Умение прощать.

А сколько времени прошло с момента предательства?

Ой, оказывается, как мы все синхронно про время спросили!!!Автор, это что-то для вас разъясняет?

Лууле Виилма и только она.
До ее книг все эти разговоры об умении прощать и отпускать были просто ляля. Спасибо ей!

И еще,автор, перестаньте считать себя жертвой, со времен Освенцима, примеров настоящих жертв найти трудно и вы уж точно не одна изних. У большинства женщин есть выбор - уйти, закончить отношения. так что, лучше для вас самой будет признаться, что могли бы раньше его остановить, если "очень обижал", но вы ведь не сделали этого. Мало ли кто нас хочет обижать, всем не подставишься))))))).
Понимаете? Есть, например, хищники, они едят мясо, в том числе и ваше и мое - не откажутся. Если вы не убегаете от хищника, а наоборот, подставляетесь, чтоб кушали, это не хищника вина, а ваша. Надеюсь, понимаете, дЛЯ ВАШЕй же пользы.
Сидя в позиции жертвы и рыдая, что вот, он такой- растакой хищник, вы далеко не уедете.
Мало ли кто нас хочет кушать, а своя голова на что и ноги?
Обижал? Позволяли, вот и обижал. И никаких других причин нет, если вас, конечно, не увез в Арабские Эмираты или в сердце Африки. Прекращайте перекладывать ответственность за свою жизнь с себя на других. Вам нет оправдания, вам это унижение было сладко. Ваш выбор. И не думайте, я вам сочувствую, потому трачу время и все это вам пишу - пока вы не освободитесь от понятия о себе как невинной жертвы, ваше развитие как личности будет заторможено. Ответственность за свою жизнь возьмите на себя, прекратите маленькую девочку играть. Я это пишу не для того, чтобы вас задеть, а потому что пока не возьмете ответственность за свою жизнь на себя и только на себя, никуда вы не сдвинетесь и до осознанного прощения и отпускания вам как до Луны.

С момента измены до момента, когда стали жить отдельно прошло месяцев 7. С момента как не живем вместе почти прошло полтора года. То есть в общей сложности года 2. Быть с этим человеком я не хочу. Хочу избавитсья от мыслей о нем, которые иногда возвращаются в мою голову. И приобрести эмоциональный иммунитет, не смотря на его плохое отношение в ребенку. Говорит, что он очень хороший и я его не оценила. К сыну не ездит. Раз 6 за год видел. Раза 4 я отказала увидеть ребенка, так как предупредил о приезде за час и у меня были другие планы. Последние два раза, когда общались сказал: "да, у твоего ребенка нет отца. Мы вместе не живем." Но вопрос даже не в том, какой он и чем именно меня обидел. А в том, как простить и забыть все эти эмоции навегда. Потому что переодически нахлынет и в голове только эти мысли и анализ, анализ, анализ... Самоедство какое-то. Хочу относиться как к стене. )))

Ах, спасибо Вам за пост. Книгу я обязательно найду и прочитаю. Мне кажется в моем случае, вопрос не в том, что я вижу себя невинной жертвой. А в том, что я по каким-то критериям уступаю ему на данынй момент. Скорее у меня снижается самооценка от этого. А мне это не нравится. И моя проблема именно в этом. В данный момент я не могу себе позволить финансовых трат как он, мое свободжное время принадлежит ни мне, я не встретила своего мужчину, а у него вроде как все это есть. Не нравятся мне все эти самоугнетения, вот борюсь.

Ах, Вы написали фразу "развитие как личности будет заторможено". Недавно у меня была дискуссия с одной хорошей знакомой на эту тему. Мне интересно Ваше мнение, что значит развиваться как личность. буду рада обсудить эту тему. Спасибо.

