Незваные гости. Как реагировать?

ну и терпите дальше, бессловесная тряпка. Отказать она не может, дверь захлопнула и все. У вас квартира или постоялый двор.

Вы правы, но мне надо решиться. Но дело в том, что это жена моего двоюродного брата (он старше где-то лет на 20), вроде недальние родственники. И еще немаловажная причина: я живу почти постоянно в стрессовом состоянии и пытаюсь как могу избегать ситуаций, которые могут мне дополнительно "потрепать нервы", но, видимо, тем самым позвляю (вернее позволила) себе сесть на голову. Да вроде я и не такая-то уж бессловесная...

а нельзя с ней поговорить,что места у вас мало,пусть в другом месте останавливается

подсраконами их из квартиры гнать паразитов!

сказать прямо в лицо,мол мест нет и тд..и в следующий приезд просто не пустить....действует,правда много гадости выслушаете о себе(((((ээххх

поступить оч просто, сказать, что вам негде человека - гостя разместить:)) если он видел вашу обстановку и ситуцаию и в наглую приезжает, то прощаясь с ним надо извиниться и сказать, что длительное его пребывание очень вас напрягает, ну, другими словами.. Странно, что люди этого не понимают... В основном, гостей никто так уж прям не любит. Потому что у нас живут не в хоромах... Но есть и любители гостей, любители проходного двора:) Хотя, ваше дело: открыто поговорить или продолжать принимать гостей..

О длительном, в несколько дней, пребывании речь, слава Богу, не идет. Но в любом случае, когда в семье есть свои проблемы и просто не хватает личного прострнства, постороний человек воспринимается как катастрофа.

Автор, простите, но если "о пребывании в несколько дней" речи не идёт, то мы говорим о том, что вас напрягают 4 визита (с ночевкой?) в год от этой родственницы? (судя по тому, что сейчас лето, а в следующий раз она приедет осенью). Ну хорошо... пусть 5-6. Так вы о чем тогда? Я, кстати, так понимаю, к вам гости особо не заходились и не заездились, раз это вызывает у вас такую реакцию. Ну и есть же интересы мамы - она-то как? у неё много таких "ездящих" как бы "запростотак"?

Тут в двух словах не расскажешь. Но мама, в отличие от меня, никогда не находилась в подобной (моей) ситуации. Мы с ней жили вдвоем в духкомнатной квартире. Гости у нас бывали, но ситуация очень поменялась за последние два года, когда резко ухудшилось состояние дочери, соответствено мое внутреннее состояние, я ушла с работы. Если мы с кем-то договариваемся о приезде, то обговариваем время, когда общение будет всем радость, например, вечером, когда дети спят. Но те о ком я говорю, живут далеко, поэтому могут приехать в любое время, как снег на голову. Некоторых зовешь: "приходи", они не идут, потому что знают ситуацию в семье. А тут меня еще больше отталкивает какая-то беспардонность.

Автор, как я понимаю, на одной чаше весов проблемы вашей семьи, дискомфорт от незваных гостей, сосотяние здоровья дочери и еще куча причин. На другой же чаше весов - люди, которые этого не понимают и ставят вас в неловоке положение. Выберите ту, где ваша семья. И не бойтесь показаться грубой. Потратьте раз нервы и здоровье, часть репутации, но в дальнейшем только выиграете. Не комплексуйте))

Автор, как я понимаю, ваша мама не против визитов родственницы? Вы и мать имеете равные права в квартире. Лично вы очень ухудшили жизнь матери, приведя в дом мужа и родив двоих детей, одного с проблемами. Ваша мать страдает по вашей вине. "У мамы почти своя комната, мы ей стараемся не мешать, с ней одна из дочерей только спит"-извините, но "стараемся не мешать" в такой ситуации выглядит просто смешно. Снимите матери квартиру или сами как-то решите квартирный вопрос ( пусть муж тоже поучаствует в решении) и избавитесь от проблем.

