То, что мучает совесть больше всего

я все время думаю о том, что не люблю свою дочь. я плачу, а толку-то, ищу в ней близкое, родное - не нахожу. кричу на нее, раздражаюсь, а потом ругаю себя, виню себя в том, что не так воспитала, виню за мысли о том, а что было бы если бы не было её у меня,или если бы она жила отдельно. Она маленькая ещё,ей 9 лет. что делать, как с этим жить дальше я не знаю

44, 49, может, вам в церковь сходить, свечку поставить за упокой их дущи, попросить прощения за всё, поплакать и легче станет? Хотя, вашей вины ни в чём нет, человек сам склонен загонять себя в угол.

Элен: вы должны почитать книжу: Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?" Вы должны понять и принять то, что ребенок - это не ваше продолжение и не ваше ответвление,которое можно вырастить так, КАК задумано вами - и как вам бы хотелось. Это отдельная личность, со своими (обратите на это слово внимание _ СВОИМИ) установками и мышлением. Вот Гиппенрейтер и делает на это установку - на то, что ребенка надо принимать БЕЗУСЛОВНО. просто за то что он ЕСТЬ НА ЗЕМЛЕ. и любить его ПРОСТО ТАК!! ЗА НЕГО. А не за его дела или поступки. Этому она и учит. Это и есть- основа счастья в семье и гармонии родителей. Не ищите в ней себя - просто любите ее. Вы -САМЫЙ БЛИЗКИЙ ей человек, разве нет? Кто может быть ближе мамы? подумайте...

внучка: я куплю и прочитаю, спасибо, что ответили мне

49: я знаю он простил бы меня - он был сама доброта.. да и ничего плохого я в принципе и не сделала - мы же не расставалсиь, я знала что он домой идет - а там бабушка и новости по ТВ.. просто... сейчас... когда его нет.. каждый миг который я могла бы провести с ним... как жаль, что я его больше никогда не увижу... как мне жаль......

Я нашла недавно в маршрутке кошелек с 9 тыс.руб,стыдно что не отнесла в милицию...хотя я думаю они там тоже бы не постыдились и все себе взяли,никакой инф. о владельце кошелька не было...

пост 55 для 52

я тоже себя часто виню, что недостаточно любили или грубила людям близким , которых уже нет в живых. Вот так теряя понимаешь, что такое любовь и что ценить надо было

Элен: не за что.. Просто я знаю случаи, когда мамы будучи в положении рисовали себе картины этаких принцесс с голубыми глазками и белыми кудряшками, ангелоподобное создание женского рода - свою дочечку и когда рождалась девчушка-ураган - серьезная бойкая пальчикообразная, цепкая и все такое.. в оюбщем совсем не такая - то мамы от неожиданности отгораживались и не хотели принимать такое положение дел.. их все раздражало в ребенке.. и нужно было много лет и много усилий, чтобы перебороть это... а в основе нужно было лишь принять малыга или малышку такой, какой ее послал БОг. Полюбите нас черненькими, беленькими нас итак полюбят.

а еще чувство вины за то что не смогла себе взять на воспитание двоюродного брата, у которого умерла мама( моя тетя)..вот так и живет с отчимом пока что, хотя надеюсь его родные дедушка и бабушка и отец очнуться!!! а я вот не смогла..наверное всю жизнь совесть грызть будет..но мне кажется ему лучше будет с более уверенным человеком в воспитании детей чем я

буду ему помгать деньгами в жизни..как много будет и не очень

Виню себя за то, что своего сыночка часто била маленьким. Нервная я сильно, и когда выводил, лупила на полном серьезе. Потом ревела, просила прощения.. Теперь он подросток, я всегда его очень люблю, но когда вспоминаю, каким зверем с ним бывала, жить не хочется! Даже думала, что мне нельзя детей иметь с такими нервами...И за аборты тоже горько

Мне было 18, ехали в турпоездку через Киев с группой, остановились в гостинице. Пошла в гости к родственникам, смотрю, дают "Киевские" торты, по одному в руки (давно дело было). Купила - для подруг по группе, обещала им найти такую редкость. Пришла к родственникам, а торт не подарила. Подруги оказались дороже. 25 лет прошло, а мне до сих пор стыдно.

