Умение прощать.

Очень помогает приучение себя к мысли что люди даже находясь в браке не обязаны хранить голубиную верность. Каждый в силу воспитания, возможностей, натуры ведет себя в жизни и только он сам ответчик за свое поведение. Ни какой Бог не наказывает никого за предательство, это сказка для слабых. Просто поймите что хоть он вам и замесил ребенка, но он -свободная личность и сам решает с кем ему жить, а вы не имеете чека на его преобретения, а значит: какие обиды? Теперь второй шаг: попробовать вам самой устроить свою жизнь т.к. чтобы успешно двигаться вперед надо смотреть вперед, а не бесконечно озираться назад и лелеять свои прошлые обиды. Лучше поднимайте свою ранговую значимость чтобы вас бросать было не выгодно. Человеческие отношения сродни товарным, чем выше качество -тем больше спрос.

32, правка "Не простив, вы НЕ отпустите."

Полностью согласна с Ах. Только чтение Виилмы и глубокое размышление над собой очищает жизнь. Наверняка, есть другие авторы, но Виилма - супер. Очень подробно. Тема прощения в ее книгах идет красной чертой. Ах, вы давно прочли? Как теперь складывается ваша жизнь?

Автор, вы молодец! Виилма - непростая книга, идет медленно. Зато какие ошеломительные результаты! Не только проблема с мужем решается, а по ходу многие другие.

Если он понимает, что причиняет мне боль, то это жестокость. И ищу причины такого отношения я не в нем. В себе. Почему позволяю быть с собой жестоким. Именно со мной. Даже если он хочет сохранить место в моей душе - я не поинмаю зачем ему это. Я знаю, что так и будет как Вы описываете в посте 32. Спасибо, что Вы здесь появились. А я вчера поддалась импульсу написать эту тему.

я не собираюсь прощать. я отомщу, только когда ребенок вырастет. я ему еще нужна. прошло 15 лет.

44 Маша. Я пока этого не прочитала. Буду Вам призантельна, если осставите. Спасибо.

Эстонская целительница и ясновидящая Лууле Виилма предлагает очень простую формулу борьбы со стрессом и болезнями без всяких лекарств: простите самому себе боль, обиду, чувство вины, злобу, агрессию, безысходность, недовольство и скажите: ╚Дорогой мой страх (имя страха). Я знаю, что ты пришел научить меня чему-то, и я осознал(-а) твой урок. Я прощаю тебе за то (описать все неприятности, произошедшие ╚по вине╩ страха), и ты прости меня, что я вселил(-а) тебя в свое сердце и так долго держал(-а) в плену. Я освобождаю тебя, и я прощаю себя!╩

Автор, вот пока краткий вариант, что было под рукой))). Но есть еще одно, более развернутое описание процесса прощения, если Маша не выложит, то я потом постараюсь поискать. Там все очень ясно изложено.)

46, ваша жизнь, конечно, ваше дело, а я вот прочитала ваш пост и мне стало жаль, что ваши достижения, получается, кому-то назло. А вам самой не хотелось бы жить СЕБЕ на радость, а не чтобы кому-то что-то доказать? Получается, что вы живете не на сто процентов для себя, а как бы всегда с мыслью о ком-то, то есть - вы так от человека и не освободились. Я правильно поняла? И еще - простить не значит позволять делать себе гадить. Простить значит сделать выводы и не иметь претензий, потому что претензи и обиды висят тяжелым грузом не здоровье и психике ТОГО, КТО НЕ ПРОСТИЛ. Простить не значит позволять себе гадить опять и опять, это означает начать чистую страницу, усвоив предыдущую.

"делать себе гадить" - "делать" не читайте.

