Проблемы с мамой

Автор 40, для моей мамы отдать бабушку в дом престарелых - это совершенно невозможно, как бы хорош он ни был. Для неё самой это большой пунктик - я помню, она мне ещё в детстве плакалась "если я буду старенькая и даже вообще сумашедшая - только не сдавай меня в дом престарелых" - у неё это как в яму со змеями. У них всё равно отношения были нормальными с бабушкой - по крайней мере пока она была в своём уме. Та ругалась на неё конечно, но и помогала тоже - и мы у неё жили летом всегда. Хоть она и не ласковая была, но не отнять - были и хорошие моменты. Когда мама её сюда в прошлом году сюда привезла, я сама была первая за - считала, что так будет всем лучше. До того приезда у меня искренние чувства к ней были - сама не понимала, почему мама говорит, что ей начхать на подарки и на нас всех вместе взятых (не видела её лет 5). Пока она была - постоянно по началу к маме бегала готовить всяких вкусняшек и пр. - бабушку порадовать. Но за 3 недели пока она здесь была, она всех доканала, у мамы постоянные сердечные приступы были. Детишки мои так рады ей были (ну я их готовила специально - рассказывала и пр.) - и ластились к ней. Первые дня 2-3. Потом пошли эти истерики, во время которых мои дети стали "вы-ками", мамма "с-ой", а мы с мужем соседями - страшными. Сын как-то попал на её истерики, когда она маму оскорбляла, я пришла к маме - он сидит ревёт - "я её ненавижу, за что "эта" бабушку (в смысле маму мою) так, почему ты за неё не заступаешься?". Ну меня и прорвало... заступилась... И сама бабулька тоже рыдала целыми днями до приступов, что мы её силком привезли (хотя это не правда - она уговорилась тогда), пешком хотела уходить в своё город - проснешься ночью от странного шума, а она сидит у двери входной уже одетая, в сапогах, вещи свои в узелочек увяжет и пытается дверь открыть (слава богу у мамы замок достаточно сложный). А начинаешь её уговаривать - она бьётся в истерике, что мы её держим силой и мучаем. Мама тогда приболела, но на больничный не уходила (она детский

Я пока решила, короче, что закончу работки на этой неделе и поеду сама туда сиделок искать, чтобы выбор из них был к февралю - авось уломаю маму как-нибудь. Мне просто страшно за неё - она ведь уже старенькая тоже - я боюсь. Очень боюсь. и за себя боюсь - если она опять будет на мать кидаться и оскорблять - я не удержу себя в руках - прибью ведь нах, чтоб боялась(((((((( а это - как ни крути - отвратительно просто - мне от этого не отмыться((((((

Автор, а насчёт того, что такие до 100 лет живут - ваша правда. Бабульке-то вон 95, а ничего - бегает, аппетит хороший и т.п. Вашу маму бабушка избаловала, а нашу бабушку - дедушка - он в 70 лет умер. С ним она жила - как королева - он всё для неё делал - и в магазины, и готовил, и убирался, и работал, и с нами-внуками занимался, и с детьми, очень светлый человек был (мама моя вся в него - папина дочка - очень горевала, когда его не стало) - она только ворчала сколько я её помню. Я это к чему? - у вас отношения с матерью совсем другие - вашу на самом деле в дом престарелых стоит. А ей долго ещё до него?

Да она меня и в снимаемом жилье достанет. От нее не скрыться. Поможет только переезд в другую страну. Но тогда она совсем замордует брата. Так она хоть весь негатив на меня выплескивает Ему меньше достается. Однажды я уехала от них, надолго, так брат звонил, весь измученный, просил поскорее приехать. И эта т..., радуется! она получает физическое удовольствие от того, что травит нас. У нее изощренное такое коварство и прям целая методика какая- то разработанная под названием "Нпвреди окружающим".

