а кому-нибудь дочь испортила жизнь?

Все проблемы у детей - только от родителей, их недолюбили, недоласкали, тыркали и личного внимания не уделяли(правда иногда бывает что со своими сюсюканиями убивают все) девочек мамы часто сравнивают со сверстницами или с другими детьми, осуждают их желания нравиться(невинного)если у детей проблемы в отношениях - это от того что они дома не видели ничего хорошегоа вы милые мамы чем детей таскать по психологам сами бы походили и научились бы правильно строить отношения чем в детях вину искатьпросто страшно признать что вы виноваты, правда?мало кто может сказать - да, я плохая мама поэтому дочь пьет...но не поздн все исправить просто другое отношение должно быть если вы не совсем были чудовищема то бывает - да я ее била (ругала) но для е еже благапочитайте книгу Полины Осетинской что с ней папа в детстве вытворял...тоже ведь думал что для блага

Милочка, так вы решите уже, сюсюкать нам или не сюсюкать. В крайнем случае спросите у как ее там. А то запутали уже совсем бедных матерей, и дочерей тоже.

9 Да... Я только хотела написать о своем камне на душе. Я уехала заграницу,маму оставила в Сибири одну. Собака умерла в прошлом году. Я ей звоню каждый день,пишу по нету... но это все не то. Плачу постоянно.Но у меня тут муж.Я беременна.Никогда бы не подумала,что я так сделаю. Сегодня мама купила билет на самолет ко мне.Я счастлива,надеюсь,что никуда я ее не отпущу.(Она не хочет переезжать к нам).ТАк что осуждать легко...я и сама себя осуждаю...

104. Какое может быть осуждение. Дети вырастают и начинают жить свою жизнь. Это правильно. А родители должны жить свою жизнь, не висеть ядром на детях. Жизнь состоит из разных этапов. Ваша мама не хочет, и это замечательно. А у вас есть право жить там где вам хочется.Ан. 83. Когда моя дочь куралесила, я старалась не накручивать себя. Понимала что от нашего с мужем поведения тоже очень много зависит. Делала все что надо, рационально и спокойно по мере возможности. Продумывая какждый свой следущий шаг. Дочь сама вытаскивала себя из всего этого, при нашей поддержке конечно.Закодировалась, вылечилась, окончила универ. Вобщим жизнь наладилась.

Для меня многие посты как откровение. Моя взрослая дочь говорила: если б у меня был такой ребенок я б его убила.Очень сложный подростковый период. В 16 лет бросила школу,связалась с 26летним наркоманом. Что- то объяснить,доказать было не возможно. Оставалось только любить. Так и говорила: я тебя люблю,что-бы не случилась ты моя дочь и я всегда тебе помогу.Потом она призналась, что только, то что я не давила, принимала ее такой, какая есть и удержало ее на грани.Тогда хотелось доказать свою взрослость( а проще доказывать противопоставляя себя взрослым, в этом возрасте приобладает дух противоречия). Все уже давно позади: и образование получила и замуж вышла и ребенка родила.

Моей тетке дочка испортила жизнь: всю дорогу ехала на мамином горбу,училась кое-как, с 9 класса начала бухать, ее и кодировали и по психологам таскали-все напрасно.В результате в 21 год она нигде не работает и не учится,а полгода назад компания ее пьяных дружков просто избила и вышвырнула тетку из квартиры! Я ей говорю, чтоб в милицию заявляла, а она плачет:не могу на доченьку заявить...Живет с нами сейчас.Так что дочек-сучек тоже полно.

Мне вобще очень нравится название темы. Можно ответить да испортила, потому,что еслиб не она я вышла б замуж за олигарха, или из-за ее болезней я не стала руководителем Газпрома, или я отказалась от нее, а теперь меня Бог наказывает. Как уже говорилось дети не могут испортить жизнь, это априори. Могут осложнить- но это как в песне :если у вас нету тети. И конечно если ваш ребенок не оправдал ваших надежд, остается только любить его. И еще мне не понятно, когда от детей требую платы за то, что он появился на свет, за бессонные ночи, за материальные вложения.Неужели рожая детей преследуется цель: бесплатная сиделка и материальное благополучие в старости?

104, Вы не испортили своей маме жизнь. Я думаю, что она за Вас рада.

