Жизнь домохозяйки. Как не сойти с ума?

Бедные девочки как я вас понимаю и сочувствую, а что делать то? Когда сама родила, сразу стало ясно, что себе совершенно не принадлежу, а ведь я не только мама, еще и жена, дочь, сестра, внучка, в конце концов, а меня хватало лишь на ребенка вздохнула, когда сыну лет 5 исполнилось. И вы крепитесь, главное не раздражаться и иметь запас терпения и здравого ума дальше будет полегче, хотя проблемы будут всегда, но уже другие.

моей дочке почти 6, и я до сих пор с ней мослаюсь, правда сама ее ращу без дополнительной помощи

Девушки,держитесь!У меня тоже двое деток.Только сейчас они подросли и не доставляют столько хлопот как раньше(9 и 8 лет).Но когда они были такогоже возраста как ваши-ох,как же я намучалась.И усталось была,и нервы...Казалось,что эта постоянная занятость,усталось,головная боль и нервотрёпка никогда не кончатся...Но я ошибалась!Сейчас всё просто замечательно,детки довольно самостоятельные для свойх лет,послушные,учу их помогать мне по дому и уже легче.Например-младшая вытирает посуды,поливает цветы,старший вытирает пыль.(я сейчас работаю на полставки).Так что успеваю и дома побыть,с детьми и мужем,и поработать на любимой работе.К тому же сейчас я очень довольна своей фигурой-после родов сильно располнела и несколько лет не могла сбросить.Прау лет назад взяла себя в руки и сейчас вешу 53 кг:)Очень довольна.Вообщем-что хочу сказать-со временем все эти проблемы уйдут,легче жить станет.А пока я бы посоветовала вам больше отдыхать.Например-нанять наню раз в неделю и отдыхать полностью.И можно раз в недельку к родителям одного ребёнка.

KRAKATYK, не надо путать божий дар с яичницей. На той ветке мечтают пожить для себя, в свое удовольствие. А здесь речь идет о том, что ты работаешь целый день мамой (а это очень тяжелый, однообразный труд... требующий не столько физических, сколько моральных сил). И при этом нет никакой помощи извне.

Дети,рожденные с таким маленьким интервалом - испытание для матери.Об этом надо задумываться перед рождением. А вообще только время решит Вашу проблему: потом будет полегче: и привыкните,и дети подрастут, и гормоны в норму придут

Девчонки держитесь! Ваши труды окупятся стократно. Вы умницы и героини. Попейте валерьяночки и старайтесь получать удовольствие от каждой работы, даже однообразной. И старайтесь немножко поберечь себя, не будьте идеалистками: пол можно и не каждый день скрести, белье не всегда идеально проглаживать и т.д. Надеюсь общая канва понятна?

9-одним одно, другим-другое. Есть те, кто мечтает бвыть многодетной матерью. Есть те, кто хочет сдедлать карьеру. И всегда такие были. И те, и другие.

У меня точно такая же ситуация. Первому ребенку меньше чем через месяц 3 года будет, мледшему полтора годика. Тожу ору и раздражаюсь постоянно. И знаю пока дети не вырастут моя жизнь не изменится, или хотя бы в сад не пойдут. В том году не получилось. Но вот с фигурой как раз все Окей, похудела. Вот с прогулкой это ужас. Очень сложно каждый день выходить гулять, то есть сами сборки изматывают.

