Мне всех жалко!

Тяжело когда видешь бомжей слезы накатываются как будто ты их всю жизнь увидела,Жалко и больно оттого что не можешь помочь родители не разрешают. плохо вообще от этого мира который настолько жесток, от этого государства, которые платят мизерные пенсии пенсионерам и то не все доживают, политиков которые все деньги только себе в карман, от этого президента который ничего не видит, и от этого современного мира в котором все готовы друг друга сьесть

А почему люди допускают, что их обдирает государство? Легко сидеть бездействовать, а потом ныть. Живем одним днем, ни о чем не думаем, а в это время страну разворовывают. Кто виноват? .легко украсть там, где народ безразличный и глупый. .люди живут так.ю как заслужили, видимо.

Политика это сформированная система сложно будет чтолибо менять коррупции все больше и больше скоро это узаконят

Я тоже такая же. Мне всех жалко. Я не могу толком зарабатывать, потому что мне всех жалко, а работа у меня связана с тем, что мне нельзя жалеть людей. Мой заработок зависит от степени безжалостности. Чем дороже я предложу товар, чем больше навешаю лапши на уши, тем больше заработаю. Но нет же. Мне всех жалко, а потом перед самой собой, мамой, родственниками мерзко: все думают, что, если я работаю в хорошем торговом центре, так же работаю в банке, то я много зарабатываю. Одна только мама знает, что я психически больна: мне всех жалко и я ничего не могу с этим поделать. Мама меня жалеет, она уже старенькая, а я не в состоянии заработать ни себе, ни ей на нормальную жизнь. К нам на работу устраиваются совсем молодые люди, только после университета, и сразу начинают зарабатывать так, что диву даёшься. Квартиры, автомобили, курорты, одежда, рестораны, дорогие подарки родственникам. А я ничего не могу с собой поделать. Я считаю, что это даже не жалость, а психологическая распущенность, глупость, дурость, инфантильность, самолюбование, самоистязание, мазохизм, кривляние. Жалость ко всем подряд - это безжалостность к тем, кто тебя любит: к тем, у кого сидишь на шее, и кого мучаешь, жалея тех, кого даже и не знаешь, кто тебя даже и не пожалеет. Почему те, кого любишь, но кому не помогаешь, у кого нагло сидишь на ше, жалея весь мир, почему они не вызывают к себе жалость ни у кого? А потому что они никем не манипулируют и не собираются. На жалость давят самые подлые и безжалостные.

У меня отец такой был. Он был из многодетной семьи, все его брятья и сёстры, друзья и знакомые вили с него верёвки, давили на жалость, он был очень богатым и уважаемым человеком, но жили мы в нищете, т.к. весь свой заработок он отдавал своим ущербным братьям, сёстрам, племянникам, друзьям, которые потом, когда он нуждался, палец о палец не ударили, чтоб его спасти, пришли на его похороны, как на праздник. Оказывается, они все над ним смеялись, издевались за глаза, а он, как идиот, всех их жалел, отрывая от самого себя, от своих детей последний кусок хлеба. Как говорится: "Тот, кто никого не любит и не жалеет - плохо разбирается в любви. А тот, кто любит других, не жалея себя и своих близких, вообще, не умеет любить". Это не жалость, а стремление к признанию, к всеобщей благодарности, к общению со всем миром через вот такую жалостливость. Но желают ли те, кого вы жалеет с вами общаться? Можт, лучше никого не жалеть, а за общением ходить к психологу, которому платить за его консультации, и не истязать при этом никого. Всех и вся должны жалеть люди, которым за это зарплату платят. Есть такие. Их прямые обязанности - обустраивать инфраструктуру, экономику, систему так, чтоб все жили бы комфортно и сытно.

У меня мама такая же была: она старшая из шести детей, от себя кусок хлеба отрывала, на всём и вся экономила, но когда она заболела, когда ей стало тяжело, то никто из её родственников ей не стал помогать: все думали, что она и так хорошо живёт. Теперь мама безжалостна, ей только жаль бездомных собачек и кошечек, а людей она ненавидит. Только теперь её болезнь - жалость ко всем и вся, перешла ко мне. Хотя, я думаю, что это не жалость, а малодушие, лень, глупость, самодурство, самолюбование, а ещё это трусость: сказать "нет", намного больше надо смелости, сил, ума, силы воли, чем идти у всех на поводу, и жалеть, отдавая то, что, вообще-то, принадлежит -то тебе, то, что ты заработала. Ещё большего ума и силы требуется, чтоб сжать волю в кулак и продать то, что ты должна продать - самый дешёвый товар по цене и под видом самого дорогого. И не краснеть перед самой собой и никого не жалеть.

Есть французский анекдот. Встречаются две подруги и одна у другой спрашивает:-"Тебе жаль бездомных?". Другая отвечает:-"Конечно. Я когда их вижу, то сразу же перехожу на другую сторону улицы".

