Помогите любым советом кто может

Автор, Вы взрослый человек и все прекрасно понимаете. Поэтому надо просто взять - и успокоиться, не более того. Берегите свою семью, это более правильно - эмоции проходят - жизнь остается. Так что будьте благоразумной, надеюсь, что у Вас получится.

Автор, вы же все понимаете, да...больно, очень больно и совершенно не важно в каком возрасте влюбиться! но помните одно время все лечит. пусть звучит банально, избито...но все же. Пусть он уезжает, а вы погружайтесь в работу, в заботы....его просто так не выкинешь из головы, но пройдет время чувства немного остынут, боль немного затупиться не будет такой острой....ВРЕМЯ ЛЕЧИТ ЛЮБЫЕ РАНЫ!

все же это прекрасно испытывать такие чувства, любить и осозновать это, вы были вместе вы любили и были любимы это прекрасно!

Для него можете сделать все, что угодно? А для себя? Он сделает для вас все, что угодно? Оччень сомневаюсь. Вспомните о себе! Вы же такая красивая, умная и замечательная, у вас столько всяких интересных дел и увлечений. Ну неужели мужик, который не очень-то дорожит вашими отношениями, вам важнее вас самой? Не надо пить и твердить его имя. Это бесперспективно. Занимайтесь СВОИМИ делами, поезжайте отдохнуть, прикиньте, какой ремонтец можно забацать в доме, да и подруг своих вы давно наверняка не видели, есть повод пообщаться. Не раскисайте! Вы у себя одна. И если вы о себе думать не будете, никто не будет, т.к. всем самим до себя. Так что любите себя, а мужики - это преходяще.

не *** жениться было....

да, Крыса права...можно в отпуск или ремонтом заняться - уж он то точно отвлечет на себя массу ваших и мыслей и времени!

Да уж... в 45 лет впервые влюбиться это... как детской болезнью в зрелом возрасте переболеть и тяжелее и осложнения могут быть серьёзные держитесь подключайте мозги и поймите, что прежде всего это возрастной выброс гормонов. Обидеть не хотела, жизнь есть жизнь :(

8, такая же ситуация... и правда, осознаешь, что ты была и будешь временным удовольствие, хотя много раз слышала, что очень важна и нужна, как воздух!Но... мужчина, это такое существо, которое после бурной, головокружительной любви, может резко сменить отношение, и резко измениться вообще, и никогда не поймешь, отчего-почему. Потому и не воспринимайте их никогда серьезно, как это ни трудно.

Робин Норвуд "Женщины,которые любят слишком сильно".Предлагаю скачать из инета, либо купить книжку.Проверяла на себе - работает.

Автор, как вы своему мужу в глаза врете каждый день?

Вам почти 45, а Вы "Наташка" и первый раз влюбились: это называется инфантилизм. Дети есть? Взрослые, ведь, наверное. Не очень верится в "неземную любовь" в таком возрасте: у Вас дом, муж. Опомнитесь. Всё пройдет, всё забудется

Автор, всё к лучшему на самом деле. Остался бы здесь - ваш роман сам по себе утих бы лет через 5 в лучшем случае, оставив разочарование. А так... у вас будут редкие яркие встречи и спокойная жизнь без него. Всё проходит. Берегите себя и семью.

Скажите, что сейчас Вас настолько сильно выбивает из коллеи? То,что он уезжает навсегда или то, что появилось ощущение,что сказка заканчивается или просто внутренняя обида на то,что мир несовершенен?Что именно?

Мне трудно понять,что больнее.Я просто не представляю свою жизнь без него.Люблю его очень!Я пустая:все отдала ему,все,что можно и не можно.Ощущение такое,что я пустая.Хожу наклонив голову,страшно поднять глаза.Как брошенная собака:некормленая,некрасивая,никому не нужная и с печальными никому не верящими глазами.

Любите его очень.Наверное - это правда.И у Вас сильнейшая физиологическая зависимость и эмоциональная от него.Я действительно очень хорошо это понимаю,сама такая.Тогда,перестаньте себя есть думами о том,любит ли он Вас не любит ли, это не так важно.Важно то,что он уедет, и Вам нужно это пережить.Жить-то нужно.Нравится-не нравится...а нужно.Значит,нужно себя вытягивать.Знаете,первое правило,даже если подыхаешь,подухать нужно красивой - чтобы на тебя было смотреть приятно.Т.е.себя в порядок приводить необходимо.Причёску в порядок привести.О личике не забывать.Держите себя в порядке.И красоте.Он уедет всё равно.Значит,нужно себя к этому подгатавливать.Нет,есть конечно ещё выбор - лечь и сдохнуть....Но его-то это не остановит! А Вы ,возможно, не узнаете чего-то нового об этой жизни.

