Семья мужа относится ко мне несерьезно и не воспринимает вообще.

Да нет конечно, но я это в пример привела. Они все наглые и позволяют себе так себя со мной вести. А я позволяю им это и молча ухожу((( Я понимаю, что дура, но...

ну вы же сами на свой вопрос ответили.. надо понастырнее быть. говорить громким голосом и уверено, а также не давать себя затирать. пойдите поработайте на рынке или в магазин, вас там живо научат уверенности в себе ))

Отвечу на ваши вопросы. Я работаю. Приезжая, приехала получать образование, сейчас работаю. Поэтому мои родители далеко и мы живем с родителями мужа. До этого жила в общаге. Мать его вообще меня сначала не вопринимала, т.к. говорила, что "общажные" все Ш(а муж у меня первый и единственный до сих пор). Живем в Питере. у меня родственников здесь никогонет. Комната отдельная в родительской квартире. Бюджет не общий. Но мы можем покупать и готовить, а они это есть и Они могут покупать и готовить а мы их пищу есть. Родители были против именно потому что я приезжая.

я автора прекрасно понимаю. мне уже 30 лет, а с семьей мужа то же самое. Причем я никак от них не завишу, живем с ним отдельно, у меня.

автор, есть волшебный рецепт - жить отдельно от родителей. тогда у вас будет СВОЯ семья, вы быстро наработаете самостоятельность и уверенность в себе.

Я может и из-за того что не здешняя так себя вести стала с ними. Не знаю, вобщем. Но теперь стало невыносимо уже.Я понимаю они хозяева, но чтобы так игнорировать((( и насмехаться. Расскажу смешной случай, хотя мне плакать хотелось тогда. Это было прошлой зимой. Его мать с сестрой разбирали антресоли. там всякий старый хлам, который жалко выкинуть. Приходит к нам и приносит шубу, которую нашла на антресолях. старая такая, коричневая, потрепанная. Говорит мне "Эту шубу я в молодости носила, модно раньше было, на-ка одень" Я говорю-зачем, Она "Ну если хорошо то носи, думай пока, ятебе ее отдаю, а то я ей картошку в погребе накрывать буду"((( Это сверхунижение было...

Автор,.. а муж почему за вас не заступается???

Груша, а мы отдельно.. но если семья мужа не совсем доброжелательна, чувствуешь себя неуверенно((

Автор сочувствую, давайте поуверенней! а как на работе себя ведете? вообще такое свое поведение и беспомощность я оставила далеко в прошлом, так как начала стремиться к независимости материальной а так же к общественному мнению, уверенность в себе надо вырабатывать, тогда увидите как и к вам отношение измениться

А вы знаете, муж, когда я ему говорю, что мне грубо ответили или вот опять проигнорировали, отвечает что мне показалось и что я выдумвываю. Бывает конечно в некоторых ситуациях, например как тогда с ванной этой и сестрой, он заступается, но в остальном он просто меня не понимает, он не понимает как можно обидеться на то что меня пропустили за столом в тосте....

у нас с мч денег очень мало. я работаю, а ему в россии пока работать некем.. но даже в голову не приходит жить с родителями. может, найдете какую-никакую комнату в коммуналке, чтобы вместе не жить?

На работе также бывает что молчу, а бывает отвечу. На работе я смелее, но тоже не всегда. Ну такой характер у меня. Сколько помню себя, всегда такая была(

А что вы хотите? представьте себе, если к вам в ваш собственный дом придет жить девочка, которая вам не нравится, ну не нравится и все, а выгнать вы ее не можете?? Хотя собственно почему не могут? могут ведь и выгнать, отправить вас жить в общагу, пока свою квартиру не купите. Скажите спасибо, что хоть в дом пустили. Вы тут гостья! примите это как данность. А вообще, если честно, вас жалко. Просто потому что вам сейчас тяжело одной. Подумайте о том, что вам в принципе повезло, у вас есть любимый мужчина, скоро будет крыша над головой, где уже вы будете решать, "кому идти в душ первой". Многие так до конца жизни и живут по съемным квартирам. Потерпите немножко.

Вместо того чтобы поддержать и помочь освоиться, они Вас наоборот еще больше забивают, взрослые люди, а такое г**но. Лучше съезжайте, Вы ни в чем не виноваты, и даже не переживайте из-за них.