Я живу не в России, но никак не могу понять, почему многие утверждают, что невозможно выйти на работу с маленькими детьми??? Я понимаю, когда все устраивает и не хочется работать, но если очень хочется и не можется сидеть дома, то почему невозможно??? У нас тоже нет бабушек и дедушек здесь, никого. З/п няней очень высокие, такие же как средняя з/п квалифицированного работника, хотя многие из них и не являются такими на самом деле. Неужели в России з/п няни будет намного выше вашей? По моему у вас (в России) гораздо больше вариантов, чем здесь (в Европе). Не нужно официально декларировать вашу няню, а значит платить налоги гос-ву на ее з/п, больничный ей, отпуск, страховку и всякую фигню, которая стоит очень дорого. Даже если после оплаты няне у вас остаются копейки - это все же лучше, чем ничего, чем сидеть дома, потихоньку сходить с ума, деградировать, терять рабочий стаж и лишать себя возможности найти хорошую работу в ближайшем будущем. Здесь я говорю только о тех, кто не может больше сидеть дома и хочет выйти на работу, общаться с людьми, вести более насыщеную жизнь, чем домохозяйка. Ведь это очень тяжелый и неблагодарный труд - быть домохозяйкой. Тот факт, что вы работаете не исключает вашей огромной любви к ребенку, наоборот, вы будете больше радоваться и ценить каждую минуту, проведенную с ним. Лучше качество, чем количество. Я имею в виду время, проведенное с дитем. Ведь очень скоро он пойдет в садик, а потом в школу. Вы ведь не можете держать его дома всю жизнь, он должен общаться со сверстниками. С 3х лет - это обязательно. А с года (или даже полугода) он может быть с няней, если нет других возможностей. Либо водить его в садик пару дней в неделю, если такое практикуется. Я просто хочу сказать, что не надо ставить крест на своей жизни, приносить себя в жертву, сидеть дома годами через не могу и не хочу! Это не нужно никому - ни вам, ни ребенку (когда вы играете с ним через не хочу, он это чувствует!, или не играете совсем), ни вашему мужу. Все ведь совсем

Все ведь совсем не так плохо и безнадежно, как вам кажется. Просто (из собственного опыта), когда долго сидишь дома, то начинаешь всего и всех бояться, терять уверенность в себе, и, как следствие, видеть и создавать проблемы там, где их и нет. Я не права?

на пол-дня работу еще найти надо. полно людей, которые согласны и целый день работать. мой рецепт - побольше гулять на свежем воздухе, общаться с такими же мамашками.

Сделайте себе хорошее CV

Anonymous [64928458], работать полный день - это получать полную з/п, а полдня - ее половину. Для некоторых фирм, это выгодно, особенно, если работы не очень много. Тем более, если вы работаете быстро и убедите их в этом.

Лучшая няня - это бабушка. Хоть и за зарплату. Но моя мама не согласиться. Как и мама моей сестры.

22, Я понимаю, что недешевы. Но если вы можете зарабатывать хоть немного больше няни, то лучше все же идти работать. Ведь это не на всю жизнь так. Через 1-2 года дети пойдут в садик. Наработать стаж, а потом получить повышение (если получится) или поменять работу. Кроме того, работа поможет держать себя в форме, как в физическом, так и моральном плане и не деградировать дома. ведь когда-нибудь надо будет выходить на работу. Лучше и легче раньше, чтобы не было потом страха и неуверенности в себе и не жалать, что "пересидела" дома. Опять же повторюсь, это лишь для тех, кто понимает, что больше не может сидеть дома. Не ищите причины и отговорки, если есть желание работать. Понятно, что хорошая работа не найдется завтра же, тем более после длительного перерыва. А чем больше перерыв, тем меньше шансов найти что-то хорошее. Поэтому лучше начинать сегодня, чем через пару годиков. Просто разошлите CV, поговорите со знакомыми. Это уже будет началом, хотя и не означает, что завтра же вам нужно будет выходить на работу. У вас будет достаточно времени, чтобы психологически перестроиться на новую жизнь.

мой работодатель (и на сколько я понимаю, почти все) любит работников, которые после конца рабочего дня задерживаются. хотела бы я посмотреть на его лицо, когда ему заявят, что 1/2 дня хотят работать.

27, а сколько у вас детей?

есть ситуации, когда женщине необходимо работать. здесь все таки все при мужьях и без мат. проблем. а фактически она не может работать в полную силу. и это ужасно.

А можно и дома работать, например Форексом заняться в инете.

Да...сон. Младший денем спит, а старший бесится, 3 года как ни как, какие тут уже сны... Или мультик смотрит в это время, а обед готовлю или еще че-нить делаю.

днем то есть

днем то есть

Интересно мне, кто Вам формировал "вкус" к жизни? Мама, общество, телевидение?

