Как не раздражаться на ребенка? Вас дети достают?

Спасибо за стих.

А по делу... Если бы Вы ныли и истерили ваша Дочь стала бы на Вас орать и бить? Думаю пожалела бы...

В воспитании должно быть все: и оры, и тумаки, и пряники. Если Ваш ребенок сознательно пакостит, а Вы просто наблюдаете и целуете его за это, кто из Вашего ребеночка вырастит-эгоист, который вряд ли даже родителей уважать будет.В семье есть свои вожаки-мама и папа, их слово должно быть закон. Судя по форуму, многие отдали роль вожака своим детям, сами же и будите пожинать свои плоды. Я от очень большой любви никогда не иду на поводу у своих детей, тумаков получают за серьезные и намеренные поступки, зато ЛЮДЬМИ вырастут!!!!!!! Это для их же блага.Многие тут винят своих родителей, мол такие и сякие, да благодарите бога что они у вас есть и не на помойке Вы росли! Я росла без родителей, воспитывала тетя, бывало получала за многое-зато теперь я с образованием и семья у меня приличная. А мои сверстники, кого сюсюкали и не били- все на рынке продавцами работают!!!!!!!!!

Читаешь - все такие положительные...не надо никого осуждать, пока не влез в шкуру другого. Автора можно понять - 24 часа в стуки изо дня в день - любые нервы поедут. Я со старшим ребенком тоже 24 часа и не один год, не два и не пять. Не все могут отдать в сад - если у ребенка проблемы со здоровьем, если болеет от каждого чиха и мало что можно есть из того что дают... и не надо говорить "все болеют", "все капризничают" и тд. у всех ВСЕ РАЗНОЕ.я с ребенком за эти годы пролежала во всех больницах не по месяцу и чтобы родить лежала 9 месяцев 24 часа в сутки под капельницей не вставая вообще. Как думаете срывалась? Хорошо рассуждать тем, у кого бабки толпой, сады, мужья и дети по больницам не прописываются. А когда ты сам с 40 и у ребенка 40 и вы только вдвоем? и ты носишь егона руках и боишься упасть (потому что у самой голова кружится), понимаешь, что никто тебе не поможет?! У каждого своя история. У каждого свой предел, после гнева приходит усталость...Совет только один - напрягайте по возможности свое окружение - не будет у вас сил, ребенку совсем худо будет. А советчики тут все такие положительные, с кошками, собаками... катастрофа сравнение.

Я тоже начала по себе замечать что стала очень раздражительная. Живу со свекровью и свекром, они очень не аккуратные, посуду за собой не помоют, не уберут. Я просыпаюсь и с самого утра злюсь, потому что меня это очень раздражает. Заметила что когда злая, под горячую руку попадают муж и дочка. Ругаюсь на дочь за мелочи. Могу накричать, даже иногда по попе дать(редко но бывает). А через некоторое время я понимаю что я не права, что нечего мой ребенок такого не сделал чтобы на него кричать. Ну подумаешь, сок пролила, это же не проблема.Очень раздражает нытье.Сейчас стараюсь себя контролировать. Когда злюсь, сразу начинаю глубоко дышать и считать до 10 (медленно). Немножко легче делается. А когда дочка начинает ныть, стараюсь переключить её на игру. Я поняла для себя что надо больше внимания уделять своему ребенку, поиграть, и тогда не будет время на нытье у ребенка и на раздражение у вас.

Здравствуйте. Недавно (3 недели назад) родила второго сына, первому 2,5. Сложный возраст. Люблю своих детей очень. Сегодня произошёл ужасный случай. Со старшим стали собирать игрушки , убирать на положенное место. Он капризничал и отказывался самостоятельно это делать. Я постепенно выходила из себя, всё сильней и сильней. Не могла остановиться, как с ума сошла. Орала, толкнула, он ударился о процессор (на брови теперь гемотома), потом начала бить по попе, взяла ремень....Даже муж не мог меня остановить,был в полном шоке. Я ненавижу себя. В тот момент, когда лупила ребёнка, чувствовала себя такой мразью, а остановиться не могла. Потом просила прощенье, конечно,но разве словом как то исправишь такое?Боже, не представляю, как я могла?! Пообещала мужу,что больше такого не повторится, но очень боюсь. Это впервые, и мне страшно от самой себя. Я ужасная мать, раз допустила случившееся.