Автор, а Вы не боитесь, что Ваши дети вырастут асоциальными, замкнутыми, неконтактными, не умеющими общаться со своими родственниками, со своими гостями? Если родственница постоянно приезжает, значит Ваша мама поддерживает это общение. А какой смысл вариться все время в одной каше без информации извне? У меня в детстве считалось, что гости - это какой-то праздник: в доме делается ген. уборка, готовится угощение, все наряжаются. Не надо смотреть на тех, у кого жил. условия лучше и думать, что Вам принимать гостей не позволено. А дети есть у Вашего кузена?

Извините, что вклиниваюсь, просто как-то не все приятно здесь читать, надеюсь вы не найдете ничего неприличного в том, что здесь напишу я, дочь Автора.

визави [1071520107]

Спасибо за участие, но думаю не стоит боятся за то, что я вырасту замкнутой. Я по натуре человек очень общительный и неконфликтный, в классе отношения близкие с некоторыми, хорошие - со всеми, со мной многие любят и хотят общаться, ищут поддержки в нужную минуту. То, что такая ситуация в семье....от того, что у нас нечасто гости бывают я не страдаю, потому что все прекрасно понимаю, и нахожу выход: встречаюсь и гуляю с друзьями вне дома, т.к. знаю, что дома и места мало и домочадцев много, и не хочу обем сторонам доставлять неудобства.

Гость148294072 У бабушки отдельная комната, от проблем мы ее практически с мамой избавили, если мама куда-то уходит ( за какими-то небольшими покупками продуктов, лекарсвами и т.д.), то с сестрой остаюсь я ( и хочу сразу сказать, что сестру я люблю и никаких неудобств мне это не причиняет). Бабушке же наоборот часто бывает скучно, она ищет общения ( я все понимаю, но в таком столпотворении народа частенько хочется побыть одному) и все время она к тому же пытается влезть в жизнь моих родителей, любит подслушивать разговоры ( мамы с папой, мои с мамой), если родители начинают разговаривать на какую-то тему и им нужно поговорить наедине, то бабушка все равно приходит в комнату, как бы желая быть если не участником, то хотя бы слушателем. А сказать ей напрмую - конечно же обида и понеслось...вы скажете, это хорошо. Но вы не знаете ее характера. А характер ого-го какой. Она всегда дает советы, но не приемлет, если кто-то что-то советует ей. Ее личная жеизнь не сложилась в свое время и поэтому она может пытаться поссорить родителей, навязывает советы маме ( к папе она относится почти что благоговейно, к маме - полная противоположность, как бы дико это не звучало)

Поэтому, я считаю, очень непредусмотрительно выносить вердикт о том, кто кому портит жизнь в квартире ( безусловно, не по тем, причинам, которые я написала выше, просто ВСЁ здесь просто не хватит места написать)

Теперь насчет гостей. Первое. Стоит кому-то из нас с мамой привести гостей домой, тут же показывается недовольство со сороны бабушки. Почему? Тут ответа от нее не добьешься. Просто потому что к нам пришли гости, а это не положено. Как это так,к ней - это нормально, к нам - почему-то такая станная реакция. Второе. Вот к ней приезжают эти самые родственники. Сразу начинается готовка на кухне, суета, а поскольку кухня у нас не такая уж большая, то в такой момент в нее просто не зайти. Третье. У бабушки уже здоровье не такое, как раньше, однако они с гостьей выпивают "по рюмочке" и потом у бабушка находится буквально в состоянии агрессии к домочадцем ( я и мама) Четвертое. Еще одна причина противостояния именно этим родственникам - они, в частности, женщина - большая сплетница. Нам-то все равно, что они потом будут рассказывать все детали нашей жизни, и то, что искаженно про нас рассказывает бабушка, просто все это очень неприятно. А тут еще и заявляют, что через пару месяцев опять приедут, не спрашивая, а именно утверждая.