Автор, бедненькая, как же вы все это терпите... Она, видимо, и не ожидает от вас отпора, поэтому так и измывается. А если бы вы ей зубы показали, может, она и присмирела бы, кто знает. Моя вот мать сейчас слова подбирает, чтобы меня не обидеть, после того, как я ей хоть раз достойно ответила тем же концом по тому же месту, как говорится. Я тоже ее полностью обеспечиваю, живет одна в трешке, на мои деньги, что я откладывала себе на будущее, она накупила себе ковров и мебели, даже не спрашивая. А мы с мужем в то время ютились в снятом жилье, мечтая о своей квартире. Да у меня полно обид на нее, начиная с самого детства. Сейчас, уже наученная горьким опытом, просто молчу больше, навещаю ее редко, терплю, стиснув зубы. Знаю, что ее не переделаю на старости лет, только отношения испорчу. Она вечно видит во мне ребенка, как раньше, и все делает по-своему, хоть это и приводит потом к печальным последствиям, не слушая мои советы и подсказки. Так обидно.

Легионерка, я вот тут подумала, сколько таких же как мучаются.. А сказать боятся, воспринимают как должное и терпят. Вотя тоже думала, что оно так и должно быть. Пока не стала учиться. Бывала в гостях у одногруппниц. Когда ее мама, когда мы занимались, принесла в комнату чай и блюдо с пирожками, у меня отвисла челюсть. Долго потом приходила в себя. А я никого теперь в гости не зову. Девчонки сначала обижались, а потом привыкли. Встречаемя на нейтр. территории, в кафе, болтаем. Или у них дома. И как- то у меня так оказалось, что весь круг моих друзей вырос в благополучных семьях. Потом, взрослея, я стала читать литературу по этому вопросу, по психологии. И выяснила, что нелюбимым, забитым с детства детям все тяжелее дается в этой жизни. И проблемы в любви. Я, поначалу, за любое ласковое слово, одобрение, могла этому человеку сделать все, от себя зависящее. Но не всегда мне попадались хорошие люди, парни. Многие этим беззастенчиво пользовались, поняв, что к чему. Многие удивлялись поначалу. Вроде говорят дежурные комплименты, а эта дура тает, как масло на сковороде. Так что наобжигалась и в отношениях с противоположным полом тоже.

ооо! Какая близкая мне тема. Автор, Не Ангел, я в вашей компании... или скоро буду. Бабулька на постой просится. Или лучше чтоб за ней присматривали? В-общем, ситуация такая, что у нее комната, у нас 2-х комнатная квартира. Сиделки и т.п. исключаются. Или мама (сама инвалид) едет к ней - не фонтан (( Или я, и через месяц вешаюсь )) Или ее сюда и опять же через месяц она маму уморит, это точно. Вот такой расклад. Может что-нибудь посоветуете? Бабулька всю жизнь "занималась личной жизнью", что похвально и приветствуется сейчас. Но с какой стати мы теперь должны свою жизнь ломать? Мало того, что мы чужие, так и характер у нее по жизни и по возрасту супергов-стый. (( Три раза ее в буквальном смысле с того света вытаскивали. Кровь для операции свою сдавали, в больнице сидели, стимулятор чудом достали, а в ответ - "а меня вовсе резать и не надо было!". И я заметила, возвращаясь от нее мы очень часто болеем. Прямо мистика - все хорошо и вдруг бац! температура, кстати это я еще с детства заметила. Вампиризм? Все это так ужасно, что мы это пишем о своих родственниках, но как жить? Честное слово, на работе лучше смену отпахать, чем с нелюбимым человеком общаться (((

56 глупости какие,ваще почти жертва аборта, а теперь любимая дочь

Москоу, не знаю, конечно,насколько эта теория верна, я вот полностью попадаю под такую характеристику. Я не скидываю свои проблемы на счет неблагополучного детства, нет.Не хочу все грехи на мать скидывать. Во многом и сама делала ошибки. свои. Просто их, проблем, было бы гораздо меньше. Не было бы неуверенности, стеснительности, комплексов. С некоторыми из них борюсь до сих пор. Все мы родом из детства.

автор,почитала первую страницу,действительно жуть,но вы держитесь,вы умница,это все видят,мама ваша больна

Автор, а у вас есть какие-нибудь ну... успехи что ли в её усмирении? как вы вообще, дорогая?

