Мама вызывает во мне постоянное чувство вины(((((

skazhite ei ne vmeshivatjsya v vashy zhiznj, chto vi vzroslii chelovek so svoei semjei i poetomy denjgi u nee boljshe bratj nebudite. i ne pozvolite ei boljshe nad vami stebatjya i ne rasskazivaite ei o svoei zhizni- ogranichtesj istoriyami o tsvetah, pogode, lichnuu zhiznj ne obsyzhdite

Обычная материнская ревность Не обращайте внимание

ну и мать

Маме надо заниматься своми делами, а вы живите свеой жизнью, не оглядываясь не ее мнение.

Автор, как это не прискорбно, а маму надо ставить на место. Зачем вы ей говорите про все ваши покупки? Зачем рассказываете сколько что стоит? Это только ваше дело! Купили вещь - носите так как-будто ей сто лет в обед. Меня тут мама попыталась упрекнуть тем, что я с друзьями выпила по банке пива возле подъезда. Типа весь дом будет судачить! И это в Москве, в 21 веке, и мне 30 лет. Я маме предложила поднять весь подъезд и закидать меня камнями с криками "Ведьма!". Больше не суется куда не просят.

Мышь скуластая, ну в 30 лет да в 21 веке пивко-то возле подъезда не пьют, правильно мама вставила.

Мышь скуластая, я уже и так все не рассказываю, но ведь мама - близкий человек - хочется поделиться радостью, а иногда что-нибудь как услышишь в ответ(((( Вот сейчас сижу и думаю - позвонить мне друг мой и скажет: давай прогуляемся. А у меня уже зародилось сомнение: а вдруг я себя веду не подобным образом? Он завтра-послезавтра уедет и неизвестно - увижу я его еще или не увижу.Зато мама уже успела все испоганить.

Как про мою мать написано. Тоже не упустит шанс сказать мне что-то неприятное. Когда я обижаюсь, говорит "кто ж тебе правду скажет, как не мать". Я между прочим по нее тоже могу немало сказать негативного, но молчу же, кому такая правда нужна?

Еще сделала вывод, что маме вообще ничего рассказывать нельзя. Радостное она тут же обосрет, извините, а неприятностью будет упиваться до одурения, повторяя "я тебе говорила, я всегда знала, что ты такая, я так и знала, что ничего путного из тебя не выйдет".

На мою маму тоже похоже. Проблемы с обсуждением наших с мужем трат решили просто: никогда не занимаем денег у родителей - только у друзей, брали даже кредит в банке (родителям не говорили). Переплата конечно, но зато полная фин самостоятельность рождает некоторое уважение. Про поездки с друзьями рассказываю не все, а только по минимуму.

Ревность+зависть+климакс. Распространено и повсеместно:( Будьте умнее и мудрее, отгораживайтесь эмоционально. И это совсем не значит, что Вы перестаете любить и уважать родителей. Умеренное отдаление - это инстинкт самосохранения.

Автор, да, мама близкий человек, но ваша радость = не всегда ее радость. Примите это как факт и перестаньте делиться. Спросила - ответили. И ответили так, как будто это самая непреложная в мире аксиома. Я вообще стала в последнее время очень категорична и считаю, что человек волен делать так, как ему удобно, если это не мешает другим. А анонимусам хочу ответить: в тот момент мне было удобно 10 минут постоять у подъезда с банкой пива и друзьям удобно было, так мы так и сделали. А в баре мы встретимся в другой удобный для нас момент. Тоже самое и с вашим другом: вам удобно с ним встретиться, другу удобно, мужу удобно, а маме в этом деле места нет. И не надо перед ней оправдываться, вы - взрослая самодостаточная женщина, способная сама решить свои проблемы по мере их поступления. Вот именно это мягко и надо донести до мамы.

в точности как про мою написано, что бы я не сделала это в любои случае будет не так...что бы не купила я выгляжу ужасно...если меня до позна нету значит я проститука...характер у меня скверный...мне постоянно напоминают про мои недостатки(хотя я совсем с ними не согласна)если что-то происходит плохое обратно эта фраза я ж тебе говорила...а хорошему не порадуется.поэтому мы уже давно перестали общаться просто делим площадь и все.Девушка вам еще повезло что она вам мужа не выбирала...у меня просто молодого человека сразу забраковали,когда я сказала что встречаться с ним все равно буду...она начала жаловаться что у нее серьезные проблемы со здоровьем и я в этом виновата...я и сама не знаю что делать с этим...наверно надо собираться и валить в другой город и просто прекращать общаться

Вот еще последнего анонимуса я поняла. Она не имеет своей жилплощади и, возможно, материально зависит от мамы. Но замужних дам, отдельно живущих, материально независимых я не понимаю. Зачем терпеть эти моральные унижения от кого бы то ни было?