Гость [148294072], права у нас с мамой равные. Но я, в свое время выйдя замуж, не ушла от мамы к мужу, думала не о себе, а о ней, потому что могли случиться истерики (она - истероидный тип, однозначно), что ее бросили и она стала не нужна ( и все в таком духе) И вот чтоб не причинить ей боль и показать, что ее любят, я поступила, как поступила. Говорить о правах близких людей как-то непривычно мне, во всяком случае. Тут, наверное, надо любить и уважать чувства друг друга. Хотя, вспоминая, что творила мама, пытаясь поссорить меня с мужем, пытаясь влезть даже в интимную жизнь, я ооочень пожалела, что в свое время не ушла жить к мужу.

А разве нельзя сейчас отделиться и жить нормальной, независимой жизнью, и нервов меньше, и любить друг друга на расстоянии будете больше.

Отделиться и жить отдельно - это значит снимать маме комнату, на это она никогда не согласиться. ЧТО ей нужно в ПРИНЦИПЕ? Я не знаю. Но уж точно она не захочет, чтоб вопрос решился таким образом. Просто она не приучила себя учитывать желания других., живя в коллективе. Ведь, когда я была маленькая, я даже ее старшей сестре звонила сама, мама не хотела, она думала, что ее начнут учить, а это ей не было нужно. Понятно, что в ее возрасте ее не переделаешь, но иногда так хочется достучаться.

Автор, если бы в свое время ушли жить к мужу, ничего бы с вашей мамой не случилось. Все люди, даже истеричного типа (а они особенно) прекрасно понимают, когда другой человек отказывается плясать под их дудку и реагировать на истерики (в большинстве случаев-липовые). Вы прогнулись. Получили то, что получили.

Автор, не знаю, поможет ли Вам такая история. Моя знакомая умудрилась отвадить всех родственничков, приезжающих на халявку пожить у неё. Стоило им появиться на пороге, она услужливо бросалась к телефону, а потом радостно сообщала родственникам:" Я уже договорилась с гостиницей. Поезжайте, там Вас уже ждут. Там Вам будет гораздо удобнее. Вы же видите, у нас нет здесь возможности достойно принять таких дорогих гостей. Не положу же я Вас на полу! Я уже и такси вызвала, ждёт. А поутру приходите, пообщаемся." - ну а стоимость гостиниц сами знаете. Больше к ней не ездят.

А по большому счету, думаю Вам с дочкой надо сваливать куда-то и жить отдельно. Жизнь в таком кагале кого угодно с ума сведёт, особенно в окружении беспардонных мам и бабушек, отрицающих Ваше право на privacy. Не удивлюсь, если они и с мужем Вас развели, мастерски инсценируя истерики и слабое здоровье,играя на дочерних чувствах и манипулируя Вами в своих интересах..

Инсценировки "гости дорогие, не пора ли вам в гостиницу" и демонстративное закрывание дверей ничего не дадут. По одной простой причине: банальное противостояние "мать-дочь". Разве мать позволит дочери выгнать гостей? Такую истерику закатит с заламыванием рук и трагическими причитаниями, что ее, бедную, лишают последних земных радостей, что на Оскара потянет. Плавали, знаем! Все беды автора от неумения и страха сказать "нет" матери. Единственно правильным решением здесь могло, есть и будет раздельное проживание.

Автор, а чего Вы прицепились к родственнице типа она незванная гостья, если у Вас проблемы именно с мамой? решайте с мамой вопрос гостей и пр., учитесь ладить и общаться, а не умеете - живите отдельно. И не рассказывайте про истерики мамы, это все решается.

Я бы за несколько дней до приезда "желанных" гостей бабуле чего нибудь сильно успокаивающего в еду подсыпала, чтоб она не встревала потом в конфликт. Потом запомните что лучше быть плохой дочерью со спокойными нервами чем хорошей матери, но нервной и издерганной своими обстоятельствами дочерью. Поймите всем не угодить. Затем... набираемся сил, собираем волю в кулак и максимально ведем себя при гостях как будто их нет. Надо ребенку делать уроки в кухне? Отлично, решительно сметаем все со стола, убираем всю готовку, объясняем гостье, что извините...это вы в гости приехали...а мы тут живем в своем доме как хотим и как привыкли...у вас разрешения спрашивать не собираемся..хотите готовить, да пожалуйста, но когда нам не мешать будете...наше слово первое и последнее. Я так поняла ваша старшая дочь больна? Так вот объявляем всем что у ребенка обострение, что ему категорически нельзя волноваться и видеть чужих людей, по району объявлен карантин а у вас родственница-дорогая в городе птичий грипп бушует как я слышала и т.д. и т.п