Подруженция у меня была. По молодости вместе куролесили, дети у нас были ранние, одногодки, то я ее сына с садика заберу, то наоборот свою дочку ей подкину, то детей спать положим, на кухне пивка попьем, мужья наши дружбу водили, вобщем нормально все было, весело, молодость. Потом на пару лет нас жизнь развела, мы эти пивные привычки подзабросили, нашли хорошие работы, жизнь налаживалась. Та подруга скинула ребенка на мать, заняла двушку, мамину, устроила там натуральный бордель, постоянно пьянки и мужики, вобщем жуть. А ведь был период, когда я ее хотела закодировать, помогала с садиком ребенку, с ремонтом, работу находила ей и мужу, постоянно с ее матерью созванивалась, пыталась "единым фронтом" человеку жизнь спасти, памятуя, как из весьма похожего образа жизни меня вытянули муж, свекровь и подруга. Фигу. Мать ее постоянно отмазывала, оправдывала. А щас уже позняк. В тридцатник - совершенно опустившаяся тетка из нее стала. Спасать уже нечего. Мать ее бы хоть раз бы меня послушала, хотя бы насчет кодировки. Могли еще спасти человека.

98, а какое вам дело до отца сына?:))

Да вообщем то мне дела нет ...ни до вас, ни до вашего сына. Вы жалуетесь на СВОЕГО взрослого сына, априори такие проблемы с сыном должен решать отец, раз решаете вы, отца у парня нет. Парень безотцовщина +компенсация всем что было душе угодно(материальные так сказать ценности) = тот сын которого вы имеете. Ну и отчим в придачу, не слишком любит пасынка даже о разводе подумывал.

в армию парня сдайте - повезёт не придёт.

хочу посоветоваться с вами - нужно ли закодировать дочь(31 год) от алкоголизма, если она выпивает раз-два в месяц, но как "дорвавшись", с подругами, всё забывает, бросает ребенка и т.п.? Потом клянется-божится, что это в последний раз, мается несколько дней, худеет, страдает, а потом опять? Психолог сказал, что не надо кодировать. А я вот думаю, что следует. Кто кодировался или близких кодировал - что получилось?

114. Кодируйте! Не больно, не страшно, очень полезно. Было абсолютно то же самое, живу нормально, а на язык попало, ребенка к родителям и понеслось. Потом похмелье, раскаяние... через время по-новой. Пила препарат Эспераль, и витаминный комплекс, очень хороший попался психолог, очень помог. Будете смеятся, но это было в районном наркодиспансере, тупо по полису, стоило все это сущие копейки, а жизнь у меня очень и очень наладилась. Мне было 25 лет, мне помогло. Лучше не запускайте, она сама же себе делает хуже, сама справиться не может и помочь себе. А депрессии такие, что и до петли себя может довести. А когда не гнетут алкогольные срывы - начинается новая жизнь, новые мысли, новые начинания. Я очень сильно за эти годы продвинулась в карьере, получила дополнительное образование, родила еще ребенка, а не закодируйся тогда - долго бы маялась.

- [73416413] - спасибо большое за поддержку! А Вам большого счастья и благополучия желаю! УВАЖУХА!!!

80, "кто говорит о воспитании- ошибаются-у него всегда было все самое лучшее..." ошибаются как раз те, кто считает, что воспитывать ребенка-это значит покупать ему все самое лучшее...это не воспитание. Воспитывать значит прививать чувства уважения, порядочности...

вопрос темы - в самую точку. только не в дочерях дело. дело в детях . и сыновья и дочери. время очень тяжелое и никто нам никогда не говорил что воспитав ребенка и положив на него жизнь, можно получить по морде от того же ребенка. получатся что все что вкладываешь - не имеет никакого отношения к результату. все эти психоанализы - все бессмысленно - потому что наши родители не вкладывали в нас и сотой доли того что вложили мы. и дело не в деньгах - каждую секунду думаешь что и как - что надо чтобы было полезно - и прочитать и подсказать и подстраховать... а вырастает монстр - робот. который ничего не чувствует - не понимает чужой боли. думает что мир вращается только вокруг него. если не алкаголик и наркоман , то народ не понимает - в чем вообще проблема. все же хорошо. работает. не гуляет. а то что души нет - и не понятно почему - это кому объяснить? и как проанализировать - 20 лет полной самоотдачи? только тем что было все хорошо и в рот клали корм и оберегали от реалий ? получается если бы отправить работать в 14 лет на почту - то было бы лучше? а если и летом подрабатывал? тогда почему? где душа потерялась? не знаю - как считать - испортил или нет - но на результат 20 лет смотреть трудно - робота во всем и махрового эгоиста как квалифицировать? как испортившего жизнь? или как успех? не обращать внимания? работае и это самое главное получаетс? не считаю себя плохой матерью - отдала все - а удовольствия никакого....

