Я плохая мама???!!!

Согласна со всеми)))Вы не плохая мама) У моей подруги дочка одна, 3 года, тоже не ангел...подруга на стену лезет, сходила к детскому психологу. Ей посоветовали бассейн и танцы для ребенка, чтобы все силы и энергия оставались на занятиях. У вас это нормальная ситуация, потерпите, все встанет на свои места

Автор, милая, вы не плохая мама, а уставшая мама. Вы нервничаете, детям это передается, они начинают буйствовать. Во вторых, они не знают, что от вас ждать в следующую минуту. Таким малышам требуется стабильность. Тоесть они точно должны знать шаг, за шагом, что их ждет. Скорее всего режим у них сдвигается все время и ваше поведение с ними тоже настолько разное, что малышики не знают, что в следующую минуту может произойти (толи его толкнут, толи дернут толи прикрикнут толи пойдут поиграют). Вот от такой нестабильности они и сходят с ума. (Кстати по этой же причины малышы готовы слушать одну и туже сказку сотни и тысячи раз - так как они знают сюжет, знают чем дело кончится, знают каждый шаг героя - в книжках стабильность, ничего не меняется. вот они и готовы выученую книжжку слушать и слушать).

Автор, старшему ведь 3 года? Так отдайте его в садик! Мы своего отдали в 2 года в ясельную группу (правда, платную). Он ходил с удовольствием, не плакал и очень быстро освоился в коллективе. Сейчас ему восемь, он в школе полного дня (забираем в 19:00, так как оба работаем). В перспективе думаем о втором, его тоже не буду долго дома держать. Я почему-то убеждена, что ребенку расти и воспитываться в коллективе совсем даже неплохо. Если есть возможность, отдайте лучше в платный сад при какой-нибудь частной школе или гимназии.

Автор, почитайте вот это, может, легче станет... http://grey-koala.livejournal.com/tag/zveromama Начинать снизу)

Приступы гнева на меня тоже накатывали, сейчас реже, чем раньше, но тоже бывает. Помогает вот что: считаю до десяти, потом выдаю всю информацию, которую хочу, но Абсолютно без эмоций.
Вам трудно, вы немного запутались в способах воздействия. Говорите со своими детьми, ищите пути со-трудничества, не давите по возможности и не наказывайте. Даже когда очень хочется. На десять "можно" должно приходиться одно "нельзя", и это нельзя должно быть обоснованным: вы четко объясняете ребенку почему этого делать нельзя. Если он продолжает - то его либо наказывают сами последствия, либо вы придумываете организационное наказание: не убрал игрушки - не достаем новую игру, испачкал штаны - не пойдем гулять и так далее.

Мне 40 лет Сыну 18 Он такой же был как ваши абсолютно.... Я с ним чуть не чекнулась Шило в попе. В МГУ учиться.. А у подруг то же по 2 сына погодки Это просто время...все то же самое у всех было и все так же себя вели Не волнуйтесь ОНИ ПРОСТО ВЫРАСТУТ ПОВЕРЬТЕ! У моего еще и астма была, это вообще кошмар

И гиперактивность и подозрение на внутричерепное давление...и все у вас короче как у всех Моя подруга с умв сними сходила с 2 а под 40 еще и девочку родила

"Врачи изначально гоборили о гиперактибности"- диaгнoз кoгдa bыл пoсtaвлeн? Срaзу пoслe рoждeния, в гoд, в двa? Eсли дa, to всe eto eрундa. Taкoй диaгнoз сtaвиtься нe рaнee 5 лet. Рebeнкa нaдo дo etoгo дoлгo нabлюдatь- и aкtивнoe пoвeдeниe рebeнкa нe гoвoриt ob eгo гипeрaкtивнoсtи! Кaк у вaс дoma с рeжиmom и рaспoрядкom дня? Чetкиe прaвилa и toчный рaспoрядoк дня bлaгoприяtнo скaзывaюtся нa дeteй: oни чувсtвуюt сebя с taких рamкaх увeрeннee, a знaчиt и спoкoйнee!