Марина, мне вас так жаль. Объясню почему. Когда я была ребенком, у нас бил отец. В основном брата. Ну и меня иногда. Говорил сам себе тебя нельзя бить, а то отобью - не сможешь рожать. Брату 36 лет, нет друзей, семьи, целей. Я уверена это повлияло, а был такой мальчик. Когда встретила его учителя, она удивилась, что он работает не начальником. А я ненавижу отца, т.к. не хочу быть такой. Тем, кого в детстве не били не понять. Когда я в гневе начинала бить старшую дочь также больно и жестоко, как отец, по попе, а один раз за волосы оттаскала. Что-то щелкает на бессознательном уровне из далекого детства и не контролируешь себя (вспомнила как пьяный отец своего отца повалил на пол и драл за уши, за нос, короче издевался, видимо как тот раньше над ним). Я обратилась к себе, вспомнила детство. И решила, что хочу положить конец насилию в нашем роде. Ведь потом на душе кошки скребут. Поверьте это нелегко!!! Я уже полгода не бью. Бывает раздражаюсь, начинаю кричать, но ведь не бью. А дочери не нравится, хочу избавится от криков. Сейчас уже крики редко. Работа над собой творит чудеса. Поверьте в себя Вы сможете! Если вот-вот сорветесь просто посмотрите в глаза своему ребенку там вы увидите себя самого любимого, самого лучшего родителя на свете. Это Вы и есть. А если случилось. Обнимите, попросите прощения, поплачьте вместе, подумайте как избежать этого в будущем ЕМУ, чтобы не провоцировать, и ВАМ. Самое главное все разговоры на позитивной волне!!! Говорите что любите, обнимайте почаще (не меньше 8 раз в день). Может не сразу всё получится, ребенок поймет, что на вас можно положиться, мама приголубит, приласкает, иногда мама бывает злой, в себе не держите. Задавайте вопросы обязательно отвечу, прочитала много про детскую психологию, кстати очень удивилась, что у людей с таким образованием бывает такое. Удачи Вам, терпения и любви, а как будет получаться отпишитесь.

Добавлю, что младшую дочь вообще не била и мало кричала. Работаю в сфере обслуживания, сами понимаете, когда прихожу домой. Но не смотря на это живу и радуюсь вместе с девочками.

а моя мама на меня тоже материлась и при чем последними словами, а теперь говорит, что так не делала и что "так все говорят" и что это отец виноват и я ее довела. не общаюсь с ней, хотя мама нужна всегда..... но лучше уж никак вместо как нибудь....

на рынке и с образованием работают - это во-первых, а во-вторых нет ничего позорного в том, что человек торгует. он же не ворует. и можно быть продавцом и хорошим родителем, а можно быть и профессором с высшим образованием и плохим родителем

ну-ну... подождите, когда ему станет 3-4 года, 5 лет - вот тогда и поговорим...

Три дня не знала, что со мной. Раздражалась на ребенка, кричала, шлепала - все да он делает не так, да не то. А ему всего 2 года. Подумала, что у меня какой-то гормональный сдвиг, так как поведение для меня неестественное. В общем, после секса все прошло, теперь я адекватная, рассудительная мамаша. Теперь буду знать, как бороться с раздражительностью..и все-таки это были гормоны ))))) Написала сюда, может еще кому-то поможет. Жалко малышей.

..и почла здесь, что некоторые особы со своими матерями не общаются.. теперь сама задумалась, как правильно воспитать малыша, что бы во взрослом возрасте не было конфликтов. Я со своей мамой хорошо общаюсь, но почему-то мы часто раздражаемся друг на друга, даже по телефону, хотя живем отдельно. Меня это беспокоит, и почему я такая с ней несдержанная. Думаю, все идет из детства.

Аналогично. Такая же. Вот задумалась над вашими словами из детства. Не знаю. Мама у меня спокойная была и есть. А я тоже иногда не могу с ней спокойно говорить. Хотя очень сильно люблю. Как мне мой муж сказал, однажды услышав наш разговор, что я избалованный ребенок и на месте моей мамы треснул бы мне по губам. Мне было очень стыдно

Конечно раздражают и все живые люди..При этом они и во взрослом возрасте умудряются тебе нервы потрепать)

Тоже не бью. Не понимаю этого. Но уже нам 1,8 , а слово ФУ он не понимает. Все в рот тянет. Что делать не знаю

А по какому поводу у ребенка истерики? Если когда что-то хочет, но не получает, нужно просто дать ему проораться. Уйдите в другую комнату спокойно, подождите. Когда успокоится, то подойдите как ни в чем не бывало, как-будто ничего не случилось. Поцелуйте, обнимите.
Раз-два поистерит и перестанет.
Другое дело если у ребенка нарушения психики. Здесь конечно нужна помощь профессионала. Вы консультировались у детского психиатра по поводу истерик?
Или может у ребека нервные срывы из-за побоев?

