Развод родителей был для вас травмой?

мои развелись когда мне было 20 лет, сейчас мне 26, они до сих пор живут в одной квартире, только в разных комнатах, жизнь после развода у них не изменилась вообще, так же и ездят ко мне в гости вместе (внучку проведать), также ведут общий бюджет, мама как и раньше готовит надвоих, он как и прежде дает копейки на еду, короче когда квартира одна на двоих - развод получается очень формальным.

ничего и не поможет... развод родителей может вообще ребенку (особенно с подростковом возрасте) жизнь искалечить

Не знаю, как в подростковом возрасте, но мои развелись, когда мне было 5 лет. Ничего не повлияло.

Смотря как к этому относиться. Сейчас мне 21, папа ушёл 2 года назад, но я его сумела понять, просто он захотел быть счастливым, с другой женщиной, просто он дал шанс моей маме тоже найти СВОЁ счастье, своего мужчину, который её будет любить, и любить взаимно. Нужно попробовать поставить себя на место родителей. А вдруг когда-нибудь у вашей подруги, автор, наступит момент в жизни, когда она поймёт что её нынешний муж - не тот человек, с которым она готова прожить всю оставшуюся жизнь, она может встретить свою судьбу, своего любимого, а дети - это они сейчас рядом и требуют внимания, а когда вырастут - у них будет своя семья и своя жизнь, а у родителей уходят годы..

Читая комментарии, у меня возник вопрос: а почему всегда в разводе считается виноватым отец???

4 - а у меня всё наоборот... Мне тоже было лет 12, так мне от развода было ни жарко, ни холодно. Более того, я думала, что моими родителями это также воспринимается нормально, а много лет спустя я узнала, какой же это был стресс для моей мамы!!! Оказывается, она лишь делала вид, что всё ОК, чтобы меня не огорчать, меня пыталась успокаивать (а мне вообще всё-равно было, у меня своя жизнь), сама же ревела целыми днями и сильно похудела. (Почему от меня всё скрывалось? Я бы хоть пыталась бы её морально поддержать и развеселить, а так чувствую себя просто идиоткой, так как совершенно не проявляла к нгей тогда должного такта). Папа говорит, что тоже очень переживал, что ушёл из семьи, как бы я его не возненавидела. Прошло уже более 10-ти лет, он до сих пор приходит на наши с мамой ДР или когда надо что-то в квартире починить. Короче, все тяжело переживали развод, кроме меня, так как с родителями я никогда не была близка. Мне - что есть они, что нет. Главное, чтобы на бытовом уровне это не сказывалось. Поэтому я не понимаю всю эту шумиху про стресс у ребёнка из-за развода родителей и про аморальность девушек, которые встречаются с женатыми мужчинами. Моя мама всю жизнь таких ненавидела (так как в первые годы брака мой папа переспал с её подругой и это выяснилось) и не упускала случая высказать своё мнение. Меня это всегда только бесило. Строит тут из себя жертву, когда у неё такой характер, что жить с ней впринципе невозможно, моему папе памятник надо ставить, что он её столько лет смог терпеть. Хотя, сам он тоже хорош, ни одна нормальная женщина с таким тоже долго не протянула бы. По крайней мере держала бы его в строгости и использовала бы для корыстных целей (финансов) - не более того... (как сейчас и делает его новая жена, за что я её очень уважаю. Я с ней лично знакома, мы как-то встроём мило пили чай у неё дома).

7, наверное совпадение тут, не всегда отец виноват, разное бывает. Но в моем случае вина была его и он признал ее, хотел вернуться, но было поздно. Любил он "гульнуть". Как-то он сказал что жизнь его наказывает за тот поступок, и что кроме нас у него нет ближе никого и не было, а потом его убили. Жизнь сложная штука...

Иногда разрушить видимость семьи есть благо, чем жить во лжи и с человеком, которого не можешь больше любить.так будет честнее.А у вашей подруги, которая в Канаде-просто очень собственническое отношение к родителям, к мужу.Она не может их воспринимать как людей, а только как принадлежащие ЕЙ лично предметы.Брак-это не тюрьма .Таким его делают люди.Часто это жёны, которые не могут построить полноценных отношений в силу наличия собственных комплексов и страхов и отсюда,имеющих низкую самооценку,которая не замедлит проявиться в жизни.Если ваша канадская подруга не изменит свою точку зрения на мужа-то она его потеряет, и её папа тут ни при чём.Просто наши страхи всегда реализуются.