Один раз прошла мимо щенка ( гуляла со своей собакой в достаточно безлюдном месте) когда гуляла там через неделю увидела его мёртвым, видимо умер от голода ((((( а я ему ничем не помогла. Целовалась с мужем лучшей подруги. Больше всего стыдно перед мамой, за то что она натерпелась со мной в мою бурную юность. А особенно за то что однажды ночью (я где-то гуляла) ей позвонил какоё-то придурок, и сказал чтоб она приезжала за своей дочкой в отделение милиции. И она поехала (((( Мама у меня золотой человек, я её обожаю.

ой, девочки........................плакать хочется.....................сколько же камней в сердцах, и так и ходишь....

63, забейте, это ерунда! :) Родственники в Киеве себе торт купить могли, а подруги приезжие. :)

внучка,я заплакала,прочитав ваш пост 49(((((я очень виновата перед своей мамой,что кричала на нее,была с ней не сдержанна,а она у меня-ангел,она сейчас старенькая,жива слава Богу,хочется ей скрасить эту старость,и хоть как-то вину загладить...скоро съедемся,даст Бог,в одну квартиру,буду ухаживать,чтобы ей было хорошо на старости лет.она мне сказала:доченька,я только на тебя надеюсь,что ты не бросишь...о боже,мы все станем старыми,как то это будет???ужас..

да уж! уже 67 кающихся!!!

А вообще за жизнь много поступков набирается подлых...я раскаиваюсь во всем,что злого натворила,по слепоте душевной это все,сейчас стараюсь думать,прежде,чем делать...

Мне стыдно за то что я переспала с бывшим парнем одной моей подруги. Она его очень любила, потом они расстались. Она мне плакалась...а я после этого была на вечеринке наших друзей, и он там был. Стал заигрывать со мной, мне он тоже нравился. Мы поехали к нему домой. Зачем я это сделала? Перед девчонкой очнь стыдно...главное этот парень вообще не стоил её слёз, ни моего времени. ***. Девчонка об этом не знает ничего, но мы и не общаемся. А мне всё равно стыдно(((

Ещё часто срывалась на свою бабушку. Она старая больная женщина. Но теперь когда я прихожу в гости- она живёт с моими родителями, то всегда с ней ласково поговорю, посмотрю с ней телевизор, почитаю книжку. Ей приятно. По телефону тоже стараюсь с ней ласково общаться.

Оказалась неаттестованной по пяти предметам в универе. Проблему решить не сложно, т.к. официально оформлено свободное посещение. А я взяла и зачем-то сказала про неаттестации МЧ. Выставила себя балдой какой-то. Теперь жалею. Не знаю, зачем сказала. Даже не переживала из-за этого, а теперь кошки на душе скребут.

67: здоровья вашей мамочке, дарите ей любовь, пока она может ее чувствовать))

Стыдно за то, что очень часто причиняю боль своим родителям, хотя они желают мне толкьо добра. Стыдно за то, что терплю упреки, оскорбления, побои своего мужа, но не могу уйти от него, хотя материально независима. Но люблю его, у меня эмоциональная зависимость от него. Стыдно за то, что редко подаю милостыню бабушкам, ну нету у меня у самой денег,иной раз только на проезд и остается. а стоит какая-нить бабулька, такие шлаза жалоствливые... Вспоминаю свою покойную, любимую бабушку, и разреветься хочется просто.. нет, больше всего перед родителями стыдно... вчера вот поругались с мужем, он меня в центре города по лицу ударил.. Я приехала домой уже выпившая, мама стала спрашивать, что и как случилось, я её буквально матом послала, потом собралась и ушла из дома.. Мама плакала, звонила, а мне было все равно на нее. Я поехала за мужем, который где-то бухал и гулял. Вечером нашла мужа в городе, он в автоматы все деньги проиграл, приехали домой, мама такая тихая, говорит, ребят, в холодильнике суп, котлеты, покушайте... А у меня ком в горле, муж близки человек, но родители, мама - это святое. Я каждый раз обещаю себе, что не буду злиться, кричать на маму, делать ей больно, но я не могу! За все неприятности и ссоры с мужем я отыгрываюсь на ней...