Раз есть ещё время - сколько та есть - до того,как вы расстанетесь, не теряйте его в слёзах и боли.Радуйтесь тому,что это было и тому,что сейчас есть.Попробуйте.Вы же ничего от этого не теряете - от того,что попробуете перестать умирать.

Умом все понимаю.А своими чувствами не могу управлять.Ничего не радует.На работе сейчас сижу,а слезы градом.Я больше его никогда не увижу!!!Не услышу!Готова на коврике у его квартиры лежать,только бы с ним.Но я ему видимо уже не нужна.Как все это пережить?Ведь я ,уже была,уверена,что нас связывают взаимные чувтва.Я должна,ведь я люблю,его отпустить и пожелать счастья.А как?Люблю...

Извините, но все слова вроде "должна" - ерунда.Ничего Вы ему не должны.Отпустите себя,попробуйте.Попробуйте прожить то время,которое осталось до его отъезда - в радости от общения с ним, в радости,а не в слезах,депрессухе и мыслях о том,как Вы потом будете это переживать.Это будет - потом.Потом,а не в эту минуту,когда Вы себя изводите.Вы же сами себя обкрадываете сейчас!

Сейчас ходила к нему в кабинет.Стояла у стенки и так хотелось,чтобы он обнял.А он или не захотел или не понял.А у меня в голове одно:пожалел мне даже тепла своего.Ищу в нем НЕЛЮБОВЬ.И нахожу.Убежала в слезах.Он позвонил и сказал,что все у нас хорошо.А у меня все кончилось или я тороплюсь сама все закончить.У меня непрекращающаяся истерика вместо наслаждения.Я боюсь его потерять.Так боюсь,что самой страшно.Вчера выпила на ночь мамины таблетки несколько штук.Не уснула и не умерла.Я больше не могу так жить.Если бы кто видел меня раньше.Я на себя не похожа.

нет, не понимаю:( мне 38, я люблю и дружу (именно дружу!) со своим мужем. мне с ним интереснее, чем с подружками, родной человек. это я к тому, что полностью принимаю его со всеми его недостатками, спокойно и без излишних соплей и романтики. и не понимаю, как можно в таком возрасте вот так влюбиться? нет-нет, я нисколько не хочу принизить автора или обвинить. я просто растерялась от поста Наташки. действительно, какой инфантильный ник. обычно с возрастом начинаешь сканировать людей с первого взгляда. сразу становится все ясно - кто перед тобой. и вот года три назад я отчетливо поняла, что уже неспособна на такую всепоглощающую страсть-любовь. для такого чувства должна быть загадка в человеке. короче, не знаю...

У Вас дети есть?

наташка, ожидание его отъезда хуже самого отъезда. Сколько у вас это ещё протянется?

Мне трудно ориентироваться в комп.мире,на форумах никогда не была и имя мое далеко не так обособленно и выделено.Индивидуальности в этом нет.Мне это не нужно.Это так!Вы правы,Анонимус.Я всегда жила сама в себе:воспитание+книги+музыка.Я впервые обратилась за помощью.А именно к вам.Потому,что уже давно поняла,как все жестоко.Подруга предала.Приятельницы,их много,но отношение к ним не очень доверчивое.Моя жизнь была спокойной и все было хорошо.Муж,семья,дети,мама.Было так как было!Пока не появился он.Я сразу с первой минуты поняла,что вся моя предыдущая жизнь была без него.Я почувствовала то чувство ради которого рождаются люди.Трепет,нежность,тепло.Даже смотреть на него приятно.А слушать голос!!!Вы просто не слышали.Он ангел!Его нельзя не любить.Я растворилась в нем.Всю себя отдала ему.И меня нет!Я его люблю!!!А с мужем у меня все хорошо,а именно без чувств и романтики.И без любви.Просто ВСЕ ХОРОШО,муж замечательный человек и в семье все спокойно...Я очень благодарна вам всем.И всем желаю испытать подобное и встретить ЕГО,ЛЮБИМОГО!Но так не страдать.Не представляю жизни без него.Как будто меня живую режут.Жду,а чего и сколько прожду не знаю.Знаю,что он уезжает.И я в этот день умру.