И вообще, девочки, вот вы можете просто так маме сказать: "Мам, я уже большая девочка и хочу наступать на свои грабли, потому что мне так нравится, а не жить чужим опытом, потому что так принято. И мне плевать кого считают дураком в таких случаях. Это мой выбор моюжизнь никто, кроме меня, не проживет.".

Мышь скуластая , вот такая я совестливая))))))) у меня есть черта характера - я никогда не вру, поэтому если меня что-то спрашивают - всегда честно отвечу, вот поэтому мама и в курсе моих дел.А насчет материальной зависимости:они мне на свадьбу подарили квартиру, недавно помогли с ремонтом, поэтому я и чувствую себя обязанной.Сижу и гружу себя - типа неблагодарная. Наверное, пора к психологу((((

точно подмечено (9) у меня тоже самое. если что-то негативное случится, она прямо радуется, "я же говорила, так и будет!", а если все о.к., то делает такое лицо, будто ей со мной не интересно говорить и переводит разговор на другую тему. еще замечаю за ней "кликушество", любит мне всякую беду прогнозировать. вот это вот бесит реально. и еще, если хвалит моего брата, то всегда скажет не просто он там, например, что-то хорошо делает или умеет, а еще и добавит "он хорошо, не то что ты". конечно после таких выходок я с ней раз в год макс. на 1 неделю видеться могу.

меньше информации маме.Тогда не будет повода.

моя мама меня не осуждает, вроде как не лезет, не комментирует жизнь, НО....она все время критикует мою внешность!!! девочки, у меня на этой почве ТАКИЕ комплексы, кто бы знал! никогда не похвалит(так, ради моральной поддержки, или чтоб сказать приятное). всегда одно и тоже с детства- *** не такая, грудь не такая, ноги не такие, прическа не такая, лицо не такое, и т.д. и говорит- я ж по-доброму, кто ж тебе еще скажет, все будут хвалить, и тебе нужно знать правду и работать над собой...а для меня такое обсыралово не стимул ни фига, а наоборот- желание отключить телефон и игнорить звонки.

nemka_reloaded +1 - во всем видит негатив, а если узнает о моих планах - сразу: а вот если...... и начинается.Я ей высказала насчет этого, а она говорит: я же беспокоюсь.

Я тоже не вру никогда. Это мой принцип. Но не врать - не значит все выкладывать. Автор, значит вы честно отвечаете с таким виноватым видом, что она за это и цепляется. Больше уверенности в голосе, она вам слово - вы ей в ответ, только с веским аргументом и все в доброжелательном тоне. Тренируйте заранее свои доводы. Вот зачем вы про друга оправдываться начали. Я бы сказала так: "Мама, муж был очень рад нашей встрече. Зачем ты про него так? У нас доверие и гармония." И ни слова про свою вину, т.к. это выглядит как-будто вы оправдываетесь. Да вы, и впрямь, тогда оправдывались.

Anonymous [36213144]я на критику насчет внешности сразу отвечаю: сами такую родили, стараться лучше надо было))))

Автор, она критикует что я не так с данными обращаюсь- мол, данные от природы красивые, но там нужно подкачать, там подстричь, подкрасить, там кг убрать, там добавить...а насчет лекций о здоровом образе жизни я промолчу, больная тема...и это с учетом что я не пью и не курю, спортом занимаюсь...

Автор, если Вы сохраняете спокойствие, никто в Вас никакие чувства другие вызвать не может. Спокойно относитесь с пониманием, это мама, Вы её любите, но она уже пожилая, с чудинкой. Каждый раз когда они начинает говорить то, что раньше вызывало в Вас чувство вины, Вы можете просто улыбнутся и сказать "ой мамуль, какая ты у меня заботливая и забавная, как я тебя люблю" и всё.

Мышь скуластая , вы не правы, насчет оправдывания с моей стороны. Я вчера ей сразу по тел и сказала, что муж не против, а если бы был против - я не пошла и у нас не такие отношения, как у моих родителей, на что мне было ответ: я рада за тебя, но я тебя предупреждаю.....Прост она , как говорится, гребет под одну гребенку, сравнивает все с собой и считает, что если что-то сделано не как у нее - значит это неправильно

Значит надо относиться как-то по-другому, чаще мимо ушей пропускать. Я так прикинула, она на мою свекровь чем-то смахивает (та очень любит проблему создать раньше, чем она появляется). Муж мой раньше велся постоянно, но я теперь научила его смотреть на вещи более рационально. Правда, ушло на это 10 лет... Все равно, автор, отстаивайте свои права, т.к. появится ребенок и возгласы "Я же вас предупреждала!" станут вашим постоянным спутником.