Автор как я с вами согласна, тоже тянет на работу надоело однообразие. Моя мама по образованию медик, но очень долго работала воспитателем в яслях( а в группе иногда по 20 человек было) и она говорит, что дело все в нашей лени, в неумении распоряжаться временем. Нужно планировать время, уделять всем понемногу, в том числе и себе. Вперед научиться занимать детей, т.е. научить детей играм. НО не думайте, что даже если научите, они весь день вам не будут докучать, но на несколько минут вам дадут свободы. Мы сейчас ходим в центр коррекции речи бесплатно, но пока только играем. Я не думала что можно придумать столько игр, а деткам интересно. И пока я придерживаюсь маминых советов времени хватает на все, а вот если начинаю лениться или какие-то события выбивают из колеи, все вверх тормашками, времени ни на что не хватает... А ещё нужно привлекать папу, бабушек, дедушек по возможности посидеть с детьми, хотя бы раз в неделю.

ох! ну прям как Бог послал эту тему, только пришла с кухни хорошенько всплакнув, пока ребёнок спит... автор! Я вас понимаю! Мне муж тоже приходя с работы говорит, чтоб пошла погулять, а я ничего уже не хочу... короче замкнутый круг...

восстанавливаться, то есть.

Девченки, вы правы, маму не заменит никто, в любом возрасте. Конечно, маленькие детки больше нуждаются в ней, чем старшие. Я просто пытаюсь обьяснить автору и некоторым из вас, что не нужно приносить себя в жертву на протяжении многих лет! Это абсолютно никому ничего хорошего не даст. Если у мамы совсем нет сил ни на что, пропал интерес к жизни и т.д., что она может дать ребенку? Часто доходит до того, что уже не хочется ни то что играться с ребенком, а просто видеть его. При том, что любишь его безмерно. Приходящая няня иногда может больше дать ребенку, чем уставшая и замученная мать. А муж? Во-первых, часто они не ценят таких жертв с нашей стороны и просто не понимают от чего мы можем так уставать. Во-вторых, вы перестаете его интересовать как женщина при такой жизни по многим причинам: упреки в непонимании с вашей стороны, о том, что мало помогает, поздно приходит и т.д., вы перестаете следить за собой (нет времени, стимула ...), резко сужается ваш кругозор и понижается интел. уровень, плохое настроение, усталость (это особенно быстро надоедает мужикам), много других причин, у каждого свои. Плюс добавьте к этому мат. зависимость от мужа. Даже самые лучшие отношения не гарантированы на всю жизнь. А если вы просидите дома много лет, ухаживая за детьми, занимаясь хозяйством, а потом однажды узнаете, что муж вам изменяет (не дай Бог), придется молчать и мирится, т.к. уйти некуда, денежек заработать достаточно не сможете. И редкий муж вам скажет спасибо за то, что приносили свою жизнь и интересы в жертву семье. Я, конечно, сгущаю краски, но ведь это жизнь, и она у вас одна. Просто подумайте о себе тоже, а не только о детях (как бы вы их не любили) и найдите способ заняться тем, чем ВАМ хотелось бы. Вы ведь сами же потом будете страдать от того, что не оценили ваши усилия и жертвы и накапливать негатив по отношению к своим близким. И каков будет результат всего этого через несколько лет?

Anonymous [43432643], Здесь никто не говорит о том, что дети - это обуза. Я очень люблю своего малыша и с нетерпением жду появления второго. Я поняла, что самое большое счастье - это дети, даже не муж :) Но ... после 1,5 лет сидения дома я также поняла, что не нужно делать ребенка единственным смыслом своей жизни. Есть женщины, которые домохозяйки по натуре, они делают это хорошо и им это приносит удовольствие. Я не такая. Мне нужно работать, реализовывать себя, зарабатывать деньги. Раньше карьера имела огромное значение для меня, сейчас на первом месте - ребенок. Но это не значит, что я должна поставить крест на себе и заниматься только им, готовкой, уборкой, стиркой и т.д. Я не для этого выходила замуж и рожала детей. Иметь детей и семью - это не значит посвятить и мужу им все свое время и силы без остатка и забыть про себя. Вот это я называю жертвой. Некоторым это в радость. Тем лучше для них. Но не все ведь такие. Некоторым нужно что-то еще в жизни, кроме детей мужа и уборки квартиры. Представьте, если бы все женщины были бы такими, кто бы тогда работал? или те, кто работают не должны заводить детей? Не глупо ли? У каждого свои интересы и предпочтения. Я просто пытаюсь об"яснить, что не нужно ломать себя, от этого ни детям, ни вам лучше не будет.