Я никак на нее не реагирую. Стараюсь свести общение к минимуму. У нее бывают перепады. Вот сейчас она добрая- такая белая и пушистая. Улыбается, заискивает со мной. Потом (проверено на практике)- если я куплюсь на это, и начну с ней нормально общаться, не сквозь зубы как обычно, последует взрыв. Новая истерика, волна упреков и дома опять будет война. Поэтому я стараюсь удерживать ее на одной нейтральной волне. Это очень трудно. Затрачивается масса моральных сил. А вообще я решила уехать- далеко, куда правда еще не решила. Я- сибирячка. Хочу уехать жить в город у моря, куда-нгибудь где тепло. Найти работу и снять квартиру, начать все с нуля. Подальше от мамы. так жить, как я сейчас, нельзя. Народ, куда лучше переехать? Что посоветуете? В каком городе легче выжить? (без связей и родни)Мне, в принципе, не привыкать.Только пока это мои задумки.

Нет, слов нет! Ну та же картина, что и у меня! Меня маман обвиняет в своей неудачной личной жизни. Из- за меня на ней никто путний не женился! И с моим отцом развелась из-за меня. Как это я могла помешать, интересно, если мне 3 года было? И то, что у брата не все ОК- тоже я виновата. Очень удобный псих. прием- обвинить человека во всех бедах, сделать его виноватым- очень легко, если он этому подвержен: самобичеванию, если у него низкая самооценка и гиперответственность за все. Потом с таким человеком манипулятору (которому не хочется самому решать свои проблемы) очень удобно. Стегать его хлыстом (обвинениями), а этот несчастный вывозит его проблемы всю жизнь!!

Вот, пользуясь случаем, спрошу у вас. Я разместила анкету в ТАУ сайт знакомства с иностранцами. Но там мне практичекси никто не пишет.Или я сайтом толком пользоваться не умею. Что-то не так делаю. Подскажите, как модно реально познакомиться с иностранцем? Я свободно говорю по- английски Закончила ин-яз. Мне подруга давно твердит об эмиграции за рубеж. Но я как- то отмахивалась. А сейчас стала ловить себя на мысли, что часто задумываюсь об этом. Только не верю я почему- то что через инет можно так познакомиться, серьезно то бишь.

А еще смотрели у нас церемонию объявления года 2008 -годом семьи? Где Путин был? Вот, там показывали две семьи, которые взяли к себе жить из дома престарелых бабку и деда. Даже сейчас какая- то программа социальная появилась "Забота о брошенных стариках". Я смотрела и думала- кто знает, а какие на самом деле эти старики были по отношению к своим детям? Что их так бросили? Неужели все люди в домах престарелых бездетные? Нет, конечно. Половина из них получает заслуженное в старости вот такой. Я не злорадствую, просто мысли вслух.

Автор, держитесь, все самое лучшее у Вас впереди, все это пройдет, главное верьте и не опаускйте руки, обязатьльно!! да даже на зло своей матери,что все у вас получится! начните больше за собой ухаживать, знакомиться с мужчинами, на сайтах знакомств правильно что анкету разместили, и не надо ждать пока скините кг, мы всегда чего то ждем, а вам надо действовать, с такими людьми как ваша мама, нужно быть просто сильнее их , чтобы она вашу силу моральную! почуствовала. Удачи!!!