Попейте успокоительного, почитайте книжки по воспитанию. И поймите, мальчики тянутся к матери лет до 14-15 в среднем. Потом на первый план выходят друзья, потом жена. Так что Вам матерью быть любящей отведено всего-то несколько лет, если только Вы за это время не наладите дружбу с сыном. Это Ваш шанс кого-то сделать счастливым, а Вы его не используете. Поверьте, самые лучшие друзья - это собственные дети, когда вырастут, и при правильном воспитании.

В любом случае Вы просто обязаны немедленно прекратить избиения ребенка, это уголовное преступление. На Вас можно подать в суд и Вы дело проиграете.

Ага, зато ребенка заберут в детдом и он наконец-то оставит ее в покое.

Ну и еще: дети всегда что-нибудь ломают, роняют, мажут, разливают... Но это ведь временно! Надо быть к этому готовой. Это еще продолжаться будет не так долго, еще пару-тройку лет. И я Вам гарантирую, что это не последняя сломанная вещь.
У меня вот сын примерно лет в 5 поцарапал айпад. Просто прокорябал кнопку. Сидел и задумчиво корябал. Ну он-то пока не понимает, что это дорогая вещь. Он не знает, что такое деньги и как они достаются. Эмоциональные выпады не помогут. Да, очки или айпад - дорогие вещи. Но через несколько лет этот инцидент забудется. А травма у ребенка останется на всю жизнь. И человек Вообще дольше живет, чем очки или айпад.
Вы вот вспомните, что Вы в детстве когда-то ломали. Наверняка мало что помните. А вот побои родителей - это шрамы на всю жизнь.
Просто представляйте себе, что каждый Ваш удар - это след в душе ребенка, который не смыть ничем.
Точно также как и поцелуй и объятия - это тоже след, который трудно смыть.
За Вами выбор - какой след оставить.

Люди меняются. Дети умеют прощать.
Детдом - это плохо. Чтобы не довести до детдома, я и советую даме немедленно прекратить избиения и пересмотреть свою позицию.

Это пройдет. Именно в этом возрасте я даже с ребенком не могла гулять. Потому что он подбирал "бычки" на улице и очень быстро запихивал их в рот. Длилось примерно полгода. Гуляли исключительно в лесу, специально ездили.

Астерия, я по этому поводу советовалась с мудрым человеком. Он сказал: "Никогда не бей ребенка, ты делаешь ему больно". Мне этого хватило.

Офигеть !!! Когда думаю идти к психологу,всегда думаю что у этих людей у самих ку-ку! !!теперь я в этом убедилась!! А потом обижаются такие мамаши когда их в старости на улицу выкидывают..

Давайте разберём ситуацию.

1) Ребёнок что-либо захотел. Осознанно (постоянно играет с определённым предметом) или неосознанно (красивый красный предмет на полке) он этого хочет - пока неважно. Ребёнок хочет что-то взять или посмотреть, чтобы ему было интересно, чтобы познать мир, познать мир через игру, взять и поиграть с этим предметом для познания мира. Ему это интересно.
2) Если это что-то ребёнок может взять сам, то он берёт. Но видимо в данном случае этот предмет находится высоко или в таком месте, что он сам не может его взять.
3) Ребёнок обычно сначала спокойно просит окружающих людей дать ему этот предмет.
4) И вот тут роль ведущего переходит к родителю. Ваша задача - совершить ответную реакцию-действие, чтобы роль ведущего осталась за вами (и желательно на этом ситуация разрешилась) или роль ведущего перешла обратно к ребёнку (и при этом ребёнок остался доволен). Какой способ применять зависит от частного случая и индивидуального предпочтения родителя. Если этот предмет можно дать ребёнку и ничего страшного при этом не произойдёт, то следует дать этот предмет. В 99% случаях предмет можно дать ребёнку.
5) В 90% случаях из этих 99% ребёнок с этим предметом ничего противоестественного не сделает, если при этом ему спокойно сказать, чтобы он был аккуратен, осторожен, не открывал, не разливал.
6) Если же ребёнок что-то сделает неправильное с этим предметом (сломает, разольёт, рассыпет, разольёт) и на устранение беспорядка понадобится не более, скажем, 10 минут, то опять же ничего страшного в этом нет. Спокойно уберёте и всё. Конечно, следует ему объяснить, что ломать нельзя, потому что предмет важный и нужный. Открывать нельзя, потому что разольётся и будет мокрое. Рассыпется и будет грязно, фу. И подобное.