у анонимуса ╧ 48 скорее всего, нет детей. Что не удивительно - до рождения ребенка я примерно также рассуждала.

48, дa лaднo вam, всe люbяt свoих дeteй, a вoспиtывatь эto другoe, tуt taлaнt пeдaгoгa нужeн, a eсли нetу, toгдa книжки уmныe чиtatь или другиm, кto moжet, дoвeриtь вoспиtaниe

А вообще, мне кажется, погодки - это проще для родителей. Типа отстрелялся один раз, и все. А раз в пять лет заводить бодягу типа беременность - роды - декретный отпуск - адаптация к детскому саду и т.п., это ж вся жизнь пройдет... Хотя, возможно, амортизация организма в этом случае меньше.

У меня один ребёнок, который стОил троих. Мы не спали по ночам практически ВОООБЩЕ (я за минуту вставала по пять раз), во где день и ночь сурка! Мы с мужем были как зомби. Но я не на минуту ни на кого не оставляла ребёнка, так он мне был дорог. Секс и прочие прелести отступили не на пятый, на десятый план. Всё бывает, значит- задача пока такая. Помимо домашних дел, я убЕгивалась с ним по здравницам и поликлинникам. По дороге в отпуск мы проходили консультации в Москве. Ничего, а кто сказал, что Вы всю жизнь должны быть в шоколаде? Это нереально, сделайте нужную работу, получите лакомство. Один пример, чтобы ребёнка не просилась на ручки. Идёте на кухню, сажаете мелочь за стол, насыпаете в мисочки круп, даёте водички и пусть играет. Сначала повар, потом аптекарь,.потом я своего "засидевшегося" включала в оркестр..сама пою, ребёнок лупит деревянной ложкой по старой кастрюле. Девочки, ВКЛЮЧИТЕ МОЗГ!!!!!!! Вы сделаете свои дела, ребёнок утомится. После еды в коляску и на улицу. Он будет спать, Вы со встречными-поперечными потрещите языком. Я красилась, пока на плите варится, а ребёнок играет.

27 и остальные, зачем столько хлопот, что просто нельзя посадить ребенка смотреть мультики или играть в кубики, куклы пр.? и если допустим вы будете краситься перед заркалом или болтать по телефону как ребенок этому помешает?

59, вот уж чушь! я робкая, застенчивая, а мама мной очень много занималась, сидела со мной, не работала,постоянно на все вопросы отвечала, ей даже подруги говорили: "Нафиг ты ей все объясняешь, нельзя и все!". И еще- все равно не понимаю - ну можно же заниматься своими делами, готовить, краситься, в инете сидеть - ну чем ребенок помешает? или он каждую минуту задает вопросы и требует внимания?

27, НИЧЕГО СЕБЕ Вы включаете свой мозг! Я так в 1 годик как-то крупы наглоталась(мама не углядела), так чуть не померла - делали операцию, надрез на гортани, трубку вставляли - не могла дышать! Психологическая травма осталась на всю жизнь - шутка ли в 1 год чувствовать, что ты умираешь - задыхаешься! А потом больницы. мамы нет рядом и пр и пр. Так что сами. дорогая. включите лучше свой мозг, прежде чем такие советы нам раздавать!!

Даша, да, можно открыть свое дело. Но для того чтобы работать дома, надо, чтобы детей забирали бабушки-дедушки или отправить их в садик, а если заболеют, опять же - к бабушкам-дедушкам. А для того чтобы открыть свое дело вне дома, надо иметь очень хорошую материальную базу или родителей, которые безвозмездно возьмут на себя заботу о ваших детях. Потому что пока ваше дело начнет приносить прибыль а вы будете заняты им, кто-то должен заниматься вашими детьми. Сегодня что в России, что за рубежом - ситуация одна и та же: хорошей няне надо соответственно платить. Есть помощь в лице родственников или деньги, чтобы платить няне с проживанием (которая и готовит, и убирает, и с детьми возится)- вы живете жизнью женщины. Нет - страдаете или вы, или дети.