Бедная мама автора, никакого покоя на старости лет. Автор, наплодили выводок, воспитывайте теперь и терпите. Вы когда двоих детей рожали, вы чем думали? Вы думали, где и на что жить будете? На съемную квартиру срочно, только не мама, а вы с вашим выводком и, подозреваю, мужем. Кошмарный инфатнлизм. Как же хорошо, что я чайлдфри и что у меня никогда не будет такого вот "материнского счастья", и я спокойно смогу и в 70 лет принимать у себя друзей-приятелей.

Не фига ж себе маме комнату снимать! Себе комнату снимите и живите там в четвером.

автор,вы как я посмотрю,и дочерей та же неправильно воспитываете,бабка у вас всем мешает,жили бы у мужа,но не пошли вы туда жить,потому как у вашего мужа-голодранца ничего не было - было бы житье совсекровью и были бы сейчас разведенкой,а живя с матерью много лет,стесняя ее вы и двоих детей родили и с мужем дружны,наверное мама ваша не так уж вам помешала?и еще - ежели ваша дочка,которая тут пишет такая борзая,значит уже немаленькая,так что ж вы до сих пор не скопили хотя бы на расширение жилплощади?языком болтать не дело делать

автор считает почему-то,что жилплощадь у нее с мамой напополам,хотя дитем она его не заработала)),интересно,когда автиоровы дочуры начнут делить то,что автору перейдет от матери - как это будет?автор хоть от родителей что-то получила и получит,а ЕЕ дочери что получат?не скажут ли они - мамо,а ты ничтожество,сама ничего не заработала и нам не дала,баку загнобила,а сама - ноль

Младшая дочь Автора, интересные рассуждения для школьницы. И грамотность на уровне, у современные школьников с этим большие проблемы. Вам сколько лет?

Так...сама тему открыла, сама буду отвечать за это. Спасибо за понимание Гость [148294072] [148294072], ВИЗАВИ, Полста и огурчик! Проблема огромная и это только чуть-чуть того, что я могла рассказать. Но мне нужно было понимание правильности или неправильности моих действий. Имено совет со стороны, беспристрастный.

Теперь вот...Гость [148294072] [148294072], младшей дочери моей почти шестнадцать, готовимся в Иняз (так его раньше называли), она у меня умница, гуманитарий, пишет стихи, великолепная память. Вообщем, моя гордость. Главное, что я смогла ей открыть (ну, может где-то заставить) и показать, что французский язык - это чудо.

Гость [3286593220] Мама у меня не бедная, это Вы напрасно. Если ко мне будет такое отношение в старости, то я буду рада. Насчет съемной квартиры я уже писала. Дети у меня не выводок, их только двое. Если бы меня не пугали, что старшая долго не проживет, наверное, второго, ребенка не было. Да и потом, дети - это радость, Вы это поймете когда-нибудь. Инфантилизм? НЕТ, его нет и в помине, это Вы подходите слишком поверхностно, да я на большее и не могу претендовать. Форум есть форум, это не платная консультация психолга.

автор. а почему вы не можете объяснить. что у вас нет времени на готей в данный период времени?

Гость [160275735] Вы хотите подробностей как мы родили детей живя в такой тесноте??? Если вам действительно интересно, ))) давайте лично расскажу, а то тут неудобно. А что вы все про жилплощадь, как делить? Чесслово я живу себе и живу. Я отношусь к другому поколению, когда этот вопрос раздела площади никого не волновал. Я и мужа хотела прописать, но он отказался, что бы я не подумала, что у него корыстные интересы. Гость [160275735] , Вы так не любите людей, Вам не интересны их проблемы... Зачем Вы даете советы?. Маму свою я не загноблю, как Вы пишите, я очень слежу за ее здоровьем. Видимо, во мне умер медик. Другое дело, что мама спекулирует этим. Но, в принципе, она молодец! Мне бы ее здоровье и дай Бог ей. А что денег не скопили - это да! Не получилось. Дорогое лечение, лекарства, врачи, подарки врачам. Кто с этим сталкивался - знает. То, что копили - пропало. Сейчас здоровье старшей дочери важнее, потому что теряем ее по чуть-чуть. И мы ее ВСЕ любим. Хотя я тему открыла не для этого. Это мало кто поймет. Да и ЗАЧЕМ? Своих проблем у всех хватает. А с незванными гостями я ВСЕ поняла.