присоединяюсь ко всем - нормальная вы мама!!! только замученная. Разница маленькая, дети активные, помощи особой нет, ды еще вы и работать умудряетесь. ГВ кстати тоже отнимает много энергии. Постарайтесь почаще и подольше с ними гулять, всегда настаивать на своем, не поддавайтесь на примитивные манипуляции типа упал - надо пожалеть (уверена это он специально падает!) и все более менее наладится. Постарайтесь все же если и бить то не ремнем - а газетой сложенной например (эффект тот же, а не больно!). Старайтесь поменьше лишней работы делать - типа глажки или постоянного мытья (все равно бесполезняк!), стирайте все в машине. И еще - ЕШЬТЕ вместе с детьми!!! пока они жуют - и вы всегда сможете поесть. Одному ложку, второму "сиську", себе котлету -это удобно. а то натощак вы или окончательно озвереете или попросту заболеете, что тогда с ними будет?? надо их потихоньку приучать - мама занята, подожди. Сначала 2 минутки, потом 5... Можно старшего типа назначать - посиди с маленьким пока я писаю (например). Старшего такие простые трюки заставляют чувствовать свою "взрослость" и нужность а значит вести себя взросло и взвешенно, а малого - реально успокаивает! он не один! за ним смотрят!! и не ревите если наказали - этим вы обесцениваете наказание. будьте уверены (хотя бы внешне) наказан - значит было за что, в следующий раз не станешь нарываться!

Приступы гнева на меня тоже накатывали, сейчас реже, чем раньше, но тоже бывает. Помогает вот что: считаю до десяти, потом выдаю всю информацию, которую хочу, но Абсолютно без эмоций.
Вам трудно, вы немного запутались в способах воздействия. Говорите со своими детьми, ищите пути со-трудничества, не давите по возможности и не наказывайте. Даже когда очень хочется. На десять "можно" должно приходиться одно "нельзя", и это нельзя должно быть обоснованным: вы четко объясняете ребенку почему этого делать нельзя. Если он продолжает - то его либо наказывают сами последствия, либо вы придумываете организационное наказание: не убрал игрушки - не достаем новую игру, испачкал штаны - не пойдем гулять и так далее.

Вашим детям всё-таки нужно постепенно привыкать к самостоятельности. Оставляйте их на несколько минут одних. Я не знаю, как можно чувствовать себя по-другому, если ночью-работа, а днём дети и быт. Может домработницу нанять?

Вы не плохая мама, вы устали зверски, а детки - просто манипулируют вами.Это же известно, что они очень быстро вникают как родителями можно управлять, им это в развлекуху, я думаю.Нужно потихоньку ставить их на место. Оставляйте одних,говорите, как со взрослыми - во всяком случае со старшим, убирайте подальше - хлопья и все, что может привести дом в хаос.Может и правда нанять няню.Занимайтесь своими делами хотя бы изредка.В общем, я всегда считала, что в семье дети с младенчества должны понимать, что в этом доме правила диктуют родители.Нас мама именно так воспитывала.И никакие мы не забитые выросли,нормальные дети с четким пониманием как себя можно вести, а как нельзя.Строгость и еще раз строгость.Как ни парадоксально это звучит, но любовь матери-это способность взять себя в руки и не потакать собственному ребенку. Удачи вам, автор.

Нет, Вы не плохая мама и дети у Вас нормальные! Вам нужно перестать желать стать идеальной и перестать ждать идеальноси от детей. Это жмальчишки! Тут уж ниче не попишешь. У меня тоже двое с небольшой разницей. Когда родился второй, было так же трудно, даже не хочу вспоминать. Но однажды, когда младшему было 5 мес., я шла с ним по коридору,держа его наруках и вырубилась на ходу - обморок или что...не знаю...Очнулась от крика малого. Ужас! Он лежал рядом, а на подбородке синяк. Я вызвала скорую...Благо, что ничего страшного...все обошлось, но этот случай заставил пересмотреть вообще все. Мне удается уснуть с ними вместе в обед - это восстанавливает силы. На улицу не часто ходим по той же причине,что и у Вас, но еще и потому , что мои очень активные и некоторым так чешется пожалеть меня или буркнуть что-то об их невоспитанности... 3 года у ребенка - класический кризис. А тут еще и младший входит в свой первый кризис...Ну ничего, все прошло, утряслось! Теперь малые друг другу лучшие друзья! Они скучают друг за другом, защищают друг друга...Не нарадуюсь. Когда что-то рассыпают - ну и пусть, позже вместе убираем, вместе помоем посуду.:)

обыкновенная вы мама - задерганная и орущая на детей. Большинство таких.