Да, наверное правильно думаете. Не обращайте столько внимания на капризы, и вам легче, и дети не вырастут избалованными нытиками.

Детей в кухню вообще-то не надо пускать, опасно. И старшего тоже можно укладывать спать, моему почти 4, но он у меня спит. А вообще действительно надо на капризы меньше внимания обращать, пусть учатся немножко сами или друг с другом. Мой тоже хочет варить со мной, я не разрешаю, боюсь обварится. Я работаю кстати, это про выходные говорю. Кстати, если бы не работала с ума сошла бы, точно

Читаю некоторых и поражаюсь... Ну при чем тут краситься??? и по телефону болтать??? У вас счастье в этом что ли? Мои дети дают мне и краситься и в магазин уйти и в гости. Старшему 10, среднему 5, младшей 2. Не в этом дело что они дают, а что нет. Дело в самоощущении и в поддержке. Я никогда ни на кого не оставляла своих детей - родственники далеко, а чужому не доверю. Вот и накопилась эта усталость за много лет. Мы с мужем вдвоем ходили куда-то только до первых родов. Я в театре сто лет не была. Я хочу уехать куда-нить недели на 3 и чтоб телефон был "вне зоны доступа" и отдыхать как мне хочется, ходить куда мне хочется и во сколько хочется. Чувство несвободы ужасно. Растить детей без бабушек очень тяжело. Была бы возможность выбираться из дома с мужем хотя бы пару раз в месяц, было бы гораздо легче. Мне вот в больницу надо ложиться, а я тяну - детей не с кем оставить. Если папа сядет с ними - нам кушать нечего будет. Вот такая бл...я жисть.

У моей сестры был случай, две девочки, разница 9 лет. На кухне старшая-помощница маме, младшая крутится рядом. Обе за ней приглядывают. Младшая схватила нож ладошкой за лезвие, старшая тут же быстро выхватила за ручку..прикинули. Обе потом чуть в обморок не грохнулись, когда кровь потекла чуть не из всех пальцев. Взрослые люди! Вы потому и взрослые, что должны ПРЕДУГАДЫВАТЬ ситуации. Детей надо занимать до того, прежде чем случиться. Я своего ВСЕГДА усаживала за стол, и слышала его, и видела. И если бы ему захотелось сползти с табуретки, я бы успела и кастрюлю поставить, и узнать чего ему надо..МОЖНО СПРАВИТЬСЯ, просто внимательнее надо быть. Ну я не знаю..не паниковать, а чётко всё распределить, все свои дела, знания, тогда не будет в душе ощущенния беспросветности, и вечером можно будет на чаёк к подруге сбегать. Это как депрессия, понимаете, не могу, не хочу, сойду с ума. ну не на всю же жизнь этот период!

27, один ребёнок может стоить десятерых, НО ОН ОДИН и время, потраченное на него в годах, неизмеримо меньше, чем на троих. Вы отдали его в садик, условно говоря, и вам стало легче. А мне настал психический капец, по моему.

Что значит орет дай телефион, плачет один в комнате? Должно быть и твердое мамино нет иногда в конце концов, тревдое, не значит резкое. Вы из детей таким образом сделаете манипулюторов первокласных. IMHO

Согласна с Аней и Yanой! Я вот на свою подругу смотрю. Она живет в другом городе, на Севере (далеко от меня), двое детей-погодки (сейчас 2 и 3 мальч и девочка). Так она умудряется КАЖДЫЙ ГОД ездить на море! А она так привыкла-раз в год стабильно на море проводить! Не могу, мол, я без моря и все тут! Вот как себя надо любить, девочки! У нее муж, няня есть. Мама у них в другом городе, правда. Так она умудряется 2 раза в год мотаться к маме, на родину. Закинет, к примеру, туда детей на все лето - и гуляй! В прошлом году в Москву приезжала одна друзей повидать, потом в родной город - и с мамой и старшим ребенком на море! Говорит, прекрасно лето провела! Еще бы! А в будни она работает, как и муж. Дети на няне. Уж не знаю, насколько она вообще права, стоит ли так детей чужому человеку доверять, но выглядит она прекрасно, полна сил, весела! Она психолог, кстати, так что из серии Помоги себе сам.) Ну и как ей это все удается, спрашивается? И кто тут в выигрыше - наш уважаемый Автор или она?