"Обижаться и негодовать - это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов". Н. Мандела. "Никому не дано изменить свое вчера, но мы можем изменить свое завтра". Колин Пауэлл. :-)))

"Но вопрос даже не в том, какой он и чем именно меня обидел. А в том, как простить и забыть все эти эмоции навегда." Только через осознание вашей роли во всем этом спектакле и через принятие своей части ответственности на себя. Фсе,Больше я не буду морочить вам голову, Автор, я уже все сказала, даже больше, чем надо. Без того, чтобы понять - у каждого из вас была своя роль в этом спектакле и у каждого - СВОЙ интерес (да да, и у Вас тоже) вы никуда с этой точки не сдвинетесь. ВСЕ БЫЛО ТАК, КАК ОНО БЫЛО только с молчаливого согласия вас обоих. Отношения всегда обоюдоостры, по другому не бывает.
И признайтесь, что вам приятно и интересно мучить себя, раньше он вас мучил, теперь его рядом нет, но вы его не отпускаете, потому что вы-мазохистка в душе. Отстранитесь наконец от него. Вы женщина или девчонка?
Почему мч, который от вас ушел, все еще имеет влияние вашу жизнь, это как?Да потому что вы ему разрешаете . а вы думали почему. У вас была раньше роль той, которая терпит, а у него роль того, который мучает и вы продолжаете в том же духе, даром что разбежались. Он бьет вас по больному месту: "у твоего ребенка нет отца". Вы привычно роеагируете .вам больно. Вы два взрослых, которые играют в садо=мазо игры, потому что вам так интересно и привычно. Бедный ваш ребенок.
Я сюда даже и писать больше не хочу, вы просто два эгоиста, которые тешатся по привычке. Какое прощение автор. вы еще до этого недоросли, забудьте.

11 и 16 мои посты.

11-я ж не имею цели мстить. Бог всем судья...я просто помню долго обиды... мне не мешает это жить...эта энергия в нужное русло направляется))

Ой, Автор, как я Вас понимаю! У меня уже третий год такое длиться... И усугубляется тем, что он меня НИКОГДА не обижал. Был просто идеальным все 14 лет, а потом: бац! И любофф!!! Так вот мне тоже, поверьте, очень трудно ПОНЯТЬ И ОТПУСТИТЬ....Плюс еще и чувство обиды и жажда мести ЕЙ И ТОЛЬКО ЕЙ...Потому что, блин, хороший он гад! И отец замечательный сыну нашему!!! Вот такая вот гремучая смесь!!! И тоже хочу избавиться....

Алекс, я неправильно, наверное, мысль закончила. Он УШЕЛ от меня два года назад к ней!!! Вот так вот. А у меня, как говоорится, сердце пополам.... И больница за плечами после этого (та самая....). И желание простить. Вот такие пироги....

Психиатр 2. Спасибо за советы. Я тоже пытаюсь читать аффирмации. Но хотелось бы достичь состония, когда просто мысли о нем в голову приходить не будут. Я знаю, что эмоциями разрушаю себя, не его. Надеюсь, мне хватит мозгов не затянуть этот процесс надолго.

Автор, извините за резкий тон, никого не хотела задевать, но мне всегда очень бывает жалко в такой ситуации детей, они ведь ни в чем не виноваты. а остаются безответными заложниками папиных с мамой игр, мне не по себе от этого становится. Отсюда и пост 16. Из ваших сегодняшних постов у меня сложилось впечатление, что вы подспудно считаете прощение необходимым и неизбежным, но неприятным долгом. Я вас не знаю, но мне показалось, что вы давно и сами, без наших советов, уже пришли к необходимости простить, пришли душой, а не умом. Проблема в том, что для отпускания и прощения, вам нужно признать и свою роль и свою ответственность, это простая логика, ведь в отношениях участвуют двое. И тут вас подводит то, ваше детское отношение "упаду в углу, но не попрошу прощения".
Я не знаю вас, повторяю, все это - только догадки.

Сознательно ли он играет в эти игры с вами или инерционно, я не знаю, да мне и не нужно знать. Я только поняла, что играет(после приведенной вами фразы, что у ребенка нет отца) Это очень о многом говорит - о его желании вам сделать больной, хотя ушел он, причем, сделать больно любой ценой, даже используя ребенка. Ему в данном случае было все равно, что использовать - ВАМ ДОЛЖНО, ПО ЕГО ЛОГИКЕ БЫТЬ БОЛЬНО и он не стесняется средствами. Эта игра вам не нужна и даже опасна, потому что, по сути дела - это эрзац отношений. Пусть не живете под одной крышей, пусть он уехал, пусть уехалпо собственной инициативе, пусть к другой, но он и вас не хочет отпускать из сферы влияния. Только вам это не нужно, для вас это - яд.