Автор, как я вас понимаю!!!
единственный рецепт на все времена - будьте наглей! Но не в открытую, а как бы так и должно быть. Например, сестра прошмыгивает впереди вас в ванную, а вы ее опережаете и с улыбкой и уверенно и чуть-чуть из-под-тишка - Машенька, а у меня уже все тут приготовлено, так хочу помыться, ой какая водичка хорошая, давай я помоюсь, а потом ты. И все с улыбкой, будьте актрисой!!! На семейных праздниках - грудь вперед, попу назад, голову выше, громче говорите тост. Если кто перебивает, уверенно говорите - прошу внимания. Если будут ухмыляться - их проблемы. Потом пройдет. Надо чтобы они вас зауважали! Для этого вам самой надо излучать уверенность и уметь постоять за себя. Я понимаю, это свинство так к вам относиться, только из-за того, что вы приезжая. Но ведь вас выбрал муж, теперь и вы для них должны быть родной, по идее...Хотя не всегда так в жизни бывает... Автор, посмотрите фильм "Дьявол носит Прада". И настроение поднимет, и подскажет, как действовать. Хотя там офисная ситуация, но суть одна. Удачи вам!

Мы снимали квартиру до свадьбы. Мама его всегда звонила и говорила, что сын ее бросил, дочь бросила и что одной ей скучно, с отцом скучно... Постоянно проосила жить с ними. Выделила комнату отдельную, куда мы после свадьбы и переехали. Мы пролучаем не много оба. Ипотеку в 3-х банках отказали, т.к. недостаточно зарабатываем. Снимать дороговато, хотя сейчас можно. Но муж хочет ребенка и говорит что на съемной квартире с ребенком у нас доходов вообще не хватит..

13. Со свекровью нормально, и да, практически не видимся. Но остальные - отец мужа, бабушка мужа, тетя - относятся высокомерно, любят демонстративно задавать вопросы о моем материальном положении.

НИчего страшного нет. А я бы радовалась такому отношению. Намного хуже, когда родители в игровой форме начинают жену сына учить быть хорошей женой мужу и невесткой для них. Например: Свекр громко при посторонних с радостными нотками в голосе говорит" А ну ка невестушка возьми веничек да подмети, а то что то грязновато" Или "невестушка, приготовь то-то и то-то, посмотрим как ты за нашим сынком будешь ухаживать" И все это безо всякой надобности, с шутками и прибаутками и так что чувствуешь жуткую униженность И послать бы куда надо, да нельзя. А муж утверждает что это они от доброты своей так делают.

24, да, каждый родственник мужа по-своему издевается. Я уже к ним не хожу в гости. Никакого удовольствия потому что от этого не получаю. Сплошные вопросы, подколки. И никогда никакого дружеского слова или участия.

Автор, не в обиду, но муж у вас слабак и нюня. Семью завел, а обеспечить не может. Ребенка он хочет! Плодиться охота, а на свой угол заработать не может. Блин, откуда такие мурзики берутся? А потом, когда он устанет от вас и от ребенка, он просто вышибет вас в никуда. Поедите к свим родителям с "городским" приплодом.

автор, а на работе вам не могут справку написать на больший доход? скажите, что для ипотеки, все всё понимают. у меня подруга вообще официально нигде не работает, просто пошла к одному знакомому, у которого фирма, он ей справку написал и в трудовой запись поставил. при желании не так трудно енту справку сделать. может, для начала взять в ипотеку не квартуру, а хоть комнатку? вам-то все одно в комуналке жить, а глядишь с соседями чужими проще будет договориться.

28, тоже нормальный совет. Я при каждой стычке со свекровью демонстративно собирала сумки, а муж шел к матери меня защищать и с криками, и угрозами, и чуть ли не со слезами.

28, если Автор так скажет, родня мужа выставит ее же истеричкой, которой ХЗ что кажется. А они все белые-пушистые и никого не унижают. Муж и в первую очередь муж должен довести до сведения всех теть и дядь что что так вести себя с его избранницей не есть гуд. Автор, если вам что-то не нравится ГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ. Не скандально, а с улыбкой, спокойно. Проиграйте мысленно ситуации, когда Вам могут нахамить и придумайте достойный ответ, чтобы потом на автомате отвечать. Пусть им будет неловко, а не Вам.