10, а по моему развод родителей очень даже повлиял на ваш дальнейшую судьбу, и еще, из неприятного - мама скрывала от вас свою боль, типа чтобы вам психологически комфортно жилось, но при это вы говорите что у нет невыносимый характер ,а папе - памятник ! да у вас только по тексту можно сказать мозги набекрень

Мне тяжело было приноравливаться к новому мужу моей мамы, раздражал сильно, особенно его великовозрастная доченька. Ради мамы приходилось терпеть. Поэтому, как только стукнуло 18, выскочила замуж и переехала к мужу:((

14 - уважаю. Моя мать развелась с отцом когда МЫ с сестрой ее об этом попросили, мне 7 лет было, сестра помладше, я переживала только из-за того что папаша у меня кАзёл, и приходится с ним жить.

Моя мама вообще придерживается таких принципов, что половую жизнь можно начинать только после того, как получишь в/о, сделаешь карьеру и вступишь в законный брак, в котором проживёшь всю жизнь. В каком веке она живёт!?! А всё потому, что не бывает 100\% надёжных средсвт контрацепции. И, по всей видимости, категорически не приемлет абортов. Даже её подруги говорят, что когда в молодости они все гуляли-развлекались, то мою маму было никуда не вытащить. У меня есть все основания полагать, что мой отец - единственный в её жизни мужчина. Они уже разошлись, когда выяснилось о её беременности. Из-за меня и поженились, когда она была на 8-ом месяце беременности в 32 года. По-моему, всем было бы гораздо лучше (в первую очередь ей самой), если б тогда она сделала аборт. Семейная жизнь и воспитание ребёнка принесли ей одни несчастья. Мне её искренне жалко. А после развода я ни разу не видела её с мужчиной (так как, вероятно, она считает, что это аморально). Вот такая у меня мама =(((

Мои родители развелись, когда мне было 12 лет, повлияло ли это на меня? да, и даже очень. Я тоже иногда стала замечать за собой то, что боюсь предательства своего ЛЧ. да, и еще видимо от того что, мне хотелось да и сейчас хочется что бы рядом был настоящий мужчина, мне всегда нарвились парни старше меня. Может быть поэтому мой Лч старше меня на 7 лет, да и еще чем то напоминает мне моего папу :) мне сейчас 21 год.

мне было 12, когда разывелись мои родители. Ничего в жизни не было у меня больнее. Мне за 40, и в семье у меня все хорошо, но это болит до сих пор

У меня тоже, считается, отец из семьи ушёл. Но поскольку я его и до ухода редко видела и общалась с ним, особого отпечатка негативного в своей жизни не чувствую. Мне абсолютно другой человек заменил отца в полном смысле слова, поэтому в моей ситуации можно сказать, что у меня их два: биологическая единица, которая когда-то кончила в мою мать, и настоящий ПАПА, который хоть и не родной по крови, но выростил, воспитал и стал ближе, чем родной. У нас такие хорошие отношения, мне даже говорят, что я на него похожа, сейчас очень ждёт внучку, которая его естественно будет дедулей называть. Ой, и слава Богу, что благодаря этому человеку я знаю, что есть настоящие мужчины, добрые, честные, любящие. Мужа вероятно подсознательно выбирала похожим на папу, т.к. многие знакомые отмечают схожесть их характеров и привычек.

мне было 17, когда родители разошлись (отец ушел из семьи) для меня это стало счастьем и спасением - у нас были очень плохие отношения, начиная с моих 12лет. родители общаются до сих пор,но это скорее гостевой брак

10, респектище. Но мама Ваша, все же, молодец - посмотрите, чего пишут. Из-за обиды на мужей из дочек моральных уродов растят, которые к мужчинам нормально относится не способны.

Когда отец ушел к другой женщине, (мне было 7 лет) я отнеслась... никак. Видимо чувствовала, что он меня не любит, да и общались мы мало - он бОльшую часть года в командировках был. А вот когда мама рассталась со вторым мужем (мне 13-16 лет), то расстроилась. Хороший человек был. Отложило отпечаток на взрослую жизнь - считаю, что мужик дело второстепенное, сегодня есть завтра нет. Главное для женщины - ребенок. Но угораздило же связаться с ЖМ, для которого 17-летняя дочка это все. Вот еще год подожду, потом пусть выбирает, с кем ему дальше быть.