Согласна с Ах. По-моему, Автор, просто по жизни нравится Вам чувствовать себя глубоко обиженной и непонятой. Да и стиль изложения у Вас... Не надо громких слов, они потрясают воздух, но не собеседника. (с)

Теперь о прощении. Прощение для вас необходимо как воздух. Не простив, вы отпустите. Когда получится простить, вы получите в качестве бонуса свободу, полную свободу от того, что он говорит и делает. Вы станете независимой от него в любом плане. Он будет пыжиться вас уколоть, а вам будет смешно. Вы будете общаться по делу, закончив общение вы мгновенно забудете о нем. Вот почему он старается причинить вам боль - чтоб не забыли, чтобы сохранить место в вашей жизни и в душе. Он, конечно, так глубоко не копает,))) просто действует инстинктивно.

Прощение - целиком и полностью Ваша работа, вы это, конечно, знаете. Поймите, когда вы признаете, что отношения строили вы оба, что в них есть и ваша часть (точнее, половина), это не значит, что вы станете виноватой. Было же в ваших отношениях и что-то хорошее, я уверена. Вы ни в чем не виноваты, вы с мч строили отношения, в результате получились отношения не те, которых бы вам обоим хотелось. Это трудно, но возможно пережить, миллионы людей переживают, и вы сможете. Вы ОБА совершали свои ошибки, просто признайте это. Здесь нет строгого папы или мужчины в белой одежде, на облаке, который сурово на вас смотрит и требует раскаяния. Вы ничего плохого не сделали, вы просто жили свою жизнь, как умели, как все мы. Признать свою часть ошибки означает только то, что вы думаете, как взрослая женщина и понимаете закон причины и следствия, больше ничего. Вы признаете свошибки ПЕРЕД СОБОЙ и больше не перед кем. Признайте, сделайте выводы на будущее и идите вперед.

Маша, моя жизнь обычная, только с той разницей, что, когда я вспоминаю себя прежнюю, как я считала себя есправеддиво обиженным ребенком, а "обидчиков" - страшными монстрами, мне становится буквально страшно. За себя, во что бы я могла превратиться и превратить жизнь моих близких людей.
Книги Лууле Виилмы я для себя открыла года два назад, может три.

И я так же. Но открыла для себя Виилму год назад.

31. Стиль изложения такой какой есть. Мне все равно что сотрясается. Я об этом не думаю. Я писала здесь то, что чувствую. Меня волнуют вопрсоы души. Моей. А не стильность повествования. Ну вот такой у меня стиль. Если не нравится, просто простите мне это. :-)

Виилму начала читать в инете. Прочла немного. Нахожучь под впечатлением. Мне это очень близко сейчас. Спасибо за рекомендацию этой книги, Ах.

Ах... Признать свою роль... Говорила вчера с мужем и поросила прощение за все, в чем обидела. Хотя считала, что может и не виновата и мою обиду не соизмерить... Но хотелось сказать, что никогад не было злых умыслов. На его упреки, что во всем виновата я, признала, что безусловно моя вина тоже есть. Осталось простить еще и себе, что трачу свою жизнь на этот процесс, но нужно покончить с этим и жить дальше. После того, как сказала ему стало легче. Тему создала после того. Хотелось удержать это сотояние всепрощения подольше. Пусть и не так правильно и здраво как Вы, но интуитивно и мелкими шажками я прихожу к тому, о чем Вы пишите.

Автор, на практике прощение Виилма описывает как отпускание проблемы (узника) из вашего сердца (тюрьмы). Это упражнение есть в ее книгах. Если вы пока не нашли, могу вам его здесь оставить.

А я в чём-то согласна с СССР - не всё и не всем нужно прощать! И уж точно нельзя обиды забывать, просто надо делать правильные выводы и стараться направлять эту энергию злости не на месть, а на какие-то достижения в собственной жизни. И к сожалению, мой жизненный опыт меня убеждает в том, что люди после прощения, когда они понимают, что нагадили, а им забыли, вообще с катушек срываются и гадят уже по-крупному!

осставите=оставите

Человек не должен прощать. Человек сам нуждается в том, чтобы прощать.

озитивный настрой
Утром, просыпаясь, нужно поблагодарить Бога за то, что Он дал жизнь и здоровье и посвятить этот день Ему.