Кошка** [788937001], спасибо! Я уже все решила для себя. Действительно, себя надо уметь защищать! И я наберусь решимости, правда...))

Гость [148294072]

Спасибо за оценку, мне приятно) Мне 16 лет. По натуре я - гуманитарий, люблю русский язык, он один из моих любимых предметов в школе,отсюда и грамотность) И считаю непозволительным русскому человеку не знать свой родной язык.

А насчет рассуждений...я вообще считаю, что в такой непростой семейной ситуации девочка-девушка может стать либо отвязной оторвой, постоянно пропадать непонятно с кем на улице и т.д. Либо найти для себя выход в чем- то серьезном и глубоком, хотя бы в учебе. У меня скорее 2-ой случай, и я рада, что так вышло.

Автор и Младшая дочь автора - девочки держитесь. Тут масса ЧФ и пропагандисток западного стиля жизни. Поэтому они так агрессивно на вас реагируют. Для них дико что три поколения вместе живут. Что поделаешь не у всех всё по жизни сало в шоколаде! А незваным гостям надо четко дать понять что одного желания вашей мамы мало, надо ещё узнать мнение других членов семьи. Побудьте агрессивной хамкой. Как актриса натяните на себы маску истерички и играйте роль. Глядишь ещё и понравится. Главное парировать удар вовремя и сообщать тут же в следующий раз незваной гостье что в следующие, плинируемый ей месяц визиты вы заняты и что у вас другие планы в которых незваный визит ну никак не вписывается. Не ждите несколько недель для этого сообщения. Говорите это сразу, тут же! Вспомните анекдот:"Теща в гости к зятю приезжает. Говорит " я тут у вас побуду пока не надоем вам. Зять - что мама, даже чаю не попьете?"

Будем держаться!)) Отступать никак нельзя! Спасибо еще раз за поддержку!)))

милая автор,прежде чем следовать советам ,данным вам теми,чье мнение полностью и так совпадает с вашим,подумайте вот о чем - ваша мама человек и к тому же в здравом уме вполне,а потому прежде чем отваживать от дома ее родственницу,сперва поговорите об этом с мамой - каково ей лично будет от этого.А язвительных слов я вам наговорила в частности потому ,что вы лукавили - вы остались с мамой потому,что у вашего мужа ничего не было,да и сейчас нет,в смысле жилплощади,а не потому ,что вы великолепная дочь(кстати,если у вашего мужа что-то и было,он этим распорядился значит бездарно).

Н-да, по-моему, у кого-то раздвоение личности!.. Коллективные посты в инете с одного компа на одну тему, перебивая друг друга... атас.

А по теме: автор, сочувствую вам, теснота наших жилищ, житейская недальновидность и нищета людей убивают последние человеческие радости.

Читая подобные темы на вумане, задумываюсь о глупости поговорки "В тесноте, да не в обиде"! И о вселенской глупости тех, кто ее придумал и старается жить по такому сценарию.

В обиде, да еще какой! Вы сами себе врете и сами себя оправдываете.