У меня только один такой, мне и то за глаза и за уши хватает... Было бы их двое - меня точно бы в дурку увезли =((( Я тоже не понимаю, как найти общий язык с ребёнком, просто сил и нервов уже не хватает. Малышу 2 с половиной годика, друзья уже достали донельзя своими советами о воспитании, хотя собственных детей у них нет и не могут они понять, что это такое... Я готовилась капитально к воспитанию ребёнка, столько умных книжек прочитала и передач пересмотрела, в теории тоже могу замечательные советы раздавать, но на практике всё это оказывается ну просто не применимо. Вот советуют, если капризничает малыш, то нужно его на что-то отвлечь. Ага, сейчас... Вот отниму у него вещь, с которой играть ну никак нельзя (мобильный например), так дитё уже ничем не отвлечёшь и не успокоишь. Он начинает меня бить, кидаться предметами в том числе и в меня, если ему что-то показывать-рассказывать, давать поиграть другими интересными предметами - он уже на принцип идёт, всё бросает и крушит, на руки брать - он вырывается и дерётся. И ведь всегда был таким, не подумайте, что кризис трёх лет у него или ещё что-нибудь в этом духе. Друзья поучают - надо его наказывать, раз дерётся, а что толку - ору будет вообще на весь дом, к тому же как его ни наказывай - он ещё больше злится и всё ему нипочём... Так что всё, что не угрожает его здоровью - предоставлено уже в его распоряжение. По мобильному он регулярно звонит всем моим знакомым из записной книжки и даже пытается разговаривать =)))В квартире наводит полнейший бедлам, крушит и портит всё, что можно и нельзя. из полок выкидывает все вещи/книги, постоянно разматывает и разбрасывает по дому рулоны туалетной бумаги. Холодильник я уже скотчем заклеиваю, так как в противном случае он выльет всё, что льётся (молоко, например) на пол, разобъёт яйца и т.д. Однажды не углядела и он вылил на пол бутылку подсолнечного масла и высыпал кг сахара, сверху макароны и как следует на этом всём потоптался... Сил уже нет всё это постоянно убирать. Уборку де

так что постоянное невысыпание со временем накапливается и начинает сводить с ума. И ведь сейчас с ним гораздо проще, чем раньше. Про первый год, когда я кормила малыша грудью, не хочется даже вспоминать. Поначалу, если мне приходилось до вечера сидеть с сыночком одной, то я так и сидела в ночнушке и голодная и невыспавшаяся, так как ребёнок орал, как только я его клала на кроватку. Спал только рядом со мной, так что во время его сна я отлучаться тоже не могла. Я с новорожденным ребёнком на руках, который даже голову ещё не держит, практически невозможно приготовить себе что-то поесть или переодеться, например... Даже в туалет - и то с ним на руках приходилось ходить. Единственное моё спасение от сумасшествия - это я малыша 1-2 раза в год на месяц-другой отправляю к бабушке по стороне отца в другой город (она ему всегда рада, так как детей обожает, к тому же я ей щедро плачу за его содержание). Эти передышки для меня не блажь, а насущная необходимость. Если б не они, я не представляю, что бы со мной было... Второго ребёнка я точно не потяну. Я очень люблю совего пупсика, но иногда он меня действительно просто доводит до бешенства, иногда - до бессильных рыданий... А друзья масло в огонь подливают - "если ты не можешь с ним справиться и воспитать должным образом, когда он маленький, то потом он и подавно слушаться и уважать тебя не начнёт, потом будешь локти кусать, что время в воспитании упустила - а будет поздно..." И дальше расписывают всякие ужасы из жизни неблагополучных семей. Мне тоже очень грустно становится, что я не справляюсь со своими непосредственными обязанностями, хотя я сама возложила на себя эту ответственность - воспитание ребёнка. Теперь я понимаю, откуда столько конфликтов между родителями и детьми. Родители понимают, конечно, что дети были маленькими и не виноваты, но на подсознании это не может не отложиться, поэтому вырастает ребёнок - а родители под маской любви и заботы начинают ему мстить и отравлять жизнь. Я очень боюсь озлобиться на сына,

Автор, любить детей это не значит уметь их воспитывать. Советую почитать популярные книги по детской педагогике и психологии. Вы многое поймете, что делаетет не так и научитесь как правильно. Всему нужно учиться и даже тому, как детей воспитывать. Советую почитать того же Спока "Ребенок и уход за ним" (хотя, я думаю, что Спок немного устарел), Алана Фрома "Азбуку для родителей" - мне в свое время очень помогла эта книга, книги Януша Корчака, да и просто можно покопаться в инете, где много консультаций он-лайн, советов, статей.