а я виновата перед своим дедушкой, каждый день мысленно прошу прощения, за то, что не могла лишний раз к нему приехать, так редко видела, хотя жили в одном городе, а когда приезжали к ним домой минуты, наверное, с ним не была, чмокала и убегала, а он один все время у себя в комнате сидел, после инфаркта несколько лет он был парализован на правую сторону и не мог говорить внятно. Мне все казалось потом еще приеду, потом с ним побуду, потом еще время будет. Такая я сволочь, часто плачу по ночам, как вспомню, как он нас, своих внучек ждал. И сейчас плачу. Если бы вы знали, как меня мучает совесть, вину постоянно чувствую, самое страшное, ничего изменить нельзя

Я была уродливой дочерью и думаю -моя вина , то что мама в могиле ...Прости мамочка!!

Я тоже очень сожалею об аборте, сделала в 20 лет, просто этого человека не любила, не хотела от него детей. Теперь не могу забеременеть. Самый мерзкий поступок в моей жизни.А теперь опять с ним встречалась спустя 8 лет, стыдно перед самой собой.

Мне стыдно за попытку суицида. Я у родителей пол-жизни этим отняла. А также за аборт, о котором мама узнала. Ещё стыдно за то, что иногда срываюсь на родителей и грублю. Пытаюсь всё это теперь компенсировать заботой о них. Я в Нидерландах живу сейчас, они должны приехать навестить меня через две недели, я им сюрприз готовлю - купила билеты на скоростной поезд до Парижа. Они приедут - а на следующий день мы с ними в Париж поедем. Будем там три дня гулять и развлекаться. Мама была однажды в Париже - очень полюбила этот город. Как бы только научиться терпению и им не грубить. Ох...

а мне стыдно , да и до сих пор стыдно за то что живу только для себя((( Собираюсь замуж, очень хороший парень , хозяйственный , добрый , ласковый , отзывчивый , детей любит, замуж зовет ждет... Я согласна, знаю что для семьи мне лучше не найти (ушла от гражданского мужа) , говорю ему что люблю , а сама очень люблю другого мужчину, но знаю что с ним быть не смогу. Стыдно перед своим что использую его для своего удобства и в глаза говорю люблю, а мечтаю совсем о другом, и еще и думаю смогу изменить ему с этим мужчиной если будет повод. Эх тяжело, стыдно ужас а поделать ничего не могу

я на бабулю свою часто кричала, теперь ее уже нет...еще 2 года встречалась сразу с двумя мужчинами, стыдно перед обоими, и не с одним не осталась, так мне и надо, все выбрать не могла

Мне тоже стыдно:за то,что маму обижала в 16 лет,за то,что искала лишний повод,чтобы не поехать навестить больного дедушку-теперь его нет.И самое для меня постыдное,что унижалась перед своим первым парнем,хотя его не любила ни фига,просто из страха остаться одной.К тому же он еще нерусский был.За это перед собой ооооочень стыдно.

в 9 лет мне подарили собачку, я ее боялась и издевалась над ней, кидала с высоты в ее коробку..сейчас перед ней извиняюсь. Еще живу только для себя, не умею отдавать что-то в душевном плане (родственникам, любимому), всё мне. Чем ближе человек, тем сложнее обратиться к нему по имени. Сказать "мама", "папа" в лицо очень тяжело, "дедушка", "бабушка" - никогда не говорила, даже в детстве. Ну и выходит впечатление, что я не люблю родственников. А я люблю. Только не умею это показать. И мальчик мой на то же самое обижается. А вот за то, что издевалась над влюбленным в меня чуваком - нет, не стыдно)) и спала с ним "просто так" - ему счастье, а мне пох, а он потом мучается и плачет...но он был такой противный! Вот. В первом классе воровала у одноклассников всякие детские сокровища...не то чтобы стыдно, но что-то гложет. ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ, кроме того влюбленного чувака, потому что он козел)

Mamoчкa, babулыa, прoсtиte meныa!цaрсtвиe вam нebeснoe...