Гость [160275735]

Какая я дочь? Не знаю. Можно ли считать великолепной? Вряд ли. Я вообще меньше всего хотела писть об этом. Мама умело манипулирует моими чувствами. Это да! Это с детства. Я боялась ее потерять, потому что часто говорилось такое, что меня очень пугало. Но согласитесь это уже отдельная тема. Это продолжается, я имею ввиду манипуляция, и сейчас. И опять касается ее здоровья. Я понимаю, что Америку не открываю, что отношения между матерью и дочерью могут быть такими. У меня такое чувство, что я до сих пор (а это бесполезно) ей пытаюсь доказать, что я лучше, чем она думает. НО почему ее отношение ко мне такое, я не знаю. Она могла мне в лицо выбрость подарки ей подаренные. (Причем такое поведение было, когда мы с ней жили вдвоем), потом только усугубилось, потому что после моего замужества прибавилась жуткая ревность. Женская. Она меня подлавливала на кухне и говорила, что он (муж) со мной все равно разведется и еще такое, от чего меня передергивало и я просто боялась с ней оставаться наедине. Попытки поссорить с мужем... У меня отец прилично пил. Мама знала какой для меня это был кошмар. ЕЕ следующими действиями было желание приучить мужа к бутылке. Рождение дочери отвлкло ее от подобных действий, она стала неплохой бабушкой. Но очень быстро пришли проблемы со здоровьем дочери.

Насчет гостьи. Я естественно с мамой говорила, объясняла, пусть эти визиты будут, но не частыми. Пыталась объяснить все до мелочи. НО... еслиб мы пришли к согласию, я б не стала писать. То есть решение у меня давно созрело, но были сомнения в своей решимости.

Автор, вы не понимаете одного, вы хотите комфорта, но у вас нет денег, чтобы его оплатить, если у вас мама по каким-то причинам вас не устраивает, то ваша семья должна жить отдельно от матери и отношения резко бы улучшились, вариантов масса, но вы не хотите использовать ни одного, а только предпочитаете жить вместе и злиться, если ваша мама боится остатся одна, то можно разменять вашу квартиру + доплата на две на одной лестничной клетке с вашей мамой, сейчас многие родители с детьми предпочитают такой вариант, вроде и отдельно, вроде и вместе.

Гость [3385135602] тема вообще не о том, о чем Вы пишите. Я хотела в момент открытия темы написать, что поверхностные советы мне не нужны. Они только настроение портят. Каких людей больше, а каких - меньше, я знаю и лишний раз убеждаться не хочу. Вам как-то хочется выяснить есть ли деньги, нет ли. Акцент не на том. Я ж писала, что у меня другое поколение, когда в цене были хорошие отношения, уважение между людьми. Примерно как я, ну может проблемы в семье другие живут многие мои знакомые. Я имею ввиду квартирный вопрос. Ну, да я отношусь к такому проценту нашего населения, которые живут в стесненных условиях.

Вот как раз акцент в том, вы хотите комфорта, но заплатить за этот комфорт вы или не хотите, или не в состоянии, а только одно желание у вас получит его, не вкладывая в это ни копейки, чудес не бывает "По одежке протягивай ножки" в жизни за все приходится платить, если не хотите или не можете платить, тогда терпите или живите в постоянных стрессах и выяснениях отношений, в любом случае жизнь у вас и ваших детей будет несахар, но одно пусь вас утешит -зато бесплатно.

Автор, "Я ж писала, что у меня другое поколение, когда в цене были хорошие отношения, уважение между людьми"- довольно странная позиция для человека, выросшего в обществе отца-алкоголика и матери-истерички.

Извините, но каких "неповерхностных" советов вы ждете? Как здесь правильно многие пишут, единственно правильный совет-это жить отдельно. На что вы привели массу причин, по которым отдельное проживание невозможно.

"Действительно, себя надо уметь защищать! И я наберусь решимости, правда...))" Вы хотите сказать, что через 20 лет пришло время показывать зубы? Я конечно понимаю, что лучше поздно, чем никогда, но что от этого измениться? Горбатого могила исправит, вашу мать переделывать уже поздно, тем более сейчас (а не во время вашего замужества, когда было самое время показать зубы) у нее действительно уже возраст. Который прибавляет свои "издержки" в добавок к несахарному характеру матери. В силу ее возраста вы можете оказаться на коне, но я сомневаюсь, что у вас это получиться, а если вдруг получиться, вы просто станете таким же домашним тираном, как ваша мать. Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.