Что бы вы не предпринимали, начинайте, говоря себе: ╚Я ищу свет, я ищу любовь, истинную силу, могу ли я достичь всего этого, делая так или иначе?╩
Прежде чем что-либо предпринять, вы должны сосредоточиться, сосредоточить ваши мысли на мире света и спросить, каким образом действовать.
Ответ придет в форме идеи или определенного чувства, или же в форме символа. Если ответ ясен √ можно действовать. Но если вы почувствуете
нерешительность, опасение, волнение или противоречие √ это значит, что вам противодействуют враждебные силы. В таком случае отложите все на
завтра, снова задайте себе вопрос и остерегайтесь действовать, пока путь не будет ясен и свободен.
Секрет преуспевания, секрет счастья √ проявить все то, что вы хотели бы получить. Если вы ждете от других улыбки, доброго взгляда √ дайте им улыбку
и добрый взгляд. Если вы хотите, чтобы небо пришло вас обучить, найдите кого-нибудь, менее знающего, чем вы и немедленно просвещайте его.

Правила для выживания в критической ситуации.
1) Нужно выключить оценку ситуации, человеческую логику. Категорически нельзя себя спрашивать: ╚А что будет потом, выживу ли я?╩ Нужно
увидеть высшую волю в том, что произошло.
2) Никогда ни одно несчастье или испытание не дается, чобы раздавить или наказать человека. ╚Бог не по силам испытаний не дает╩
3) ╚Все, что Бог ни делает- это к лучшему╩
4) В критической ситуации нельзя бояться или озлобляться √ это всегда проигрыш. ╚У Бога нет понятия ╚наказание╩. Есть только испытания,
которые помогают преодолеть себя, чтобы приблизиться к Богу╩.
5) Что бы ни случилось, в первую очередь и из последних сил нужно спасать чувство любви в душе.
6) К испытаниям нужно готовиться заранее. Можно представить любой крах желаний, любые потери и говорить: ╚Господи, я все принимаю, как очищение
любви к Тебе. И что бы ни случилось, моя любовь к Тебе только увеличивается.╩ Нельзя не только бояться будущего, но и сожалеть о прошлом.

Любовь к врагам.
Генерируйте энергию прощения. Прощайте каждого и храните память о них в своем сердце. Это позволит Вам соединиться со своим высшим сердцем,
местонахождением необусловленной любви. Почувствуйте, как эта любовь распространяется по вашему телу и за его пределы. Почувствуйте, как те,
кого Вы не любите, подключаются к энергии вашего сердца, к тому месту, которое является источником вашей энергии.
1.
Пусть тот, с кем Вы конфликтуете, появится перед вашим мысленным взором. Улыбнитесь ему и распространите на него любовь и спокойствие.
2.
Спросите этого человека, что Вы можете дать ему, чтобы стабилизировать ваши отношения. Вдохните тот первый цвет или мысль, которые
придут Вам на ум, позвольте им дойти до этого человека. Пусть цвет наполнит вас обоих, чтобы вы вибрировали в одном цвете. Этот цвет может
быть тем, чего вам недоставало, источником того, что является причиной вашего конфликта.
3.
Дышите, конденсируйте и направляйте больше энергии любви в сердце. Пусть ваше сердце излучает необусловленную любовь этому человеку.
Каждый раз на вдохе впитывайте ощущение любви и покоя, а во время выдоха посылайте их ему или ей. Постепенно Вы почувствуете, как
острота конфликта уменьшается и к вам приходит ощущение того, что Вы лучше понимаете этого человека.
4.
Почувствуйте, что этот человек наполнен вашей любовью. Пусть он постепенно поднимается все выше и выше, пока не исчезнет в
пространстве.
5.
Теперь, когда Вы можете распутать узел конфликта внутри себя, понаблюдайте за этим человеком в реальной жизни. Вы заметите, что он
начинает меняться. Иногда вам потребуется несколько раз повторить это упражнение, чтобы уладить проблемы внутри себя и между вами.
Когда Вы почувствуете, что этот человек изменился, вам будет легче выбрать время, чтобы побеседовать с ним и устранить разногласия.

Как устранить разногласия с другим человеком.
1.
Расслабьтесь, взяв в руки фотографию этого человека. В отсутствие реального портрета воспользуйтесь мысленным образом. Закройте глаза и
сделайте три глубоких вдоха.
2.
Полюбите этого человека. Поймите его. Проникнитесь его доводами. Оцените свои общие потребности. Ощутите связь с этим человеком.
3.
Мысленно попросите этого человека согласиться с вами на ментальном уровне. Обращаясь к нему, говорите ласково, не отдавайте грубых
приказов.
4.
Откройте глаза, не выходя из расслабленного состояния, и взгляните на фотографию. Представьте, что этот человек соглашается с вами. Вновь
закройте глаза.
5.
Закончив расслабление, откройте глаза и вернитесь к действительности, зная, что ваши разногласия уже исчезли.