Поймите, мир не взорвётся, солнце не перестанет светить, квартиру у вас не отберут, нож к горлу вам никто не приставляет. Отсутствуют ситуации, которые требует эмоциональных криков, ругани. Вам же не пытаются выкрутить руки или отобрать у вас все деньги и поэтому вы кричите и бьёте. Когда вы что-то разливаете, рассыпаете, разбиваете - вы же на себя не кричите и не бьёте по рукам. Вы сами знаете, что ошиблись. И если рядом окажется другой взрослый человек и будет вас за такую мелочь ругать, то вам же будет неприятно и посмотрите на этого человека как на идиота: вы сами в состоянии определить, что вы ошиблись и нести за это ответственность и дополнительного унижения вам не требуется. Вот и тут крики бесполезны, т.к. ребёнок не специально это сделал, а случайно и по незнанию. В следующий раз уже будет играть более осторожно. Он сам знает, что поступил неправильно. Не надо на него поэтому кричать. Ему и так плохо. Надо спокойно объяснить, ПОЧЕМУ он сделал неправильно и КАК НАДО делать правильно.

7) Если же произошёл случай из 1% и предмет нельзя дать (легко разбивается/разливается/рассыпается, легко можно пораниться/уколоться/порезаться/причинить боль), то спокойно скажите "нет", "нельзя" и объясните потому-то и потому-то. Если же ребёнок всё равно требует, то можно взять ребёнка на руки, самой взять предмет и показать из своих рук, но не давать при этом в руки ребёнку, объясняя, что это опасно.

Если ребёнок всё равно требует предмет, то попытаться переключить на что-то другое (это вообще следует делать первой реакцией). Если же ребёнок уже кричит, вопит и требует, то спокойно скажите "нет", "нельзя" и включаете абсолютный игнор этой просьбы и такой реакцией ребёнка на ваш отказ. Не надо постоянно говорить ему "нет, нет, нет, я же сказала нет, нельзя, нельзя, плохо, нельзя....". Молчите, всё, для вас эта просьба уже неактуальна. Вы тут главная и вы сказали нет. Ребёнок покричит, поплачет 5-10-15 минут. Потом ему станет скучно, он увидит, что его крики не приводят к результату (это важно, очень важно вам понять и пересилить себя, чтобы не выполнить его желание). Вы должны быть упрямее и твёрже своего ребёнка. Иначе это получится, что какой-то 3-6 летний ребёнок манипулирует 30-40-летней женщиной и стремится к цели больше, чем вы. Кто в конце концов родитель и более рассудительный и мудрый человек: вы или 3-летний ребёнок?

8) Если возникла редкая ситуация, что ребёнок сделал что-то нарочно, специально, осознанно плохое (именно он знает, что это плохо и неправильно и всё равно это делает, а не вы так решили), то это уже не столько физическая-материальная оплошность, а моральная. Поэтому и ругать (твёрдо, уверенно, но без криков и истерик) надо именно за моральный аспект.

Например, вы ему 100 раз говорили, что вишню из пакета брать нельзя, потому что он может рассыпать и тяжело потом отмывать. Он при вас один раз попробовал, немного уронил, вы быстро вытерли, спокойно ещё раз объяснили, что нельзя и две недели он с вишней не играл. А тут возникла ситуация, когда он взял весь мешок, вывалил на ковёр, который вы в прошлый раз при нём мыли и руками специально размазал всю вишню. Скорее всего этому поступку предшествовала другая ситуация, которая и сподвигла его на такое действие. Он скорее всего был вами недоволен, что вы ему чем-то не угодили или ещё что-нибудь. Поэтому и кричать-орать-бить за то, что он испортил ковёр смысла нет. Он сам знает, что это плохо. Следует с ним сесть и спросить: почему он так сделал? Объяснить, что не всё может быть так, как он хочет. Не потому, что он плохой, неумный, некрасивый, а по другой причине (например, вырастешь - будет). Возможно даже не стоит ругать, а молча посмотреть на него и сказать "ай-яй-яй" и пойти долго мыть ковёр (и если он будет чем-то вас отвлекать, то вы говорите, что вынуждены мыть ковёр, который он испачкал и поэтому не можете ему уделить сейчас время).