Вы сами-то понимаете, что пишите. Моей матери уже много лет, она стала матерью поздно. Вы мне предлагаете сейчас ее оставить одну. Таких одиноких стариков быстро находят, что бы облапошить. На примере отца мужа мы уже убедились. Даже наши частые визиты не спасли его от аферистов. Мне сейчас даже немного смешно: то. о чем я пишу, настолько непонятно многим, что советы даются дикие. Это примерно как лечат у нас врачи. Причину не видят, не хотят - это хлопотно. Советы - с потолка. А если случай серьезный - просто отказываются помогать. Это тема -СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА??? или советы постороннего, которому нечего делать. Тогда я не по адресу, извините. Думала, что эдесь есть спецы. Если НЕЧЕГО сказать, зачем писать то, что от Вас заведомо не ждут? Вы мне лучше посоветуйте как вести себя с людьми истероидного типа. Для меня такой совет будет кстати. А Вы случайно не по одиноким старикам? А что? Никогда не знаешь на кого где наткнешься. Тогда вам мимо!

45 Обратитесь к специалисту и получите профессиональный, разветнутый ответ, как вести себя с людьми истероидного типа, кстати, хорошие специалисты дают дельные советы.

Ну нашли проблему! Всего-то и надо спокойно, но твердо сказать маминой гостье, что вы готовы ее принять, но только после предварительного звонка с ее стороны! Без предупреждения к вам нельзя! Причины всем понятны.

Когда вы будете точно знать, что в такой-то день и час она приедет, вы просто планируете себе выходной - уходите, уезжаете из дома с детьми на весь день. Больная дочь может находиться на улице? Надеюсь, что да.

Так ваши нервы будут в относительном спокойствии. Ставьте условия, не стесняйтесь.

А с людьми истероидного типа надо говорить спокойно и внушительно! Стойте на своем, не опускаясь до эмоций.

46, 47 - спасибо! А 47 большое спасибо!

Автор,знаете,такое впечатление,что ваша мама хотела бы,чтобы ваша жизнь сложилась плохо,во всяком случае,не лучше,чем у нее.Ревность какая-то ненормальная.Отсюда и попытки испортить ваши отношения с мужем и т.д.Конечно, лучший вариант - раздельное проживание.Но и в таком случае она вас в покое не оставит - постоянно будет вмешиваться в вашу жизнь и симулировать сердечные и т.д. приступы,играть на чувстве вашей вины,что бросили бедную старую женщину,будет перед всеми вас грязью поливать.Это такой тип человека - манипулятора, паразитирующего на нервах близких.
А что потом будет!У моей знакомой абсолютно такая же мать,истероидный тип, как вы говорите.С возрастом все это очень обостряется.Выход один - каким-то образом разъехаться,иначе она вас загнобит.Второе - очень твердо себя вести с ней.Эта женщина не будет приезжать,потому-то и потому-то.И стоять на своем.У подруги была такая же обстановка в доме, только ребенок у нее один и,слава Богу, здоровый.После многих лет нервотрепок она взяла кредит на доплату и разменяла квартиру.Пришлось,потому что у нее начались очень-очень серьезные проблемы со здоровьем.Все это происходило у меня на глазах, все ее моральные мучения, ощущение себя виноватой и т.д.Поэтому не слушайте никаких обвинений в свой адрес.Кто не был в подобной ситуации,ему не понять.Просто мне интересно,чем думает такая бабушка, доводя своих самых близких людей до инфарктов - кто же будет о ней заботиться,если их не станет...

49, драсть! Автору уже 101 раз советовали жить отвельно и держаться твердой политики в отнощении матери. С истерический воплем автора на совет можно ознакомиться в посте 45.

Смешно, после многолетнего проживания с матерью автор просит советов, как вести себя с людьми истероидного типа. На совет обратиться к специалисту, роассыпается в благодарностях (а самой сообразить за эти годы видимо не судьба).

По поводу, что это сайт профессиональных психологов.......ну знаете, не вы, так хоть дочь должна была сообразить, что это не специализированный сайт.