Я однажды вечером дома баловалась и написала себе на щеке помадой "Спартак чемпион" и ромбик. А на следующее утро пошла в школу, так торопилась, что оделась и сразу побежала. А там смотрю в зеркало, а на щеке ЭТО. Причем я в Санкт-Петербурге живу!

А мне за аборт не стыдно. Не знаю почему. Стыдно за то, что когда увидела своего бывшего МЧ с чужой метёлкой, не выдрала ей все волосы. Сделала невозмутимый вид типа. Вот из-за этого переживаю.

Переспала с другом в Новогоднюю ночь..Очень мучает совесть..Ненавижу себя за это..

Мне стыдно за то что сильно врала и вру маме, да и вобще окружающим людям. Потом когда оглядываюсь назад, смотрю на свои поступки, думаю, что никогда так больше не буду, а всё равно делаю...

67. я так сильно расплакалась от вашего письма. Я тоже сколько раз срывалась на мою любимую мамочку без повода причем когда мне плохо почему то достатся моим близким Я очень сильно ее люблю и стараюсь не думать что МОЯ дорогая мамочка когда то будет старенькой и жить в деревенском доме одна я умру от скуки а о том что каснется нас каждого вообще не хочу думать!!!!еще на выходных целовалась с женатым мужчиной (сосед по деревне)с которым у нас давнишня большая симпатия меня тянуло к нему магнитом и я не удержалась...аправдываюсь лишь тем что мы были не в трезвом состоянии

мне нас так жалко

Просто научитесь себя контролировать.....

Совесть чиститься если хорошие поступки давят плохие...

У каждого есть право искупиться.

Очиститься. Выбрать новое начало.

И помочь многим.

И прошлые грехи забываються. Совесть мучить перестает. Человек перерождаеться.

Но не стоит помогать тем, кто не нуждаеться в помощи... В частности - нахлебникам.

Кроме самоконтроля научиться еще и отделять лжецов от тех, кому нужна помощь.

Если лжецов отсеять, видно тех, кому она реально нужна.

И тем, кому она реально нужна и надо помочь.

Сорри, что пишу кусками, мысль не сразу приходит на ум.

Прочитав посты 44 и 49 я расплакалась...

А я увезла кота, когда ребенок родился. До этого за два года я родила недоношенную девочку, спасти ее не смогли, пожила всего два дня. И меня тогда сильно подкосило, крыша немного съехала. Когда забеременела второй раз, очень боялась, что это повторится. Боялась, даже давать кому-то трогать живот. Родила немного раньше срока, вес 2900 был и все впорядке. Но я как с ума сошла, никого к нему не подпускала, ни свекровь, ни мужа. Если кто-то брал моего мальчика на руки, меня аш трусило. Я по ночам спать не могла, вскакивала и проверяла, дышит он или нет. Мы с мужем чуть не развелись тогда. Но все это к чему... у нас был кот, блин дебильный такой. Но такой ручной и домашний весь, лишний раз на улицу выйти боялся. Хотя мы в доме жили. И он от ревности дуреть стал. Вредил постоянно. Гадил где попало, дажев обувь. Орал сутками, носился как ненормальный. Я его бояться стала. Наслушалась историй, что кот ребенка задушить может и решила избавиться от него. Мужа заставила увезти его. Никогда не забуду, как он смотрел на меня в тот день. Он все понимал. На руки лез. А я все равно увезла и бросила его. 6 лет прошло, ненавижусебя за это. Сдох с голоду наверное уже

Мучает совесть за то что я купила квартиру дороже, чем могла бы купить в аналонюгичном доме, но на начальном этапе строительства.