C огромным облегчением, если честно. Перед отцом я всегда испытывала панический ужас до оцепенения, как кролик перед удавом. Моя мама ушла от отца (точнее, сбежала) когда мне было 5 лет, и я все отлично помню. Удачное стечение обстоятельств. Я до сих пор поражаюсь, как ей вообще хватило смелости это сделать.

А мои..не развелись, хотя так было бы лучше минимум для 3-х человек.. :( Спрашиваю маму: "Почему осталась?" "Хотела, чтобы у вас был отец" Лучше бы нашла человека, который бы действительно любил её и мы росли бы в другой атосфере.. В итоге я поскорее смылась в замуж, как и девушка в одном из постов выше. :( В общем, иногда всё-таки лучше вовремя уйти.

Для меня и сестры развод родителей был бы, как избавления от кошмара, в котором мы жили(отец пил, избивал мать)постоянные ругань, скандалы, сил не было все это терпеть, но мать всю жизнь прожила с нашим отцом, сама мучалась и мучались. По мне так лучше бы у нас не было такого отца, а была бы любящая бабушка.

Здесь пишут, что выходят замуж, чтобы скорее избавиться от таких родителей. Я уехала в 15 лет в город учиться, а замуж вышла поздно, боялась повторение судьбы матери, но, слава Богу, у меня отличный муж уже очень много лет.

33-34 это мои посты

ещё какой! Но приходилось лицемерить, т к отец заставлял общаться с его новой семьёй. Мне 12 лет было. Страдания матери стали для меня наукой на всю жизнь.И с детства я ненавижу баб, ложащихся под женатых мужиков. Всм отплачется.

У меня очень сильная была трвма. Я пришла со школы , а дома все по-другому. Мне было 12, а сестренке пол года. Я смотрела на маленькую сестренку и плакала молча. Я не ожидала такого от родителей просто, вернее от папы. У меня потом начались и со здоровьем проблемы, которые переросли в эндокринные. А потом еще узнала, что он дочери любовницы уносил мои любимые вещи и даже одежду, просто воровал. На отношения с мужем вроде не влияет, просто повода не давал, но я ревнива и импульсивна сама по-себе. Единственное, что мужа выбирала не по-любви, как мама, а по отношению к себе, на семью глядела его родителей. Наш брак сильно отличается от брака родителей, семья прочнее.

Мне было 7. Помню, тогда информацию о разводе восприняла как-то слишком спокойно...с возрастом все больше понимаю, какая это травма. Разрываться между родителями, от папы выслушивать гадости про маму (он продолжает поливать ее грязью до сих пор при каждом удобном случае - и это уже ритуал, поделать я ничего не могу), в новой маминой семье уживаться с ее новым мужем, который устанавливает свои порядки - это вообще отдельный разговор...В общем, если коротко, то я теперь очень скептически отношусь к браку (правла сама замужем, но как-то не верится, что это навсегда) и очень серьезно отношусь к рождению детей - пока даже и близко н есобираюсь их заводить, хотя муж хочет. Ну и плюс скептическое отношение к мужчинам вообще - я их не уважаю. Не было в моем детстве и отрочестве примеров мужчин, заслуживающих большое уважение:(

счастьем!!!!:))

Все зависит от того, как родители сами будут относиться к этому разводу. Если мать будет в обиде, злиться на отца, если будет препятствовать общению с отцом, если будет манипулировать ребенком, или наоборот, отец будет наговаривать на мать и пытаться перетянуть ребенка на свою сторону. Тогда для ребенка это будет трагедией. Ребенку трудно выбирать родителей, а находиться между двух огней еще хуже. Если у родителей есть хоть капля ума, они сохранят хоть видимость хороших отношений и сделают все, чтобы их дети чувствовали себя любимыми и защищенными.

Как развод родителей сказался на моей личной жизни? Да, никак... Разве что я поняла, что лучше жить раздельно и счастливо. чем вместе и с постоянными скандалами и недовольством. После нескольких неудачных гражданских браков (когда мне приходилось посылать МЧ как раз на том этапе отношений, когда он пытался затащить меня в ЗАГС), я поняла, что не создана для семейной жизни, а самое ценное - это свобода! Я буду бороться за неё до последнего и никто её у меня не отнимет. Кстати, ребёнок (заранее запланированный) у меня есть. Вы бы видели, как ревела моя мама, когда узнала, что я посылаю его папашу... У неё прям стереотип какой-то дурацкий, что ребёнок должен воспитываться в семье. Она говорила "ну вот, думала, что ХОТЬ у тебя будет полная семья"... Блин, это ж надо ей так мозги в детстве промыли! Главное - чтобы в семье была комфортная психологическая атмосфера. А если её не получается создать с мужем - то пошёл нафиг такой муж! Я, кстати, не запрещаю бывшему мужу общаться с нашим малышом и уверена, что ребёнок не будет ничем обделён.