Автор, раз вы приезжая, тогда все понятно! Любимая песня москвичей (ну и питерцев) - понаехалитутвсякие!:) Девочки, мне кажется для автора советы быть понаглее да побойчее вряд ли приемлемы, ну нет в ней, судя по всему, "стервозности"! // Если вы не хотите снимать жилье (вернее, финансово не тяните), тогда остается одно: устанавливать контакт со свекровью. Вы же готовите для себя? Обратитесь к ней - мол, Анна Ивановна (вряд ли вы ее мамой зовете!), вы не подскажите, как приготовить тесто для пирожков (салат, мясо и т.д.) Вот у вас котлеты всегда нормальные, а у меня вечно разваливаются! Т.е. вы и ее похвалили, и помощи попросили. Ну, корона с головы не упадет!:)

34, на самом деле 33 дело советует. подлизивание часто дает очень хорошие плоды.

Автор вам хоть повезло, а меня котигорически мч мама не принила иза обшаги.Она чут не умерла когда узнала что я живу там. А сын(''мой любимый'')зделал так как сказала мать, он не может перешагнуть через неё понимаетели.

Автор, у меня сложилось такое ощущение, что в этой семье народ достаточно самоуверенный и юморной. Иногда и по-злому. Вы для них не только приезжая, но и, как правильно указывает Lilu [94649142] 45 - "белая ворона", которая слишком скромна и застенчива. Вам бы юморочка побольше, может даже с уклоном в наглость - вам было бы намного проще. Они вас так и будут воспринимать пустым местом, пока вы не научитесь их строить с улыбкой на губах. Это нелегкое дело - я не спорю, поэтому если в ближайшей перспективе своё жильё - нечего и связываться. Но если это года на 2 или больше - начинайте строить, а то забьют. в этом случае для начала разделите "они" на "мать+отец+сестра+..." и стройте отношения с каждым из них сообразно их характерам. Найдите среди них "слабое звено", которое относится к вам лучше всех и начинайте с него. и главное - не трусьте! А то у вас у самой внутри комплекс неуверенной провинциалки сидит - он вам и мешает. Вы давайте выше нос - это ваша единственная жизнь.

Блин, как же мне повезло со свекровью. Правда, мы и живем отдельно. Я когда к ним в гости прихожу - отдыхаю - мне все на стол подадут, чуть ли не сахар в чае кидаюцца размешивать:) Думала тоже, что свекровь будет вредоносничать - я старше мужа. Оказалось- хорошая женщина. Брильянтовая просто:)

Только смогла добраться до компа... Девочки, ну понимаю я, я бы с радостью говорила шутки и была понаглее, ну не получается у меня это. Я давно об этом думала, и пару раз пробовала себя так вести, в итоге я оказывалась "в чужой монастырь со своим уставом". Чувствую себя очень неуверенно и потому что родных рядом нет(. Стесняюсь всего. Надо с чего то начать, а не сразу ведь выдавать "заученные фразы" и понаглее.

Когда к тебе так относятся, то поневоле наверно будешь чувствоать себя изгоем. Мне с работы домой идти не хочется даже.

А как давно вы у них живете?

Да как то это все так получается. Всегда, при любом случае или мать или сестра пытаются меня принизить. Я говорю, даже новый МЧ этой сестры какой то странный. Также себя ведет. Знаете как будто недовольно чем то. Ему то с какой радости так делать, НО видимо что то слышал от них...незнаю вобщем. Я еще полненькая (упитанная) - у меня все родственники такие, а они все высокие - худые, ни груди-ни попы. И я когда кушаю прям чувствую, что мою порцию глазами меряют. Вобщем я видимо совсем "не их формата", вот и сказывается все в этом. Они могут позволить себе сказать, что мне хватит есть, причем при всех, не важно, даже если в гости зашла свекровина подруга. На новый год, прям в самом разгаре сказали что муж меня раскормил "на убой". Причем говорят это при мне как будто я отсутствую.(Обидно и горько

53, надо было что-нить ответить...например Не нравится-не смотрите...хотя бы...нельзя молчать, нужно обязательно парировать выпады.

У меня тоже сначала не получалось, а потом я в конце концов решила - я самостоятельная женщина. я работаю, хорошо зарабатываю, сейчас даже больше мужа, с квартирой они нам не помогали (мои родители и ремонт делали и мебель покупали), с ребенком нашим она тоже не сидела ни разу, а теперь я ее с ним и не оставлю, даже если она и захочет. Стержень просто какой-то появился или чаша терпения переполнилась просто. Я думаю, что если вы скоро накопите на первый взнос ипотеки, то стоит потерпеть - молчите пока, вот отселитесь от них тогда и выскажетесь, все что вы о них думаете. если же до этого еще долго, то советую вам просто сесть и здраво раскинуть мыслями - вы в чужом городе без родителей смогли и выучиться и работу найти - и не пропали - выше голову и больше уважения прежде всего к себе! и мне понравился совет 55 - "ах, мама иногда просто поражаюсь вашей бестактности" - вот так по чуть-чуть и переломите вы их и в конце-концов еще не известно как жизнь повернется может вашей свекрови в свое время придется у вас помощи просить, поверьте никто ни от чего не застрахован. выше голову - и побольше уважения и любви к себе)))