Что Вы хотите получить взамен? Ребенок полностью должен оправдать Ваши надежды? Если, что-то не соответствует значит не оправдал надежд? Ребенок это не ваша собственность!!! Если он совершает ошибки - то это ЕГО ошибки. Если Вы знаете,что его ошибки, это пробелы Вашего воспитания смиритесь- время упущенно. Вы получили, то ,что заложили. Вам хочется ,как в 5летнем возрасте,когда ребенок читал стихи, стоя на столе и вызывал чувство умиления у окружающих,гордиться. Вам стыдно прежде всего, потому, что не стало повода для гордости. Что скажут соседи, друзья. Я знаю одну глубоко несчастную мать.Ее дочь живет с женщиной. Ей не важно, что дочь счастлива, ей важно мнение окружающих.

Ну, моя матушка тоже считает что я ей испортила жизнь. А именно-выросла, закончила аспирантуру, сделала карьеру, и о УЖАС...вышла замуж/

Moja mama s uzhasom vspominaet svoi pervye i edinstvennye rody- ja isportila ej zhizn'?

Я маме подпортила жизнь. У нее для меня и карьера была наготове, и о внуках она мечтает. А я сплю с кем хочу, делаю что хочу, считаю, что никому ничего не должна. Теперь она тесно общается с одним из моих бывших и мечтает нас поженить (он, типо, согласен :))) ). А мне это все на фиг не надо. Жалко ее иногда...

122. В вашем случае ваша мама сама портит себе жизнь. Неправильными установками.

Тут Лена высказывалась,что дети родитеям ничего не должны.Ошибаетесь милочка.Дети должны поддерживать своих пожилых родителей в старости,это их святая обязанность.Да и закон так гласит человеческий и Божий.Вы наверное еще не мать,а то б быстренько позицию поменяли.Жаль только ваших родителей,воспитали конченную самовлюбленную эгоистку.К сожалению сейчас такая жизнь,что детишки подросшие, до пенсии не слезают с шеи родителей и изрядно портят их жизнь и подрывают здоровье.Требуют от родителей размен жилья,не считаются не с чем.Сами ничего не хотят добиваться в жизни.Ищут лёгких путей.И идут по трупам своих родителей.В реальной жизни на это насмотрелась да и тут начиталась.

Кobрa, пoддeрживatь дoлжны, eсли рoдиteли в эtom нуждaюtся, a жиtь taк кaк счиtaюt нужныm рoдиteли- нet, нe дoлжны. И жиtь с рoдиteляmи нa дoлжны, eсли eсtь вoзmoжнoсtь.

Своих детей у меня нет и не хочу, но своей маме я испортила жизнь капитально. В 13 и 15 лет пыталась исправить ее ошибку - сдохнуть - но не получилось, опыта не было и боялась. Теперь уже не хочется, да и деньги зарабатывать надо. Уехала, чтобы не мозолить ей глаза, сейчас посылаю деньги, надеюсь что после моей смерти (я точно знаю что сдохну раньше) ей останется хотя бы все что я заработала. Конечно, этого мало, но большего дать ей не могу. Она звонит иногда, приехать не просит, все время говорит что хочет воспитывать внука, но какие на фиг внуки когда у меня никакой личной жизни нет?