А что до моей личной жизни, ну точно также, не терплю рядом каких-либо козлов, вроде папани, которые провоцируют скандалы, так это даже и лучше по-моему!

15 - просто мне гораздо легче понять чисто по-человечески своего отца, чем мать. Зачем мучиться - когда гораздо легче разойтись и жить счастливо? А делать из развода трагедию - не глупо ли? Люди встречаются, люди расстаются - это нормально. Со всеми своими бывшими я, кстати, сохранила хорошие дружеские отношения. Также мне неведомо чувство ревности. Если мне с человеком хорошо и хватает внимания и заботы, то мне абсолютно параллельно, изменяет он мне или нет. Я просто наслаждаюсь общением с ним. А человек или будет изменять или нет (и это останется на его совести). Постоянным контролем и капанием на нервы своей ревностью можно добиться лишь противоположного эффекта. А если отношения не устраивают, то совершенно неважно, была измена или нет - их надо заканчивать в любом случае.

Мои тоже развелись, когда мне было лет 12-14. Даже не думала, что нужно это переживать, нормально отнеслась. Правда после того, как со мной так поступили (любимый человек ушёл, когда я даже не думала о таком раскладе), я поняла, как было мамке плохо в тот момент. До сих пор больно вспоминать, что тогда её не поддержала.

конечно, травмоё, ещё какой... ╧15 - верно подмечено про ╧10 и ╧20!!!

Мне было 16, когда родители были вынуждены по определённым обстоятельствам жить на большом расстоянии друг от друга, фактически развестись. Это всё произошло с огроменным скандалом! К этому времени они прожили вместе почти 30 лет, семья была ну если не образцовой, то близкой к такой. Причём папа был, и есть для меня, самый лучший, самый близкий и самый дорогой мне человек! Для меня это был тяжелейший моральный удар, я не хотела никого видеть, ни с кем разговаривать и т.д. Даже дома я некоторое время практически не произносила слов, во время отъезда папы у меня была истерика, на прощание я ему сказала много нехорошего. Потом было около 4 мес глубочайшей депрессии, я не могла учиться, практически постоянно молчала, у меня всё валилось из рук... После отъезда папа заезжал к нам (его работа была связана с командировками в наш город) каждый раз, как попадал в наш город, звал нас к себе в гости. Но я не могла с ним нормально общаться, т.к. с одной стороны я по нему скучала, с другой была на него жутко обижена и считала его во всём виноватым. В общем наши отношения не клеелись... Потом он уговорил приехать к нему в гости, были как раз Новогодние каникулы и... я поехала к нему. Эта поездка изменила всё. В общем буквально через месяц после моей поездки к папе, к нему поехала мама, вернулась тоже совершенно другая, с другим отношением к произошедшему. Ещё примерно полгода мы вот так вот ездили - то папа к нам, то мы по очереди к нему, на его ДР ездили к нему все вместе (я, мама и брат). А потом папа приехал к нам... и... больше неуехал! С того момента мы вновь счастливы!
НО ТОТ УЖАСНЫЙ МОМЕНТ, МОМЕНТ ЕГО ОТЪЕЗДА, БЫЛ САМЫМ ЖУТКИМ В МОЕЙ ЖИЗНИ. И после этого первые полгода просто вычеркнулись из моей жизни...

Громадным облегчением, отец-урод моральный.....

И мои не развелись. Я иногда чувствую себя виноватой в этом. А тогда... когда мама подала на развод, я молчала, понимая, что для нее так будет лучше (отец часто пил, скандалил), пока она меня не спросила прямо: чего хочу я. Я честно ответила: я бы хотела жить с мамой и с папой. Вернуть бы сейчас тот момент, я бы попридержала свой язык. Или закончила бы фразу так: "это моя идеальная мечта, которая, к сожалению, в реальности невозможна". Ведь мечтала я о дружной семье, о том, что я буду гордиться своим отцом, что он меня, уже взрослую, будет водить в кафе или кино и что с ним можно будет обсудить какие-то проблемы, и он выскажет мужской взгляд на вещи - ничего из этого в моей жизни не было и нет.