Если у Вас не складываются отношения с человеком, то при разговоре с ним посылайте ему мысленно: ╚Бог любит тебя. Я люблю тебя╩. А если при
разговоре собеседник выказывает злобу, то скажите мысленно: ╚Прости его, Господи, ибо не ведает что творит╩. Таким образом Вы не войдете в
резонанс с его злобой.

Автор, запомните, ваш муж - вам НЕ враг. Сумев простить его, вы сами это ощутите. Даже самые заклятые, смертельные враги после прощения видятся в другом свете. И еще: ПРОЩЕНИЕ НУЖНО ВАМ, А НЕ ИМ. Что будет с ними - это уже их проблемы.

Маша, спасибо за выложенные цитаты и за пост 55 большой РЕСПЕКТ.

Надо забыть, забыть не человека, а его плохие поступки, чтобы воспоминания были только приятными. Когда вспоминая о том человеке, вы подумаете о нем с улыбкой на лице, вспомните исключтительно хорошее и приятное, тогда можно считать что вы его простили. На это нужно время, оно все лечит, порой на это уходят годы. На это время, пока больно мне всегда помогало то, что усилием воли заставляла себя резко сменить род деятельности, круг знакомых, найти любые интересные и новые для меня занятия. Ну а кто же кроме меня самой сможет мне помочь, никто. Вот так вытаскивала себя не раз, а когда останутся только добрые и светлые, веселые воспоминания о том человек, тогда считай все хорошо. И всегда после этого даже спустя очень много лет рассказывать о то человеке, если вдруг к слову придется, взахлеб только хорошее. Но именно искренне, ибо в душе вы его простили, а саму себя не обманешь никогда. Держитесь!

Мне в свое время Луиза Хей очень помогла! Кое-что из ее книг есть тут: http://www.koob.ru/hey/

Прочитала первую книгу Виилмы. Не скажу, что далась она мне легко. Но очень о многом заставила задуматься. Правильные ли этом ысли, я не знаю. Теперь я приписываю себе часть вины и не смотря на прощения, она не такой уж легкий груз. Негатива к мужу нет. Констатация фактов в голове, что он вот такой и все. Вроде как без обид или эмоций. С надеждой, что свои уроки мне удастся усвоить. Ах, Вами была высказана мысль, что он что-то чувствует на подсознательном уровне и это моделирует его поведение. Я давно это замечала. Когда я эмоционально загружена по его поводу, он не объявляется или ведет себя плохо. Если мне на него плевать - он названивает без повода. Сейчас он просто как сквозь землю провалился. Пришла к мысли, что связи между нами исчезли навсегда. Больше я не чувствую этого человека. Хотя раньше чувствовала его настроение, ощущала его присутствие в мире, даже могла с точностью сказть, где он и с кем. Правильно ли я мыслю и действую я не знаю. Жизнь покажет. Книга своевременна, но очень непроста. Взрастить духовность в себе - это еще более сложный путь, чем научиться прощать. В любом случае спасибо за обсуждение темы.

Это или есть в характере, или нет. В некоторых случаях лучше не уметь прощать, что-бы всю жизнь об тебя не вытирали ноги.

Автор, а сколько прошло времени с тех пор? У меня - два с половиной года. Но я всё равно не совсем отпустила в мыслях. Есть новый МЧ (знакомы, правда, с ним только 3 месяца.) Но обида в душе живёт по сей день. Думаю о том всё меньше и меньше, но рубцы остались на всю жизнь.

У меня шесть лет прошло..никого не было вообще из мужчин все это время...просто рвотный рефлекс был на мужиков и их ухаживания. Сейчас уже все позади, но очень жалко эти годы без любви...стала сильнее,мудрее...и кажется не разучилась любить))) ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Да, автор, скажите пожалуйста, сколько уже времени прошло? Сколько лет ребенку, общается ли отец с ребенком, если да - то как? И в чем именно заключалось его предательство? Это измена или что-то другое?

я вообще оч злопамятная. понять пойму. но простить не смогу никогда

CCCР, не в обиду, но: задумайтесь об этом, вы как будто рюкзак за спиной тащите, набитый этими непрощенными обидами. И легче с течением времени этот рюкзак не становится, он ваш и только ваш.