Уже тот факт, что вы видите проблему, говорит о том, что вы хорошая мать, вам не все равно.

Ещё если кушает деть - то всё начинает везде размазывать и по квартире бегать. Шампуни, крема и т.д. - если только в руки попадутся, всё выливает и размазывает. Если где кнопочки увидит (компьютер, телевизор, кассовый аппарат в магазине) - то убедить его не нажимать их вообще невозможно. Вот гуляю я с ним на улице. на детской площадке он вообще играться не хочет. Подбегает постоянно к чужим парадным и орёт, чтобы я его подняла и он смог кнопочки домофона понажимать. Если машину какую во дворе красивую увидит - то тут же начинает в неё ломиться, за руку меня берёт, к ручке поводит и просит открыть. Я, естественно, не в состоянии это сделать, а своей машины у меня вообще нет (но ездить то ему доводилось, конечно), так он тоже плакать начинает... Как я его после прогулки к двери квартиры подвожу - это истерика минут на 5, так как не хочет он домой и всё тут (хоть целый день с ним гуляй, ему всегда мало, а ведь надо же его и покормить). Он отчаянно сопротивляется, но в квартиру в итоге я его кое-как запихиваю. Так он ещё долго лежит под дверью и орёт. Причём если я ухожу в другую комнату - сразу успокаивается, как меня видит - опять за своё. Эту его хитрость я давно уже заприметила =))) Но со мной его поведение ещё куда ни шло - вот если моя мама дома - то это вообще УЖАС! А так - милый весёлый мальчик, когда не капризничает, то играется и смеётся =)))

Знаем, проходили. Во-первых, ревы могут быть связаны с тем, что вы приучили детей к "ручкам". Теперь они требуют от вас постоянного внимания. У меня 1 ребенок, но я с ужасом вспоминаю, что лет до трех я даже в туалет не могла сходить - не отпускал. Рев был на улице, в магазине, дома - вообще промолчу. Тоже кричала, шлепала ремнем. Я работала на дому по ночам, мужа никогда не было дома (военный)- то в наряд, то на смену, то к любовнице. Так что и помощи-то не было. Помню, наору на сыну, отшлепаю, а потом сидим вместе ревем... Именно как вы - от усталости и безысходности. Если смените тактику, перестанете реагировать на поведение детей таким образом, то и кричать не будет надобности. Пусть собирает листики или веточки на улице - ни один ребенок от этого еще не умер и не заболел. Не гуляйте на дороге. Не бегите к ребенку сломя голову, едва он захнычет. Начните относиться ко всему немного спокойнее и не делайте трагедию из каждого события. Просыпал поп-корн на пол - пусть соберет сам, хотя бы несколько штук. Пролил на пол сок - пусть повозит тряпочкой, постарается вытереть, потом домоете. Надо находить РЕШЕНИЕ проблемы, а не просто вопить о ней, травмируя ребенка. Если надо выйти на кухню - выглядывайте периодически и говорите "ку-ку"! Ребенок увидит, что вы играете, что не забыли про него и будет улыбаться.

45 права, надо отвлекать и заинтересовывать, задействовать в работе по дому - мой просто обожал мыть посуду, пол и поливать цветочки. С ремнем у нас отношения такие: я просто спокойным голосом говорю - а где наш черненький широкий ремешок? Не видел случайно? Сын сразу понимает суть и говорит: Нет, мам, давай лучше не будем его искать! И у нас сразу мир: все, мы будем хорошо себя вести, и ремешок искать не будем! А потом и по-настоящему забыли, где лежит ремень... До сих пор ищу :)

35-38... как бы вам это помягче сказать... Вашего ребенка срочно нужно показать невропатологу и психологу. Вы пишете прямо про моего ребенка, когда он был в этом возрасте. Тоже думали - капризы, оказалось все гораздо страшнее и сложнее.

48 - показывала невропатологу, УЗИ мозга делали, сказали - всё ОК у него, витаминов прописали... Показывала из-за того, что говорит что-то маловато. А какой диагноз вашему ребёнку поставили!?! Неужели, прям что-то такое страшное может быть!?!