любить мужчину, но не более себя!бывает достаточно времени, которое, действительно, лечит.

и в дополнение к выше сказаному!Если мужчина просто устал от частых встреч и его мучают сомнения по поводу дальнейших отношений с тобой, короткая пауза сделат свое дело: скорее всего, он соскучится и вернется отдохнувшим, словно "верный супруг с курорта"не допускать "душевного врастания", не просиживай вечера возле телефона в ожидании звонка, а веди обычную жизнь. Ожидание-процесс очень болезненный и способствует "мысленному врастанию" в партнера! и расставаться с тем, кто тебя не любит! если ты ему не нужна, ЗАЧЕМ тебе он! неужели он идеал? а если хорошо покопаться? подумай какие недостатки у него! ПОЛЮБИ СЕБЯ! а вместо того что бы "Одни слезы,боль и истерика.Вечерами пью и пытаюсь уснуть" сделай прическу, сходи по магазинам, займись фигурой! и на последок, один французский священник говорил, что "когда любви не осталось, надо взять свою душу и уйти"

В тот-то и дело,что я его люблю и он,говорит,что любит.Я в глазах его читаю чувство ко мне,оно на его руках,губах.Но наши жизни уже не переделаешь.У каждого семья.Мы поздно встретились.Поэтому вся боль.Нам хорошо вместе,очень хорошо.И мы оба это знаем.Но почему ему нужно,вдруг,стало "уменьшать" свою любовь ко мне.Как он не может понять,что чем меньше он,тем больше хочу я.Во мне страх перед потерей.И я действительно боюсь.Не могу избавиться от этого.Не могу привести себя в равновесие.Просто не узнаю себя.Я его очень люблю.А он?Как он уедет от меня? Боюсь спросить.Я даже разговаривать с ним толком не могу.Смотрю,как в последний раз.И думаю наградила меня судьба или наказала.Он еще здесь,а я уже живу без него.Как очнуться?

Наташа, извините, но Вы купаетесь сейчас в своём горе.Горе,которого просто нет.Вы упиваетесь своей болью, и поэтому помочь Вам никто не сможет.Советы на этой ветке были.Но Вы никого не слышите.Я Вас понимаю.Счастье - страсть,любовь,нежность,боль - нужно испить до конца.Страдайте.Плачьте.Умирайте от боли.Вы ничего сейчас не сможете сделать, и помочь Вам никто не сможет.До тех пор,пока сами не устанете от своего самоедства,страсти,страдания.Устанете - испугаетесь за себя и за ту жизнь,которая Вас окружает,и всё вернётся на круги своя.А сейчас...Страдайте.Ведите дневник.Пишите стихи.Плачьте.Живите.

Я сегодня чуть не опаздала на работу.Сделала прическу,оделась по-другому.Выгляжу уже не так скверно.Так,что успехи у меня есть.Вспомнила о детях,муже,собаке.Вам спасибо всем.Но внутри меня еще полный беспорядок и глаза печальные.Я смогу,ведь правда?Но как без него?Ведь его не сотрешь из души.Утром видела его,приходил к нам в кабинет.Приходил посмотреть на меня.Видно,что переживает.Такой родной и близкий!!!Хочется подойти к нему и остаться рядом навсегда.

Я должна его отпустить?Без слез и истерик.Я знаю.???

Наташ, ну,ничего Вы не должны.Поймите это.Можете не отпускать - со слезами и истериками.Можете отпустить,но с истерикой.Только...он-то ведь тоже имеет право голоса.Вы встречались - для радости,без обязательств,без планов на совместную жизнь.Влюбились и встречались,радуясь тому,что это сейчас есть.И это - счастье.Кто придумал этот бред - стирать из жизни,после окончания???Злит просто,чесслово,злит!Идиотизм!Счастье надо нанизывать на ниточку воспоминаний - бусинка за бусинкой, а не вытирать ластиком до дыр!Радуйтесь тому,что сейчас видите его.А не отравляйте эти мгновения своими страданиями и себе и ему.