Могу посоветовать отвечать сначала медленно, но твердо, проговаривая слова. Например: Если вам что-то во мне не нравится, почему бы мне об этом не сказать лично, а не обсуждать за моей спиной. Мне это неприятно. Делать упор на то, что вам обидно и неприятно это слышать.просто когда в упор человеку говоришь: Что это ты такой злобный сегодня...климакс начался? люди тушуются. Чувствуете, что не можете дальше разговаривать, слов не хватает, уходите в свою комнату.Хуже сидеть дальше за столом и краснеть, опуская голову.

Жильберта согласна с вами полностью, я в свое время именно так свекрови и сказала))

Нет не было у нас риторики. Я почему то не понимаю себя совсем, зла на себя и обидно. Ни у кого из них нет высшего образования и я зарабатываю сейчас больше чем кто либо из них. Даже больше мужа. Ну вот почему у меня дар речи пропадает, когда они меня унижают я не знаю(

А почему у вас дар речи пропадает? Если допустим вы что то скажете, что случится? У них же ент высшего образования)

А про полноту говорите: Зато полные люди добрые, а вы вон все какие злобные да язвительные (можно опустить)

Девушки, да вы что? Мдя...если бы советчики несли отвественность за свои советы... Автор уже пару раз нарывалась на "в чужой монастырь", т.ч. если автор начнет выступать, ее просто выставят.

Я не знаю почему пропадает дар речи, я не знаю почему стесняюсь ответить что то. Наверно это на подсосзнании(( Что приезжая, что не в своей квартире и т.д. Не знаю что мне с собой делать. Постоянно хочу ответить, но либо молчу либо что то мямлю. Ужас, за себя стыдно.

67, Автор уже снимала до этого и видимо не боится, что ее выставят. Потом выставить жену сына проблематично, а если сын будет против? И если бы Автор этого боялась, она бы озвучила проблему так: Как мне себя вести с родными мужа, чтобы меня не выставили.

Если автор будет снимать комнату, то у них долго не получиться набрать денег на первый взнос. А если будет жить со свекровью, то у нее будет нервный срыв. Попробуйте поговорить с друзьями и знакомыми - может, у кого нибудь есть свободная квартира или комната. Я со свой свекровью на даче,где 2 дома и участок 40 соток не уживалась - она меня везде искала и доставала. И я ушла от первого мужа на 50 процентов из за свекрови. А подлизываться к ней - это себя ломать,она все равно будет недовольная ходить с кривой рожей.

Если свекровь настояла, чтобы вы переехали к ним, значит,ей просто нужно кого то вампирить. И она выбрала вас в роли жертвы, так что под нее подстраиваться бесполезно, вы ей все равно никогда не угодите.

Знаете, я сейчас сижу думаю об этом постоянно и кажется начинаю все понимать. Не зря я на форум писала видимо. Мне кажется вот откуда все идет: Муж мой младший в семье ребенок. Сестра и старшая и девочка. Предпочтение было всегда ей. Мать совершенно не занималась сыном (моим мужем), некогда было, дочь любимее была. Мужа частенько в детстве била за то что плохо учиться, а на просьбу помочь понять урок сестра и мать отвечали отказом всегда. Дочка была любимая всегда. Отеуц вообще походу не занимался воспитанием детей. Сын был вообще предоставлен сам себе. Я ужасалась, когда он рассказывал что после армии донашивал школьную одежду. Он когда со мной познакомился, у него были одна пара джинс, 2 старых свитера и пуховик. Он работал, но все деньги отдавал ей, т.к. "его кормить надо было" по словам матери. Я когда увидела их заваленные шмотками шкафы, поняла что к чему. И так с детства повелось. Все дочери, все лучшее ей. Конечно, он стал со мной, стал лучше одеваться, выглядеть лучше. Деньги перестал ей давать. Вот и еще одна причина почему я не понравилась.Мать ечно стпрашивает зачем нам та или иная новая вешь. Дочка постоянно разъезжает по отпускам, везде бывала. И то с помощью мамы. А муж мой ни разу блин в жизни из города не выезжал кроме армии. Так они так были удивлены и в шоке когда я потащила его на море, путь по России, ну хоть раз выедет человек на черное море. Я лежала на пляже, и наблюдала за ним, а он как ребенок "играл" с волнами.Понимаете ему всегда доставалось все худшее, вот и меня никак и ни во что не ставят. Они привыкли к нему так относиться и ко мне так же. Если я не права и не в том направлении думаю - объясните.