46 - "ты как хочешь, а я побежала!" Сразу вскакивал и бежал за мной" - а вот мой сынок может убежать без меня куда угодно, мой уход его нисколько не смущает... Если находится далеко от меня и заметит, что я за ним всё-таки слежу, то хихикает и убегает ещё дальше... К бабушке его везла, он несколько часов подряд бегал по всему вагону туда-обратно и никак не хотел сидеть на отведённом нам месте.

Отдайте его мне на недельку - сразу таким смирным станет:) А мужа вашего он слушается?

54 - мужа получше слушался, даже за ручку с ним в нужном направлении мог ходить =))) Правда, он его однажды отшлёпал в возрасте полутора лет, да так, что вся попа в синеньких точечках была (по ним и догадалась о произошедшем, так как лично не видела). Утверждает, что несильно шлёпнул, но кто ж его знает. Поругалась на него, конечно. Но сын его меньше любить или бояться не стал. Вообще очень общительный ребёнок растёт, если гости приходят - он прям весь такой довольный, что все с ним сюси-пуси =))) P.S. но муж сейчас в длительном отъезде, так что справляюсь пока своими силами...

35-38, нам в 3 года поставили диагноз "ранний детский аутизм". А до этого с 2-х лет ходили по врачам, ставили просто задержку развития. Я была в шоке, потому что аутистов представляла себе по-другому, как в фильмах - ребенок сидит в уголке и не реагирует ни на кого. Сейчас уже знаю, что аутисты бывают "с моторчиком". Я ни в коем случае не хочу напугать Вас, что у Вашего ребенка именно это, просто советовала бы проконсультироваться именно на эту тему со специалистами. Это тот случай, когда лучше "перебдить", потому что в случае аутизма чем раньше начато лечение - тем больше вероятность полной скомпенсированности. Протестируйте сами ребенка, но как можно более объективно http://www.autismwebsite.ru/Childhood_Autism_Rating_Scale.ht m Вы из Питера, если я правильно поняла?

35-38, а УЗИ мозга делали когда? Недавно? Интересно... Это обследование имеет смысл, пока еще "родничок" не закрылся. Нас по полной программе обследовали. И ЭЭГ - ночной мониторинг (как вспомню - так вздрогну, уложить спать моего сына в мед. центре было вообще невозможно, да еще и с проводками на голове, боролся со сном до последнего, пока просто не вырубился), и МРТ делали, и к генетикам ходили анализы сдавать, и кучу других обследований. НИЧЕГО не нашли, вся органика в НОРМЕ!!!

Автор, не знаю поможет ли Вам мой метод. У меня два сына 10 и 8 лет. И я была в Вашем положении (или очень похожем), как-то мне мой старинный друг детства рассказал, что его жена, сидящая с маленьким ребенком, очень отчаивается за день, поэтому ей нужны позитивные эмоции и он (друг) делает ей подарки в виде выходов в свет (ну это кому что нравится). Поскольку мой спруг до такого решения сам не дошел, то я решила брать позитив в эмоциях в свои руки. Начала с малого - я ведь честно провела свою родительсткую вахту с детьми, я прожержалась этот день (неделю, месяц) и заслужила бонус, я говорю детям - мама сделала для Вас много: убрала ваши игрушки, покормила крутящихся сыновей (о, это было непросто), вышла на прогулку, хомяса коляску, и имеет право выпить кофе вот с такой (показала) шоколадкой, а дети при этом будут паиньками, они сядут и расскажут маме свои стишки/споют песенки, пока мама (я) будет пить свой чай. Сейчас я могу сказать - эту дорогую песпектабельную конфету, которая осталась одна, мы не будем делить на всех, ее съест мама, потому что мама - единственная женщина в нашей семье, а поскольку девочки любят сладкое, ну все всё поняли (я же не заставляю их гладить свои рубашки). Вот. Терпения Вам, Автор. Балуйте себя, главное поставьте себе час-икс, до которого Вы продержитесь и устроите себе маленький праздник, и не забывайте, что Вы - "самая обаятельная и привелкательная" (с) ;)

спргу=сУпруг

тьфу. песпектабельную=респектабельную, прошу прощения за другие опечатки

чайлдфри, поговорим об этом через 20 лет.

