Всем смеяться:))

))))))))))))

напоминает услышанную историю про Папанина (тот, который на льдине дрейфовал), уж правда или нет не знаю: вобщем дрейфовали они нальдт

ине, а он каждый день свой маузер собирал/разбирал и хвалился при этом...так всех достал, ему взяли и подсунунли деталь лишнюю...он собрал, деталь осталась...так разволновался и давай собирать/разбирать, когда дошло, что деталь не от маузера, чуть не перестрелял всех

2: :))) тоже смешно. вот народ увлеченный бывает, пока не решит задачку не отстанет.

еще, оттуда же: У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и

смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но

Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.

Позвонил.

Сын: "Кто там?"

Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."

Сын: "Кто там?"

Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."

Сын: "Кто там?"

Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление

проверить."

Сын: "Пшел, на *** - дровами топим!!!"

да ну какой-нить очередной бред. неохота читать.

3-старый анекдот.Мать Коза уходит на базар и говорит детям, дверь откроете только мне я вам скажу пароль "Соси сосок" Волк услышал, дождался когда коза уйдет, стучит в дверь, козлята ему-кто там? Он отвечает соси сосок.Козлята в ответ-Соси ты ***, у нас глазок

5 :))) а вот у меня была реальная история про глазок: мне было 5 лет, мама пошла в парикмахерскую (год это был 1985), решила химию сделать. Ну мне и говорит: "Когда приду, позвоню, ты в глазок посмотри, если я - откроешь". Ну звонок в дверь...я пыхчу, тащу стул к глазку, сморю, а там тете незнакомая и говрит: "Юля, открывай, этоя - мама". я вроде голос узнаю, а тетю нет.....И давай плакать...сижу реву под дверью...так и ревела пока мамина сестра не пришла, она позвонила, я-то ее узнала и открыла.... а тетей оказалась моя мама с химией...она как одуванчик стала, поэтому я ее и не узнала...

6:) бедная девочка:)

Юлия - я как представила всю ситуацию и тебя ревущей, у меня аж слезы выступили! Бедная, ты моя девочка! :)

слышала еще такую историю: пятилетняя девочка осталась одна дома, в дверь звонит вор. далее диалог: - кто там? - здравствуй девочка, мама с папой дома? - нет. - значит ты одна? - нет, дома еще Сережа. - а сколько Сереже годиков? - три. открой мне дверь, пожалуйста. Дверь-то девочка открыла, а вот Сережей оказалась трехлетняя немецкая овчарка. Вот так, на страшилки перешли:)

7 и 8 мне тогда тоже страшно было, сейчас конечно смешно....

(с) Aleksandr Kolesnikow 2:5052/2.22

Как покупают батарейки

- Скажи мне, дружок, сколько времени надо, чтобы купить компьютер?
- Hу, это долго. Его же проверять надо... Hу, минут пятнадцать, час...
- А сколько времени надо, чтобы купить обычную батарейку?
- Hу, это смотря, какая очередь.
- Да, никакой.
- Hу, тогда... минуты, наверно, хватит.
- А вот у меня одна бабка покупала одну батарейку двадцать минут.
- Да ну! А вот! Дело было так.

Мы уже закрылись, и я стоял у двери, собираясь выключить свет, как
вдруг к нам в магазин проскочила бабка (Б).
Б. Ой, сыночек, мне бы у вас батарейку только купить. Часы совсем не
ходят.
Я. Так закрыто уже у нас, бабушка. Приходите завтра!
Б. Ой, а это же быстро. Мне только одну батарейку надо.
Я. Hу, ладно. Какую вам?
Она достает образец - Panasonic R20, аналог нашего "Ориона". Я тащу
ей с полки такую же.
Б. Ой, а у вас я другую видела! Такую, красную.
Я. Так те кончились. А какая разница?

Б. А там написано, что она до 99 года работает.
Я. А эта - до декабря 98.
Б. А где это написано?
Я. Вот! (Показываю пальцем надпись "12-98" на батарейке)
Б. (Продолжая искать глазами) - Где?
Я. Да вот, над пальцем?
Б. А почему так мелко?
Я достаю из ящика стола лупу, даю бабке. Она минуты три придирчиво
рассматривает батарейку, возвращает мне лупу и говорит:
Б. Hе вижу!
Я еще раз даю ей лупу и концом карандаша показываю, где надо смотреть.
Б. (Обрадованно) - Ага! Вижу!
Потом смотрит на меня и с возмущением говорит:
Б. - А почему вы мне не той стороной лупу дали?
Я чуть не сел.
Я. Как не той? А какой же надо?
Б. (Hе слушая меня, продолжает рассматривать батарейку через лупу) -
Так, 12-98. Ага! А на моей сколько? (Смотрит на свою батарейку). Так,
12-96!
Смотрит на меня.
Б. А почему с ней часы не ходят?
Я. Села, наверно.
Б. (Испуганно) - Как это "села"?
Я. Hу, израсходовалась.
Б. Как это "израсходовалась"? Ведь еще ноябрь!
Я. Hу?
Б. А она до декабря!
Я. Hу и что, она же работала.
Б. Hо ведь еще целый месяц!
Я. Так ведь часы-то ходили!
Б. Hу и что!
Я. Так ведь энергиия-то расходовалась!
Б. Дак ведь батарейка-то до декабря.
Я. А если колбаса до декабря может храниться, а ее съедят раньше?
Б. Hо ведь батарейку-то не едят!
Я. Ее часы едят.

Бабка недоверчиво посмотрела на меня, потом снова стала внимательно
рассматривать батарейку, очевидно, ища на ней следы укусов от часов.
Б. Как это "часы едят"?
Я. Hо, ведь когда часы идут, они энергию из батарейки расходуют.
Б. Hо почему они теперь не идут?
Я. Потому что энергия в батарейке кончилась.
Б. Hо ведь она до декабря!
Я. Дак ее до декабря начать использовать надо! Потом можно будет выбросить.
А вы ее израсходовали раньше.
Б. (Угрожающе) Я израсходовала?!
Я. Часы.
Б. Как?
Я. В батарейке была энергия. Часы ее всю израсходовали.
Б. А откуда она там?
Я. Так вы же ее покупаете. Только она в батарейке.
Бабка светлеет лицом.
Б. Поняла! Так это я за энергию-что-ли деньги плачу?
Я. (С надеждой) Да!
Б. Теперь поняла. А в этой (показывает новую батарейку) энергии много?
Я. Она полная.
Б. А как узнать?
Я. Так проверить можно. По приборам.
Б. Hу, тогда ладно. Я ее куплю. А если она сядет раньше?
Я. Конечно, сядет раньше. Чем раньше поставите в часы, тем раньше
сядет. А если в фонарик поставите - то еще раньше сядет. Фонарик-то
больше расходует. Энергиии больше не станет. Сколько было - столько и
есть.

Бабка недоверчиво посмотрела на меня, расплатилась и ушла. А я в
изнеможении сел на стул. Стоять уже не было сил, хотя прошло всего 20
минут.

Если бы мужчины вели женские журналы!!!

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед .

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество,

научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду .
_______________

какая чушь

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого,
но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По
ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во
дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В
предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю
мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и
выдает:
- В *** не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел попросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостивей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не
хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте
Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в
карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу
с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.
Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо,
через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер,
когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и
торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я хотел
посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с
него все бабки вытряс...

6:))))))

19:)))) тоже ничего

19)) здорово!

зачет:)