104 как раз таких как вы я никогда не осуждала. была сама в таком положении и долго не могла решить кто же мама или муж и благополучие матерьяльное. поскольку это было решение не одного для я даже и подумать не могу чтобы осудить тех кто чувствовал тоже самое но выбрал другой вариант. вот те девушки которым было фиолетово просто по настоящему фиолетово. они в принципе не могли понять что это я парюсь вот они и вызывали не осуждение даже а бескрайнее изумление

не одного дня сорри

==ну вы не просили... вы все уже видели, как бывает в жизни, если денег нет.. зачем же вы его -то еще наплодили себе на голову? ну а раз наплодили, то извольте обеспечить ему нормальную жизнь!==Лена, а вам не приходил в голову такой вариант: если детей рожают для себя, для своего удовольствия, то и обеспечивать должны ровно настолько, насколько считают нужным, чтобы не обделить себя? Тем более жизнь такая дорогая... До 18 лет, как требует закон, содержали, а дальше волшебный пендель в большую жизнь.

118 - иногда и очень часто точно такие же мысли. Только не сын, а дочь. Что сути не меняет. Может не эгоистка, но эгоцентристка. Иногда совершенно не понимает, что существуют интересы иных людей. Что нужно по крайней мере эти интересы уважать, а ещё лучше искать баланс интересов. Совершенно не нуждается в общении с родителями (кроме случая, когда сумма на её карточке проседает до тревожного минимума) и дела их абсолютно не интересны. Говорить может только о СВОИХ делах. Отвечая на вопрос темы: нет, дочь жизнь не испортила. Это невозможно в принципе. Просто разочаровала. Вот и всё.

Лично я не вижу со своей стороны полной самоотдачи. Да решаю проблемы ребёнка , да даю в пределах своих возможностей. Но вот полной самоотдачи нет. Я живу своей жизнью, а не его. Мне сейчас совершенно не нужно чтоб он лез в наши дел, мы его в эти проблемы не посвещаем,зачем же мне потом пенять на него -почему он моими делами не интересуется? А то что молодым с работой трудно . А вам разве легко?? Они молоды, полны амбиций, иллюзий, а их мордой об стол. Да их штормить будет очень долго пока свою нишу не займут.Вы разве думаете когда голосуете? Разве видны ваши протесты ??? Вы создали общество основанное на потреблении ,а претензии предъявляете к своим детем.

Лена, деньги вещь важная, но знаю семьи, имеющие полный достаток, не просто достаток, а ДОСТАТОК, а дети бегут от своих родителей, никакими деньгами не удержишь, почитала ваши сомнительные комментсы, вряд ли вы сможете найти с детьми взаимопонимание.

у меня сын 16 лет, просто в кошмар превратил нашу жизнь, посылает на три буквы меня и мужа, разговаривает так, что не знаешь, как себя при этом вести, я уже не раз думала, если бы я его не родила, может всё было бы по другому, устали все

Интересная тема. Верба 108 и 119 - просто респект!!! Согласна на 120\%. Меня моя мать тоже пыталась прогнуть под себя и свои установки. Тоже лезла в мою жизнь, особенно в юности. Без её позволения я не могла ничего делать. До сих пор в ушах её фраза:"Пока ты с нами живёшь - мы тобой РАСПОРЯЖАЕМСЯ, выйдешь замуж - будешь у мужа на всё разрешение спрашивать". О как! Я-то оказываецца, никто и звать меня никак! Эстафетная палочка, могу или родителям принадлежать, или мужу. И *** сколько мне лет. Когда моя сестра ушла от мужа, маман визжала - или сходись обратно, или ты нам не дочь!!! И ей плевать, каково её дочери в этом самом замуже, главное - что люди скажут, это же стыдобище - дочь из такой приличной семьи - разведёнка! А сестра - мол, не дочь, так недочь - перестала общаться и уехала оч.далеко. Маман исходила желчью - как так, бросила нас, неблагодарная, столько для неё делали, и вот получили!... Ну и втаком духе. То, что у детей есть СОБСТВЕННАЯ жизнь - даже понимать не хочет. А своё право жить так, как я хочу, я отстаивала со скандалом и долго. К сорока почти годам добилась.

Мотылёк [57155460 вот дура

133 ну ..ну ..думайте дальше ...только ведь ,желания могут исполниться...

Аноним 135 - мне плевать, что вы обо мне думаете. Я давно научилась жить без оглядки на "общественность" в виде дворовых сплетниц.