автор,простите,что сразу так набросилась на вас. просто вопрос битья сразу вызывает такую однозначную реакцию.можно вопрос? а почему вы работаете?полставки денег особых не принесет,а сил и энергии отнимает массу. может пожалеете себя да оставите пока работу?опять же вечером можно с ними книжки почитать спокойно или поиграть .муж подменить может,а вы спокойно примете ванну...это много значит,что есть время только для себя. вы будете спокойнее и дети потом тоже станут спокойнее.
по поводу детей,что тихонько себя ведут,для меня это ненормально и из разряда фантастики :)))
кстати,мальчишек бить по попе нельзя!!!!!!

P.S. да, я из Питера...

/в два с половиной имела ввиду/

По поводу того, что все будут обвинять Вас - это состояние спровоцировать кем-либо невозможно, тут должна быть совокупность причин. Я все-таки склоняюсь к мысли, что у нас поствакцинальное осложнение, потому что других причин не вижу. Доказать это невозможно, потому что все чаще всего происходит не в один день. По поводу того, куда обратиться - у Вас в Питере есть Институт мозга, может, там есть специалисты? В Москве диагностикой занимается Институт коррекционной педагогики РАО. Ну либо психиатр может распознать, есть ли проблема.

з8-з5, бросьте вы пугаться. Помощь нужна не столько медицинская, сколько психологическая. Опытный воспитатель должен посмотреть на вашего ребёнка "в действии"))) - то есть, как вы с ним общаетесь, как он реагирует на запреты и т.п. Не мама 4-х детей, не советчики, а специалист с опытом и образованием, у которого таких случаев 100 было, и уже есть система. Он должен посоветовать вам приёмы, с помощью которых вашим ребёнком можно будет управлять. И я сомневаюсь насчёт бесплатных психологов при кружках развития, такие консультации дорого стоят, занимают время, ищите по знакомым. услуги психологов не рекламирую, сейчас много недоучек, может быть, вам повезёт с воспитателем или педиатром обычной поликлиники. Но с диагнозами-то не спешите, многое поддаётся коррекции и без лекарств и процедур - пральным воспитанием)))

Аноним 58 и 60 - да, психолога постараюсь, конечно, найти получше... А так, почитала немного сайт по ссылке - на вопросы теста как-то трудновато мне отвечать, вопросы очень вобщем сформулированы. Прочитала историю про мальчика Дени - вроде, ничего особо общего со своим сыночком не нашла, хотя, у всех по-разному ведь проявляется. Единственное - он тоже ну никак не хотел переходить с молока (кормила грудью) на какие-либо другие продукты, даже искусственные смеси его не устраивали. Так до года и кормила его исключительно грудью. Но понятно, что ему этого уже недостаточно было, да и я была уже просто никакая, болеть начала, ребёнок тоже... В итоге отвезла его к бабушке, а сама уехала. Говорят, ночь поплакал, а потом начал нормально всё кушать. Так что постепенно его отучать и постепенно вводить прикорм ну никак не получилось. Но худеньким он у меня никогда не был, упитанный такой пупс в пределах нормы =))) Вот на прививки на все положенные его водила. Ведь до сих пор это вопрос весьма спорный, полезны они или вредны.

35-38, слушать надо не окружающих, они наговорят, а к хорошему психологу сходить и книжки правильные почитать про воспитание детей.

Вы бы моего сына видели с 3 до 7 лет - вот это жесть была:). Советы дам банальные. 1) детей не бить ни в коем случае, ни в пол силы, ни в 10-ю часть. это их психологически унижает. а еще вы показываете так своё бессилие. 2) Гиперактивных детей надо заинтересовывать, чем бы вы не занимались - гуляете ли, одеваетесь ли, кушаете или сидите на горшке. Да, это требует немало фантазии, но другого выхода нет. Тупо дергать - не бери мусор, не беги под машину - задергаете ребенка и себе нервы измотаете. Нужно бурную активность направлять в позитивное русло. 3) Мне помог такой метод, я вычитала в книжке. Не говорите - ты такой-сякой, делаешь плохо. Скажите ты МЕНЯ расстроил (обидел, сделал больно). Объясните нормально, почему этого делать нельзя и что ВАМ от этого очень плохо. На моего мегагиперактивного сына это очень действовало.

и еще, с хозяйством не усердствуйте, оно того не стоит. Кстати, а как муж с детьми справляется? У него тоже проблемы.