Спасибо за реанимацию.Только что опять объяснилась ему и он тоже.Боюсь опаздать сказать ему что-то очень важное.А важное абсолютно все!Очень хочу к нему.Может позовет?Неужели побегу???Нет.А как-же бусинка к бусинке?

Ну что же Вы себя так мучаете-то??? И ведь его тоже.Если...Когда...Вот когда если случится - тогда и будет.Вы планов на всю жизнь не строили.Так не ломайте то, чем дорожите сейчас.

Влюбленная до безумия женщина расслабляется, теряет контроль над ситуацией, смотрит на все сквозь розовые очки. и что самое опасное, она глупеет. В любом союзе кто-то отдает, а кто-то потребляет. это закон, как только ты начинаешь любить больше, тебя используют. Я не спорю, може он очень хороший, но подсознательно все равно будет тебя использовать: ты его любишь сильнее, а значит, больше боишься потерять, больше готова простить. Раскрой глаза пошире и постарайся приспустить розовые очки!Покопайся, поищи в нем недостатки, ведь и на солнце есть пятна! я это уже писала!Идеализация - прямая дорожка к "любви до гроба"Вместо сладких слюней на его груди, подчеркни свою независимость, недоступность. я имеею в виду, не физическую а внутренную недоступность.Надо прежде всего себя любить больше, все лучшее это ты! Напиши о себе, сколько лет детям? замуж вышла по-любви?

33, автор ,надеюсь,простит за офф-топ...: скажите, а зачем искать недостатки в том,кого любишь? Все мы несовершенны, и знаем это.Но любят не "за", а "вопреки" - банально,но истинно.Любят не совершенство, а "своё".Он и с недостатками - лучше всех,это закон.Иначе бы не любили всякую ***...А ведь любят.Так что,ИМХО, с поиском пятен на солнце - только душу себе рвать.

Мне через полтовы недели будет 45.Замуж вышла очень рано,не по любви,а просто хотела уйти из дома,т.к.там было не все благополучно.Муж чудный человек,любит меня очень.Дети взрослые.Работа хорошая.Все есть.И я даже не подозревала,что где-то есть то,нет,кто о ком я буду так страдать и так желать.Он появился как видение.Я с первых минут в розовых очках.Разумом это понимаю и то,что мной пользуются и то,что ему очень нравиться,что я его так люблю.Я все это понимаю.Но ему я готова все простить.Моих фи хватает на несколько минут и я опять готова облизывать обожаемый портрет.Он единственный,самый красивый,самый замечательный и потрясающий.Он мой для меня.Для него я готова на любое безумие.Знаю,что глупо.Понимаю,что уже поздно ТАК ЛЮБИТЬ.Но люблю же!!!И не хочу понимать достоин он ЕЕ или нет.Я его люблю.И я знаю,теперь знаю,как это ЛЮБИТЬ.Благодаря ему!Душа болит,но говоря о нем я улыбаюсь.Он-чудо!

Автор, совет один - посмотрите на него вниательно, поймите, что он козел и забудьте. Все что ни делается, к лучшему.

Каждый сам для себя решает, какого цвета очки надеть. Никогда не поздно розовые помянть на другие. :) Когда закрывается одна дверь, открывается другая.

Это же просто зависимость, как у наркоманов. :) Вам правильно сказали - вы купаетесь в своих чувствах, источником которых является этот объект. Но это у вас чувства, а у него ничего (как выясняется). Вам оно надо?Найдите себе другой объект.

Знаю и понимаю,что он не чувствует ко мне тоже самое.Но поверить,что не любит не могу.Я боюсь сказать ему "нет",боюсь обидеть.Наверное в этом вся моя проблема.Я просто завязана на нем.Обожествила!!!И молюсь на него каждую минуту.А по церковным праздникам за всю его семью:жену и детей.Хочу,чтобы у них все было хорошо.Раньше я не хотела освободиться от этой зависимости.А теперь ХОЧУ,просто сама себе кричу это.И не слышу себя.Заняться чем-то,натрудить тело,голову.Просто.А как душу освободить?

Я ему ее подарила,я жизнь свою ему отдала.Может скорей бы он уехал?Лучше ужасный конец,чем ужас без конца.

У меня внутри какой-то мандраж,все волнуется.Сижу и пишу ему СМС-ки,звоню,все пытаюсь что-то объяснить.Гордость?Забыла я ее.Вся перед ним.А знаю,что надо все просто закончить.И ВСЕ!!!Мною просто пользуются.А я ЛЮБЛЮ.Как эти чувства не равны.