Автор и Мышь скуластая - прям про мою маму описали :) У меня на её воспитание (после моего замужества) ушло примерно лет 7. За эти года мы доказали - что мы самостоятельны и кое-чего стоим в этой жизни. Можем сами решать свои проблемы. Замуж я вышла в 18 лет, муж ровесник. По началу нашей совместной жизни контролировалось время нашего вечернего прихода домой (при том что мы жили в отдельной квартире) и круг нашего общения. Было очень много скандалов и ссор. Зато сейчас - у меня (и моего мужа) есть свое собственное мнение - и мне все равно, что мама думает по этому поводу. Она может обижаться - это ее проблемы. Заметьте - не я ее обижаю, а она сама придумывает себе проблемы. Я просто не обращаю внимания. Пообижается и потом все нормально. Кстати, мой папа не понимает этих ее придирок к нам и обидок. Видимо много таких слишком озабоченных мам :)

сорри за опечатки

Во-во, автор, видите, Ирка смогла воспитать свою маму, но она этого хотела и добивалась именно этого. Причем она маму не обижала, а просто учила ее жить по своим правилам. А вы - добрая и честная можете всю жизнь прожить под тотальным контролем и с постоянным чувством вины. Надо резать пуповину.

Сколько уже убеждаюсь,что маме лучше поменьше рассказывать. Сама такая же,хочется с мамой поделиться и посоветоваться где-то,она же мама.Но потом это все таким боком выходит,в таких извращенных видах припоминается.Очень больно,лучше поменьше рассказывать и пореже общаться. Какая-то психологическая зависимость,правильно сказали- пуповину надо резать. И материально,автор, старайтесь от мамы не зависеть- это важно.

Это вазрастное. Разные поколения, разный стиль жизни. Старшее поколение закаленное борьбой с дефицитом потстоянно ждет от судьбы каких-то неприятностей. Т.е. в подсознании силдит установка "нельзя радоваться хорошему, нельзя надеятся на лучшее, нельзя оказывать другим людям свою радость от новых покупок и пр. Надо постоянно брюзжать, быть недовольной, жаловаться на жизнь. Тогда тебя и твое счастье никто не сглазит, никто не уведет, никто не позавиидует" Многие наши мамы неосознанно переняли такую модель жизни от родителей.

Aвtoр ыa toжe врat нe moгу mame нo пoслe toгo иa знaиу чto eсли ыa eи чto to рaсскaжу пotom в ссoрe eto вылeзet.Нaшлa кomпрomисс рaсскaзывaиу чto счиtaиу нужниm.

Автор, обязательно почитайте эту книгу Луиза ХЕЙ КАК ИСЦЕЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. Это фраза из этой книги."Затаенная обида, злоба, критика других и себя, чувство вины -самые вредные для здоровья эмоции" ------- http://www.koob.ru/practic_psychology/

хи, моя мама достаточно долго наводила критику прикрываясь фразой:"Кто ж кроме мамы тебе скажет правду?", не выдержала и в один прекрасный момент высказала: "Мамочка, поверь мне, желающих рассказать мне правду обо мне воз и если ты сейчас займешь очередь то окажешься даже не в первой сотне, так что расслабся, я в семье хочу чувствовать поддержку, а критики мне и в жизни хватает!" - ее отпустило, теперь только поддерживает и старается не критиковать. За что ей благодарна. Попробуйте воспользоваться - может и у вас получится :-)))

Моей мамы давно нет на этом свете.. Сейчас я мама 17-летней девочки и очень хочу, чтоб всё было хорошо у неё, и советую ей, и про себя рассказываю, и говорю: кто же тебе кроме меня скажет. :) Вот есть у меня соседка, её дочери 25 лет, она замужем, живёт с мужем в собств. доме и совсем не интересуется жизнью мамы.. когда она вышла замуж она сказала: теперь каждый за себя и в мою жизнь не лезь! А 2 мес назад эта моя соседка сломала ногу и позвонила дочери, чтоб та покупала ей продукты, гуляла с собакой, привозила лекарства... На данный момент продукты привозит соседке бывший муж, с собакой гуляю я, а лекарства покупают соседи. Доченька её ей не звонит. Вот такая история. :( ПЫ. СЫ. Автор. Не может замужняя женщина гулять с другом, даже с согласия мужа. Жизнь вам ещё все покажет и расскажет, но мама хотела предупредить вас об этом заранее.