Подытожу.
Кричать и тему более бить ребёнка смысла нет. В большинстве случаев он делает что-то по вашему мнению неправильно потому, что:
1. ребёнок ошибся, пытался сделать правильно, старался, но ошибся, ребёнок не знает, как правильно (кто не ошибается? тот, кто ничего не делает)
2. ребёнок не знает, что это неправильно
3. вы стараетесь контролировать каждое движение ребёнка и вообще весь мир, слишком придираетесь к ребёнку, раздуваете из мухи слона (усугубляете мелочи жизни)

Что нужно делать:
1. Говорить спокойно, но уверенно и твёрдо.
2. Спокойно и рассудительно объяснять, почему нельзя, как можно и когда можно. Переводить ситуацию в игру.
3. Сказали раз - не перестаёт ныть/кричать о желании, сказали два - не перестаёт, на третий раз включается игнор этого желания.
4. Не давать ребёнку делать то, что он по вашему мнению никак не должен делать (преграждать путь, но не бить и не кричать, молча встаёте у него на пути, да на это потребуется 5-10 минут)
5. Максимум - шлепок

Смысл такой.

Ну так на то и расчет у ребенка: он орет и истерит чтобы добиться внимания, жалости, либо просто получить желаемое. А вот адекватно противостоять этому сможет не каждый родитель.

Все эти срывы на детях из-за неудовлетворенности женщины, либо отсутствия работы, любимого дела, нехватки внимания и любви со стороны мужа, усталости из- за взваленной непосильной ноши! Бедные наши женщины, пожалейте и своих деток, если вас не кому пожалеть, не бейте!!!

Сама истеричка. Иногда помогает не истерить - смех. Ребенку 1,5 года, писает в кружку, выливает на пол и вытирает чистой футболкой. Если смеюсь, значит раздражение уходит, если не успеваю настроиться на позитив - пиши пропало, получает по *****..Не могу спокойно смотреть, как сын ест - всё мимо, всё в еде..Сама понимаю, что своими срывами довожу ребенка до того, что он стал есть с неохотой каши и супы, но что делать - не знаю..

Я помню, то в прошлом злилась на своего детеныша. С любовью ухаживали за ним, но свою раздражительность не могла контролировать. Как-то стыдно что ли было. Решила это исправить и обратилась к психологу. И уже через 3 консультации я спокойна как удав)
Может, и другим будет полезно psyconsult24.ru/konsultatsiya-psihologa-online-razdrazhitelnost-nervoznost/

И в этой стране психбольных ктото еще против ювенальной юстиции...писец! у такой психбольной мамаши надо забирать ребенка, у него и так наследственность хреновая а с него делают будущего чикатило

Не была ты идеальным ребенком. Емли мама бьет,значит достала ты ее.

У вас, тетенька, видно своих детей нет. В саду тренируетесь на «кошках» так сказать. Ни за что-эти три слова отдельно пишутся.

Она не может отдохнуть без дочери. Оставить не с кем. Я так поняла.

Ты больная,иди лечись... Как таких земля только носит? Или может вылечилась уже?

А ребенок запомнит.завязывайте.иначе потом будете пожинать плоды своего "воспитания".не жалуйтесь-когда он вас ненавидеть будет

Идите в храм. Кайтесь в памятозлобии на родителя. И боль уйдет. Это были просто больные нервы. Так бывает. Сами поймете потом.

Слава Богу! Хоть мудрый человек нашелся. Спасибо .

Во 1 выучите русский язык.
Во 2 нужно воспитывать ребёнка, а не дрессировать.

Достал, не могу, готова отдать его в садик даже в 1.7 года
Муж конечно же против

Вы не правы в том что нервы потому что якобы женщина неудовлетворённая или в том что нет якобы работы, у меня ребёнок постоянно орёт,истерит,хнычет всегда и везде, если у вас спокойные дети, хороший муж, отличные родственники, то вам повезло,значит вам нервы трепать некому

Нет отдыха, я с ребёнком 24/7 одна, никто не помогает, хочется отдохнуть, одно и тоже,как день сурка,родила одного и хватит, понимаю что не хочу больше детей заводить

Может быть, скорее всего исповедь поможет мне