Автор, я очень рада, если чем-то помогла или навела на размышления.
Похожую ситуацию я переживала с близкими людьми (в семье) и знаю ее слишком хорошо. Особенно печально там, что страдают дочери от того, что мама полностью погрузилась в эти садо мазохистские игры с бывшим мужем и никак не может остановиться, думает только о себе и своей обиде, а вернее, уже подсела на роль обиженной. Я за вас очень рада, вы инстинктивно выбрали правильный курс, если не бросите эту работу, то все у вас будет хорошо, намного лучше, чем вы можете себе представить. А ваши комплименты мне, хотя и очень лестны, но незаслуженны.;)

Работа с проблемами
Представьте себе, что у Вас в душе расположена тюремная камера.Это камера Страха.
В камере сидит заключенный. Имя ему - Проблема. Представьте, что Вы распахиваете дверь комнаты настежь и говорите заключенному:
"Ты свободен. Прости, что до сих пор не предоставлял тебе свободы.
Прости, что взрастил тебя таким, какой ты есть. Отныне ты свободен!"
Глядите, заключенный встает, направляется к двери - зов свободы непреодолим. Глядите, как он переступает через порог, как меняется весь его облик,
когда он оказывается на свободе. Распрямляет спину, высоко держит голову, расправляет грудь, дышит легко, глаза светятся. По дороге шагает
человек, который чувствует, что земля дарит ему тепло. Именно ему. Цветы цветут, птицы поют - и это тоже для него. Чувство одиночества
улетучивается.
Простите себя за то, что не сумели высвободить свою проблему раньше.

Растворение обиды.
Сядьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь. Представьте, что Вы в затемненном театре и перед Вами небольшая сцена. Поставьте на сцену человека,
которого Вам надо простить. Когда Вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит все хорошее, то, что для этого человека имеет
большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в Вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он
исчезнет. Затем, когда человек, которого Вы хотите простить исчезнет, поставьте туда себя. Представьте, что с Вами происходит только хорошее.
Представьте себя счастливым и улыбающимся.
Если Вы никак не можете простить человека, то мысленно создайте ситуацию, в которой Вы увидите его полностью раскаявшимся (ситуация, в которой
Вы не можете его не простить) (Например, человек встал на колени и со слезами на глазах публично просит у Вас прощения. Как вариант Вашего
поведения: быстро поднимите его с колен, скажите ему, что любите его. Ни в коем случае не давайте ему унижаться. Далее, простите его и себя.)
Если Вас обидели, в первую очередь Вы должны просить прощения за то, что обидели Вы, это блокирует кармические программы родителей и прошлых
жизней, которые создали ситуацию. Затем надо просить прощения за то, что Вы не сумели простить другого человека и обиделись на него, и только
после этого просить прощения за обидчика, за то, что он обиделся сам и обидел Вас. При любой обиде надо попытаться внутренне оправдать человека,
а затем простить. Все вышеизложенное относится к внутреннему состоянию человека, внешние проявления могут быть разными, главное √ чтобы этот
механизм работал в душе. Просить прощения за то , что я обидел, я обиделся, он обиделся, он обидел Вас.

Автор, позволю себе еще один совет: просить прощения у мужа - нужно обязательно, но не сейчас. Вы еще только начали работать над этой проблемой и пока недостаточно сильны, а он, по своему мужскому эгоизму, может понять ваше обращение к нему за слабость. Вам это сейчас ни к чему. Начинайте с прощения себя, эта проблема у вас есть, как у всех мыслящих людей. Вы сама пишете:/ищу причины такого отношения я не в нем. В себе. Почему позволяю быть с собой жестоким. Именно со мной/
я могу предположить, почему. Потому, что реагируете на его нападки и тем самым подтверждаете его значимость для Вас. Вы ему делаете бесценный подарок - чувство, что он и его слова имеют влияние, что он "важный" человек в вашей жизни. Вы дарите ему право казнить и миловать, как ни странно, вы сама кормите его мужское самолюбие. Уверена, что он этого даже не осознает, но очень хорошо чувствует на подсознательном уровне и тянется получить это подтверждение опять и опять.
Вот и вся ваша "вина". Поэтому я считаю, что вам не перед ним нужно сначала извиняться, а самой стать сильнее, менее восприимчивой к его ЛЮБЫМ словам. А для этого - простить себя, искренне и отдуши и понять, что все, без исключения люди делают ошибки. Только одни стараются на них учиться, а другие бьются всю жизнь об один и тот же угол.

Ах, на здоровье!

А все самоуговоры лично я считаю бесполезными, во всяком случае для меня попытки делать это ни к чему не привели. Только резкая смена жизни способна отвлечь от самых тяжких раздумий и воспоминаний.