Автор, вам нужны "домашние заготовки" Как пример, сами пишете, что достаточно частые реплики по поводу вашей комплекции "муж раскормил" Спокойно отвечаете : "Наверное,для разнообразия, не все ж на ваши скелетики любоваться". Сестра спешит вперед вас в ванную? "Ой, ты так торопишься, описалась что ли?" ну и так далее, но обязательно с максимальной доброжелательностью в голосе и милейшей улыкой, а начнуться упреки - наивность полная : А что я такое сказала? Предположила просто, а что, нельзя? На вопросы зачем новая вешь? - простой ответ, что бы вы спросили. Да и сами не примините каждую их обновку отметить, да еще и о цене мпросите, доброжелательно. Типа пальто у вас новое? а сколько стоит? а чье производство, вот бы и нам по тпкому, а то весна скоро, ходить не в чем...

А я думаю, что автор права.Они привыкли с сыном не считаться, поэтому думают, что он себе и жену нашел под стать. Тем более, что жена своим поведением подтверждает это. Надо ломать их стереотипы. Начинать вести себя по-лругому, представьте, что вы актриса и должны поступить неординарно, а потом обсудить с мужем, хорошо ли вошли в роль. Вам с ним будет развлечение, а свекрови голову ломать, что с вами приключилось.

Автор, у нас в городе 2 молодые пары снимают 2х ком. квартиру, чтобы поменьше платить, если и это для вас дорого, так пусть ваши родители деньгами на съем жилья помогут. Я не оправдываю родственников вашего мужа, они бестактные люди, но и вы не должны были вселяться в квартиру свекрови. Вы хотите и деньги съэкономить и жить с комфортом-так не бывает: либо снимайте жилье и платите деньги, либо, если денег жалко, терпите.

Автор, у меня подобная ситуация была, пусть не столь запущенная. Только у мужа брат, тоже старший. Я до этого всегда считала, что если родители и не могут разделить свою любовь на детей по ровну, то большая часть младшему достается. Ан нет, бывает и наоборот. И хотя мы вместе не жили, все равно было очень не просто. И муж тоже не понимал, что я жалуюсь и переживаю. Он привык, что к нему относятся иначе чем к брату. Он не мог постоять за себя, где там обо мне вообще говорить. Но мне удалось ситуацию перевернуть. Я сама стала присекать все выпады, все неустраивающие моменты. Простите, но мне удобнее так-то. И вы знаете, муж расправил крылья. Он увидел к себе отношение, к нашей семье, к детям. И мое отношение к нему - только любовь и уважение. Я никогда не принижаю его отцовских чувств, человеческий. По крайней мере очень тщательно слежу за этим. Это дало ему силы начать отстаивать свои позиции, чему я несказанно рада. Родители считают теперь меня стервой, но простите мне это больше повкусу, чем быть тряпкой.

Автор, я думаю, что вы правы насчёт того, что отношение к вам - это ещё и трансляция отношений на "непутевого младшего сына". Я прям представила, как маманька с сеструхой его обсуждают "ба! да оно решило жаницца, ню-ню"... У меня благодаря вашим постам прямо здоровая злость появилась на его родственничков! Давайте будем думать, как из вас сделать профессиональную "язву")))) Девочки вам тут уже понакидали реплик - и правильно вам советуют - у зеркала стойте и репетируйте))) только я бы посоветовала реплики такие, чтобы везде двойной смысл был - не придраться (хотя мне тоже они не всегда в голову вовремя приходят). Что-нибудь типа... по поводу бестактности свекрови "ой, мне так нравится, что вы не боитесь гадость человеку сказать в лицо" (если уж сильно допечет), по поводу "муж раскормил" - "мне так повезло с мужем - он меня любит и кормит, вот бы и тебе так повезло! (таким тоном, чтобы ясно было понятно, что ей такого никогда в жизни не светит)"... по поводу ограничений в еде за общим столом (у меня культтурологический шок по этому поводу, если честно): "ой, знаешь, я так люблю, когда мне советы дают... особенно, когда я о них прошу". Но главное - даже не смысл, а тон, осанка, взгляд и т.п. - невербалика короче. Ведь одним жестом-взглядом человека можно на место поставить!