, что другого выхода, кроме как оставить сына на бабушку у вас быть просто не может.

Я сама лично знаю женщину как вы, и что получилось из такого расклада с её сыном. Здесь тоже ни одного положительного примера не привели, да и литература по детской психологии тоже пишут, что у ребёнка оставленного живыми родителями будет психологическая травма, как ни крути.

Страшная снаружи, добрая внутри, Вы все правильно делаете, ваш сын не брошенный и никаких комплексов у него не будет. Главное, чтобы бабушка с дедушкой были вменяемыми. Не всегда так бывает.

54 это согласно твоей теории

55, это вы теоретик. На практике же у всех все по-разному. Ну что ж, буду нести свой крест, но зато умру спокойно, зная, что я делала для своего ребенка все, что могла, работала честно, не воровала, не убивала, ни под кого не ложилась и обеспечивала честный кусок хлеба не только ему, но и родителям. По крайней мере сыну не будет за меня стыдно, а уж будет он меня любить и будут ли у него комплексы - время покажет. Конечно, я переживаю за то, что "бросила" сына, но так вышло. Судить будет тольк Бог и сам сын.