Может это страх быть счастливым: после счастья страх получить несчастья. Это своего рода, возможно, молитва: замаливание грехов перед самим собой. Возможно, это уже душевная надломленность, сломанность? Я ненавижу своих родителей за то, что они жалели всех и вся в ущерб себе, моей сестре, мне, нашему дому. А теперь я и сама стала такой вот всежалостливой, такой вот саморитянкой глупой, такой вот мамой Терезой, аж от самой себя противно, сама себя за это терпеть не могу. И перед родственниками и перед собой стыдно. Мазохитска несчастная. Возможно, это от одиночества? Я помогаю тем, кого мне жалко, только потом за это мне платят предательством, злом, подлостью. И так раз за разом. И я сама виновата: моя жалость - мои фантазии.

Если вам всех жалко, то, возможно, вам жалко себя? Может так, через жалость ко всем и вся, вы себя жалеете? Может вам надо себя пожалеть? Может есть то, за что вам бы хотелось, чтоб вас пожалели, но только вы даже никому и открыться-то не можете, чтоб рассказать о том, что вас мучает?

Моя лучшая подруга - врач, училась быть врачом много лет, ей учёба давалась трудно, т.к. у неё у самой врождённый порок сердца, она несколько раз брала академ-отпуск, теперь она мать одиночка с ребёнком, со старенькой мамой на руках, и она ещё всех жалеет: пациентов, которым назначает самые дешёвые лекарства и самые дешёвые виды обследования "а то ведь их ведь жалко, вон сколько людей на улицах побираются, мёрзнут, на рынках торгуют, нищенствуют, у них ведь денег нет, жалко их...". В итоге, ей пациенты не доверяют, её не уважают, они даже не понимают, что она их деньги им экономит, презирают её за нищий вид, за то, что у неё нет денег на новый халат, она плохо одета. Всё заканчивается тем, что других безжалостных докторов, которые с умным видом назначают ненужные дорогие лекарства и анализы, пациенты уважают и благодарят, а её пинают и даже с ней не здороваются. Она очень хороший врач, те, кто её знают, её уважают, сами другие врачи к ней за помощью обращаются, но из-за жалости, она не умеет зарабатывать, не умеет себя поставить. Так почему же её никому не жалко, а ей всех жалко? Возможно, это просто растянутое самоубийство, как алкоголизм, наркомания, токсикомания? Почему чем больше она страдает, мучается, голодает, болеет, нищенствует, терпит унижения, оскорбления, ненавесть от собственного ребёнка, которого в школе презирают и унижают за нищету и нужду, тем больше она всех и вся жалеет? Может она хочет так себя пожалеть? Может это жалость к самой себе, но из-за того, что она так запуталась, что уже не понимает, кого ей надо жалеть?

У меня тоже проблема,мне всех жалко и я хожу и помогаю всем подряд,иногда даже в ущерб себе!ну ничего не могу с собой поделать....

То же самое(((

Как хорошо, что есть такие люди. Когда это читаешь, понимаешь, что мир не безнадёжен.

так в этом и проблема, даже если все хорошо, эта жалость мешает нормально жить, постоянно кого-то жалко, и ходишь грустный весь день с этой мыслью

Лох

Это плохо?)

Вы молодец

А что должны делать ? Сдохнуть от горя?

вас тоже жалко

Незнаю почему так, но мне грустно смотреть на бабушек и дедушек которым приходится продавать орешки или ещё чтото на рынке, мне жалко смотреть на уличных гитористов которые красиво играют, но очень мало получают. Подскажите пожалуйста как мне избавиться от этого, у меня уже сердце разрывается:_

Мне тоже капец почти всех жалко. Лошадку гоняют по морозу катать жирдяев - умираю от жалости. У незнакомой женщины после родов проблемы со зрением - жить спокойно не могу. С виду я циничная железобетонная и стараюсь поддерживать этот имидж. Даже злая, высказываюсь жестко очень, если там какой-то народ держит женщин за второй сорт и поддерживает боевиков, которые на соседнее государство набеги делает и целую сеть тунелей строит под якобы "мирняком" для боевиков, а потом бедных овечек строит из себя и клепает шотсы для ютуб, где ребеночек давит из себя слезу (но не выдавил) и орет косясь в камеру, что злые люди убили его мать. Вот их мне не жалко, потому что они сами выбрали это для себя и своих детей. Зато однажды проплакала полночи от того, что съела рыбку голодную (их там на ферме кормят, а моя видно не успела перед смертью поесть). Я не знаю, как так жить. Жизнь сплошная боль, причем даже не за себя. Долго вегетарианкой была, чуть не сдохла и чуть не осталась без зубов. Еще собак бродячих не кормлю, потому что они плодятся, потом житья от них нет. Вот за двумя исключениями (собаки и люди, которые выбрали себе быть г) за всех болею. И никак это не убирается в течение жизни, только скрываю, чтоб на шею не садились.

Я и себя жалею, вчера иду по улице реву, что в жизни все не так сложилось, как мечтала, что лет много, а до сих пор не понимаю, как жить, слезы на щеках замерзают, ну хоть проревелась, полегче стало, как-то вся она жизнь такая, что все страдают, и богатые и бедные, и больные и здоровые. И у кого нет любви, и у кого есть, а значит потом близкий человек умрет, или ты у него умрешь. Как ни крути, все грустно выходит. И жалею себя, и злюсь, что сама себя уже достала. Просто уже сил нет думать обо всем этом.