А, сорри, прочитала, что мужа слушается. Значит, не все так плохо. Значит, чувствуют, с кем как можно себя вести

35-38, ну история про Деню - это вообще очень тяжелый случай, у нас тоже мало общего с ним. Сейчас Вам еще ссылки дам. Кстати, я против медикаментов. Своему сыну даю специальные витамины, мы на специальной диете хорошо восстанавливаемся. Кстати, попробуйте проследить, не влияет ли на повдение Вашего сына сладкое. У нас четкая зависимость - съел что-то, содержащее сахар - все, тушите свет, ребенок неуправляем. Почти год не ест сахар вообще, включая фрукты, его содержащие. Ну и вообще здоровое питание, никаких готовых продуктов. Давайте ребенку рыбий жир, магний - это для хорошего настроения :-) С сыном еще психолог занимается 3 раза в неделю. Работает с его страхами, нездоровыми пристрастиями, учит меня заинтересовывать и обучать сына, дает задания. Думаю, что хороший психолог не повредит в Вашем случае. А по поводу того, что говорят окружающие... Мне в свое время то же самое говорили. Плевать. Ссылка еще на одну анкету, там уже более конкретные вопросы http://www.autism.com/translations/ru/ru_atec.htm

Сейчас вот вспоминаю сына, когда ему было только 1,5-2 года. Все вокруг умилялись его поведению. Ребенок на месте не стоит, бежит куда-то √ ой какой шустрый малыш, в ларек зайдет, возьмет что-нибудь √ ой, пусть берет, он ведь маленький, его за это еще и поцелуют и обнимут. Или подойдет ручкой ударит √ опять же умиление ой он еще и дерется. Я говорю не давайте ребенку ничего √ а мне в ответ, ребенок маленький, ему можно. И это все несмотря на то, что я не разрешала ему. А сейчас только и слышно √ ой какой невоспитанный, какой хулиган и драчун. Где логика??? Сами приучили не слушать маму, делать так, как он хочет, а теперь он и плохим оказывается? Вот что меня больше всего возмущает. На бывшую работу захожу, так тетечки которые недавно умилялись старшим также умиляются младшим, а старшему говорят ╚ ты большой, так вести себя нельзя, плохой, хулиган, и т.д╩ Я сама никогда не говорила сыну что он плохой! Всегда говорю, что ты плохо сделал. И не обзываю, в лучшем случае, назову ╚поросенком╩ или ╚сусликом╩ - так это почти как ╚зайка╩ или ╚солнышко╩, только если набедокурил. Сейчас из принципа не общаюсь с теми, кто говорит про старшего, что он хулиган.

Автор, вы конечно никогда больше так не будете, но хочу сказать - не убивайтесь особо - дети намного более живучие существа, чем мы думаем))) А шишек у ваших гиперактивчиков будет ещё столько... У моего на лбу уже два шрама - один от качели - разбито было до кости, другой получился прямо на моих глазах - сидел ребенок спокойно за столиком журнальным, потянулся с кресла и не удержался - грохнулся лбом об край столика - шишка была с куриное яйцо, выросла буквально на глазах. Ничего... всё прошло. У знакомых пацан, с разбега влетел в батарею - тоже до кости два шрама от этой же батареи (они ж носятся сами знаете как) - и тоже ничего... Заживёт и у вашего - крепче будет. Снимите с себя вину - в вас и так её слишком много - хорошая вы мама :) Плохая мама не стала бы задавать таких тем и анализировать своё поведение. А не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Дорогая АВТОР !!!!!!!не читала,что писали остальные вам-пишу своё: вы практически описали меня,только у меня одна дочь годовалая...я по началу вешалась с ней,а потом постепенно в график ее ввела,приучила по немногу к самостоятельности,она шкодит часто-не без этого,но и может и сама сидеть играть,журналы и книжки читать,из шкафа белье выбрасывать,а вы не пытаетесь отправить старшего в сад??там в миг приучат к порядку,будет выть-его проблема,будет шкодить-в углу стоять будет или на штрафном стуле сидеть.....Дети к вам очень сильно привыкли и эксплуатируют вас,это надо прекращать ,от этого крыша едет,я свою тоже бывает луплю да ору на нее нечеловеческим голосом....вам нужен отдых!!!!а гиперактивность не хотите снимать медикаментозно:ну хотя б валерьянкой да пустырником для начала?