35-как вы здорово все написали. Я тоже думаю, что родители подсознательно чувствуют -как будет лучше их ребенку-надо искать компромиссы

Чувствовать-то и чувствуют, только когда вместо советов тебя каждый день гнобят, как-то не хочется ничего слушать. Я встречалась с парнем, он не понравился родителям. Как бы не было тяжело, я ушла от него. А мама постоянно мне напоминает про него! Думаете мне от этого легко и хорошо становится??!!!

Моя мама - самая замечательная мама на свете. НО! Она никогда не поддерживает меня! Во всем виновата я! Я бросила парня, который ей нравился - она меня так загнобила, что я типа жестокая, что он мне сделал такого, что я его бросила! Я ей даже не могу объяснить, что я его не любила!

38, как я Вас понимаю. Моя мама, при всей нашей любви друг к другу, не просто меня не поддержит, она поверит любой (любой!) гадости, которую про меня скажут. Хотя повода так думать обо мне я никогда не давала, всегда была тихой домашней девочкой-отличницей. Но теперь, когда я живу за 3 часовых пояса от нее и вижу раз в год, я резко стала хорошей дочерью. Иногда, когда звоню домой и она начинает говорить, как ей меня не хватает, какая я суперзамечательная-умная-красивая и ты ды, хочется закричать ей:"Мама, это мне УЖЕ не нужно слышать от тебя! Мне уже все равно, что ты обо мне думаешь."

Ты ей просто скажи_А вот хрен ты испортишь мне жизнь.Буду жить счастливо до 100 тебе на зло!))))

Мама дар речи потеряет.....

Anonymous [3735011278] - то что вы говорите, это частный случай. Вы не были в ситуации автора -вам не понять тотального контроля матери.

а что касается: "Не может замужняя женщина гулять с другом, даже с согласия мужа" так это вообще БРЕД. на дворе 21 век, жена не является собственностью мужа. она отдельный самодостаточный человек который ИМЕЕТ ПРАВО иметь друзей ОБОИХ полов. Возможно в Вашем ауле это великий грех чужим мужчинам лицо показывать и слово произнести, а во всем мире дружеское общение замужней женщины с другими людьми - это нормально.

Меня тоже всю жизнь гнобили мама с братом. Сейчас живу отдельно и всё хорошо :-)тьфу-тьфу-тьфу

это просто энергетические вампиры- с такими людьми лучше общаться на расстоянии

У меня с мамой проблемы. Сама я многодетная мать. Старшей дочке - 16 лет. Замужем 17 лет. Все одно хуже меня никого нет. Я ее в принципе не устраивают. Вот если бы я удачно вышла замуж или сама была бизнес леди. Могла бы ей организовать Юсуповский дворец для проживания. Шубы шмотки отпуска. Наверное было бы ничего. Но не уверена. Человек категорически не хочет быть счастливым, а виновата в этом я. У меня же муж-алкоголик, младшая болеет без конца, у третьей аллергоз вавки не проходят. Музыкалки, школа, занятия, дом, готовка, финансы. Детям нужна любовь и гармония, чтобы они могли нормально развиваться. А где ее взять. Если вместо поддержки ты - ужасная дочь(юсуповский дворец), паршивая мать(потому что дети болеют), и жена так себе (иначе не пил бы). Все больше не могу. Цветочки, погода и как себя чувствуешь.

Очень грустно и Прискорбно но действительно с возрастом мама стала невыносимой постоянно вызывает чувство вины стала пить антидепрессанты чтобы совсем с ума не сойти

Ваша мама манипулятор, хочет держать над вами контроль до конца жизни. У меня примерно также. Вы должны поговорить об этой с ней. Пока вы будете ей это прощать, она и дальше так будет делать. Мама должна понять что вы не маленькая и с вами так нельзя, не звоните ей какое то время, не просите, она поймет ошибки и сама пойдет навстречу.

Во во и у меня бывает

Ну тогда либо слушайтесь маму, либо отдайте квартиру, скажите, что хотите добиться всего сами

Ну вот у меня так и было. Всю жизнь подотчетна была маме - куда, что, с кем, зачем.. хотя я уже второй раз замужем и трое детей своих.
Я от нее не то, чтобы в другой город, а в другую страну переехала, лишь бы только от нее подальше. И поначалу были ежедневные контроли по Скайпу, но потом я сделала так, что они постепенно сошли на нет. Пишу в вацапе пару раз в месяц, этого достаточно. Как только начинаешь чаще, - то это воспринимается как слабость и возобновляется тотальный контроль с ее стороны.

Просто разговоры иногда не помогают. Иногда нужно и проучить. И дверью хлопнуть. Некоторые к сожалению, только так и понимают.