Автор, а что если страшего ребёнка вам в сад отдать, уже легче сидеть с одним будет. А муж пусть забирает из садика?

Катя, не не легче. Одна надежда, что с выходом на работу пройдет всё.

Mдa. Нaдo пoкaзatь mыжы. A to oн дeteи хoчet. Пусtь пoчиtaet.

Клуша, а Вы молодец в том, что не насилуете детей. (Всем советую почитать Декабр. "Домашний очаг". Там в конце журнала из книги психолога про деловую мамашу, которая чуть не довела маленькую дочу до психиатрической лечебницы. Кстати здраво рассуждала, и никогда не отступала от правил. Воспитание считала верным). А вот нельзя в нежном возрасте трепать им нервы, но и растить свободных личностей..ооочень тонкая грань. Хочу предложить Вам, Клуша, один вариант, который использовала я. У меня тоже был крайне шустрый и независимый малыш. Зато по жизни абсолютный лидер среди сверстников, с интеллектом, оооочень коммуникабельный, и нигде не растеряется. Мы очень рано хотели того, чего другим нафиг было не нать. Приходилось всё делать вместе, и даже демонстрировать, что это такое- уколоться ножницами, обжечься спичкой, позже пристраивала его перед теликом (намеренно),дабы показать, что иногда случается,когда дети без спросу делают непозволительные вещи.

Да, это тоже процесс воспитания, но это будет позже. Так вот совет на сегодня: пока они маленькие, их легко можно отвлечь и увлечь, просто заговорИть зубы. И не всегда позволять, что они хотели бы, особенно если это опасно. Например, мой тянет ко мне обе руки, стоя на диванчике возле окна..чего хотел уже не помню, может миксер. Короче отвлекаю тем, что прилетела синичка, села у окна..Далее разговор с синичкой, плавно перешедший в рассматривания облаков, пролетающего самолёта и это почти на полчаса. Пока Вы не поймёте, что малыш перерос свою "неразвитую" эмоциональность (а это где-то до 5 лет), давить без толку. Когда с ним можно будет договариваться и ставить условия, Вы поймёте сами. Мой вообще не ходил в садик до 6 лет, такие дети обычно крайне эмоциональны. Клуша, Ваша беда в том, что Вы сами как подросток. Вам трудно и Вы хотите чтобы было легко и приятно. Вы сейчас -МАМА! А хотите сразу быть ещё и ЖЕНЩИНОЙ и ПРОСТИТУТКОЙ! (Это не к Вам, это к тезису, провозглашаемому на всех перекрёстках.) Но это уже ИДЕАЛ, а их, как известно в природе не существует. ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ, надо расслабиться и с удовольствием поваляться на диване под боком у своего МЧ. Это всего на какие-то пару-тройку лет. Потом они уже и сами будут с удовольствием пялиться в мультики, и кстати после трёх они уже учатся играть друг с другом.

minamana, а Вы не интерес к детям у мужа отбивайте (интерес к детям это и гены и воспитание, Вам его уже никогда не переделать), а учитесь здраво философствовать, ибо всё равно предстоит те же самое. Но когда это случится, Ваш муж из дома побежит, Вы ж его пугали..ну и зачем оно ему, да?))))

Для Клуши. Есть такой доктор Комаровский, он написал книгу "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников". Она мне попалась, когда была беременной. Книжка очень позитивная, мне понравилась. Сейчас ребенку 3,5 года и результаты я вижу - мы реально мало болеем (т.т.т.). Это про закаливание. А про общение с ребенком - мне очень понравилась Гриппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?" я пытаюсь применять в общении с дочкой. Что-то получается - мы научились договариваться.