не думала, что тема будет кому-то интересной. Если читать другие темы - все проблемы сходятся в радиусе - "как забеременеть, как предохраняться, чтобы не замеременеть, как выскочить замуж и как развестись, что делать с любовницей мужа и как увести женатого из семьи, ОС и АС - отлично! и ОС и АС - мерзость!". Очень тяжелая проблема взаимоотношений взрослых детей и родителей мелькает на фоне этих тем несколько блекло. Думаю, что нужно администраторам сайта открыть отдельный форум "Отцы и дети". Я - автор темы и некоторых тут постов. Чувствуется душевный надрыв некоторых авторов, даже безысходность ситуаций. Девочки, которые еще сами не стали родителями и у которых есть проблемы в отношениях со своими родными - пишите, ЧТО вас волнует, КАКИЕ вы видите пути решения проблем. Вероятно, именно ВАШИ советы помогут решить многим их проблемы взаимоотношений со взрослыми детьми. Я очень благодарна участникам ветки за их откровение и терпимость. Некоторые посты помогли мне начать решать одну проблему с дочкой... И еще - именно Вумен помог мне решить очень многие проблемы в семье, я очень всем вам благодарна! Честное слово, казалось бы - пустое времяпрепровождение за компом на сайте, а превратилось в очень сильное средство для решения многих психологических проблем!

Мотылёк - по поводу "дворовых сплетниц" - ты абсолютно права! Когда моя мама когда-то говорила - "да про тебя Во дворе Нонка таакое рассказывает!", я смеялась и отвечала - "чья-бы корова мычала!", Потому как самой этой Нонке до ангела белокрылого было так же далеко, как достать языком до своего затылка! Очеь противное это чувство - жить под прицелом чужих мнений. Да идите-ка все в ***, "святые" вы наши осуждатели!

Тем более, что во "мнениях" дворовых сплетниц присутствует больше домысла и их нездорового воображения, чем истины.

СЗК, спасибо Вам большое за хорошую тему-и читать и писать интересно!

Расскажу про свою знакомую - вместе росли в соседних квартирах. Ей - 50 лет, дочери - 23 года. Семья - мало сказать благополучная. Высокоморальная и духовная. И жена и муж - преподаватели, он - в духовной академии, она - философ с диссертацией в ВУЗе. Оба - музыканты. Единственная дочка училась отлично, закончила музыкальную, поступила учиться в столичный ВУЗ, кроме того - обучалась основам православия. Вначале - стала встречаться с женатым мужчиной, который затрахал ей мозги какой-то сектой. Еле вырвали из его лап. Познакомилась с выпускником духовной академии, проходившем стажировку в Италии. Очень порядочный молодой человек, был в неё сильно влюблён. Она - красавица, с очень правильными и тонкими чертами лица. Никакой косметики, скромная одежда, полу-улыбка Мадонны... Поженили их в 20 лет. И - понеслось! После рождения ребенка она забросила учебу, стала пропадать сутками у каких-то подруг-алкоголичек, пропадала неделями. Пьяную притаскивали домой на руках чучмеки. Муж подал на развод. Ребенок(с очень слабеньким здоровьем) - на руках бабушки, моей знакомой. Пила, гуляла, пропадала неделями. Потом устроилась работать на рынок. Познакомилась с каким-то "артистом" из театра, теперь живет с ним. Курит, ессно, на вид стала похожа на глубоко пьющую дворничиху. Ребенком не занимается, но зато водит на поводке громадную овчарку - типа гуляет. Матом кроет в хвост и гриву своих родителей, богохульствует так, что чертям страшно! Товарищи - ОТКУДА, ПОЧЕМУ??? у столь порядочных родителей такой монстр вырос? А ведь я её и маму и бабушку и прабабушку знаю больше 50-ти лет - жили в коммуналке вместе.

Так вот по теме - в результате всего пережитого моя знакомая стала инвалидом. Больное сердце с частыми приступами, нервы вообще никуда. Работать преподавателем уже не может, получает пенсию по инвалидности. Муж еще держится, но тоже - стали замечать в выпивке, чего раньше вообще и думать никто не мог. Знакомая со мной откровенна, поэтому её боль, её страдания я знаю не по сплетням или чужим разговорам, а непосредственно от неё. И постоянно звучит её вопрос с болью, слезами, с душевным криком - "ОТКУДА???" Может - кто-то из вас сможет ответить на этот вопрос?