Алина, я к сожалению, не могу ей купить дом в Минводах. Но спасибо за совет

Автор, зачастую сайты знакомств связаны друг с другом, я подумала, что тау может быть связан с mail.ru . Посмотрела, но там вообще что-то непонятное. Да и Бог с ним. Вы, если хотите что-то изменить в своей жизни, должны действовать во всех возможных направлениях.Я живу в Германии около 10 лет. Нет, в Россию ехать жить не тянет, в гости - можно, была один раз. Уже давно в Германии, привыкла. Первое время с удовольствием общалась с немцами, теперь с удовольствием общаюсь с русскими. Эмиграционная волна, на которой многих вынесло за рубеж, стихла, страсти по внедрению в другой мир устаканились. было время, когда вновь приехавшим казалось, что свои - все сплошь ***, а чужие - золото. потом стало казаться, что свои - неплохие ребята, а чужие - ***. теперь вырисовывается некий устойчивый образ совкового товарища, отшлифованного европейским бытом, его правилами, укладом жизни и не на последнем месте, юридическими законами.Многие получили здесь местное образование, научились несколько по другому мыслисть и не потеряли еще некоего неуловимого флера, называемого русской душой. Я говорю о тех, кто родился в России. Дети, рожденные здесь или вывезенные маленькими, по менталитету - немцы, со своими как плюсами, так и минусами, характерными для каждого менталитета. Что касается работы, то с работой здесь не очень симпатично. Многие не рассчитывают на работодателя и открывают что-то свое. Но и прогорают, конечно же. Остальные в основном работают не по специальности. Это обслуга - уход за престарелыми, гастрономия - повара, официанты, наапример, строители, уборка поиещений. Востребованы врачи, особенно психиатры. То есть, более-менее востр. то, на что местные не очень охотно подписываются. Но опять таки, чтобы устроиться медсестрой, например, получившей это образование в России, моя знакомая год работала бесплатно, получая соц. помощь. Это наз. практикой. Припахивали ее по полной программе. Надо сказать, что немцы сами по себе от работы тоже не отлынивают или же не так отлынив

97 была я, забыла подписаться.

Надо сказать, что немцы сами по себе от работы тоже не отлынивают или же не так отлынивают, как русские в России. Здесь просто другой подход. Ну и конечно же, устройство на работу полностью зависит от знания языка. Но то, что вы знаете английский, УЖЕ НЕ ПЛОХО. На его базе проще будет выучить немецкий и способности у вас, наверное, есть, иначе вы бы не пошли в ин.яз. У вас он на базе педагогического или что-то другое?
Я не хочу сказать, что в Германии все сплошь сахар, но и не кошмар, как в России. Более менее живут только Москва и Питер, остальные люди в основной своей массе просто выживают. Если у вас что-то получится, то вас ждет спокойная, более менее вывереная жизнь, в том числе - для ваших будущих детей, а это очень важно. Уровень, материальный, во многом, не смотря на кризис в Германии, будет зависеть от вас, вашей шустрости, обучаемости и желания что-то изменить и молодости, пока у вас есть. Но торопитесь. :-))) Здесь энергичным кое в чем помогает государство. Тем, кому за сорок, мало что светит. Мама ваша, я думаю, прежде всего, нездоровый психически человек. Но и распускаться ей нельзя давать,чтобы самой не заболеть, такие больные обычно очень сильно тянут энемргетику своих близких. Буду рада, если может быть, слегка осветила, спрашивайте.

Автор, вы могли бы рассмотреть вопрос не замужества, а иммиграции. Например Канаду, Австралию. Конечно, Европа ближе, но и устроиться там, насколько я знаю, тяжелее. Замужество это конечно лучше, но за то время которое вы тратите на поиск жениха, вы можете паралельно узнавать условия имиграции. Самое главное у вас есть: английский и подходящий возраст.

Автор, дорогая, читала вашу ветку, как триллер. Ничего не могу сказать, кроме того, что вы очень хороший порядочный человек. Не знаю, насколько это будет успокоением для вас, но если бы вы не взвалили это все на себя, то в силу вашей порядочности загнобили бы себя еще больше. В ключе "я плохая дочь, я оставила мать помирать". В вашей ситуации вам хотя бы не в чем себя обвинить. Держитесь. Держитесь и отказывайтесь от своей материнско-терезинской позиции. Вы брата опекаете, как грудного, а он уже большой мальчик, и ваша мама - и его мама тоже. Почему он не помогает вам, когда и так вся ответственность за семью лежит на вас? Почему вы ограждаете его, жертвуя собой? Да, взаимовыручка обязательно должна быть в семье. Но ключевая морфема здесь - префикс "взаимо". Как бы сильны вы не были, вам тоже нужна помощь. Так не стесняйтесь буквально потребовать ее от брата. Автор, милая, вы молодая, у вас вся жизнь впереди, а вы хотите угробить себя из-за сумасшедшей матери-садистки. Я знаю, я понимаю, что нельзя бросать родителей. Конечно, им нужно помогать в любой ситуации. Но, знаете, действие всегда равно противодействию. Не приведи, Господи, случится что с моими родителями, я знаю, что я должна, и я готова, многим пожертвовать ради них. Но это потому, что мои родители так много сделали для меня, что мне с ними не расплатиться до второго пришествия. Многоли для вас сделала ваша мать? Задавайте себе этот вопрос каждый раз, когда будете себе в чем-то отказывать или терпеть какие-то лишения из-за нее. Ваш дочернить долг обеспечить матери условия для выживания. Жертвовать собой и своим личным счастьем вы не должны. Если вы видите выход из сложившейся ситуации в замужестве, в переезде, делайте это, ни о чем больше не задумываясь. Сил вам и терпения, дорогая автор. У хороших людей все должно быть хорошо.