Ах, вот потому не взирая на причины я хочу простить и отпустить его. Пусть живет человек и радуется. И все будет хорошо, а у меня еще лучше. Но чтоб без этой отдачи, которая порой случается.

Дорогая автор, если бы простить и отпустить было так легко, как говорится(((( Сама пребываю больше года в таком состоянии, но пока "отпустить" не получается, хотя стало полегче, чем вначале. Каждый день твержу аффимации прощения: С любовью и благодарностью я прощаю НН и отпускаю его из своей жизни... Взяла это у Свияша, вроде. Почитайте Луизу хэй, Лууле мне как-то тяжело читать. Главное, понять, что этот человек сыграл определённую роль в вашей жизни, чему-то Вас научил, например, не позволять себя унижать, любить себя, беречь и т.п. Т.е. он был Вашим учителем, а не врагом, уже за это можно его простить и поблагодарить! Вот это я поняла из всех умных книжек! А то, что позволяли издеваться, терпели, так Ах на эту тему правильно написала: сами виноваты, сами могли это прервать, но тянули! Главное, что Вы поняли сами, что обида разрушает вас, знаете, в каком направлении работать, значит, процесс прощения уже пошёл. Удачи и спокойствия!

Автор! Обязательно поступите именно так, как Вы пишете. Кстати, у Вас отличный слог. Очень проникновенно, пишите романы.

KOZLOW NE NADO PROSHATJ. NADO POSLATJ NA XUJ. BOG SAM RAZBERETSA S KEM NADO

Пума, у меня тоже самое!!!! он думает я ничего не знаю так усиленно пытается скрывать,но к сожалению бог дал мне потрясающую интуицию...он меня никогда не обижал и не обижает,во время домой приходит,выходные всегада вместе, в отпуск,ВЕЗДЕ!! цветы ,признания в любви,деньги зарабатывает,ИДЕАЛЬНЫЙ отец! И что мне в этом случае его послать надо? как здесь советуют. Я тоже хочу простить.....послать нетрудно,но за моими плечами ответственность за детей..

Ах, вот Вы не хотите сюда писать. А куда Вы хотите писать? Туда, где никто не задает вопросов как справиться с ситуацией или туда, где спрашивающие сами знают ответы? Ведь Вы же с душой пишите. И Вам явно не безразлично то, что я чувствую. Почему Вы так категоричны? Я признательна Вам за посты. Жаль, если больше здесь не появитесь. По поводу жертвы и мазохизма. Мне далеко до психолога и в сей науке я не специалист. Но у меня был строгий папа, нас наказывали за провинности. У меня была очень бунтарская душа. Я могла с ног свалиться в углу, но прощение не попросить, если считала себя не виноватой. Этот подход был не для меня. А мой брат вырос без каких-либо заморочек, успешным человеком. И говорит, что если б не строгость папы, то он бы связался с плохой компанией и признателен папе. Папа нас очень любит, обожает внука. Я его тоже люблю. Но все детство я боролась с этими методами воспитания. Это подавляло мою личность. Может, я и мазохист. Но если б все проблемы личности решались так легко, наверное, никто бы не задавался вопросом как расти личностно и духовно. Если я забуду о прощении, потому что "не доросла", то не доросту до этого никогда. Кризис написания сей темы произошел на фоне трехнедельного пребывания ребенка у моих родителей. Это к тому, что я не такая мама. Кажусь себе хорошей мамой. Надеюсь, так и есть.

Ах, Вы очень точно чувствуете проблему. Прочитала про садо-мазохисткие игры. Вчера случайно встретились в загсе. Он подал документы, я не успела. Подвез на работу. Первый раз выставил напоказ свои отношения с той женщиной. На ее звонок назвал "заей", меня не задело. А вот сейчас думаю, он это делает неспециально, продолжает играть в эту садомазохистскую игру инерционно? Рассказывать о ней, оправдывать негативные постпуки, а обо мне говорить плохо. Как в случае с цитатой про отсутствие отца у моего ребенка. "Он бьет по больному месту. Я привычно реагирую". КТо-то должен это прекратить. Я должна.
Не реагировать? Не обсуждать ничего хотя мы не общаемся практически. Как видите Вы выход из этого всего? Мне возможно и сложно справляться со своими психологическими установками. Но для того я сюда и пишу, чтобы это сделать. Спаисбо всем.