СЗК, спасибо за коммент. Меня от жёстких указиловок моих родителей (на 95\% - материнских) спасал мой не менее жёсткий характер. Но доооолго в башке где-то глубоко сидел комплекс - а что мама скажет? Какой-то глубоко запрятанный страх был. Да и сейчас наверняка есть. Профессия моей матери о многом скажет - типичный совковый педагог. Не привыкла, чтобы ей перечили. Кстати, сейчас мы весьма хорошо общемся. Большую роль в отстранении её от "руководящей и направляющей роли" сыграло то, что мы жили в 600 км друг от друга. Сейчас всего 100, но и они весьма кстати. Живи моя мать у меня под боком (в одном городе, или, не дай бог, дворе, доме) - это была бы хроническая война с промыванием мозгов и нервотрёпкой. И не видать бы мне сейчас моей свободы. Сейчас у меня своя дочь, через месяц 16 исполняется. Методы воспитания - разные. И кнут, и пряник. Но в целом внушаю мысль, что это твоя жизнь, и какой она будет - зависит только от тебя. Учись разгребать проблемы, учись думать, учись принимать решения - я за тебя это делать не буду. Помогу с получением образования - и вперёд, в свободное плаванье. Конечно, будет тяжело. Но я не нянька на всю жизнь. И живу не ДЛЯ тебя - у меня собственная жизнь имеется. И жить мы должны, не мешая друг другу. Не знаю, насколько она это понимает, но проблем с истериками, что я ей что-то должна - нет.

СЗК я не психолог и думаю что специалисты ответили бы на этот вопрос "откуда?" гораздо лучше но вот что я заметила по себе и своим подругам у которых с мамой дружба. причем настоящая то есть доверяешь ей и вообще с огромным удоольствием общаешься. У нас у всех мамы никогда не лезли в нашу жизнь с недоверием критикой и со словами я за тебя отвечаю. нет сколько я помню маму она меня вообще не воспитывала а просто выслушивала и мы что-то оббсуждали абсолютно как с подругой а не с высоты ее жизненного опыта. плюс она мне всегда доверяла то есть не было вот этого жуткого с этим не дружи туда не ходи. В москве ьыл ну и счас есть один клуб весьма мягко говоря с вольными нравами и мы с подругой туда ходили ну просто потанцевать пообщаться с народом. а рядом было здание цдр куда ходила мама на концерты классики и она конечно видела что за персонажи оттуда выползают - но у нее и в мыслях не было сказать вы что девочки из приличных семей куда вы ходите. нет она просто со смехом их описывала и никогда и не предполагала что мы можеим с ними как-то связаться и это было правдой. то есть проще говоря это было безграничное доверие и уважение - которое просто нельзя не оправдать . что ли так.

СЗК, ну ты даёшь! Если уж учиться чему нибудь, то лучше книжки психологические покупать. Статьи читать. А этот форум болталка. Выговориться можно, а совет почерпнуть - нет.

СЭК, моя тетка тоже всегда говорила откуда за что. Я молчала ,мне было стыдно сказать ,что она виновата. А история такая , тётка младшая дочь ,болезненная, бабушка ей всегда делала скидку, скидка становилась больше и больше. Тётка много брала ,ничего взамен не давая. Жизнь была приличная,работа не пыльная сутки -трое в интуристе, куски заграничной жизни, второй муж, квартиру бабушка уступила ,дабы брак не разрушить и внука без квартиры не оставить. Благо есть куда идти. Сыном тётка не слишком занималась , со второго класса на учёт в милицию попал ,хотя всё что он хотел, что было модно ему покупала , предварительно поклянчив у бабушки. Надо сказать ,что он(сын) человек совсем не плохой , тупой правда.. упрямый, заброшенный, советов никогда ни чьих не слушал. С учёбой у него не сложилось ,в армии отслужил в самом пекле. Пришёл ,стал работать где хотел -барменом, естественно сразу почти женился, жена родила. Тетка им на свадьбу якобы отдала квартиру. Но только на словах. Из-за этой квартиры возникли трения с мужем, дальше у мужа якобы появилась любовница, муж был брошен быстро и со всем имуществом(что очень не похоже на тётку). Молодые были посланны из квартиры под предлогом- личную жизнь надо наладить. Далее у кузена начались проблемы с работой на дворе 90 , влип в странную историю ,сел в тюрьму как член Солнцевской группировки ( ни денег, ни оружия у парней не было, судья сам удивился каким боком они к Солнцевским имеют отношения).До конца историю не знаю, суд был закрытый, 4 года за вымогательство. Жена естественно бросила. Тетка тоже потеряла работу , интурист более таких бонусов не приносил. Вспомнила про сестру , со всеми нуждами присела ей на шею. Мать давала денег тетке, на адвоката, на передачи. Далее она его лечила от туберкулёза. Он сел второй раз уже за наркоту. Тетка стала спиваться это был 95. Она обменяла квартиру на большую за кольцом, но в Москве, получила доплату , на доплату сделала ремонт, купила машину. И работу нашла .Но всё равно жизнь лучше не с