Автор, спешу поделиться своей радостью! Мама согласилась на то, чтобы бабушке здесь снимать квартиру в нашем микрорайоне! Это всё же не так ужасно! На фоне предыдущих переживаний - почти счастье.

Вот только выбралась сесть за компьютер. Дома вроде тихо. Сейчас отвечу всем.

Кстати, пока искала свою ветку, нашла еще тут на форуме несколько похожих тем- про проблемы с родителями. Почитала. И везде совет один- живите отдельно от родителей. Нет, надо было мне на этом форуме раньше все таки побывать)

Ванильная, от ваших слов у меня аж дух перехватило. В точку все. Я потом, попозже, на выходных напишу вам еще кое- какие нюансы. Спасибо огромное за ваш пост

Не ангел! Как я рада за вас. Молодец мама! Вы ей еще эту ветку распечатайте и покажите. Пусть хоть кому- то уроком станет мой опыт.

Ванильная, вот так. Я знала, что если я уеду- моим родственникам будет очень трудно без меня. Зря я их, разбаловала, конечно. Хотела как лучше. Сейчас локти кусаю. Надо было им больше предоставить самостоятельности. Они привыкли, что многое решается мной. Как теперь их наоборот научить жить без чьей- либо помощи. Благодарности от матери я уже давно не жду. Она воспринимает все как должное. И виновата только я сама.

Нет, приглашения не нужно. Нужно иметь минимум 12,000 (если не ошибаюсь), на первое время, на обустройство и т.д. Сдать экзамен IELTS по английскому, иметь хорошую профессию, в/о (хотя не обязательно). Сначала дадут Permanent Resident Visa, а потом уже и на гражданство можно подавать.

привет. Я тут вся в работе. Полетел винчестер у компа. Исчезло все, что я создавала многие годы. так переживаю. Многая инфа восстановлению не подлежит. Еще подругу мою гнобит шефиня на работе, дело дошло до увольнения. Да и переводов много- сезон.

Ванильная, точно, мне надо переключиться. Как- то просто, как в ы пишете, психологически оторваться от своей семьи."Дело не в совместном проживании, а в вашей пока совместной психологии." Читаю вас и поражаюсь- сколько вам лет? Вы не психолог, случаем?

Легионерка, а почему переезжаете? О Канаде ни разу ни от одного человека не слышала отрицательного отзыва. Даже несмотря на климат.

Ванильная, девочки- мне надо скопировать ваши посты, распечатать и носить с собой, как молитву. Чтоб, когда тяжело, прочитать заново. И настроиться на новую жизнь. спасибо вам!

Как найти себе МЧ? Хотя бы сейчас.Сейчас я отдыхаю. Застала своего любимого человека в постели с подругой. Это было в год назад. Полгода отходила от этого. Резко сократила контакты с людьми. Хотя понимаю, что люди разные. Но все же женщинам ( в реале) стала доверять меньше. Помню еще как мне было больно.