"Делаешь добро - не попрекай.Не можешь не попрекать - не делай."Никто не просит дарить ему нашу жизнь.Сами это делаем.Добровольно.Так какого...потом этот пафос???Вот нет-нет,да каждая мать своему хоть раз в жизни,да кинет "Вот я тебя рожала...!!!"Умные детки отвечают "А тебя об этом никто не просил!" И правильно - отвечают.Наташа,Вы определитесь всё таки - любите кого?Кажется, всё таки - себя.

Я с глупа решила,что Вам и вправду поддержка требуется...Вашего любимого козлом называют - нормально так...н-да...- Вы уже готовы предать всё что было у Вас,ничего кроме самолюбования своими высокими страданиями и жалости к самой себе здесь нет.

Его,одного,единственного,самого лучшего,самого дорогого и самого близкого мне человека.И никем другим для себя я его не считаю.Он мой бог,мой друг,родной человек!!!О нем плохо НИКОГДА!Я думаю только о нем.Как ему без меня?И как я без него?Я не знаю.Я хочу помочь и ему и себе.Нет пафоса в моих чувствах,в них страдание и боль.И только.Вот и думаю,может самой уйти,чтобы он так не страдал.Сегодня увидела его глаза,там тоже боль.Не могу я больше так.Как себя я не уговариваю,какие варианты "Спасения" не рассматриваю.Все-равно понимаю,что я никогда уже не стану прежней,В моей жизни всегда останется ОН,Мой Д...!!!

Сижу на работе и пью коньяк.Не могу работать,я уже больше недели просто сижу на работе.Ничего не делаю.И,если бы не вы!Как я благодарна вам.Я знаю,что он любит жену.Он мне сразу это сказал.Но он и меня любит,конечно не так,как ее.Но любит как-то.В остальном наши чувства не равны.Я знаю,но никогда об этом не думала.Только сегодня.Подумала...Я его люблю!!!Его!У меня такое чувство,что кроме него нет больше ни одного мужчины.Только ОН!Он мое тепло и моя душа.И он знает об этом.Так как мне успокоится ?Если я знаю,что ему нужна.Зло во спасение.Уйти самой или оставить все как есть?Он просит все оставить и быть вместе.До конца.А я не могу думать о том,что так будет.У меня каждый прожитый день-конец.

Я не играю ни с вами,ни с ним,ни с собой!Я действительно не знаю,что делать.Я даже не знаю как идти домой.Там все мои.А я в слезах.Каждый день.Как им объяснить что со мной.Сколько раз хотела все рассказать мужу.Не смогла сделать ему больно.Завтра мой Д...опять уезжает домой.Я не знаю вернется или нет.Спросить его?Но как.Он и сам не знает.У него и я и жена.Хочу увидеть его.А это не просто.Может в последний раз.Мне страшно...

Единственно трезво скажу - мужа пожалейте,ему-то незачем знать о всей этой Вашей истории.Это - запомните раз и навсегда.Он - не виноват перед Вами за то,что Вы сейчас сходите с ума по другому мужчине.Понятно,что Вам сейчас наплевать на всю боль мира,кроме Вашей, но мужа пожалейте.

Спасибо.Я это понимаю.

Вы сейчас действительно просто сходите с ума.Состояние паники .Да успокойтесь наконец!Вы уже себя накрутили настолько,что ни сами не можете понять,где болит, ни другому объяснить.Если Вам это в кайф - Вас никто не успокоит.Если хотите придти в себя - ну,встряхнитесь наконец.Наташка, в конце концов, подумайте о том,как выглядите со стороны.Истеричная тётка с вечно мокрыми глазами кроме брезгливой жалости ничего не может вызвать.Но Вы ведь этого не хотите?Ведь ДО этого момента всё было хорошо и Вас устраивало : и то ,что он женат Вас не тревожило.Что за бред теперь - кто кого сильнее любит или кто кого пользует???...чушь какая! письками в песочнице детского сада меряются, но не чувствами в зрелом возрасте.Ничего не изменилось.Ничего,кроме того,что Вы сами себя накрутили не без помощи данного форума.Успокойтесь.И рвать по живому - не стоит.

Посмотрите фильм "Связь" - с Пореченковым и Михалковой в главных ролях.