Жизнь лучше не стала. Как они жили с 97-2006 я не знаю. Я сознательно не общалась. 2006 в 56 лет она умерла от цироза. Кузен сознательно не говорил что на в больнице, думаю боялся ,что она его квартиры лишит ,а мы поможем(дурак). Большая ненависть была между ними в эти последнии годы. Похороны естественно оплатила сестра, денег у него нет. Боже даже доков нет ...зато есть беременная подруга хрен знает откуда. Я её любила и его люблю , но я задыхаюсь от их эгоизма , иногда надо видить и других людей...

130 - правильно говорите - разочарование. жуткое. стараюсь скрывать как могу - а то получается что * я для тебя всегда недостаточно хорошая, всегда все что ни сделаю- не то!*. но это правда - потому что мы говорим на разных языках - в смысле моя боль и тревоги отца - не имеют никого значения. только то что интересует ее - важно по жизни. только ее эмоции имеют право на жизнь. все что пытаешься объяснить - натыкается на стену в лучшем случае - а обычно бурный протест. в моменты откровений - поучения свысока - что мол не надо думать о глупостях. баланс интересов - постоянно нужно напоминать и разжевывать. а про чувства - это вообще песня.. чтобы что-то почувствовал - нужно ОБЪЯСНЯТЬ как надо чувствовать в каждом конкретном случае. все равно как инструкцию к тостеру заучивает. вот так и живем - объяснишь ( если удачно - и быстро и в нужный момент и с метафорами интересными - абы как не проходит) - тогда чувствует. если не объяснить - ничего не чувствует. пустота.

Белый Волк - я думаю, что жизненные ситуации людей, описываемые на форуме, иногда дают ТАКУЮ пищу для размышления, что все комерциализированные брошюрки новоиспеченных психиатров и психологов - просто детский лепет! Речь не идёт о том, чтобы слепо следовать советам, полученным на форуме(Господи, упаси!), а размышлять над причинами и следствием человеческих поступков, выделять закономерности, короче - учиться на чужих ошибках. Своих-то, увы, наделанных уже не исправишь, так хоть немного душу погреет мысль, что не одна я такая дура набитая на свете!\%)))

Anonymous [56772141] - история вашей тётушки чем-то напоминает историю моей тётки. Только недавно узнала, что её нет на свете уже 2 года, а ведь живем в одном городе и ей только 64 года было! С ней жили 2 её сына- алкоголика, одному - 45, другому около сорока. Я совсем случайно узнала, что их всех нет в живых, нашла телефон их соседки и вот что она мне рассказала - поговаривают, что сыновья убили её за зарплату, полученную ею накануне(она подрабатывала посудомойкой). Сами скрылись на несколько дней, а когда вернулись - она была мертва и по ней ползали черви...Когда вызвали милицию, почему-то решили. что она сама упала и разбила себе голову насмерть... Братцев тут же скрутили черные маклеры, квартиру продали, а самих братьев больше никто в живых не видел. Старший точно умер(сказал об этом кому-то при встрече младший), а потом пошли слухи среди соседей, что и младшего убили... Вот такая *** с деточками получается, товарищи! А тётушка ОЧЕНЬ любила своих сынков, снохи были "*** и паскудами", разводила их семьи без всякого сожаления. А потом и посадила обоих их себе на шею :((( на много лет, тянула как могла, а они только пили, пили и пили...