Автор, нет, не психолог. И честно говоря, недолюбливаю их за стремление сказать какую-нибудь глупость с блеском тайного знания в глазах:) А как найти МЧ... Не ищите его, как единственного и навсегда. Рассматривайте потенциальных мужчин как возможную компанию, чтобы провести время и развлечься, тогда проще. Получится что-то более серьезное - хорошо. Не получится - так никто на это с фанатизмом и не рассчитывал. И измена эта идиотская, которую вы описали, так это ж рядовая житейская неприятность. Гадко, конечно, противно, но ничего из ряда вон выходящего. Помните, как в "Форрест Гампе" - *** случается:) Вы излишне ранимы. Не воспринимайте это как личную трагедию, нормальная реакция на такую ситуацию - это здоровая злость и стремление шлепать дальше с гордо поднятой головой. Знаете, почти все мужчины изменяют, и всегда находятся женщины, с которыми они это делают. Но тем не менее еще существуют верные подруги и счастливые пары, так что есть еще в этом мире, кому доверять и с кем жить. Просто поймите, что любая проблема, которая перед вами встала, это не ваше личное несчастье, а неприятность, с которой сталкивались миллионы до вас и столкнутся миллионы после вас. И ничего, живут себе дальше да радуются. Иначе уже давно полмира по монастырям в глубоком разочаровании разошлись, а молмира посамоубивались бы коллективно:)

Автор, я бы такую маму послала подальше.

Девочки я тут вся под впечатлением...Я занимаюсь дополнительно с ребенком. Девочка 12 лет. . как дети все таки не защищены перед родителями! вчера приехала поздно от них. И не выходят они у меня из головы. Чем- то их историю напомнила мою. У девочки мама, ей 45 лет. Собралась замуж за первую любовь. Он ее младше. Живет в Москве. Мама ее такая радостная, что они нашли друг друга. Все врем висит на телефоне, подолгу разговаривает с нми. А дочка вся не в духе. Занимаюсь с ней вчера, а она меня просит: "Пожалуйста, поговорите с моей мамой! Вразумите ее!" Я: "Что такое?" Она: "Папа выслал мне алименты. Неплохую сумму. Мама ее всю отправила этому дядьке из Москвы. Он якобы ( и это говорит ребенок 12 лет) потерял паспорт, нет прописки и еще лицо кавказкой национальности, не может уехать из Москвы. Он собирается приехать из Москвы жить к нам. Мама ему выслала уже кучу денег. Мне даже на школьные завтраки денег нет, а ему все. Тратит кучу денег на междугородние разговоры. Уже пришел счет на 8 000 руб. А я так хотела себе новые джинсы. Даже если он приедет, куда мне уходить ночевать? (У них однокомнатная малогабаритка). К тете? Мне там плохо. А мама вся в своей новой любви! Поговорите- она вас послушает." Я в шоке. Ребенок 12 лет гораздо разумнее своей матери. Т.е возраст- еще не показатель ума. И ребенка жалко. я, конечно с ней поговорила. Но толку мало. Неужели люди могут и в 45 так влюбиться, что потерять голову? По- моему это лицо кавказкой национальности просто морочит ей голову. И как дети незащищены. Вот и вправду куда ей (девочке) деваться?

Автор, зарделась и смущаюсь:) Спасибо за добрые слова:) Да, история ваша чудная. Как бы эта ваша ученица лет через 15-20 тоже не стала темы создавать про проблемы с мамой... Только с ее мамой вы напрасно разговаривали: правоты вашей она не поймет, а только озлобится, что посторонний человек лезет в ее дела, и дочке достанется, что языком болтает. Вы лучше бы девочке намекнули, чтобы она папе рассказала, куда ее алименты отправляются. Папа, я думаю, маме мозги быстро вставит.

А видите, жизнь-то налаживается:) Мама вон работать пошла, а это значит, что, во-первых, она перестанет так откровенно трепать вам нервы, потому что будет отвлекаться и расходовать энергию на работе, во-вторых, она перестанет быть настолько уж беспомощной и зависимой от вас хотя бы в материальном плане, что, как я считаю, должно снять с вас часть моральной ответственности "ах, как же я откажу, ах, как же я брошу". Да и знакомые какие-никакие у нее появятся, то есть ее мир не будет замыкаться только на вас. Все у вас хорошо будет. Мне кажется, подвижки есть.