Есть ли любовь без компромиссов?

В начале романа бабочки, трепещущие в животе, чей взмах крыла вызывает гормональные бури, успешно справляются со своими обязанностями. Влюбленная женщина видит в своем избраннике только хорошее и готова прощать — если не все, то очень многое. Но проходит некоторое время — обычно от 6 месяцев до года — и она снова начинает использовать свой мозг, о существовании которого успевает основательно подзабыть, по прямому назначению. Откуда не возьмись «вдруг» приходит понимание — никто не идеален, в том числе и любимый. Именно отсюда и начинается наше путешествие в страну компромиссов.

«Хотите вы этого или не хотите, практически единственное решение проблем в браке — это компромисс», - любезно предупреждает нас на въезде «гуру отношений» Джон Готтман, ученый, который посвятил изучению вопросов любви, семьи и брака всю жизнь.

Тайна хорошего компромисса проста, как все гениальное. Каждый из партнеров должен идти на уступки там, где ему легко это сделать. И стоять на своем в принципиальных - мегаважных вопросах.

Выжить в браке

От принципа «Ты — мне, я — тебе», который лежит в основе семейных отношений, никуда не деться. Статистика, собранная Готтманом, неумолима — 70 (!) % всех конфликтов в браке не имеют решения. Соответственно в этих 70% может сработать только компромисс. По большому счету, распределение ролей и обязанностей - явления того же порядка.

Наши форумчанки согласны с ученым: «Семья - это бесконечный труд и компромисс. Залог успеха семьи как совместного предприятия (фигурально выражаясь), ее стабильность и процветание не в стиранных трусах и в чистых полах, а именно в умении говорить друг с другом, доносить информацию, а так же есть такое понятие как энергообмен.»*

Счастье остается в семье до тех пор, пока все участники отношений чувствуют себя хорошо, и дают и берут (речь идет в том числе и об эмоциональном обмене) примерно одинаково. «Благополучный брак — когда обоим комфортно. А не когда один живет, как хочет, а другой ищет как с этим жить».

Умение договариваться не является врожденным — как следует мы осваиваем его только к среднему возрасту: обретаем возможность распознавать позитивные намерения партнера, начинаем лучше разбираться в подтекстах... Сложно ли отпустить любимого на рыбалку? Да, непросто, но возможны и варианты, например такой: «Мой на рыбалку ночью ездит. Не нравится, но отпускаю, при условии, что потом посмотрю с нее видео на мобильном телефоне».

Осторожно, мужчины!

Говорят, что компромисс — это искусство разделить пирог таким образом, чтобы каждый думал, что ему достался самый вкусный и большой кусок. Для успеха этого предприятия необходимы всего лишь два важных момента - позитивные намерения и открытость (как с вашей стороны, так и со стороны партнера). Проблема в том, что мужчины обычно предпочитают конкуренцию — вместо того, чтобы идти на компромисс, они становятся агрессивными, циничными или предпочитают «просто» исчезнуть из вашей жизни. Если маленький мальчик вырос и не научился договариваться, то вряд ли его брак будет счастливым. Судите сами - «Если мужчина не готов разделить свою власть с партнершей, то вероятность того, что его семья распадется, составляет 81% (!)», утверждает все тот же доктор Готтман. «Я ушла, но прежде, чем уйти, сделала все возможное и невозможное для сохранения отношений. Когда поняла, что в них можно вкладывать, как в бездонную бочку, что он умеет только брать, разорвала их с абсолютнейшим спокойствием...» - пожалуй, это высказывание достаточно точно иллюстрирует происходящее в таких случаях.

Чем старше мы становимся, тем больше возможностей договориться видим и тем меньше испытываем желания прогибаться под партнера. Причина в том, что женщине (хотя бы на интуитивном уровне) становится понятно, что такое хорошо и плохо для нее лично, желание сохранить свою личность целостной процветает.

«Он - жаворонок, я - сова. Он - домосед, я - активист. Я люблю комедии, он - ужасы. Знакомы 5 месяцев, из них 3 живем вместе. Но мне кажется, что это неудачная попытка. Мы полные противоположности и это мне мешает его полюбить. Да, подстраиваться приходится постоянно. Но хочется и побыть самой собой. Очень тяжело находиться постоянно в напряжении, а вдруг ему что-то не понравится...»

Как договариваться